Продюсер Kartoz pinned «ПОРА В ШКОЛУ На этом месте должен быть хитрый прогрев. Но жарить друзей — как-то не по-людски. Я не буду маскировать информацию о Школе продюсирования внутри разных постов. Я напишу о ней отдельный подробный текст. А может, и два) продюсер жизни Продюсер —…»
ОТЕЦ, Я ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ
Моим первым продюсером была Алла Леонидовна Якобсон. Женщина-Козерог, сделанная из стали и оружейного плутония. Потом к ней присоединился ее муж Борис. Красавец и хулиган.
Они были социальными продюсерами. Государство предоставило их мне бесплатно.
Алла Леонидовна была строгая, но несправедливая. Если я отказывался делать уроки, она натирала мне санки «Новичком». С шести лет она учила меня математике, физике, химии. Я не поддавался. Я и сегодня не в состоянии решить задачу для второго класса, а тогда я еще даже в первый не ходил.
Моя мама Алла была серьезным ученым. Как и отец Борис. Было очевидно, что я родился у них по недосмотру ангелов. Меня подбросили в ее фаллопиевы трубы из небесного интерната для детей с задержкой развития.
Мне не давались закон Ома и цепочки превращений. Я искренне полагал, что токи Фуко — это японец, непонятно как затесавшийся в классическую физику. Наконец я совершенно не хотел из пункта А в пункт Б, я хотел гонять в футбол с пацанами и бросать шифер в костер.
Мама очень доходчиво объясняла:
— Если ты не выучишь химию, останешься дураком на всю жизнь.
— Не освоишь физику — девочки любить не будут.
— Этому миру, сын, не нужен человек, который не способен извлечь квадратный корень.
Так мама взращивала во мне маниакального перфекциониста.
Она готовила меня к Олимпиаде жизни, на которой я должен был победить во всех видах спорта сразу.
Я еще не научился мастурбировать, и было совершенно неясно, как бороться с нарастающей тревогой.
Я не из тех, кто хуесосит родную мать, лежа на кушетке у психолога. Моей маме пришлось оставить карьеру ученого, чтобы воспитывать туповатого мальчика. Что это, если не любовь?
Другой стиль продюсирования демонстрировал мой отец.
Выдающийся ученый и по совместительству пламенеющий Дракон. Его раскатистый мат долетал из Москвы до Сызрани за 14 секунд.
В юности папа обожал кататься на коньках. А потом взял отбойный молоток и ушел работать на шахту. Но любовь к фигурному катанию пронес сквозь всю жизнь. Он ни секунды не сомневался, что частичку этой любви донес до мамы (а через нее до меня) его стремительный сперматозоид.
С тех пор как папа перерезал мою пуповину коньком в роддоме имени Грауэрмана, прошло шесть лет. И отец решил: пора! Он где-то украл для меня маленькие коньки, и мы отправились на стадион «Буревестник».
От нахлынувшего счастья папа светился, как изотоп радия. Фосфоресцировал посреди вечернего катка. Шесть долгих лет он ждал этой секунды.
Папа зашнуровал мне коньки, вывел за руку на дорожку и с любовью прошептал: «Пиздуй, сынок!»
Я проехал два метра и упал лицом вниз. Струйки крови из расквашенного носа растекались по льду и красиво замерзали на январском морозе.
Я подвел отца. В одно мгновение похоронил его мечту сделать из меня Олега Протопопова. Я лежал и с ужасом ждал, когда он крикнет: «Поднимайся, слабак!» Но вместо этого он подошел ко мне, протянул руку и сказал:
— Да и хуй с этими коньками, сынок. Пойдем, я тебе тархуна куплю.
Прошло сорок лет. Я занимаюсь физикой с репетитором. Химию я тоже полюбил, но в моем возрасте уже лучше не употреблять. Я люблю фигурное катание и готовлюсь запустить новое ледовое шоу на Пятнице.
Я очень хочу, чтобы отец дождался премьеры. И готовлюсь вероломно напасть на мать с моими новыми знаниями.
Продюсеры Алла и Борис, я люблю вас. Несмотря на кривой нос и застрявший в жопе логарифм.
Моим первым продюсером была Алла Леонидовна Якобсон. Женщина-Козерог, сделанная из стали и оружейного плутония. Потом к ней присоединился ее муж Борис. Красавец и хулиган.
Они были социальными продюсерами. Государство предоставило их мне бесплатно.
Алла Леонидовна была строгая, но несправедливая. Если я отказывался делать уроки, она натирала мне санки «Новичком». С шести лет она учила меня математике, физике, химии. Я не поддавался. Я и сегодня не в состоянии решить задачу для второго класса, а тогда я еще даже в первый не ходил.
Моя мама Алла была серьезным ученым. Как и отец Борис. Было очевидно, что я родился у них по недосмотру ангелов. Меня подбросили в ее фаллопиевы трубы из небесного интерната для детей с задержкой развития.
Мне не давались закон Ома и цепочки превращений. Я искренне полагал, что токи Фуко — это японец, непонятно как затесавшийся в классическую физику. Наконец я совершенно не хотел из пункта А в пункт Б, я хотел гонять в футбол с пацанами и бросать шифер в костер.
Мама очень доходчиво объясняла:
— Если ты не выучишь химию, останешься дураком на всю жизнь.
— Не освоишь физику — девочки любить не будут.
— Этому миру, сын, не нужен человек, который не способен извлечь квадратный корень.
Так мама взращивала во мне маниакального перфекциониста.
Она готовила меня к Олимпиаде жизни, на которой я должен был победить во всех видах спорта сразу.
Я еще не научился мастурбировать, и было совершенно неясно, как бороться с нарастающей тревогой.
Я не из тех, кто хуесосит родную мать, лежа на кушетке у психолога. Моей маме пришлось оставить карьеру ученого, чтобы воспитывать туповатого мальчика. Что это, если не любовь?
Другой стиль продюсирования демонстрировал мой отец.
Выдающийся ученый и по совместительству пламенеющий Дракон. Его раскатистый мат долетал из Москвы до Сызрани за 14 секунд.
В юности папа обожал кататься на коньках. А потом взял отбойный молоток и ушел работать на шахту. Но любовь к фигурному катанию пронес сквозь всю жизнь. Он ни секунды не сомневался, что частичку этой любви донес до мамы (а через нее до меня) его стремительный сперматозоид.
С тех пор как папа перерезал мою пуповину коньком в роддоме имени Грауэрмана, прошло шесть лет. И отец решил: пора! Он где-то украл для меня маленькие коньки, и мы отправились на стадион «Буревестник».
От нахлынувшего счастья папа светился, как изотоп радия. Фосфоресцировал посреди вечернего катка. Шесть долгих лет он ждал этой секунды.
Папа зашнуровал мне коньки, вывел за руку на дорожку и с любовью прошептал: «Пиздуй, сынок!»
Я проехал два метра и упал лицом вниз. Струйки крови из расквашенного носа растекались по льду и красиво замерзали на январском морозе.
Я подвел отца. В одно мгновение похоронил его мечту сделать из меня Олега Протопопова. Я лежал и с ужасом ждал, когда он крикнет: «Поднимайся, слабак!» Но вместо этого он подошел ко мне, протянул руку и сказал:
— Да и хуй с этими коньками, сынок. Пойдем, я тебе тархуна куплю.
Прошло сорок лет. Я занимаюсь физикой с репетитором. Химию я тоже полюбил, но в моем возрасте уже лучше не употреблять. Я люблю фигурное катание и готовлюсь запустить новое ледовое шоу на Пятнице.
Я очень хочу, чтобы отец дождался премьеры. И готовлюсь вероломно напасть на мать с моими новыми знаниями.
Продюсеры Алла и Борис, я люблю вас. Несмотря на кривой нос и застрявший в жопе логарифм.
❗️Друзья, прямо сейчас идет массированная атака мошенников на подписчиков крупных телеграмм-каналов, включая наш.
Я никому не пишу в личку и не предлагаю оплатить Школу продюсирования на карту или любым другим способом. Давид тоже.
Те, кто не был на нашей встрече в Октябре, смогут попасть в Школу только после 13 сентября по прямой ссылке в этом канале.
Не ведитесь, пожалуйста, на мошеннические схемы. Шлите всех нахуй, как мы умеем 😈
Я никому не пишу в личку и не предлагаю оплатить Школу продюсирования на карту или любым другим способом. Давид тоже.
Те, кто не был на нашей встрече в Октябре, смогут попасть в Школу только после 13 сентября по прямой ссылке в этом канале.
Не ведитесь, пожалуйста, на мошеннические схемы. Шлите всех нахуй, как мы умеем 😈
Срочная новость
Прочел возмутительное исследование, в котором утверждается, что великий пролетарский писатель Максим Горький страдал приапизмом. Проще говоря — изнурительным стоянием. Его эрекция могла длиться несколько дней и даже недель, вследствие чего Горькому приходилось привязывать корень зла канатом к ноге.
Хотя я, положа руку на сердце, сомневаюсь в достоверности этих сведений.
PS
Творческое задание — в первом комментарии.
Прочел возмутительное исследование, в котором утверждается, что великий пролетарский писатель Максим Горький страдал приапизмом. Проще говоря — изнурительным стоянием. Его эрекция могла длиться несколько дней и даже недель, вследствие чего Горькому приходилось привязывать корень зла канатом к ноге.
Хотя я, положа руку на сердце, сомневаюсь в достоверности этих сведений.
PS
Творческое задание — в первом комментарии.
СВЕРХЧЕЛОВЕЧЕК
как звезды и блогеры открывают в себе сверхспособности
В Индии верят, что во взрослой корове живет 33 миллиона богов. На такое же количество частей может разрубить буренку-богоносицу мясник дядя Толя. Он работает на колхозном рынке, через который я каждое утро хожу в свой 8-й «Б» класс. Над прилавком висит схема разделки говяжьей туши.
За каждый хрящ, за каждое копыто он честно выручит свой рубль трудовой.
Я думаю, дядя Толя предвосхитил развитие современного шоу-бизнеса. Зачем продавать артиста целиком, если по частям — выгодней?
Чем только ни зарабатывают наши знаменитости: танцоры — телом, певцы — ртом. Отдаться после концерта богатой старушке за 550 000 евро — серьезный маржинальный бизнес для народного артиста.
Вы спросите: «А как же жопа?» А жопа — для души. Для одинокой, тоскующей души богатого ювелира с Остоженки.
Монетизировать дружбу знаменитости тоже научились. Платишь звезде от 3 до 10 миллионов рублей — и можешь писать своему кумиру в личку (он будет отвечать), а также ходить с ним на тусовки два раза в неделю. Гарантированно попадешь в светскую хронику. И можешь потом позиционировать себя в соцсетях как адвоката или фитнес-тренера звезд.
мать-и-матрица
В последнее время у инфоцыган и блогеров забуксовал их бизнес по продаже курсов. И тогда на помощь был призван сверхъестественный маркетинг. Теперь каждая селебрядь пытается убедить подписчиков-потеряшек, что обладает сверхспособностями.
Метатель сына Сергей Косенко прошел випассану (завалил на неделю свое седое жужжало) и, представьте, просветлел. Теперь он видит мир как матрицу. Сразу же после обретения этой сиддхи Сергей запустил платный канал «Вселенная Косенко», где он потрошит матрицу всем желающим. Зарабатывает он на этом 7 миллионов рублей в месяц.
Дорогой Сережа, настоящее просветление для тебя возможно только в одном случае — если ты отбелишь себе анус.
Пелевин сказал: «Человек считает себя Богом, и он прав, потому что Бог в нем есть. Считает себя свиньей — и опять прав, потому что свинья в нем тоже есть. Но человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога».
Тем не менее выпускница «Дома-2» Виктория Боня стала отчетливо видеть биополя других людей. Теперь она возит богатых подписчиков на ретриты. У всех нас в детском саду был ребенок, который в тихий час пипиську показывал.
Кстати, дышать маткой больше не модно. Теперь ей надо предвидеть.
поле. русское биополе
Раньше инфоцыгане демонстрировали в соцсетях свое «несметное» богатство — и зачарованный лох покупал их курсы «Как нагнуть золотую антилопу», «Из обсосов в Безосы».
Теперь это не блогер, это сверхчеловек. Он пророк и развязывает узлы судьбы.
Цены на курсы, разумеется, повысили.
Истоки этого тренда проследить нетрудно. Советское атеистическое образование ушло в небытие. Выросло поколение людей с магическим мышлением. Они верят в то, что заклятие Круциатус реально работает и можно найти человека в багажнике машины благодаря интуиции, а не потому, что он там призывно покашливает.
Знаете, как в программах про экстрасенсов придумывают легенды своим героям?
Девушка-редактор спрашивает нового участника:
— Как вы открыли в себе дар?
— У меня заболела простата, и я сам себе помог.
— Эх… Понятно… Но давайте добавим немножечко красок. Например: была ночь, вы за рулем, мокрое шоссе, вы теряете управление, и — страшная авария. Вас везут на скорой. Клиническая смерть. Врачи уже теряют надежду. Но вы очнулись! И вскоре стали замечать странную особенность: вы можете диагностировать болезни наложением рук.
Теперь этим занялись блогеры и звезды.
Но некоторые знаменитости все еще не оседлали тренд. Давайте поможем им придумать сверхспособности:
Маэстро Понасенков видит звуки (к сожалению, этот дар мешает ему их правильно издавать).
Юрий Лоза уверен, что Земля плоская, потому что, когда он писает, ноги всегда мокрые.
Джиган дышит носом. Поверьте, при его интенсивной ночной жизни это действительно чудо.
Продолжайте)
как звезды и блогеры открывают в себе сверхспособности
В Индии верят, что во взрослой корове живет 33 миллиона богов. На такое же количество частей может разрубить буренку-богоносицу мясник дядя Толя. Он работает на колхозном рынке, через который я каждое утро хожу в свой 8-й «Б» класс. Над прилавком висит схема разделки говяжьей туши.
За каждый хрящ, за каждое копыто он честно выручит свой рубль трудовой.
Я думаю, дядя Толя предвосхитил развитие современного шоу-бизнеса. Зачем продавать артиста целиком, если по частям — выгодней?
Чем только ни зарабатывают наши знаменитости: танцоры — телом, певцы — ртом. Отдаться после концерта богатой старушке за 550 000 евро — серьезный маржинальный бизнес для народного артиста.
Вы спросите: «А как же жопа?» А жопа — для души. Для одинокой, тоскующей души богатого ювелира с Остоженки.
Монетизировать дружбу знаменитости тоже научились. Платишь звезде от 3 до 10 миллионов рублей — и можешь писать своему кумиру в личку (он будет отвечать), а также ходить с ним на тусовки два раза в неделю. Гарантированно попадешь в светскую хронику. И можешь потом позиционировать себя в соцсетях как адвоката или фитнес-тренера звезд.
мать-и-матрица
В последнее время у инфоцыган и блогеров забуксовал их бизнес по продаже курсов. И тогда на помощь был призван сверхъестественный маркетинг. Теперь каждая селебрядь пытается убедить подписчиков-потеряшек, что обладает сверхспособностями.
Метатель сына Сергей Косенко прошел випассану (завалил на неделю свое седое жужжало) и, представьте, просветлел. Теперь он видит мир как матрицу. Сразу же после обретения этой сиддхи Сергей запустил платный канал «Вселенная Косенко», где он потрошит матрицу всем желающим. Зарабатывает он на этом 7 миллионов рублей в месяц.
Дорогой Сережа, настоящее просветление для тебя возможно только в одном случае — если ты отбелишь себе анус.
Пелевин сказал: «Человек считает себя Богом, и он прав, потому что Бог в нем есть. Считает себя свиньей — и опять прав, потому что свинья в нем тоже есть. Но человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога».
Тем не менее выпускница «Дома-2» Виктория Боня стала отчетливо видеть биополя других людей. Теперь она возит богатых подписчиков на ретриты. У всех нас в детском саду был ребенок, который в тихий час пипиську показывал.
Кстати, дышать маткой больше не модно. Теперь ей надо предвидеть.
поле. русское биополе
Раньше инфоцыгане демонстрировали в соцсетях свое «несметное» богатство — и зачарованный лох покупал их курсы «Как нагнуть золотую антилопу», «Из обсосов в Безосы».
Теперь это не блогер, это сверхчеловек. Он пророк и развязывает узлы судьбы.
Цены на курсы, разумеется, повысили.
Истоки этого тренда проследить нетрудно. Советское атеистическое образование ушло в небытие. Выросло поколение людей с магическим мышлением. Они верят в то, что заклятие Круциатус реально работает и можно найти человека в багажнике машины благодаря интуиции, а не потому, что он там призывно покашливает.
Знаете, как в программах про экстрасенсов придумывают легенды своим героям?
Девушка-редактор спрашивает нового участника:
— Как вы открыли в себе дар?
— У меня заболела простата, и я сам себе помог.
— Эх… Понятно… Но давайте добавим немножечко красок. Например: была ночь, вы за рулем, мокрое шоссе, вы теряете управление, и — страшная авария. Вас везут на скорой. Клиническая смерть. Врачи уже теряют надежду. Но вы очнулись! И вскоре стали замечать странную особенность: вы можете диагностировать болезни наложением рук.
Теперь этим занялись блогеры и звезды.
Но некоторые знаменитости все еще не оседлали тренд. Давайте поможем им придумать сверхспособности:
Маэстро Понасенков видит звуки (к сожалению, этот дар мешает ему их правильно издавать).
Юрий Лоза уверен, что Земля плоская, потому что, когда он писает, ноги всегда мокрые.
Джиган дышит носом. Поверьте, при его интенсивной ночной жизни это действительно чудо.
Продолжайте)
БУДЬ ХИТРЫМ ПРОДЮСЕРОМ
Часть 1.
В Московском университете служил профессор N.
Он преподавал нам специальность «Телевидение». Профессор любил рассказывать, как он и его менее одаренные товарищи придумали КВН. А пока они его придумывали под бутылочку «Алабашлы», рядом на полу сидел молодой Володя Высоцкий и что-то тренькал на гитаре. Начинающий бард то и дело спрашивал старших: «Ну как вам моя песня?»
Профессор N. полагал, что эти истории произведут на нас ошеломляющее впечатление.
Человеком он был веселым, но не находчивым.
Он не зарегистрировал патент на передачу «КВН». Не подписал эксклюзивный контракт с ноунеймом Высоцким. Но на коржик с творогом университетской зарплаты хватало.
Я любил профессора N. и считал, что он заслуживает большего.
Мы с вами будем действовать хитрее.
В продюсировании есть два подхода.
Первый — присоединиться к успешному проекту и постараться выжать из него свою трудовую копейку.
Из плюсов — стабильность, карьерный рост, повышение зарплаты. Из минусов — ваше мнение не влияет на принятие глобальных решений по развитию бизнеса. Вы — наемник. Любимый, обожаемый, но наемник. Когда ваши аппетиты вырастут, а внутренний атлант слишком широко расправит плечи — вас заменят на более сговорчивого.
Тем не менее я рекомендую этот вариант. Чтобы отточить мастерство.
Второй подход — выбрать перспективный проект и сделать его популярным. Например, раскрутить с нуля блогера и эксперта. Это сегодня он Володька с гитарой из дешевых сортов древесины, а с вашей помощью станет Владимиром Семеновичем Высоцким, главным бардом нашей огромной страны.
Создайте свой актив, наберите аудиторию, будьте причастны к росту бизнеса. Тогда вас не кинут на ровном месте.
Как стать таким продюсером?
Ключевое — нужно овладеть навыком создания популярного контента. Научиться конвертировать идеи в рейтинг и высокие доходы.
Найдите талантливого профессионала в своем деле — врача, психолога, учителя, предпринимателя, фитнес-тренера, визажиста, косметолога, садовода — и раскрутите его.
Подпишите на старте правильный контракт, зафиксируйте свою долю, и вам не придется на пенсии рассказывать знаменитые истории под хруст заветренного коржика.
Часть 1.
В Московском университете служил профессор N.
Он преподавал нам специальность «Телевидение». Профессор любил рассказывать, как он и его менее одаренные товарищи придумали КВН. А пока они его придумывали под бутылочку «Алабашлы», рядом на полу сидел молодой Володя Высоцкий и что-то тренькал на гитаре. Начинающий бард то и дело спрашивал старших: «Ну как вам моя песня?»
Профессор N. полагал, что эти истории произведут на нас ошеломляющее впечатление.
Человеком он был веселым, но не находчивым.
Он не зарегистрировал патент на передачу «КВН». Не подписал эксклюзивный контракт с ноунеймом Высоцким. Но на коржик с творогом университетской зарплаты хватало.
Я любил профессора N. и считал, что он заслуживает большего.
Мы с вами будем действовать хитрее.
В продюсировании есть два подхода.
Первый — присоединиться к успешному проекту и постараться выжать из него свою трудовую копейку.
Из плюсов — стабильность, карьерный рост, повышение зарплаты. Из минусов — ваше мнение не влияет на принятие глобальных решений по развитию бизнеса. Вы — наемник. Любимый, обожаемый, но наемник. Когда ваши аппетиты вырастут, а внутренний атлант слишком широко расправит плечи — вас заменят на более сговорчивого.
Тем не менее я рекомендую этот вариант. Чтобы отточить мастерство.
Второй подход — выбрать перспективный проект и сделать его популярным. Например, раскрутить с нуля блогера и эксперта. Это сегодня он Володька с гитарой из дешевых сортов древесины, а с вашей помощью станет Владимиром Семеновичем Высоцким, главным бардом нашей огромной страны.
Создайте свой актив, наберите аудиторию, будьте причастны к росту бизнеса. Тогда вас не кинут на ровном месте.
Как стать таким продюсером?
Ключевое — нужно овладеть навыком создания популярного контента. Научиться конвертировать идеи в рейтинг и высокие доходы.
Найдите талантливого профессионала в своем деле — врача, психолога, учителя, предпринимателя, фитнес-тренера, визажиста, косметолога, садовода — и раскрутите его.
Подпишите на старте правильный контракт, зафиксируйте свою долю, и вам не придется на пенсии рассказывать знаменитые истории под хруст заветренного коржика.
На днях мне написал в личку великий русский продюсер Сергей Михайлович Сельянов:
«Николай, приветствую, я по вопросу совместной инвестиции в один фильм, который ранее обсуждал. Вы на связи?»
Я заблокировал абонента.
Затем прилетела весточка от гендиректора холдинга «Звезда» Алексея Викторовича Пиманова:
«…хотел бы обсудить касаемо возможности учесть…»
Я заблокировал абонента.
Потом Константин Эрнст написал:
«Спите?»
Только я потянулся, чтобы заблокировать абонента, но в это же мгновение вместо фамилии Эрнст в профиле появилось имя Баста, а вопрос изменили на:
«Спишь?»
А потом в три часа ночи написал мой бизнес-партнер Давид с просьбой срочно перечислить 5000 на карту генералу ФСО.
Друзья, у мошенников горячий сезон.
Они внимательно читают комментарии и продолжают делать рассылки от моего имени.
Давайте договоримся: если вам написал Николай Картозия и что-то попросил — это мошенник. Я никогда не пишу вам первым. Мой бизнес-партнер Давид тоже.
Даже если вы услышите мой голос, предлагающий вам хорошую скидку на обучение, знайте, это мошенники.
Даже если вы увидите мое видео-сообщение, где я призываю вас сделать перевод, знайте, это мошенники.
Я никогда не пишу вам первым.
Деньги НИКУДА переводить не надо.
Попасть в Школу можно будет только по прямой ссылке, которую я выложу в этом канале 13 сентября.
С любовью,
настоящий Картоз
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
БУДЬ ХИТРЫМ ПРОДЮСЕРОМ
Часть 2.
Одна возвышенная гранд-дама, представительница советской музыкальной аристократии, спросила меня: «Николай, вы медиаменеджер и одновременно композитор. Какая мелодия могла бы выразить все ваши карьерные перипетии?»
Обожаю)))
Прежде чем расслышать эту негромкую мелодию судьбы, нужно кое-что уточнить. Мне в жизни ничего не давалось легко. Никто не пришел ко мне и не сказал: «Вот тебе „Нетфликс“, будешь его гендиректором». Мне всегда говорили: «Вот тебе жопа, глубокая, как Кольская скважина. Сделаешь из нее что-то успешное — станешь богатым».
В 2005 году телеканал НТВ плелся на третьем (а иногда и четвертом) месте. Мы с друзьями, выходцами из «Намедни», создали Дирекцию прайма НТВ. Пригласили на работу 150 молодых талантливых ребят. И вместе с ними придумали и запустили десятки хитовых программ. В 2012 году НТВ стал первым по рейтингам, а Первый канал — вторым.
Отдельные вопросы этики я с удовольствием обсужу с архангелами на небесном суде, а с вами, друзья, на радостях выпью крюшона за наши бизнес-результаты.
Главное, чему я научился на НТВ, — это придумывать и создавать популярный контент. Конвертировать идеи в рейтинг и высокие доходы.
Затем передо мной положили гальванизированный труп телеканала MTV. В те годы видеоклипы уже смотрели на ютубе, а не на телике, Тутта Ларсен замаливала грехи молодости в православии, Антон Комолов копал топинамбур на даче и под тихий шелест былых побед телеканал-легенда отбывал в смерть. Плюс кончалась лицензия на право называться MTV, а владелец актива олигарх Потанин отказывался ее продлевать.
Мне сказали: «Как тебе такая жопа? Можешь с ней что-то сделать?» И я придумал Пятницу, снова собрал талантливых молодых ребят отовсюду. И вместе мы сделали наш канал самым эффективным на рынке.
Озолотился, не обманули.
Сначала НТВ, потом Пятница, Суббота, около 30 личных проектов (всего 100). Я с удовольствием работал и как наемник, и как владелец. Но всегда следовал одному правилу: никогда не возглавлять то, что создал не я.
Так какая же мелодия могла бы «выразить мои карьерные перипетии»?
Может, что-нибудь из позднего Шумана? Или Бетховен времен потери слуха? Нет. Я думаю, саундтрек этих 25 лет в профессии — это песня, которую где-то в Интернете откопала «Программа максимум»:
ключик золотой в жопу себе вставь,
покрути немного, для работы тебе надо.
а придешь с работы поздно вечером домой,
снова вставишь ключик и покрутишь перед сном.
Такой вот возвышенный гимн трудолюбию.
Так выпьем же за то, чтобы наша Великая Б. — богиня рейтингов и плодородия — любила своих обаятельных головорезов.
PS
Читать первый пост
.
Часть 2.
Одна возвышенная гранд-дама, представительница советской музыкальной аристократии, спросила меня: «Николай, вы медиаменеджер и одновременно композитор. Какая мелодия могла бы выразить все ваши карьерные перипетии?»
Обожаю)))
Прежде чем расслышать эту негромкую мелодию судьбы, нужно кое-что уточнить. Мне в жизни ничего не давалось легко. Никто не пришел ко мне и не сказал: «Вот тебе „Нетфликс“, будешь его гендиректором». Мне всегда говорили: «Вот тебе жопа, глубокая, как Кольская скважина. Сделаешь из нее что-то успешное — станешь богатым».
В 2005 году телеканал НТВ плелся на третьем (а иногда и четвертом) месте. Мы с друзьями, выходцами из «Намедни», создали Дирекцию прайма НТВ. Пригласили на работу 150 молодых талантливых ребят. И вместе с ними придумали и запустили десятки хитовых программ. В 2012 году НТВ стал первым по рейтингам, а Первый канал — вторым.
Отдельные вопросы этики я с удовольствием обсужу с архангелами на небесном суде, а с вами, друзья, на радостях выпью крюшона за наши бизнес-результаты.
Главное, чему я научился на НТВ, — это придумывать и создавать популярный контент. Конвертировать идеи в рейтинг и высокие доходы.
Затем передо мной положили гальванизированный труп телеканала MTV. В те годы видеоклипы уже смотрели на ютубе, а не на телике, Тутта Ларсен замаливала грехи молодости в православии, Антон Комолов копал топинамбур на даче и под тихий шелест былых побед телеканал-легенда отбывал в смерть. Плюс кончалась лицензия на право называться MTV, а владелец актива олигарх Потанин отказывался ее продлевать.
Мне сказали: «Как тебе такая жопа? Можешь с ней что-то сделать?» И я придумал Пятницу, снова собрал талантливых молодых ребят отовсюду. И вместе мы сделали наш канал самым эффективным на рынке.
Озолотился, не обманули.
Сначала НТВ, потом Пятница, Суббота, около 30 личных проектов (всего 100). Я с удовольствием работал и как наемник, и как владелец. Но всегда следовал одному правилу: никогда не возглавлять то, что создал не я.
Так какая же мелодия могла бы «выразить мои карьерные перипетии»?
Может, что-нибудь из позднего Шумана? Или Бетховен времен потери слуха? Нет. Я думаю, саундтрек этих 25 лет в профессии — это песня, которую где-то в Интернете откопала «Программа максимум»:
ключик золотой в жопу себе вставь,
покрути немного, для работы тебе надо.
а придешь с работы поздно вечером домой,
снова вставишь ключик и покрутишь перед сном.
Такой вот возвышенный гимн трудолюбию.
Так выпьем же за то, чтобы наша Великая Б. — богиня рейтингов и плодородия — любила своих обаятельных головорезов.
PS
Читать первый пост
.
Фото продюсеров Аллы и Бориса я опубликовал. Спрашивают, как выглядел их подопечный?
Как-то так.
Как-то так.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ТЕЛЕЦ ПРИШЕЛ К СТРЕЛЕЦ
Так откровенно при включенных камерах я еще ни с кем не говорил.
Ссылка на интервью:
https://youtu.be/weAfl9ZxJUQ
PS
Друзья!
Поддержите меня в комментариях к этому интервью. Давайте оставим как можно больше осмысленных сообщений прежде, чем гульки-потеряшки насыплют там горы какулей.
Выступим в лучших традициях нашего чата!))
❤️
Так откровенно при включенных камерах я еще ни с кем не говорил.
Ссылка на интервью:
https://youtu.be/weAfl9ZxJUQ
PS
Друзья!
Поддержите меня в комментариях к этому интервью. Давайте оставим как можно больше осмысленных сообщений прежде, чем гульки-потеряшки насыплют там горы какулей.
Выступим в лучших традициях нашего чата!))
❤️
Дорогие новые подписчики!
Все, кто присоединился к нашему клубу продюсеров после
интервью Стрелец.
С радостью приветствую вас!
Меня зовут Коля. Я работаю продюсером. Люблю музыку Джонни Гринвуда и барбариски в подсобке.
А еще я Телец, недавно узнавший, что Стрелец тоже Телец.
Знаю, что среди членов нашего кружка есть те, кто недолюбливает Надежду. А я отношусь к ней с любовью и уважением.
Давайте знакомиться! Из каких вы городов, чем занимаетесь, что любите и ненавидите?
Все, кто присоединился к нашему клубу продюсеров после
интервью Стрелец.
С радостью приветствую вас!
Меня зовут Коля. Я работаю продюсером. Люблю музыку Джонни Гринвуда и барбариски в подсобке.
А еще я Телец, недавно узнавший, что Стрелец тоже Телец.
Знаю, что среди членов нашего кружка есть те, кто недолюбливает Надежду. А я отношусь к ней с любовью и уважением.
Давайте знакомиться! Из каких вы городов, чем занимаетесь, что любите и ненавидите?