Дима улетел в командировку (грустно), сидим с бабушкой и Тосей, смотрим «Иронию судьбы» и поглощаем поздний завтрак (радостно).

Моя предновогодняя суета позади. Осталось не так-то много:

✔️ заказать ёлку и ветки для букетов;
✔️ украсить всё;
✔️ вычитать оставшиеся тексты участников моей коучинговой группе (все написали первый черновик своей книги, представляете?);
✔️ купить и упаковать подарки;
✔️ вычитать тексты участников воркшопа и выбрать лучшие.

Может, вам покажется, что это много, но для меня — лайтовый лайт.

Конечно, ещё разные текущие дела, может, вдохновение на что придёт, не знаю.

Сегодня так вообще планирую себя ничем не нагружать, только Тосей заниматься, а то обычно в выходные она на Диме))

Как ваши последние недели года? Расскажите, очень интересно 🩷

Я без малого два года мама, и только ко второму году материнства поймала себя на том, как много сил и ресурсов я трачу на то, чтобы быть той мамой, которую придумала у себя в голове.

Ведь с самого рождения ребёнка все тебе рассказывают, как надо. Кажется, будто есть правила на все случаи жизни:

Как кормить грудью;
Как укладывать;
Как кормить едой;
Как не допустить истерик;
Как, как, как.

И, конечно же, у тебя с ребёнком получается всё не так. Ты не соответствуешь образу матери, который сама себе придумала, а следовательно чувствуешь вину, живёшь в постоянном стрессе.

В какой-то момент меня осенило: почему, во-первых, я пытаюсь быть кем угодно, только не собой, во-вторых, ожидаю от своего ребенка постоянного соответствия каким-то нормам?

Про «во-вторых» хочется написать отдельно. К счастью, сейчас много современных специалистов, которые признают то, что каждый ребенок индивидуален и уникален. Но, в общем-то, когда твой ребёнок что-то делает, отходящее от нормы, у всех рождаются не то эмоции, не то очень важные мнения.

Например, Тося — сова. Всегда очень любила поспать и не любила ранние подъёмы и укладывания. С самого рождения была младенчиком, который прекрасно спит. Она не из тех детей, которые просыпаются в 6 утра. Она может и до 11 часов с кайфом проспать. Иногда она игнорирует дневной сон, и тогда ночью досыпает то, что не получилось днём. Да, в 1 год и почти 11 месяцев.

Когда я этим делюсь (не то, чтобы часто, но случается), мне говорят, как это странно, ведь ребенку важен режим, и вот у них дети режимные и спят в одно и то же время, и как это правильно.

Я задумываюсь, почему взрослые могут быть разными — совами и жаворонками — а дети не могут? Речь не только про сон, конечно.

Есть люди режимные и системные, а есть те, кому в режиме и системе хочется исключительно одного: умереть (это я). Я бы никогда не смогла работать в офисе, куда нужно каждый день вставать в 6 или 7 утра. Ещё и ехать туда каждый день. И я смогла выстроить свою жизнь и свой заработок так, как хорошо мне.

Также и дети: есть те, кому комфортно в режиме, есть те, кто этот режим вертели на юле.

В конце концов, Тося пришла в мою жизнь, в нашу семью. Безусловно, она маленькая и требует много внимания, любви и заботы, которые она получает, но — это её задача встроиться в нашу систему, а не наша — выстроиться вокруг неё, как планеты вокруг солнца, и крутить хоровод. Чтобы ребенок стал частью твоей жизни, а не ты его, надо не забивать на себя и ставить себя в приоритет, опять же, с учетом потребностей, которые есть у ребёнка.

Как бы мне не хотелось быть идеальной мамой, которую я придумала, я женщина, которой всегда были важны карьера, самореализация. Ни замужество, ни материнство это не изменило. При таком раскладе, к сожалению, я не смогу всю себя посвятить дочке. Ей придётся много времени проводить с няней и другими взрослыми, потому что я работаю. При всём при этом, мне решительно не нравится, когда я целыми днями не дома: утром ушла, вечером пришла, дочь на вижу. Мне плохо. Я хочу больше быть с ней. Я счастлива только в балансе: когда я много дома, пусть она и с няней, но в то же время я достаточно внимания уделяю карьере.

Совершу ли я ошибки? Сделаю ли что-то не так? Скорее всего. Но детство — лишь малая часть жизни, и когда Тося вырастет, она сможет построить свою реальность так, как ей захочется. Я обязательно буду ей об этом говорить. Пока она живёт с нами, ей неизбежно придётся с чем-то мириться, какими бы идеальными и любящими мы ни были. Считаю, это прекрасным опытом, чтобы в том числе понять, что тебе подходит, а что нет, и шагнуть во взрослую жизнь с этим пониманием.

О клиентах либо хорошо, либо никак

Моё золотое правило.

Однако есть один момент, из-за которого я готова его нарушить.

В моём агентстве работа с входящими заявками происходит так: менеджер их обрабатывает, созванивается, все выясняет, потом идёт ко мне, мы вместе готовим оффер, и менеджер возвращается с ним к клиенту.

Я в этой цепочке незаменимый человек, потому что определяю какой проект сколько будет стоить (если это какая-то нестандартная работа).

Так вот.

После того, как менеджер возвращается обратно к клиенту, случается то, что меня очень злит.

Клиент пропадает.

Причём, менеджер может потом ещё раз написать, и либо игнор, либо даже не читают.

Я понимаю, что по какой-то причине человек передумал сотрудничать. Это нормально. Почему нельзя просто об этом написать? Мне по-человечески непонятно. Потому что это ведь даже не просто переписка в директе, а реальные переговоры, на которые наш менеджер выделяет время, созванивается, общается, выясняет детали. Почему не удостоить человека ответом хотя бы просто из благодарности за потраченное время?

Я уже молчу, что понимание причин отказа может быть полезным для бизнеса, но это уже дело второе, правда.

У вас бывало такое в общении с клиентами? Как к подобному относитесь?

Город засыпает, просыпается будущий сценарист Катя

И слушает лекции про Тарковского.

В декабре началось моё обучение в киношколе, и каждую свободную минуту я трачу на то, чтобы получать новые знания и погружаться в индустрию.

Когда осенью я себе оформила годовую подписку лектория «Синхронизации» — одного из крупнейших лекториев в России — даже не думала, что она мне так поможет в обучении.

Благодаря курсу «Кино глазами режиссёров: восхождение легенд» узнала столько интересного! Например, что одну из первых работ во ВГИКе Тарковский снял по рассказу Хемингуэя «Убийцы». Все студенты были настолько восхищены декорациями настоящего американского бара, что просто ходили на них посмотреть. Или что дипломную работу Тарковского «Каток и скрипка» даже пустили в прокат, настолько это была качественная и осмысленная работа.

«Синхронизация» для меня своего рода качественный гугл по части литературы, кино, музыки, истории, потому что контент готовят настоящие эксперты в своей сфере.

Получать новую информацию можно любыми способами: смотреть, слушать, проходить телеграм-курсы, участвовать в небольших викторинах на проверку знаний.

Если бы мне подарили на Новый год годовую подписку «Синхронизации», я была бы очень рада: столько крутых знаний, всё в одном месте, красиво снято, качественно записано, смонтировано и упаковано. Главное — можно найти всё, что угодно. Например, мы с одногруппниками обсуждали Тарковского — я пошла в «Синхронизацию» и нашла интереснейшие лекции о нём.

Дарите годовую подписку «Синхронизации» себе и близким. Знания всё ещё самый лучший подарок ❤️

По моему персональному промокоду katyareflects вы сможете купить подписку за 12 600 рублей, вместе 18 000 рублей.

Оплачивать можно, как угодно: карточкой российского или зарубежного банка, внести всю сумму сразу или по частям — 3 150 рублей раз в две недели.

Пополняйте наши ряды фанатов «Синхронизации» ❤️

Реклама. ООО «Синхронизация». ИНН 9709067227. Erid: 2VtzqvP7Hqs

Случилось то, чего многие ждали…

Книга «Не готова в 30» вышла в электронном формате! 🔥

На «Литрес».

В «Строках».

Аудиоверсию будем записывать в следующем году, и да — она будет звучать моим голосом!

Катя💗💗💗
Сегодня утром дочитала!
Под впечатлением...

Объёмное такое послевкусие, много внутренней поддержки такой теперь, что я тоже пройду это всё, да, это будет другой путь, он уже другой, но при этом море общего 🙏

Спасибо огромное за эту книгу!
Весь день варюсь в мыслях о том, что и правда, равноправия нет, это женский путь практически от и до, и тоже хочется совмещать с работой, но насколько я так смогу? А если не смогу?
В общем, вопросов тоже много новых появилось😄
Шикарная книга! Спасибо!!

Как я в очередной раз «переобулась»

И продолжаю это делать…

Меня часто обвиняли в том, что я переобуваюсь. И, честно, мне не хочется сейчас об этом писать, ибо подобная тема — негативная. Мне, как и вам, хватает в информационном поле критики, осуждения, обесценивания, иногда откровенного мрака. Я искренне хочу своим контентом нести свет, добро, любовь и надежду, но недавно мне написала читательница, которая давно за мной следит, знакома со всеми книгами. Сообщение её было пропитано болью, мол, в начале 2022 года я писала одно, а сейчас другое.

Мне очень захотелось высказаться на эту тему. Вряд ли я смогу повлиять на очарование или разочарование кем-то мной, это не в моей власти, но хочу расставить точку на i.

Я живой человек.
Я расту.
Я меняюсь.

За последние два (почти три) года в моей жизни произошло много судьбоносных событий. Например, рождение первого ребёнка. Например, события исторического масштаба, повлиявшие на всех нас и родившие много внутренних вопросов. Ещё несколько событий, о которых я никогда не напишу публично, может, лет через сорок в своих мемуарах. Эти события — в том числе ответ на вопрос, от которого меня тошнит сильнее, чем от поездок на такси (а меня очень укачивает именно в автомобилях, такой вот рандомный факт обо мне): «Почему ты осталась в России?»

Вопрос этот, кстати, рождает встречный: почему я должна уезжать? Я хочу жить дома, и у меня есть такая возможность. Слава Богу!

Не буду отходить от темы.

События, случившиеся со мной, поменяли меня. Я повзрослела. Между Катей из 2022 года и Катей из 2024 — пропасть. Что уж говорить о более ранних образцах. Думаю, это видно и по моему творчеству, по моим книгам, с которых я иногда ловлю кринж, но напоминаю себе, что эту книгу писала n-ое количество лет назад, я выросла, и это хорошо.

Не знаю, кто сказал, но мне очень близка фраза: «Глупец тот, кто в юности не был революционером, дурак, кто в старости не стал консерватором».

Мои крайние левые взгляды на многие вещи трансформировались, потому что я стала взрослее, и мой период нескончаемого пубертата, к счастью, подошёл к концу. И что я вижу? Я вижу, что весь мир бьётся в пубертатных конвульсиях. Нет зрелости. Нет мудрости. Нет стремления к любви. К созиданию. Вечно какая-то борьба, ущемление кем-то чем-то, бесконечное навязывание вины чуть ли не по факту рождения, постоянные отмены всех неугодных, стоит просто сказать неаккуратное слово, и я могу вечно продолжать.

А ещё: я не могу больше быть такой же. И не хочу. Это пальто мне уже не по плечам. И как бы сейчас для кого-то дико не звучало, но я рада, что сейчас нахожусь в обществе, где можно больше не играть в эти игры. Где тебя как единицу, причастную к большему, настолько уже закэнселили, что можно просто забить и жить, как хочешь ты. Парадоксально, но там, где другие задыхаются от несвободы, я дышу полной грудью.

Несмотря на то, что я родилась в свободные девяностые и росла в относительно свободные нулевые, в душе я глубоко консервативный человек. Намного даже консервативнее семьи, где я выросла.

Я с детства любила Родину.
С детства мечтала встретить одну любовь на всю жизнь, и идея менять мужчин каждую пятницу, как показывали в «Сексе в Большом Городе» на НТВ, мне не была близка.
Что уж, мне кажется, я всегда хотела замуж и детей, но горы мусора в моей голове, мешали мне стать мамой.

Сейчас, наконец, можно.
Можно любить Россию.
Можно иметь «немодные» ценности.

В чём-то я возвращаюсь к себе, в чём-то открываю себя заново, продолжаю растить себя, смотрю на вещи шире, и в моём сердце больше любви, в том числе к другим людям, непохожим на меня, потому что я разрешила себе быть собой.

Я ума не приложу, почему о людях, меняющихся и меняющих свои взгляды, да, порой радикально и глобально, на большие темы, говорят как о «переобувшихся»?

Не кажется ли вам, что человек, который не меняется, и в 40 лет имеет то же мнение, что в 20, — картина более удручающая, чем наоборот?

Переобулась? Ну, ок. Переобулась. Значит так.

#Порадовало

На прошлой неделе я пропустила рубрику, каюсь. Очень много сил ушло на продажи и подготовку воркшопа, что я разрешили себе прогулять. Но — исправляюсь!

Что меня порадовало на последней неделе перед Новым Годом?

• Даже не порадовал, а очень поддержал — пост про неидеальное материнство. Как раз в тему того, о чём я недавно писала: как важно быть честной с собой, когда у тебя есть дети. Уже больше месяца я подписана на проект-сервис Ани «Два слога», который поддерживает не только мам, но и пап, на непростом пути родительства. Очень советую подписаться, тем более, знаю Аню лично!

• Конечно, порадовал приезд бабушки. Мы не всегда ладим, но зато всегда хохочем. Светлана Викторовна не понимает, почему всеми не признаётся её авторитет, даже на уровне вопросов: выбрасывать заплесневелый хлеб или скормить голубям, а я хожу бубню про личные границы)) классика!

• Даже боюсь начинать что-то рассказывать про покупки на озоне и вайлбдерриз, ибо мне жалко ваши кошельки, мой хорошенько так похудел перед праздниками, но попробую)) Ну, очень порадовали бумажные новогодние игрушки (самое то для тех, у кого дети и кому жалко вешать на ёлку им на растерзание стеклянные украшения) и мини-гирлянды деревянные (прелестные! И на ёлку, и на лапник). Ещё я обожаю магазин на Озоне — «Красота в деталях». Разоряю его третий декабрь подряд: открытки, упаковочная бумага, ой, да всё!

• Порадовало начало обучения в киношколе. Еще больше радует, что я не хочу с него слиться, как часто бывает: дела, работа, семья, не успеваю, устала. На последней встрече сидела после четырех ночей рваного сна по 3-4 часа — и дослушала до конца. Очень интересно! Уже не терпится приступить к практике!

Что вас порадовало на этой неделе? Делитесь в комментариях ❤️

Три часа разговаривали с бабушкой о её жизни. О молодости, о деде, об их свадьбе, о браке — и трудностях, которые были. О работе. О соседях, о коллегах. Об их драмах. О дочерях. О внуках и уже правнуках.

Слушаю её и, как с верхних этажей на нижние, проваливаюсь из сегодняшнего дня — в детство.

Лето какого-нибудь 2000-го. Я, родной брат и двоюродный никак не можем уснуть. «Бабушка, расскажи о своей молодости» — просим мы. «Ой, да что рассказывать» — отвечает она. Ей чуть за 60. «Какая бабушка» — думаю я сейчас. Женщина. И молодость всё ещё с ней.

Бабуля начинает рассказ, а мы слушаем, слушаем, слушаем. И не замечаем, как засыпаем.

Сейчас я стараюсь не заснуть, хотя целый час укладывала свою почти двухгодовалую дочь, и накануне плохо спала. Слушаю бабушку внимательнее, чем 20 лет назад. Запоминаю каждое слово. Уточняю каждую деталь. Вижу книгу, кино — в голове уже рождаются предложения, мелькают кадры.

Бабушке 87, будет 88. Она очень бодра для своих лет, можно смело сбрасывать 10-ку, но я реалист, и она реалист. Честно говорю ей, когда она жалуется, что устала и не хочет сидеть и всё вспоминать: «Бабуль, мы знаем сколько тебе осталось, и когда наступит день, в который я уже никогда не смогу тебя ни о чём спросить».

Мне говорят, что надо быть к бабушке снисходительнее. Ведь ей уже глубоко за 80. К другим бабушкам может, но не к моей. В ней надо поддерживать огонь: покупать билеты в Москву, задавать вопросы, злиться, когда она не слушает и возмущаться этому, просить о помощи, давать задания. Да, старая, да, плохо слышишь, да, устала, но надо стараться, чтобы как можно дольше быть с нами живой, активной.

Как только перестанем относится к ней, как к равной нам, она мгновенно зачахнет.

Боже, как я люблю свою семью. Все эти истории. Обязательно будут книги, обязательно будет кино. Все эти истории — больше, чем просто разговоры за кухонным столом. Они заслуживают больших полотен, и они у них будут. Обязательно будут.

Настал тот момент, когда муж вернулся из командировки, и ребёнка впервые за 10 ночей купаешь перед сном и укладываешь не ты… 🥹

Тут ещё важно отметить, что Тося и ночной сон — это танцы с бубнами, порой растягивающиеся на полтора часа. Каждый раз перед тем, как начинаю её уводить в сон, оставляю всю надежду и ожидания за порогом спальни.

Без желания казаться лучше, чем я есть, честно говорю: я очень принимающая и любящая мама. Повышать голос, ругать, наказывать, вводить какую-то жесткую дисциплину — не про меня. Я про бесконечные любовь, принятие и терпение.

Тем не менее, я живой человек, да и Тося — та ещё штучка: упрямая, громкая, шустрая, активная, задорная, бойкая. Её иногда прям очень много, что мне с моей тонкой душевной организацией, хочется только одного: быть похороненной за плинтусом.

За все без малого два года жизни Тоси я сильно срывалась с орами и слезами лишь дважды (Тося, кстати, в эти моменты обычно надо мной либо ржёт, либо ей просто пофиг): один раз, когда мы лежали в больнице, когда сил моих уже не было буквально никаких, и еще раз — когда пошёл третий час укладывания на сон. Ну, чтобы вы понимали масштаб проблемы.

Конечно, мне в такие моменты кажется, что дело во мне, я плохая мать, неправильно её кормлю, пою, блюдю режим, но потом думаю «ой, да пошли все на хуй». Делаю, как умею. На пределе возможностей.

Я такая, Тося такая, справляемся, как можем. Ну, сейчас не я справляюсь, а Дима, я этот пост пишу 😁