Вчера на пешеходном переходе бабка пошла на красный. Водители истерично начали сигналить, бабка — показывать им фак и похрюкивать. Рядом со мной стоят мама с дочкой лет 6-7.

— Вот видишь, Николь, какая наглость в человеке! — мама говорит нарочито громко, чтобы бабка-хулиганка тоже услышала.

Бабка перешла дорогу, подошла к нам, ожидающим зелёного сигнала.

— Женщина, вот мы учим детей безопасности дорожного движения, а вы своими поступками делаете всё наоборот! — возмущается мамаша уже в лицо нарушительнице. — Какой пример вы подаёте?!
— Ну ты и харя! — отрезала бабка и пошуршала дальше по своим делам.


«Ну ты и харя» — считаю, бронебойный аргумент в любой полемике. Надо запомнить.

Сейчас курьер  привёз пригласительный на открытие кофейни. Это пластинка, а в центре — сам текст приглашения. Значит, курьер бережно и очень правильно достаёт пластинку из короба — указательный палец помещает в отверстие для шпинделя, а большой – на ребро пластинки.  Передаёт мне, держа за края и улыбаясь. Выходит соседка Ленок:

— О, Оль, а ты чего, в кино снимаешься?

Всё-таки она непостижимая женщина, непостижимая. Какая, блть, связь между мной в плаще поверх пижамы, курьером на мопеде, пластинкой и синематографом?

Я сейчас с ужина еду. Водитель — Мурат. Долго стоим, потому что неповоротливый циклоп «Магнита» выехать не может. Мурату кто-то звонит. Женщина, похоже. И он в трубку мурлычет:

— Будь мои нарядом, сладким шоколадом, киска.

Мне аж неловко стало. Захотелось самостоятельно, на каблуках, пешком подняться на свою гору. Мурат закончил разговор и довольный включает музыку. Из колонок поют: «Будь мои нарядом, сладким шоколадом».

Оказывается, это песня. Во я отстала от жизни! Сижу и гуглю. Это мужчина поёт. Кенжебек Нурдолда зовут его. Вдруг вы тоже не знали, а вам нужно.

Идеальная аргументация, но сегодня только пятница. Так что работаем. С добрым утром.

Вы заметили, какими душными стали кассы самообслуживания в магазинах? Вроде ещё вчера это было такое консьюмеристское прибежище для интровертов, а сегодня хер ты там просканируешь штрих-код, оплатишь покупку и уйдёшь за горизонт. Теперь, блть, ты после штрих-кода пикаешь сраный микроскопический qr, спрятанный где-то в расщелине слитка масла или пачки риса Потом зовёшь пацана в жилете подтвердить твой возраст, затем объясняешь, что нет у тебя карты покупателя и умоляешь не просить её у человека за соседней кассой. Нет, мне не нужен чек! Мне, блть, вообще ничего не нужно, я просто хотела чего-то приготовить и пожрать в тишине, пожалуйста. И так хочется с хлюпаньем выпустить кишки из этой кассы и того пацана. Доставка — наше всё, да. Если речь не о бутылочках, конечно.

Каждый раз, услышав слово «колледж», вспоминаю историю. Давным-давно, когда я работала на радио, в эфире часто фигурировал горный колледж. Произносили мы с ударением на «о» — кОлледж. В числе самых преданных слушателей была Карма Павловна — очень пожилая академическая дама с низким прокуренным голосом. Такая, знаете, дворянка с чувством такта, не позволяющая себе и другим глумиться над чужой неотёсанностью. Карма Павловна была убеждена, что правильно говорить на французский манер —  с ударением на «е», то есть «коллЕдж». И вот заканчивается эфир, за окном ещё темно — полярная ночь, в тускло освещённой редакции звонит телефон. И это всегда было очень спиритически: в трубке лёгкий треск, потом фон откашливается и замогильно звучит бас-профундо:

— Оленька, это ваша Карма.

Человек неподготовленный обосрался бы, говорю вам.

Ну, вы уже все видели этого чувака из Ростова, кажется. Он теперь «расплачивается улыбкой» вместе со Сбером. Я как-то очень лениво наблюдала за метаморфозами мужчины в соцсетях, да и вообще мне плевать было. Но сегодня обнаружила странное: захожу утром в ленту, а везде он! Мне этот Николай Василенко глубоко неприятен, уж простите. Хуйня в духе впусти в себя клизму или член любовь, которую он несёт, эти виниры цвета облитого хлором пломбира, подкачанные и увлажнённые инъекциями губки — брррр и пакость. Какой-то кленовый сироп цвета говна. Но и о Сбере с некоторых пор у меня такие же примерно мысли. Это вот я старая и завидую, да? Не, я просто спросила. Не гневайтесь.

Судя по всему, мой первый  босс изучал английский по порно. В свои 22 я этого не поняла, озарение догнало меня чуть позже. Значит, в моём дипломе есть вкладыш, подтверждающий, что документ  соответствует требованиям  инженерного совета Объединённого Королевства. Так вот тот пузатый в дорогом костюме начал меня проверять — просил перевести на английский слова, которые он знает: «жарко», «рыжие», «влажно», «пара», «группа», «пожилой» и тд. Почему я вдруг вспомнила об этом смешном человеке сегодня? А потому что давно хочу порекомендовать вам канал Русская Англичаночка, который ведёт Лена — учитель английского со всевозможными международными дипломами и регалиями. А ещё Лена долго жила в Испании, профессионально училась танцевать фламенко и даже переводила эротическую литературу, представляете?  Вот реально отличный блог для таких, как мы — тех, кто увлекается изучением языка и  любит гик-культуру: кино, сериалы, подкасты, стендап, литературу, театр. Смотрите сами, сколько полезного:

- про любовь к маньячным сериалам

- как учиться, если вы - сверхчувствительный

- как одна девочка ничего не делала, но все равно выучила английский

- про сумасшествие и талант Эми Уайнхаус

- про фонетический фашизм

- про книгу, за которую мне сказали спасибо все подписчики, их друзья, коллеги и даже бывшие

Говорю вам: нам всем не мешало бы подружиться с Русской Англичаночкой.  А тому дяденьке с вокабуляром из фильмов для взрослых — тем более.

Дарите женщинам цветы. С добрым утром.

Идёшь в гипермаркет за туалетной бумагой. Покупаешь: шпинат, черемшу, зубной эликсир, шнурки, свечу в форме черепа, накладку на подушку с коалой, капсулу времени, бивень мамонта, крылатый хуй. Туалетную бумагу не покупаешь.

И даже то, что они с Ромой не пьют алкоголь, перестаёт казаться достоинством. Лучше бы бухали и спалили всё это к чёртовой бабушке.

Работаю сейчас при открытом окне. Слышу, как на улице девушка по телефону разговаривает с Таней — видимо, товаркой своей. Если коротко, то суть разговора сводится к следующему: девушка вчера познакомилась с мужчиной, он пригласил её на концерт Сергея Пенкина. Вот она и просит совета у Тани — идти или нет. Таня там что-то вещает. Эта ей в ответ:

— Да не знаю я, сколько билет стоит. Но Пенкин — это же пздц какой-то, не?

Ой, ну вообще уже. Я вот помню, как на набережной ко мне регулярно подкатывал немолодой  фрик. Подкатывал в буквальном смысле — на велосипеде. В один день подмигнул мне косым глазом и показал член банку пива «Охота». В другой — предложил прокатить меня на раме, угостить толстолобиком и посмотреть у него КВН. Помню, чтобы не заржать, я сделала выражение лица «велосипедный руль». Фрик моментально рванул в своё прекрасное далёко. Больше не встречались.

А тут сам Пенкин, четыре октавы и филингс! Вам, девки, не угодить.

Еду из Поляны сейчас. Таксист Леонтий такое слушает. Я нас прям как в кадре из кино увидела. Что за нормальный вечер выдался! Как у вас?

Утром к морю ходила. Там парочка влюблённых и сильно бездомных завтракала на пляже. Прямо сидя на гальке. Всё точь-в-точь как в «Москва слезам не верит» — он ложкой что-то лопает, а она сидит напротив и смотрит, подперев щеку рукой. Только вместо кухонного стола — колени в трениках под локотком. Я в одну строну прошлась, возвращалась обратно, а они так и сидели — он ел, она влюблённо смотрела. И были они здесь, где это море, сильно остывшая галька и молочное небо.

И только намылилась я в сторону дома, как услышала из этого рая для двоих:

— Как же ты заебал меня, Серый! Ложку отдай, падла!

Кто-то в комментариях под моим постом давеча скинул такое: «Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше». Сто процентов, друзья.

Я знаете, что по этому поводу всегда думаю? Что вещь, которую я читаю, должна быть либо до усрачки концептуальной, либо как хворь – накрыла, и вы вместе еще дней десять. То есть, если книга не «прилипчива», то она сильно не моя. 

Знаете шутку про то, что самые добрые книги – эротические? Там все друг друга любят и в конце всегда хэппи энд.

Так вот я вам скажу, что Книжные страсти закручиваются не только вокруг нефритовых стержней: хорошую литературу видно издалека. А путь к ней подсвечивает Юля. Опасная девушка – вызывает книжную зависимость и любовь к чтению. Так и обещает, ей-богу.

Короче, в её канале – всё-всё о книгах, и чуть-чуть о ней самой. Канал – книжная полка. Я такое себе отложила:

Сравнение 5 переводов одного сонета Шекспира

Список самых смешных книг по мнению читателей канала

Страшная смерть Грибоедова

История жизни О'Генри, достойная экранизации

Как Чехов себе собак завёл

Такой вот канал с небольшим вкраплением лайфстайта: биографии писателей и их письма, цитаты, короткие рассказы, подборки книг, новинки, рецензии, мемы.

Есть всё, чтобы стать дохуя умным и привлекательным в глазах смотрящего. Да.

Всё чаще и чаще встречаю мужчин с окрашенными волосами. Я с глубочайшим  пониманием отношусь — всем хочется стереть нахер эту тварину старость и клячу Изергиль с лица, зоны декольте и этих сраных локтей. Но мне кажется, девочки, пришло время рассказать мужчинам, что не надо с таким фанатизмом красить волосы. Инаф, блть.

Седина — это круто и красиво. А любое химическо-колористическое вмешательство превращает мужика в украшение города. В доморощенную копию звезды эстрады на корпоративах или обладателя тамбура в хрущёвке (но своего, да, это важно) и престарелого эротомана. И потом, самая грусть — наблюдать, как корни отрастают. Это мы, женщины, придумали затемнение корней, растяжку цвета, балаяж и прочее по цене в пятьдесят МРОТ,  а они-то тюбик делят на три захода или в барбершоп идут в шапочке-гандонке, если отрастает. Ведь сами страдают. И ещё раз: седина — это красиво. Уже забейте, милые, честное слово.

Наше любимое. Но мы вообще это состояние иначе называем, правда? Гутен морген.

Прочитала невозможно смешное:

«Каждый раз, когда при мне упоминают астрологию, пытаюсь сдержать мерзкий хохот, вспоминая, как в первый наш лютый год в Питере тащила бухую подругу Катьку через какие-то заборы, а она мне втирала, что ей нужен парень, и чтобы по знаку зодиака он непременно был ГОРОСКОП».

Прочитала и вспомнила, как одна девица в коллективе на пьяном корпоративе мечтала о еврейском муже:

— Вот гладил бы меня мой Штрейкбрехер по коленке и денег давал...
— Штрейкбрехер — это профессия и почти чмо так-то, — говорю, — модератор забастовок, изгой, он на стороне власти всегда.
— Да какая мне хуй разница, Оль, лишь бы Штрейкбрехер.

А вот сегодня старшее поколение часто говорит, что молодёжь пороха не нюхала. Да не, всё вообще не так. Кто-то из 20-летних всё пронюхал-испытал, а кто-то действительно не в теме. На заре 2000-х я, переехав в Москву, пару недель жила у композитора, а по совместительству ― моего бывшего босса. Он тогда работал PR-директором в крупной сетке ресторанов. В наших вечерних разговорах на кухне часто всплывала одна фигура ― Даша-кальян. Это, по словам композитораl, типичная представительница поколения золотой молодёжи. Чуть позже я познакомилась с ней лично. Человек действительно не понимал значения слов «плацкарт» и «мойва».  А ей не шешнадцать, а 23 вроде было.

— Как? Вот прям так и спят рядом в вагоне? ― изумлялась она. ― О, я хочу туда!

Или:

— А, ну то есть мойва ― это типа жирные анчоусы, да?


А чуть позже я познакомилась с девушкой (дочкой депутата Госдумы от  Ненецкого автономного округа), которая не понимала, что деньги на карту кто-то закидывает. Ну, то есть это такой самовосстанавливающийся организм для неё был. Без человеческого участия.


А мне вот даже пятилетняя Вероника напоминает:

— Банкомат не проедь, Оль, деньги закинь, растяпа.

А ведь хорошая книга!