По следам последнего поста две подписчицы в лс написали. Претензия одна — не смей трогать ждуль, каждая находит счастье так, как считает нужным. Милые мои, так я вообще не осуждаю. Вероятно, я на самом деле резка в высказываниях. Но вот лично знакома с несколькими, вышедшими замуж по переписке с заключёнными. И не с политическими умными святыми, а с ворами-рецидивистами. Там вообще всё на лжи построено. Что в итоге? — Слёзы, отбор имущества, алиментные обязательства, которые никто и не думает исполнять. Поэтому мне на самом деле жаль этих женщин, соблазняющих ресницами, похожими на садовых гусениц, пожирающих урожаи яблок. Понимаю, что от отчаяния они бросаются на этих подонков. Ещё обиднее, что альфонсов не особо-то и наказывают, потому что мужская солидарность рулит. Короче, ничего оскорбительного в нашей переписке с подругой и собственном посте не вижу. А исключения — да, бывают. На то они и исключения.

В контексте сидельцев вспомнила студенческую историю. Снимала комнату у Чёрной речки. Вика, моя ровесница, привела в доставшийся ей каким-то хитрым образом дом освободившегося друга по переписке. Это был Борис в трениках. Проныра с бегающими глазками. Четыре статьи за кражи. Удод шепелявый. Тогда мы все знатно курили. Я, например — salem. И вот собираемся на кухне — Борис в трениках с начёсом закуривает. И тут выходит Вика, начинает посасывать его ушную мочку:

— Борюсик, ну ты же помнишь, что капля никотина убивает лошадь?

Уголовный Борис глубоко затягивается, выдувает дым в форточку и с придыханием говорит:

— Ой, Викусик, вряд ли. Ведь у лошади такой большой организм!

Это наш мем среди полных уже лет 20. У тебя насморк? — Не помрёшь, у тебя такой большой организм! Зое плохо? — Это не смертельно, ведь у неё такой большой организм.

Немного консьюмеризма. Я вот недавно влюбилась в эту сумку. Знаю только бренд, никогда даже не искала на маркетплейсах. Так вот. Обычно меня за пару месяцев до др и спрашивают, чего бы мне хотелось. Ну, я и отправляю эту фотографию. Ветер с камнями подул, прилив житейских забот показался хуйнёй, меня спросили, не треснет ли.  — Сумка стоит 380 тысяч. Ну извините. Я не знала. И щас такие все: так ей и деньги дарить не надо, она на сумку будет собирать. Вот так все и пришли к тому, что лучший подарок — книга.

Нынче сильно теплее, да?

Вы, кстати, уже посмотрели «Одинокие волки» с этими мужчинами?  Там у Клуни в машине постоянно играет Шаде. Такой кайф!

Это я выходные провела в Мамедовой Щели. Если вы не из Краснодарского края, то, конечно, мне надо бы объяснить этимологию топонима, да? Но к чему эти подробности? Просто Щель. Мамедова Щель.

И вам не хворать.

Утром открываю почту, а там уведомление: «Ваш почтовый ящик Gmai перестал работать, вы израсходовали всё пространство в хранилище своего аккаунта». А во входящих всего-то жалких 23 тысячи писем. Да, чистить ненужное и устаревшее — не моё, грешна. Короче, пошла я удалять старые письма, и, знаете, такая странная жизнь  перед глазами пронеслась! Устрицы по 98₽ за штуку, дилерские центры Range Rover и Lexus в России, гастроли Дю Солей, «Кофемания» в Сочи, диетолог по имени Автандил, рецепт вишнёвого маринада для мяса (кстати, вещь!), билеты на какие-то странные маршруты и концерты, письмо, в теме которого указано «Ольга, не эскалируйте напряжение». Почувствовала себя той мемной собакой, у которой в газах флешбэки войны во Вьетнаме. Подчистила, осталось всего-то 18 тыщ писем. С ними я пока не готова расстаться. Но почта работает, уже хорошо.

В каком-то ностальгическом канале увидела советскую детскую коляску — ну, вот эту, в которой самые домовитые потом кирпичи возили, а алкаши — бутылки на пункты приёма стеклотары. Под фото вопрос к подписчикам: «А какого цвета была ваша коляска?». А что, есть люди, которые помнят, в какой коляске их возили? Вот вы помните? Или авторы предлагают по фото вспомнить? Ну, судя по нашим семейным чёрно-белым фотокарточкам, меня возили в коляске цвета бетона. Ну, окей, назовём это красиво — грифельного оттенка «Серая гавань».

В рабочем канале много коммерческих постов. Заказчики из самых 🤞объектов просят писать вот так: 🍸🥂🏄‍♂️🧘🌹🍤🍮🥃.

Нихуя не понимают, им нравится, чтобы вот как в Мурзилке или под 🍄 всё было: 🏖️🍓🍧💄🍰💋👠. Короче, мы медленно, но верно возвращаемся к наскальной живописи. Сука. 🐶

Всем ❤️🍾💰, граждане.

Сижу у моря, жру гречку с гуляшом из контейнера. Гречку я помыл, обжарил и сварил. Гуляш тоже приготовил сам, без муки и томатной пасты. В другом контейнере помидоры, в третьем сыр, в четвёртом плоские персики. Я дизраптор на этом пляже. Это мой путь и моя борьба...

Нет, это, к сожалению, не моё. Это текст Димы Кириченко. Но когда встречаю подобное у кого-то в канале — понимаю, что очень даже моё.

Вот вы на кого обычно подписываетесь в телеграм? Я люблю, когда ничего не продают, ничему не учат и пишут о том, что на сердце положено. В таких сообществах много интересного  можно узнать. А если канал ведет мужчина, который пишет с душой и пламенем – я вообще пищу. 

Например, у Димы я узнала, как устроены наркологические клиники и на чём они зарабатывают.

Недавно читала у него о том, как в 73 году женщины были освобождены от домашнего рабства.

И вот, кстати, продолжение про гречку с гуляшом на пляже:
Как обеспечить себе свободу

Дима хорош! Очень хорош!

Это многое объясняет, да. Доброе утро!

Звонит сейчас приятель:

— Помнишь, мы летом договаривались об этом проекте? Ты накидала схему?
— Конечно, нет. Я что, должна помнить полгода об этой фигне? Рассказывай занова.

А вот психологи считают, что я отличный стратег и умею планировать. Именно поэтому нет у меня доверия к ним, к доморощенным.

Я проходила кучу тестов при трудоустройстве: Люшера, хюшера, тест на западню и тд. Всегда с готовностью. Отказывалась только от полиграфа. Так вот. Однажды на групповом тестировании в нефтяной компании психолог сформулировала задание так:

— Уважаемые претенденты, сегодня вы пройдёте пять интересных испытаний, в которых проявите себя. Перед вами чистый лист бумаги. Начнём с первого задания. Представьте, что вы дерево. Нарисуйте это дерево. Какие у вас корни, крона, а быть может, и плоды? Даю вам три минуты, время пошло.

Через три минуты мы показываем своё творчество-хуёчерство. У всех на листе огромное дерево с вековыми корнями и размашистыми ветвями. У усатого Игоря вообще на ветке дятел сидел. А у меня микроскопическое дерево было в левом верхнем углу листа, размером примерно 2 на 3 см.

— Ольга, вы настолько себя не цените? Вы считает себя крупицей, песчинкой в этом мире? — изумилась психологиня.

— Вы сказали, что будет пять тестов, а лист бумаги один. Я оставила место для других заданий – вроде как я попыталась оправдаться и пошла к выходу от всей этой хуйни.
— Нет, под каждое задание будет отдельное полотно! — психолог в след кричит.
— Так и формулируйте конкретно, — я прям выбесилась тогда. А этот усатый Игорь в дрочерский свой кулачок ржал.
— Но вы великий стратег! — сказала тогда баба-психолог.

Ага. Стратегия и я — между нами пропасть. Я от того, что стиральный порошок закончился всегда немножко охуеваю, потому что внезапно.

Кстати, на работу взяли меня, а не вот этих вот с размашистыми ветками и дятлом. Потому что в борьбу босс включился. Короче, знаете, друзья, все мы в норме и хорошие. Главное — чёткие формулировки.

Мама освоила GPT. Очень сильно освоила — настолько, что позвонила мне сейчас, чтобы рассказать, насколько хрупки мои позиции в этом жестоком мире. И о том, что роботы уже в этот четверг заменят меня.

— Оленька, ты же многое умеешь. Задумайся о новой профессии. Роботы на подходе. Они ведь всё умеют и бесплатно!

Да что за впечатлительная женщина, ёклмн!

А что, есть индийское порно?

Сегодня узнала о лапокюре — маникюре для собак. Им ногти покрывают гель-лаком. Люди, которые такое делают, вы вообще ёбнулись?

Вот я зачем это посмотрела в 8 вечера? Теперь и вы мучайтесь.

Совет дня. С добрым утром!

Сегодня была в паспортном столе. Долго стояла у стенда «Их разыскивает полиция». Я вообще люблю всматриваться в эти фотороботы и реальные чёрно-белые лица мужчин, потрёпанных жизнью. И представлять, чем они сейчас занимаются, на какой киче схоронились, чьи руки целуют. Так вот сегодня в этой жутковатой фотогалерее была одна женская ориентировка. На фото — сильно тюнингованная прелестница 1989 года рождения. Циклопические губы, радикально подрезанный и выпрямленный носик, брови по последнему слову brow-архитектуры, надутые скулы, тёмные гладкие волосы на прямой пробор, ресницы-опахала — короче, архетипическая такая снобистская мордочка из инсты. И вот о чём мне подумалось. А ведь пройдёт ещё лет 5-7, косметология станет доступна даже жительницам забытых эвенкийских деревень, и будет решительно невозможно описать словами какую-то особу человеку, который её не знает. К примеру, вот с этой сегодняшней ориентировкой можно смело подходить к каждой второй на каком-нибудь кутюрном гастроужине и закручивать ей руки. И как обвинять копа за это, если он реально увидел в даме в бокалом эту Милану 1989 года рождения, разыскиваемую по подозрению в мошенничестве? Я и сама частенько путаю этих женщин, чего уж там.

Девочки, а у вас есть леопард в гардеробе? Жутко интересно

Сегодня не успела на вечернюю «Ласточку» в Поляну, следующую ждать не стала, согласилась на микроавтобус зазывал. 8 пассажиров. Едем. Короче, нынче в таких трансферах можно прямо в салоне купить каштановый мёд, вино, хурму, мочалку, мандарины. А мужичок на переднем сиденье вообще шепчется с водителем. Я только услышала реплику водилы:

— О, первоклассные! Как мёд! Записывай номер. Всё делают, сам проверял. Высший уровень!

Вряд ли это о краснополянских пчёлах, да?  О пчёлках, скорее.