Иииии.... Сразу всем, кто со вкусом ныл в Ноев четверг (а также тем, кто не успел, не донёс, не решился etc), принесла в эту мемную пятницу скромную медитацию. Старенькое, но любимое☀️

⚠️ Внимание! Ненормативная лексика! Не включайте без наушников при детях и особо чувствительной аудитории.

И мемы! Несите сюдой ваши мемы! Всё, что накопилось за неделю! Нам нужно, мы жаждем))))

♥️ Всем доброе утро, котятки!
Отлично зашёл формат поныть друг другу! Радуюсь.

✅ ВАЖНО: все ответы друг другу на нытинки оставляйте в комментах именно к этому посту. Такая у ТМ механика, что потеряем и ничего не найдём потом. А там правда много ценного.

Вот этот вот процесс совместного обсуждения и поглаживания называется "груминг". Нам, животным социальным, он жизненно необходим. Обнимаю всех в этом чате и не только (кто позволит, кому необходимо и до кого дотянусь) ♥️

📗 N.B.: Если не получается ныть публично - пишите в тетрадь, от руки. Очень помогает выгружать лишнее из психики и давать этому имена.

Гугл предложил мне воспоминания о море. Я в некоторой растерянности.
Не помню, чтобы оставляла свидетелей 😏

Нашла прекрасный текст Елены Потапенко. Отличная иллюстрация пограничной организации психики (у Серёжи) и невротической (у Марины). И отличная же иллюстрация многих, очень многих отношений хороших вообще-то людей.


У Марины с Серёжей любовь, отношения и совместные планы на жизнь.
Были.

Однажды они сильно поссорились.
Марина услышала такое, после чего люди перестают здороваться, не то что жить вместе. Серёжа эмоционально обозначил девушке, что она испортила ему всю жизнь, что хорошего в ней только то, что он ее любил, и вообще она редиска.
Впервые ночевали в разных комнатах.

Марина всю ночь не спала, обдумывала разрыв, разъезд и оплакивала несостоявшееся будущее.

Утром Серёжа сварил кофе и подвёз до работы. Как обычно. Как обычно поцеловал, а вечером, тоже, как обычно,  заехал и забрал. И жизнь потекла своим чередом.

Пару недель девушка приходила в себя, настороженно вглядываясь в партнёра, ожидая, что все прояснится.
Не прояснилось.

Как-то вечером завела разговор о том, что это было. Разговора не получилось. Получилась вторая серия скандала с тем же накалом и с тем же итогом.

Утром опять было кофе, мурки-мурки и дорога до офиса, словно ничего и не было.

Вот как такое возможно? - задумается пытливый читатель.
И найдёт массу объяснений от того, что Серёжа манипулятор и абъюзер, до того, что Марина все придумывает и неправильно понимает.

Но.
Есть вариант, что и Марина все правильно понимает и Серёжа при этом не абъюзер.

Существует такой вариант организации психики, при котором человек не может удерживать (психологи это называют контейнировать) полярные чувства.

У обычного человека в сознании может удерживаться и хорошее и плохое. Допустим, рассердился обычный человек на партнёра, но при этом он понимает, что другой ему все равно важен и нужен.

Злость есть, агрессия присутствует, но в то же время человек может слышать внутри себя и любовь и привязанность. И от того, что партнер повёл себя как-то неправильно или сказал болезненное, привязанность никуда не исчезает. Кроме того, в сознании обычного человека есть непрерывность отношений: сейчас партнер сделал мне нехорошо, но было и много хорошего.

У такого человека, как Серёжа, чувства не перемешиваются. Психика способна удержать лишь один фокус: либо любовь, либо злость. В каждый момент времени только один фокус внимания.

Если Серёжа злится, то никакие прежние чувства ему становятся не доступны. Марина моментально становится тотально плохой. В сознании не остаётся ни одной причины, из-за которой ее можно было бы любить.

Злость затапливает Серёжу целиком. Разговаривать и оценивать Марину он будет исходя из последнего взаимодействия так, словно между ними никогда не было ничего хорошего.

Пройдёт время, злость отступит и прежний образ Марины вернётся. Хорошей, доброй и любимой. Но в хорошем образе не найдётся места для «плохой» Марины.

Если она ему о своей плохости напомнит, например, пытаясь прояснить ссору, то быстро окажется снова тотально плохой.

Серёжу логические аргументы не спасут и на путь истинный не наставят, как бы Марина не старалась.
Эмоциональные реакции всегда будут опережать когнитивные.

То, как устроен Серёжа, это не потому что он так захотел и выбрал, а потому что у него специфическая скорость обработки нервных импульсов и своеобразная адаптация к условиям детства. Как выжил в детстве - так и живет.

Серёжу может сильно выручить длительная психотерапия, но шансы, что он до неё дойдёт невелики, прямо скажем.

До психотерапии чаще доходит Марина, пытаясь разобраться, любит ее Серёжа или нет. И обнаруживает про себя много интересного.
Ибо Сереж в партнёры просто так не выбирают (с)

Котятки, кому нужно на ручки, приходите срочно!

Правила здесь. Обнимаю. Ноев четверг начинается!

Немножко исследований.
Про связь депрессии и мигрени.

Если коротко, то те, у кого бывают мигрени, болеют депрессией в 2,5 раза чаще. И связь эта двухсторонняя.

Будьте к себе внимательнее. И если мигрень есть, то имеет смысл дойти и до психиатра.

Доброе утро, мемная пятница! ☀️☀️☀️

Мой Fb напомнил мне о важном тексте Ирины Рюховой пятилетней уже давности. Еще тогда он вызвал много эмоций, вызывает их и сейчас.

Хорошо помню свою изоляцию, помню моих подруг после рождения детей. Вижу сейчас подруг моей дочери с малышами.
Сейчас (хотя бы!) уже есть понимание, что
✅ проблема есть
✅ её можно решить

И тем не менее, инерция в социуме очень высока.


⭕ "Про послеродовую депрессию теперь заговорили
Но до сих пор, судя по комментариям новостей, тема изоляции матерей не осознается.

Люди с недоумением спрашивают: "А что такого, почему вдруг женщины выходят в окно с детьми при том, что в семье вроде все нормально?"

Кто-то просто припечатывает: "Дура!" Но если говорить глобально, причина таких ситуаций и состояний прежде всего в том, что на женщину-мать сегодня обществом взваливается абсолютно непосильный груз.

В свете антропологии (которой я сейчас очень интересуюсь), наш человеческий способ выращивания детей называется "кооперативным уходом". Всегда, на протяжении сотен тысяч лет, в воспитании ребенка участвовала вся большая семья (и нередко также друзья семьи: например, крестные - именно про это).

Чисто математически: примерно 13 млн калорий требуется, чтобы выкормить ребенка до его независимости! Это нереально для одного человека. Но сегодняшнее общество, настроенное на нуклеарную семью (папа-мама-дети) требует нереального, накладывая на мать чрезмерно тяжелый груз.

Ранее девочка-подросток всегда помогала с уходом за младшими детьми в семье, и когда сама становилась матерью, уже имела опыт обращения с младенцем, много раз видела кормление грудью и была полностью готова к нему.

XX век глобально разрушил материнские традиции, и только сейчас мы их с трудом, по кирпичику восстанавливаем.

Часто первый малыш, которого женщина берет на руки, это ее собственный ребенок. Она боится, как бы его "не сломать", и при этом вынуждена очень быстро усваивать огромные массивы информации, чтобы освоиться с абсолютно новым для нее занятием...

Ощущение беспомощности вместе с грузом огромной ответственности, понимание, что она "не справляется". А все ожидают, что она будет всё уметь "инстинктивно", и упрекают, если "инстинкт не включается"!..

При этом НИКОГДА в человеческой истории женщина не оставалась запертой с ребенком (а тем более несколькими детьми!) наедине в клетушке городской квартиры.

Антрополог Мередит Смолл пишет, что для спокойной, ненапряженной жизни в семье на каждого ребенка до 12 лет должно приходиться трое включенных в уход за ним взрослых.

Минимально: мама, папа, бабушка. Или мама, папа, няня. Или мама, бабушка, старший ребенок-подросток (хотя бы так!..)

А из страшной новости мы знаем, что мать оставалась с двумя детьми без чьей бы то ни было помощи (муж на работе с раннего утра и до ночи). Груз скольки людей она приняла на себя в одиночку?!

...а еще, когда женщина с ребенком пытается выйти за пределы своей квартиры, ее начинают кнокать.

Сколько людей написало в комментариях про Третьяковскую галерею, что мать должна сидеть дома и не отсвечивать?! Ах, конечно же, это удобно обществу. Вот только когда женщина с ребенком "не отсвечивает", годами вытягивая непосильную ношу социальной изоляции, то кончается это уже ясно чем". (С)

Друзья, получила удовольствие от чтения дискуссии по следам предыдущего поста.
Он действительно поднимает интересные вопросы. И даёт почву для размышлений.

Давно думаю, что многие моменты в психотерапии обязаны просто преломляться сквозь культурные особенности каждого из слоёв в анализе: от макро до микросреды. От истории социума в момент взросления до (несомненно) разницы в конкретных деталях.


Количество факторов огромно.
Как и огромна разница в индивидуальном опыте каждого из нас.

Для некоторых невозможно представить, что собственная мать может стать источником смертельной опасности. И этим сформировать весь будущий опыт выживания (а значит, и нарративы, и дефиниции, применимые к материнской фигуре). Но это есть.

Например, мать может быть больна параноидной шизофренией. И мучить мужа и дочь. О болезни узнают и начнут лечение только когда девочке будет уже далеко за 25.

Но есть и другие примеры, где есть другие отношения. Они тоже реальны и это чудесно.

Мы в большинстве случаев ограничены в восприятии собственным опытом, выросшим в социальных нарративах. Из него же рождаются и наши ценности.

К примеру, был у меня забавный опыт кросскультурной коммуникации однажды. Расскажу в следующем посте (коротко умею только язвить🙈😁)

Пузззырррики!!!! 😈😈😈
Всем понедельника, котятки! ☀️

А вот еще важные моменты про терапию.
Изначально терапия в большинстве подходов пришла из Западного общества. Принеся с собой базовые "хорошо" и "плохо". Как по результатам, так и по способам достижения.

К примеру, ты удачно сепарировался, если живёшь отдельно от родителей и полностью сам сам.

При этом ты хороший член общества, надежный, следуешь правилам и прочее.
При этом, твоя "большая сиська" (страна, она же Великая мать и расширенная семья, чей ты сын в первую очередь) тебя обеспечит доступной ипотекой и социальными лифтами. И внутри все друг друга грумят, сиська кормит. При этом твоя страна снаружи делает, что хочет и защитит тебя всеми способами, какие посчитает правильными. Ты только будь "хорошим удобным членом общества".

Ну конечно, это на поверхности (не берем мы сейчас ни корпоративных психопатов, ни гениев)

То есть, все общество в основе которого протестантские ценности, тебе говорит: ты хороший, если. И у тебя все хорошо, если.

А что у нас?
У нас государство тебя догонит, разденет, потом догонит и будет бить своих, чтобы чужие боялись. Сурова наша Мать. Сурова.

При этом экономически всегда почти можно было выжить только в клане, семье.

Да, был короткий период, когда мы активно старались интегрировать ценности запада. Вместе с методиками. И оценками "правильно т не правильно). Отсюда же жёсткое "смог купить квартиру- сепарация успешная. Живешь с родителями - ты не сепарирован". И все это без нюансов.

В реальности сейчас, к примеру, 25-30 летние уже чётко знают, что должны жить отдельно. Но не успели еще выяснить, что Родина - не сиська))). Точнее, сиська, но кормит она сейчас "как может, ибо"
А квартиру эти дети сейчас даже в ипотеку купить могут. Без помощи расширенной семьи никак.

Но в голове-то послание: ты не ОК, если не начал быть "правильным потребителем", если не купил квартиру, не имеешь "х", не ездишь в "у" и прочее. И многие терапевты говорят ровно то же (особенно, если им вокруг 30, то есть если они уже жили в момент попытки слияния с Западом через его ценности и обесценивались ценности способа жизни своих культур). Но время изменилось. Снова.

Для меня как терапевта это всё, выше описанное, значит только одно: норма (снова и снова пишу об этом!) всегда целесообразна и относительна. Люди не равны. Не в смысле прав (не об этом). А в смысле данностей. То, что для одного будет мелочью, для другого - непреодолимой пропастью.

Но мир таков, каков он есть. Ни хорош, ни плох. И крайне важно точно понимать свои собственные данности. Чтобы ожидания от реальности были ... По размеру, что ли.

Всем вторника, друзья.

Несите ваши нытинки, кому нужно♥️
Ноев четверг, товарищи!

И хоть этот мем уже лежит в чатике, я не могу не 😁😁😁

С Днем любви тех, кто празднует любовь во всех её формах!

И тут главное - не оказаться котиком))))

А если по существу: как часто человек рядом с нами не "котик"? И как часто мы слышим его самого, а не "думающего собеседника"?

И потом приходим к терапевту с целью "исправьте мне котика!!!". При этом "котика" никто ни разу не спросил: а тебе вообще интересны труды Платона? Или таки... Императив Канта?

Ну просто потому, что уж если ты мой котик, то я могу делать тебя своим нарциссическим расширением✴ сколько угодно.

Ну пока до крови не исцарапает)))

✴ Нарциссическое расширение — это психологическое явление, при котором человек воспринимает других людей, предметы или идеи как часть себя, чтобы усилить ощущение собственной значимости, целостности и важности. Такое поведение часто встречается у людей с нарциссическими чертами личности, которые склонны видеть окружающих не как независимых личностей, а как продолжение своего "Я".

✅Основные черты нарциссического расширения:

✔Восприятие других как объектов:

Люди с нарциссическим расширением склонны рассматривать окружающих как инструменты для удовлетворения своих потребностей и амбиций. Например, родитель с нарциссическими чертами может воспринимать своего ребенка не как самостоятельную личность, а как способ реализовать свои нереализованные мечты или повысить статус.

✔Зависимость от признания:
Нарциссы постоянно нуждаются в восхищении и подтверждении своей значимости со стороны окружающих. Их самооценка напрямую зависит от внешнего одобрения и оценки.

✔Отрицание своих слабостей:
Такие люди часто игнорируют или отрицают свои недостатки и слабости, что мешает им развиваться и меняться. Они могут избегать самокритики, чтобы сохранить идеализированный образ себя.


Манипулятивное поведение:
Для достижения своих целей нарциссы могут использовать эмоциональные манипуляции, заставляя других чувствовать вину или обязанность выполнять их желания.


Трудности в отношениях:
Такое поведение часто приводит к проблемам в отношениях, так как нарциссический человек видит в других лишь средство для удовлетворения своих потребностей, а не равноправных партнеров.

✴ Какого вы размера?

Нет, не в смысле веса, роста, комплекции и прочих формальных признаков.

Какого размера то, что составляет ощущения "вот это я".

Если закрыть глаза и спросить себя какого я размера и цвета? Вот прямо сейчас?
Часто ответ будет зависеть от контекста, от роли, от точки экспертности, от очень, очень многих факторов.

Вот, скажем, в отношениях с мужчиной/женщиной. Какого вы размера? Вы больше или меньше ... себя?

✅Если ответ - меньше, то спросите себя, а почему? Вы уменьшаете себя сами? А для чего? Чтобы партнёр смог таки почувствовать себя равным? Или потому, что так комфортнее и менее/более...что? Что в этом комфортнее лично для вас?

Или это происходит автоматически в его присутствии? Вы просто становитесь меньше и ничего не можете сделать "из другого размера"?

✅Если ответ - больше, то задайте себе те же вопросы.

✅И главный вопрос задайте тоже: мне хорошо в этом прямо сейчас? Не тесно? Не велико ли и неуютно? И зачем мне такой опыт, если размеры мои не совпадают с тем, кто близок и значим?

❤️Пусть вечер будет добрым. Обнимите себя, какого размера бы вы не были. Еще один понедельник - и весна!

Когда проснулась и не понимаешь))))

А вы там как, котятки? Утро доброе?)))