- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него падает труп его прошлой жены. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, глазеют... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда вылезает ведро раков

- Петрович, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой
- Помнишь у тебя год назад жена пропала? Мы её нашли, в реке утонула
- А хорошая?
- Мы с неё ведро раков сняли!

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут из окошка в автомате выпадает чемодан и записка "Поздравляем! Вы выиграли целый чемодан с БИПКАМИ". Ну стало мужику интересно, че за бипки такие, пробует открыть чемодан - а он ни в какую! У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, глазеют... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выпадает ключ. Мужик смекнул, вставляет ключ в чемодан, поворачивает, открывает... А там бипки

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут из окошка в автомате выпадает чемодан и записка "Поздравляем! Вы выиграли целый чемодан с БИПКАМИ". Ну стало мужику интересно, че за бипки такие, пробует открыть чемодан - а он ни в какую! У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, глазеют... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выпадает ключ. Мужик смекнул, вставляет ключ в чемодан, поворачивает... И тут вы не поверите, товарищ лейтенант, чемодан превращается в двенадцатилетнего мальчика!

Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Решил как-то великий русский поэт купить фруктов. Пришёл на рынок, смотрит: сочные, спелые, наливные яблочки, аж слюна приступила у великого русского поэта ко рту. Недолго думая, подзывает продавца.
- Чего изволите?
- Я, - говорит, - Блок

Клоун, надышавшийся гелием до смерти, лёгок на поминках

Пришёл мужик в магазин "Всё для танцев". Заходит внутрь, его спрашивают:
- Вы что-то хотели?
- Да, знаете, у меня с детства есть проблема. Я очень люблю танцевать, но у меня это совершенно не получается. Найдётся у вас что-нибудь для меня?
- Да, есть у меня кое-что -
говорит продавец, долго роется под прилавком и наконец достаёт оттуда шляпу. Протягивает её мужику, тот вертит её в руках.
Надел мужик шляпу - а она ему как раз два три раз два три

Как можно назвать беременную кондитершу, почувствовавшую схватки?

Пироженица

Как назвать беременную, родившую ребенка весом 3,141?

Пироженица

Как назвать беременную, родившую ребенка-гея?

Пидорожница

#позаявкам

Решил мужик с парашютом прыгнуть. Сел в самолет, летят. Инструктор ему и говорит:
- Как будешь на нужной высоте - дергай кольцо на груди.
Пролетают над полем, инструктор дал пинка под зад, мужик и выпал
Летит, летит, дошел до нужной высоты и понял, что кольца нет. Паникует, не знает что делать. Вдруг видит, что ему навстречу с земли летит еще один мужик. Он и спрашивает:
- Эй, мужик! Не знаешь, что делать, если кольца для парашюта нет? В первый раз прыгаю
А тот ему отвечает:
- Да я вообще не ебу, я сапёр

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю мужчин кавказской национальности. Они такие сильные, раскрепощенные, уверенные в себе и страстные любовники.
Вторая:
- Да, я тоже предпочитаю горячих южных парней. Они всегда знают, как найти подход к девушке и изливают весь свой пыл в постели.
Третья:
- А я - не такая, как вы! Я умная, воспитанная девушка! И любовным похождениям я предпочту интеллектуальные развлечения!

Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падают двое армян и нарды

Когда я узнал, что моя мама хотела сделать аборт, я очень разозлился.

Видимо, она действительно пыталась вывести меня из себя

Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает:
- Мальчик или девочка?!
Врач берет и со всего размаху расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он, уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит:
- Да я пошутил, он уже мертвеньким родился)

По запросу лонглиста