В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Турист в Израиле спрашивает:
– Покажите мне то место, где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин

Мальчик сидел в тёмном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же

Одна бабка говорит другой:
– Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать "годавщина" или "гадовщина"?
– Пиши "ебелей"!

Господа, – хвастается лорд своим приятeлям по клубу, – За одну нoчь я наставил рога сразу трoим джентльменам!
– Как это вам удалось?
– Я прoвел eё с собственной женой.

Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете: — Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: — А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: — Пожизненно.

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Как появилась первая медная проволока? — Два еврея нашли медную монету

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тёщи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно: "Бля, в натуре буду, или "жопа" с двумя "п", или "очко" с мягким знаком".

– Пап, а прocтранство бесконечно?
– Конечно, сынок

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?