Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Видео - как Польша замалчивает роль Красной Армии в освобождении нацистских концлагерей.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Финальное мнение Георгия о посещении концлагеря СС Гросс-Розен, освобожденного Красной Армией ровно 80 лет назад, 14 февраля 1945 года.
Однажды Георгий летел на датский остров Борнхольм, который хоть летом типа и курорт, но всё равно ебеня. До этого, Георгий мудро остановился в отеле рядом с центральным вокзалом Копенгагена. Встав в 6.15 утра, он сонно вышел и сел на поезд до аэропорта, что шёл 12 минут. Георгий умилился датским расстояниям. Билет стоил 70 евро, лететь следовало сорок минут, багаж не имелся. Увидев самолёт, Георгий несколько оцепенел. «Бля» - сказал он, и в этом слове содержалась максимально краткая оценка ситуации.
Самолёт был не реактивный, а с пропеллерами. Георгий очень такие не любит, хотя и летал неоднократно. В посадочном не содержалось даже номера места. Типа, ежели это корыто с пропеллерами ёбнется, мы ваши тельца наугад как-нибудь разберём. Корыто кое-как взлетело, и затряслось над мрачным серым морем. Через 28 минут оно с грохотом и треском село на Борнхольме, и Георгий возблагодарил Господа за его милости. В полёте давали чай. Жиденький. Даже заварить-то нормально не смогли, нехристи.
Автобус ушёл из-под носа. И не только у Георгия, у остальных тоже. Просто захлопнул двери и уехал. Следующий автобус надо было ждать полтора часа. Георгий пошёл сдаваться одинокому таксисту. Цены он уже знал, они в Дании КОНСКИЕ, а уж на курорте-то…В Инете пережившие этот ужас страдальцы рассказывали, что заплатили за дорогу в 25 минут 500 крон (67 евро). «Почём доехать до Аллинга, где русское кладбище?» - спросил Георгий. «700 крон» - ответил водила, и тут пошёл торг. Водила упирал, что на острове всего 12 такси, и «Убера» нет, как и выбора у Георгия. Георгий объяснял, что из принципа дождётся автобуса, а водила будет стоять тут на холоде дальше. Водила жаловался на налоги по 50 % и бензин по 2 евро за литр, а также на необходимость содержать семью. Творился какой-то Стамбул, и Георгий этих торгов в датских ебенях никак не ожидал. Тем более, шофёр был бел, датчанист и брадат.
Ударили по рукам за 400 крон. Водила включил счётчик, но когда настучало 400, честно его выключил, сказав – «договор есть договор». Он высадил Георгия у церкви, где вдали виднелся памятник со звездой. «Цветы где-то продают?» - наивно спросил Георгий. «Ты шутишь, мужик? Цветы – это для туристов, а щас их нет». Георгий спросил локацию остановки автобуса (ибо такую же цену обратно он вынести уже не мог), и ушёл фотографировать и общаться с посетителями кладбища, где похоронены 30 советских солдат. Ветер несло с моря – он, сцуко, был пронизывающим и ледяным как эскимо.
Закончив со съёмкой и разговорами, Георгий нашёл путь к автобусу (не сразу). И Господь наш явил ему чудо – только Георгий ступил на остановку, трагически предполагая час-полтора ожидания, как в поле зрения появилась жёлтая колымага. Дедушка за рулём продавал билеты только за наличные кроны. Он был согласен и на евро, по своему старичковому курсу - 7 крон за 1 евро, хотя реальный курс 7.46. Одинарный билет он не продавал, а только проездной за 116 крон (15,50 евро). «Ебучая Дания» - вздохнул Георгий. К щастью, кроны у него были, снабдил резидент в Копенгагене. Эти 20 километров до города Рённе старичок вёз час, так как он ещё подбирал народ, и с ним по дороге общался. Георгий не ожидал оказаться в Дании в кавказской маршрутке.
В Рённе Георгий провёл 5 часов, бегая туда-сюда (репортаж будет опубликован в марте-апреле). Город был похож на Геленджик в декабре. Закрытые рестораны, заколоченные гостиницы, и в обслуге ни одного мигранта – сплошь местные. Закончив дела, замёрзший, как сукин сын, Георгий явился в кафе «Густав», сожрал там бургер за 22 евро и отогрелся чаем – лютеране драли за чашку 4 евро. Главное было не пропустить автобус, Георгий не хотел новых торгов с таксистом. 20 минут промариновавшись на остановке, как датская селёдка, Георгий сел в автобус и доехал на нём один. Водитель мрачно молчал.
Георгий вышёл в полутьме к потрёпанному драндулету с пропеллерами. Тот завращал ими, и понёсся над Балтийским морем, трясясь, как трамвай и норовя завалиться на бок.
«Люблю свою работу, блядь» - подумал Георгий.
И ласково улыбнулся.
(с) Zотов
Самолёт был не реактивный, а с пропеллерами. Георгий очень такие не любит, хотя и летал неоднократно. В посадочном не содержалось даже номера места. Типа, ежели это корыто с пропеллерами ёбнется, мы ваши тельца наугад как-нибудь разберём. Корыто кое-как взлетело, и затряслось над мрачным серым морем. Через 28 минут оно с грохотом и треском село на Борнхольме, и Георгий возблагодарил Господа за его милости. В полёте давали чай. Жиденький. Даже заварить-то нормально не смогли, нехристи.
Автобус ушёл из-под носа. И не только у Георгия, у остальных тоже. Просто захлопнул двери и уехал. Следующий автобус надо было ждать полтора часа. Георгий пошёл сдаваться одинокому таксисту. Цены он уже знал, они в Дании КОНСКИЕ, а уж на курорте-то…В Инете пережившие этот ужас страдальцы рассказывали, что заплатили за дорогу в 25 минут 500 крон (67 евро). «Почём доехать до Аллинга, где русское кладбище?» - спросил Георгий. «700 крон» - ответил водила, и тут пошёл торг. Водила упирал, что на острове всего 12 такси, и «Убера» нет, как и выбора у Георгия. Георгий объяснял, что из принципа дождётся автобуса, а водила будет стоять тут на холоде дальше. Водила жаловался на налоги по 50 % и бензин по 2 евро за литр, а также на необходимость содержать семью. Творился какой-то Стамбул, и Георгий этих торгов в датских ебенях никак не ожидал. Тем более, шофёр был бел, датчанист и брадат.
Ударили по рукам за 400 крон. Водила включил счётчик, но когда настучало 400, честно его выключил, сказав – «договор есть договор». Он высадил Георгия у церкви, где вдали виднелся памятник со звездой. «Цветы где-то продают?» - наивно спросил Георгий. «Ты шутишь, мужик? Цветы – это для туристов, а щас их нет». Георгий спросил локацию остановки автобуса (ибо такую же цену обратно он вынести уже не мог), и ушёл фотографировать и общаться с посетителями кладбища, где похоронены 30 советских солдат. Ветер несло с моря – он, сцуко, был пронизывающим и ледяным как эскимо.
Закончив со съёмкой и разговорами, Георгий нашёл путь к автобусу (не сразу). И Господь наш явил ему чудо – только Георгий ступил на остановку, трагически предполагая час-полтора ожидания, как в поле зрения появилась жёлтая колымага. Дедушка за рулём продавал билеты только за наличные кроны. Он был согласен и на евро, по своему старичковому курсу - 7 крон за 1 евро, хотя реальный курс 7.46. Одинарный билет он не продавал, а только проездной за 116 крон (15,50 евро). «Ебучая Дания» - вздохнул Георгий. К щастью, кроны у него были, снабдил резидент в Копенгагене. Эти 20 километров до города Рённе старичок вёз час, так как он ещё подбирал народ, и с ним по дороге общался. Георгий не ожидал оказаться в Дании в кавказской маршрутке.
В Рённе Георгий провёл 5 часов, бегая туда-сюда (репортаж будет опубликован в марте-апреле). Город был похож на Геленджик в декабре. Закрытые рестораны, заколоченные гостиницы, и в обслуге ни одного мигранта – сплошь местные. Закончив дела, замёрзший, как сукин сын, Георгий явился в кафе «Густав», сожрал там бургер за 22 евро и отогрелся чаем – лютеране драли за чашку 4 евро. Главное было не пропустить автобус, Георгий не хотел новых торгов с таксистом. 20 минут промариновавшись на остановке, как датская селёдка, Георгий сел в автобус и доехал на нём один. Водитель мрачно молчал.
Георгий вышёл в полутьме к потрёпанному драндулету с пропеллерами. Тот завращал ими, и понёсся над Балтийским морем, трясясь, как трамвай и норовя завалиться на бок.
«Люблю свою работу, блядь» - подумал Георгий.
И ласково улыбнулся.
(с) Zотов
Однажды в 1618-м году в Россию привезли чай. Собственно, мож он и раньше был - но это то, что задокументировано. Чай, конечно, был китайский. Царь-батюшка Миша из династии Романовых чайку похлебал, и сказал - "Напиток хорош, но чот, блядь, не хватает...водочки стаканчик можно сюда?". Русский дипломат в Китае Фёдор Байков в 1654 году отмечал, что ему поднесли чай, который скорее напоминал борщ - с молоком и коровьим маслом, а также с чесноком. Интересно, что сначала русские в своих пиздец холодных землях восприняли чай, как "лекарство от вина", и давали его алкашам. Это они, конечно, зря - ведь известно же: чай не водка, много не выпьешь.
До начала XIX века в России чай пили исключительно утончённые дворяне, потому что им надо было повыёбываться. Дело в том, что чай закупала Хранция, и он подавался в модных салонах в Париже, и везти его хуй знает сколько, и стоил он дорого. А наших-то дворян хлебом не корми, дай на хранчюзскую тему пальцы веером погнуть. Ещё в конце XVIII века чай в России звался "господская травка" (да, и Голландия так смотрела подозрительно), и в обычных трактирах его не заваривали. Бум произошёл где-то в двадцатых годах XIX века, когда чай распробовали купцы. И началось счастье на картиночках - сидит такая милейшая девушка в 150 килограммчиков весом, и, выставив сиськи, с блюдечка чаёк дует под варенице.
Вот мы смотрим щас на всё это и умиляемся - ах, блядь, как русские купцы любили чай. Ну как им его было не любить, поскольку по тогдашним традициям именно купцы чай пили...с ромом. Ром-то тоже был импортный и тоже стоил чуть менее, чем до хуя, поэтому его потребление означало некоторые понты. Раз чаёк пьёшь такой - значит, баблишко у тебя водится. Существовал даже этикет - выпив одну чашку, гость должен был отказываться от второй, и хозяева обязаны его упрашивать. Ещё бы, блядь, так рома дорогостоящего на всех не напасёшься. Но самый расцвет наступил, когда в Москве и Питере ближе к 1850-му году пачками открылись простонародные чайные. Вот тогда народ наш возлюбил чай, и стал его просто вёдрами хлебать.
Импорт чая в Россию 1850-м году составлял 360 000 пудов в год, на шесть миллионов рублей: 95 % от всех российских закупок в Китае. В основном из провинций Хубэй и Хунань, каковые у нас называли просто "провинция Хуй и провинция Нахуй". Денег за чай не платили - китайцы брали на обмен меха, кожу и ткани, ибо тогда электронику не штамповали. В Туле появилось 28 самоварных фабрик, и делали 120 000 самоваров в год - что просто ёб вашу мать, православные граждане. Однако, даже при этом чай стоил пиздец и больше. Его сыпали мало на чайник, получался жиденький. Чо там - суки-трактирщики откровенно бодяжили и делали для трудящихся чай из бэушной заварки. Такой напиток назывался в народе "фельдфебельский чай". Подделок вообще было караул. Например, эти бляди без меры сыпали в развесной чай песок и деревянную щепку - а чо, для веса нормально, песок на дне чашки потом осядет, щепка всплывёт.
Но в 1884 году начались поставки чая в Россию из Индии и Цейлона (в пачках со слоном, своим серым еблищем олицетворявшим Британскую империю), и цены на него натурально улетели в пизду, как щас на нефть. В 1886 году чай включили в состав армейского пайка, и даже как часть трудовых договоров - "за работу будет заплачено деньгами, харчами и чаем". Представляете, щас бы чаем платили? У чая появилась такая популярность, что страшное дело, он стал затмевать собой водку. Основы империи зашатались. Тогда же, кстати, первые чайные кусты посадили в Грузии, Азербайджане и возле Сочи, и к 1913 году в России появилось просто до хера местного чая. Только народ наш православный с подозрением положил на русский чай хуй, и продолжал дуть активно цейлонский и китайский, поскольку хер знает, чо там в Расее растёт.
Ну а Георгий как раз фанат чёрного чая, по старорусским традициям. Самовара у него нет, но есть кружка охуенных размеров. Зимой, конечно, туда можно плеснуть рома или коньячку. Но это так, для следования историческим примерам.
(c) Zотов
До начала XIX века в России чай пили исключительно утончённые дворяне, потому что им надо было повыёбываться. Дело в том, что чай закупала Хранция, и он подавался в модных салонах в Париже, и везти его хуй знает сколько, и стоил он дорого. А наших-то дворян хлебом не корми, дай на хранчюзскую тему пальцы веером погнуть. Ещё в конце XVIII века чай в России звался "господская травка" (да, и Голландия так смотрела подозрительно), и в обычных трактирах его не заваривали. Бум произошёл где-то в двадцатых годах XIX века, когда чай распробовали купцы. И началось счастье на картиночках - сидит такая милейшая девушка в 150 килограммчиков весом, и, выставив сиськи, с блюдечка чаёк дует под варенице.
Вот мы смотрим щас на всё это и умиляемся - ах, блядь, как русские купцы любили чай. Ну как им его было не любить, поскольку по тогдашним традициям именно купцы чай пили...с ромом. Ром-то тоже был импортный и тоже стоил чуть менее, чем до хуя, поэтому его потребление означало некоторые понты. Раз чаёк пьёшь такой - значит, баблишко у тебя водится. Существовал даже этикет - выпив одну чашку, гость должен был отказываться от второй, и хозяева обязаны его упрашивать. Ещё бы, блядь, так рома дорогостоящего на всех не напасёшься. Но самый расцвет наступил, когда в Москве и Питере ближе к 1850-му году пачками открылись простонародные чайные. Вот тогда народ наш возлюбил чай, и стал его просто вёдрами хлебать.
Импорт чая в Россию 1850-м году составлял 360 000 пудов в год, на шесть миллионов рублей: 95 % от всех российских закупок в Китае. В основном из провинций Хубэй и Хунань, каковые у нас называли просто "провинция Хуй и провинция Нахуй". Денег за чай не платили - китайцы брали на обмен меха, кожу и ткани, ибо тогда электронику не штамповали. В Туле появилось 28 самоварных фабрик, и делали 120 000 самоваров в год - что просто ёб вашу мать, православные граждане. Однако, даже при этом чай стоил пиздец и больше. Его сыпали мало на чайник, получался жиденький. Чо там - суки-трактирщики откровенно бодяжили и делали для трудящихся чай из бэушной заварки. Такой напиток назывался в народе "фельдфебельский чай". Подделок вообще было караул. Например, эти бляди без меры сыпали в развесной чай песок и деревянную щепку - а чо, для веса нормально, песок на дне чашки потом осядет, щепка всплывёт.
Но в 1884 году начались поставки чая в Россию из Индии и Цейлона (в пачках со слоном, своим серым еблищем олицетворявшим Британскую империю), и цены на него натурально улетели в пизду, как щас на нефть. В 1886 году чай включили в состав армейского пайка, и даже как часть трудовых договоров - "за работу будет заплачено деньгами, харчами и чаем". Представляете, щас бы чаем платили? У чая появилась такая популярность, что страшное дело, он стал затмевать собой водку. Основы империи зашатались. Тогда же, кстати, первые чайные кусты посадили в Грузии, Азербайджане и возле Сочи, и к 1913 году в России появилось просто до хера местного чая. Только народ наш православный с подозрением положил на русский чай хуй, и продолжал дуть активно цейлонский и китайский, поскольку хер знает, чо там в Расее растёт.
Ну а Георгий как раз фанат чёрного чая, по старорусским традициям. Самовара у него нет, но есть кружка охуенных размеров. Зимой, конечно, туда можно плеснуть рома или коньячку. Но это так, для следования историческим примерам.
(c) Zотов
Однажды Георгий, широко раскрыв глаза, слушал речь вице-президента США Джея Вэнса в Мюнхене. «Он обкурился, что ли?» - тревожно думал Георгий. – «В ФРГ лигалайз?».
Вэнс, меж тем, произносил страшные вещи. «Вы можете считать, что это неправильно, когда Россия покупает рекламу в социальных сетях, чтобы повлиять на ваши выборы. Но если ваша демократия может быть разрушена несколькими сотнями тысяч долларов цифровой рекламы из другой страны, значит, она изначально была не очень сильной». В зале сидели бледные люди из европейских правительств, и молчали, не подавая признаков жизни. Они явно хотели бы сбежать, но у них от ужаса отказали ноги и лапки.
Однако, подлый Вэнс не останавливался. Он сказал, что нехуй придираться к Илону Маску, который похвалил партию «Альтернатива для Германии». «Если американская демократия может пережить десять лет ругани Греты Тунберг, вы, ребята, сможете пережить несколько месяцев Илона Маска. Но чего не переживет ни одна демократия — ни американская, ни немецкая, ни европейская — так это того, чтобы сказать миллионам избирателей, что их мысли и заботы, их чаяния, их мольбы о помощи недействительны или недостойны даже рассмотрения». Зал как воды в рот набрал. Было похоже, что присутствующие уже в обмороке. Чего вообще несёт этот тип? Он что, с ума сошёл?
Европейские политики находились на грани потери сознания. Они не могли говорить, и взглядами умоляли Вэнса о милости. Но того несло. Он требовал жуть: чтобы в Европе дали свободу высказывать мнение тем, кто голосует за правые партии. «Мы не обязаны соглашаться со всем или чем-то, что говорят люди. Но когда политические лидеры представляют важный электорат, мы обязаны хотя бы участвовать в диалоге с ними. Я действительно верю, что если дать нашим гражданам возможность высказать свое мнение, они станут еще сильнее». Гробовое молчание было ему ответом. Разве демократия – это не затыкать рот? Разве это не тюрьма для тех, кто высказал «неправильное мнение», как в Прибалтике и Польше? Паренёк, ты берега попутал!
«На чьей стороне в холодной войне были цензура, закрытие церквей, отмена выборов. Были ли они хорошими парнями?» – витийствовал Вэнс. – «Конечно же, нет. К сожалению, когда я смотрю на Европу сегодня, иногда не очень понятно, что случилось с некоторыми победителями холодной войны». Зал страдал. Там уже собирались выломать двери и разбежаться, только чтобы не переносить подобный кошмар. Было непонятно, как человек смеет произносить своё мнение, и почему его не отправляют на цугундер и не штрафуют. Эдак так же все начнут свой рот на любую тему открывать!
Георгий администрации США не верит, и восторга по поводу речи Вэнса не испытывает. Во-первых, это только слова, и пока без последствий. Во-вторых, через месяц Вэнс скажет, что его взломали, и его голосом в Мюнхене говорила голограмма, посланная ФСБ, а он сам был накурен и обездвижен, страдая без демократии в своей гостинице. Но ей-богу, смотреть на охуевшие рожи во время речи с безудержным весельем – это бесценно.
Георгию чрезвычайно нравится, когда в оправдание, что в Европе затыкают рот, и не дают свободно высказываться по куче неприятных вопросов, и оправдываются – «так в России-то что, там ещё!». Ребята, в России авторитарный режим, и это глупо не признавать. Если вы уже вздумали отчаянно косплеить тиранию, то чем вы тогда лучше? Копия вообще-то всегда хуже оригинала. Георгий сейчас находится в поездке по Европе. И в Нидерландах, и в Дании ему рассказывали, как некие личности высказали в соцсетях мнение, насколько их заебала миграция из Африки и Ближнего Востока. И у них потом было разбирательство и проблемы на работе. Потому что демократия же. Надо хвалить и восторгаться, вам разве неясно, а? «Никому не позволено обижать добро. Мы за это ноги отрываем» (с).
Георгий по-прежнему считает Трампа ебанутым на всю голову и опасным.
Но спасибо за шоу, да.
(с) Zотов
Вэнс, меж тем, произносил страшные вещи. «Вы можете считать, что это неправильно, когда Россия покупает рекламу в социальных сетях, чтобы повлиять на ваши выборы. Но если ваша демократия может быть разрушена несколькими сотнями тысяч долларов цифровой рекламы из другой страны, значит, она изначально была не очень сильной». В зале сидели бледные люди из европейских правительств, и молчали, не подавая признаков жизни. Они явно хотели бы сбежать, но у них от ужаса отказали ноги и лапки.
Однако, подлый Вэнс не останавливался. Он сказал, что нехуй придираться к Илону Маску, который похвалил партию «Альтернатива для Германии». «Если американская демократия может пережить десять лет ругани Греты Тунберг, вы, ребята, сможете пережить несколько месяцев Илона Маска. Но чего не переживет ни одна демократия — ни американская, ни немецкая, ни европейская — так это того, чтобы сказать миллионам избирателей, что их мысли и заботы, их чаяния, их мольбы о помощи недействительны или недостойны даже рассмотрения». Зал как воды в рот набрал. Было похоже, что присутствующие уже в обмороке. Чего вообще несёт этот тип? Он что, с ума сошёл?
Европейские политики находились на грани потери сознания. Они не могли говорить, и взглядами умоляли Вэнса о милости. Но того несло. Он требовал жуть: чтобы в Европе дали свободу высказывать мнение тем, кто голосует за правые партии. «Мы не обязаны соглашаться со всем или чем-то, что говорят люди. Но когда политические лидеры представляют важный электорат, мы обязаны хотя бы участвовать в диалоге с ними. Я действительно верю, что если дать нашим гражданам возможность высказать свое мнение, они станут еще сильнее». Гробовое молчание было ему ответом. Разве демократия – это не затыкать рот? Разве это не тюрьма для тех, кто высказал «неправильное мнение», как в Прибалтике и Польше? Паренёк, ты берега попутал!
«На чьей стороне в холодной войне были цензура, закрытие церквей, отмена выборов. Были ли они хорошими парнями?» – витийствовал Вэнс. – «Конечно же, нет. К сожалению, когда я смотрю на Европу сегодня, иногда не очень понятно, что случилось с некоторыми победителями холодной войны». Зал страдал. Там уже собирались выломать двери и разбежаться, только чтобы не переносить подобный кошмар. Было непонятно, как человек смеет произносить своё мнение, и почему его не отправляют на цугундер и не штрафуют. Эдак так же все начнут свой рот на любую тему открывать!
Георгий администрации США не верит, и восторга по поводу речи Вэнса не испытывает. Во-первых, это только слова, и пока без последствий. Во-вторых, через месяц Вэнс скажет, что его взломали, и его голосом в Мюнхене говорила голограмма, посланная ФСБ, а он сам был накурен и обездвижен, страдая без демократии в своей гостинице. Но ей-богу, смотреть на охуевшие рожи во время речи с безудержным весельем – это бесценно.
Георгию чрезвычайно нравится, когда в оправдание, что в Европе затыкают рот, и не дают свободно высказываться по куче неприятных вопросов, и оправдываются – «так в России-то что, там ещё!». Ребята, в России авторитарный режим, и это глупо не признавать. Если вы уже вздумали отчаянно косплеить тиранию, то чем вы тогда лучше? Копия вообще-то всегда хуже оригинала. Георгий сейчас находится в поездке по Европе. И в Нидерландах, и в Дании ему рассказывали, как некие личности высказали в соцсетях мнение, насколько их заебала миграция из Африки и Ближнего Востока. И у них потом было разбирательство и проблемы на работе. Потому что демократия же. Надо хвалить и восторгаться, вам разве неясно, а? «Никому не позволено обижать добро. Мы за это ноги отрываем» (с).
Георгий по-прежнему считает Трампа ебанутым на всю голову и опасным.
Но спасибо за шоу, да.
(с) Zотов
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Разделите с Георгием ужас пребывания в датском самолёте с пропеллерами.
Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Асмодей Pictures".
О чём она?
"Староанглийский демон Корнелий Этельвульф живёт в Москве уже 500 лет. Он – полукровка, бес низшего девятого разряда: без надежды на карьеру. Его давняя задача – подбить на грех самого обычного священника. Качественные секс-соблазны, погром в храме и попытки подсунуть в пост ветчину ни к чему не приводят. Этельвульф в ужасе понимает, что стоит на краю гибели. В кои-то веки раз ему попался честный человек…".
Фрагмент, как демон приходит брать кредит в банк:):
"Этельвульф поправил галстук и вошёл в указанную дверь. Там было жарко — искусственные камины у красных стен имитировали атмосферу Ада. За рядами «конторок» сидели клерки — бес сразу увидел табличку N208D. Обладателем стола являлся ливийский демон в обличье шакала, один из потомков Анубиса. Собачьи глаза быстро оглядели Этельвульфа, и бес предложил ему садиться.
— Здравствуйте, меня зовут Каннеби.
— Мне бы кредит, — робко улыбнулся Этельвульф, ненавидя себя за раболепие.
— Вижу, что не жениться, — снисходительно произнёс Каннеби. — На какие цели?
— Э… мне бы… значит… как раз… кредит на исполнение миссии… да… э…
— Прикоснитесь вот сюда, — прервал его демон. — О'кей… теперь ещё раз.
Каннеби просканировал указательный палец Этельвульфа и взглянул на экран.
— Батюшки! — он пригнул к голове собачьи уши. — У вас миссия на соблазнение священника? Сатана всемогущий, вы что — совсем мышей не ловите? Это ж как два пальца об асфальт. Всё равно что у ребёнка трехлетнего конфетку отнять… и значит…И ведь святые – тоже люди. Стоит хорошенькой девочке снять трусы, и…
— Да я уже снимал! — нечеловеческим голосом взревел Этельвульф.
Оглянулась практически вся комната. Демон съёжился.
— Э… в смысле… — попытался оправдаться он.
— Неважно, — махнул лапой бес Каннеби. — Вы уже брали кредиты, — сказал он. — Причём неоднократно. Смотрите, три года назад, десять сиклей маны. Взято под постановку порноспектакля «Спальня банкира Прохорова», в сценах заявлены четыре оргии. И что? Спектакля как не было, так и нет, а коллекторам, вышибавшим с вас долг, вы жаловались на падение интереса к порно и бесплатное скачивание в Интернете.
Корнелий молча уставился в стол.
— Вот тут ещё, — неумолимо заявил шакал Каннеби. — Кредит на двадцать сиклей маны. Обещали накатать сценарий тупого, гнусного и одновременно популярного сериала, пробуждающего в людях самые низменные чувства. Сценарий так и не написан.
Демоны в комнате цинично заулыбались.
— Я тогда только пришёл в сценаристы, — кисло сказал Этельвульф. — Это я уж впоследствии понял, что установка Коллегии Демонов верна: в кино и на телевидении люди делают столь потрясающее говно, что бесам нет смысла вмешиваться — они не выдержат конкуренции. Оказалось, мой сериал недостаточно плох.
— Что именно вы можете предоставить в обеспечение своего кредита, сэр Этельвульф?
Из шакальей пасти на стол капнула пена.
— Я демон с тысячелетним стажем, — с достоинством произнёс Корнелий. — Внутренняя гнусность моя такова, что ужаснулся бы сам Баал-Хаммон. Мне жизненно необходимы дорогие заклинания высших уровней, чтобы создать для священника больше соблазнов. Клянусь Сатаной, я верну кредит.
Каннеби чуть поколебался, но тут же тряхнул головой, как бы сгоняя наваждение.
— Простите, мана не бесконечна, — сообщил он лающим голосом. — Сто сиклей — крупная сумма, демоны вашего уровня обычно отдают её 70 лет: примерно столько люди выплачивают ипотеку. Есть ли у вас залог в знак своего сволочизма? Какое ужасно злое дело вы могли бы совершить для гарантии?
— Я… мы… — заблеял Этельвульф. — Как насчёт переворота в Кыргызстане?
В полном оцепенении, Корнелий наблюдал, как на бланке возник пылающий круг, где проявился силуэт с рогами, а затем леденящая кровь надпись — ОТКАЗАНО.
— Переворот в Кыргызстане сможет устроить даже пара кошек, — изо рта шакала свесился розовый язык. — Следующий!"
Этот роман (как и другие электронные книги Георгия можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - абсолютно божеская:).
https://author.today/work/38603
О чём она?
"Староанглийский демон Корнелий Этельвульф живёт в Москве уже 500 лет. Он – полукровка, бес низшего девятого разряда: без надежды на карьеру. Его давняя задача – подбить на грех самого обычного священника. Качественные секс-соблазны, погром в храме и попытки подсунуть в пост ветчину ни к чему не приводят. Этельвульф в ужасе понимает, что стоит на краю гибели. В кои-то веки раз ему попался честный человек…".
Фрагмент, как демон приходит брать кредит в банк:):
"Этельвульф поправил галстук и вошёл в указанную дверь. Там было жарко — искусственные камины у красных стен имитировали атмосферу Ада. За рядами «конторок» сидели клерки — бес сразу увидел табличку N208D. Обладателем стола являлся ливийский демон в обличье шакала, один из потомков Анубиса. Собачьи глаза быстро оглядели Этельвульфа, и бес предложил ему садиться.
— Здравствуйте, меня зовут Каннеби.
— Мне бы кредит, — робко улыбнулся Этельвульф, ненавидя себя за раболепие.
— Вижу, что не жениться, — снисходительно произнёс Каннеби. — На какие цели?
— Э… мне бы… значит… как раз… кредит на исполнение миссии… да… э…
— Прикоснитесь вот сюда, — прервал его демон. — О'кей… теперь ещё раз.
Каннеби просканировал указательный палец Этельвульфа и взглянул на экран.
— Батюшки! — он пригнул к голове собачьи уши. — У вас миссия на соблазнение священника? Сатана всемогущий, вы что — совсем мышей не ловите? Это ж как два пальца об асфальт. Всё равно что у ребёнка трехлетнего конфетку отнять… и значит…И ведь святые – тоже люди. Стоит хорошенькой девочке снять трусы, и…
— Да я уже снимал! — нечеловеческим голосом взревел Этельвульф.
Оглянулась практически вся комната. Демон съёжился.
— Э… в смысле… — попытался оправдаться он.
— Неважно, — махнул лапой бес Каннеби. — Вы уже брали кредиты, — сказал он. — Причём неоднократно. Смотрите, три года назад, десять сиклей маны. Взято под постановку порноспектакля «Спальня банкира Прохорова», в сценах заявлены четыре оргии. И что? Спектакля как не было, так и нет, а коллекторам, вышибавшим с вас долг, вы жаловались на падение интереса к порно и бесплатное скачивание в Интернете.
Корнелий молча уставился в стол.
— Вот тут ещё, — неумолимо заявил шакал Каннеби. — Кредит на двадцать сиклей маны. Обещали накатать сценарий тупого, гнусного и одновременно популярного сериала, пробуждающего в людях самые низменные чувства. Сценарий так и не написан.
Демоны в комнате цинично заулыбались.
— Я тогда только пришёл в сценаристы, — кисло сказал Этельвульф. — Это я уж впоследствии понял, что установка Коллегии Демонов верна: в кино и на телевидении люди делают столь потрясающее говно, что бесам нет смысла вмешиваться — они не выдержат конкуренции. Оказалось, мой сериал недостаточно плох.
— Что именно вы можете предоставить в обеспечение своего кредита, сэр Этельвульф?
Из шакальей пасти на стол капнула пена.
— Я демон с тысячелетним стажем, — с достоинством произнёс Корнелий. — Внутренняя гнусность моя такова, что ужаснулся бы сам Баал-Хаммон. Мне жизненно необходимы дорогие заклинания высших уровней, чтобы создать для священника больше соблазнов. Клянусь Сатаной, я верну кредит.
Каннеби чуть поколебался, но тут же тряхнул головой, как бы сгоняя наваждение.
— Простите, мана не бесконечна, — сообщил он лающим голосом. — Сто сиклей — крупная сумма, демоны вашего уровня обычно отдают её 70 лет: примерно столько люди выплачивают ипотеку. Есть ли у вас залог в знак своего сволочизма? Какое ужасно злое дело вы могли бы совершить для гарантии?
— Я… мы… — заблеял Этельвульф. — Как насчёт переворота в Кыргызстане?
В полном оцепенении, Корнелий наблюдал, как на бланке возник пылающий круг, где проявился силуэт с рогами, а затем леденящая кровь надпись — ОТКАЗАНО.
— Переворот в Кыргызстане сможет устроить даже пара кошек, — изо рта шакала свесился розовый язык. — Следующий!"
Этот роман (как и другие электронные книги Георгия можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - абсолютно божеская:).
https://author.today/work/38603
Author.Today
Асмодей Pictures - Zотов
Староанглийский демон Корнелий Этельвульф живёт в Москве уже 500 лет. Он – полукровка, бес низшего девятого разряда: без надежды на карьеру. Его давняя задача – подбить на грех самого обычного священника. Качественные секс-соблазны, погром в храме...
Однажды Георгий ехал в венгерские ебеня – село Надьбарачка у сербской границы. Водитель сразу предупредил, что там 200 километров, но ехать будем три часа, поскольку дорога хуёвая и вообще разбита. «Хорошо вам при Евросоюзе-то» - имперски отметил Георгий. «Да, живём и радуемся, - ответил венгр. – Каждый день праздник». Другой камрад, русско-венгерского происхождения, заметил, что зато тут дороги демократические, и это наполняет сердце дивным благоуханием всеобщего счастия.
Для начала, хотели поменять евро на местное бабло, так как следовало заплатить за бензин форинтами. Один иранский обменник в Будапеште заявлял, что работает с 9.30 в воскресенье, но на деле, как оказалось, он ни хера не работал. Второй (опять же иранский) тоже встретил закрытыми дверьми. Иранские обменники самые нормальные в Венгрии, ибо там нормальный курс этих блядских форинтов и без комиссии, но видимо, иранские мусульмане так быстро проникаются католицизмом, что перестают пахать в воскресенье.
Камрады согласовали, что возьмут бабло в евро, а потом сами уже поменяют. Двинули в венгерскую провинцию. Через пару часов остановились выпить горячих напитков. Оказалось, что подают почти исключительно кофей, а чай у них яблочный, персиковый и ещё какая-то хуета. «Вот так, - грустно подумал Георгий. – Как они вообще живут тут? Совсем загнивает этот Евросоюз, чай и то в дефиците». В горести, Георгий взял себе персикового чаю, и хлебал кипяток с ничтожным фруктом. «Ну, не кофейная мы страна» - сказали Георгию камрады. «Вам бы только над православными издеваться, - злобно заметил Георгий. – Знал бы такой ужас, из гостиницы бы своего чаю с собой взял».
Они проезжали селения с ободранными домами, где Евросоюз как-то не чувствовался. На демократических дорогах трясло, словно где-нибудь в деревне под Ярославлем. Изменился даже климат. В Будапеште не было снега от слова совсем, а к югу от столицы его почему-то лежало дофигища. Погода являла мрачность, и позволяла снимать голливудские фильмы про Восточную Европу, типа «Евротрип» - обшарпанные здания, раздолбанная дорога и серое небо. Наконец, они приехали в Надьбарачку, село с населением больше тысячи человек, где жители на свои деньги установили памятник спасшему их в 1944 году советскому офицеру (репортаж, фото и видео будут позже).
После интервью и съёмок, руководство села позвало Георгия и камрадов в ресторан вкушать местный супец из карпа, что славится на все окрестные деревни. Суп был весьма интересно сделан – подали насыщенный рыбный бульон, к нему – куски жареного карпа и лапшу, и каждый мог формировать суп по личным предпочтениям. Георгий к рыбе по большей части флегматичен, но тут ему всё пиздец понравилось – карп без мелких костей, и весьма нежен. Порция же была такова, словно обедать пришли слоны, а не люди.
Поблагодарив любезных хозяев, Георгий с камрадами двинул назад в Будапешт. Тут он вспомнил, что когда-то в СССР поставляли венгерское лечо «Глобус» и всякие овощные консервы. «А завод ещё существует?» - спросил он. «Глобус» без советского рынка накрылся в девяностые, его купили хранчюзы, и теперь такой фирмы нет, они часть «Бондюэля» - пояснили Георгию. «А автобус «Икарус»? «Да тож самое. Кто будет в ЕС покупать венгерские автобусы? Он обанкротился и закрылся. 10 лет назад его возродили, и он даже продаёт какие-то автобусы в Африку, но производство остаётся очень маленьким, он уже не промышленный гигант, а такая небольшая коммерческая фирма».
«А знаете, почему это?» - подвёл итоги Георгий. – «Потому что у вас чая нормального нет! Развели тут кофейную диктатуру, и наливаете людям фруктовое говно вместо чая!».
Камрады с Георгием абсолютно не согласились.
И снова заказали себе кофе.
Чтобы бедного Георгия и дальше колбасило.
(с) Zотов
Для начала, хотели поменять евро на местное бабло, так как следовало заплатить за бензин форинтами. Один иранский обменник в Будапеште заявлял, что работает с 9.30 в воскресенье, но на деле, как оказалось, он ни хера не работал. Второй (опять же иранский) тоже встретил закрытыми дверьми. Иранские обменники самые нормальные в Венгрии, ибо там нормальный курс этих блядских форинтов и без комиссии, но видимо, иранские мусульмане так быстро проникаются католицизмом, что перестают пахать в воскресенье.
Камрады согласовали, что возьмут бабло в евро, а потом сами уже поменяют. Двинули в венгерскую провинцию. Через пару часов остановились выпить горячих напитков. Оказалось, что подают почти исключительно кофей, а чай у них яблочный, персиковый и ещё какая-то хуета. «Вот так, - грустно подумал Георгий. – Как они вообще живут тут? Совсем загнивает этот Евросоюз, чай и то в дефиците». В горести, Георгий взял себе персикового чаю, и хлебал кипяток с ничтожным фруктом. «Ну, не кофейная мы страна» - сказали Георгию камрады. «Вам бы только над православными издеваться, - злобно заметил Георгий. – Знал бы такой ужас, из гостиницы бы своего чаю с собой взял».
Они проезжали селения с ободранными домами, где Евросоюз как-то не чувствовался. На демократических дорогах трясло, словно где-нибудь в деревне под Ярославлем. Изменился даже климат. В Будапеште не было снега от слова совсем, а к югу от столицы его почему-то лежало дофигища. Погода являла мрачность, и позволяла снимать голливудские фильмы про Восточную Европу, типа «Евротрип» - обшарпанные здания, раздолбанная дорога и серое небо. Наконец, они приехали в Надьбарачку, село с населением больше тысячи человек, где жители на свои деньги установили памятник спасшему их в 1944 году советскому офицеру (репортаж, фото и видео будут позже).
После интервью и съёмок, руководство села позвало Георгия и камрадов в ресторан вкушать местный супец из карпа, что славится на все окрестные деревни. Суп был весьма интересно сделан – подали насыщенный рыбный бульон, к нему – куски жареного карпа и лапшу, и каждый мог формировать суп по личным предпочтениям. Георгий к рыбе по большей части флегматичен, но тут ему всё пиздец понравилось – карп без мелких костей, и весьма нежен. Порция же была такова, словно обедать пришли слоны, а не люди.
Поблагодарив любезных хозяев, Георгий с камрадами двинул назад в Будапешт. Тут он вспомнил, что когда-то в СССР поставляли венгерское лечо «Глобус» и всякие овощные консервы. «А завод ещё существует?» - спросил он. «Глобус» без советского рынка накрылся в девяностые, его купили хранчюзы, и теперь такой фирмы нет, они часть «Бондюэля» - пояснили Георгию. «А автобус «Икарус»? «Да тож самое. Кто будет в ЕС покупать венгерские автобусы? Он обанкротился и закрылся. 10 лет назад его возродили, и он даже продаёт какие-то автобусы в Африку, но производство остаётся очень маленьким, он уже не промышленный гигант, а такая небольшая коммерческая фирма».
«А знаете, почему это?» - подвёл итоги Георгий. – «Потому что у вас чая нормального нет! Развели тут кофейную диктатуру, и наливаете людям фруктовое говно вместо чая!».
Камрады с Георгием абсолютно не согласились.
И снова заказали себе кофе.
Чтобы бедного Георгия и дальше колбасило.
(с) Zотов
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Чудовищное видео - демонстрация того, что подали Георгию в венгерских ебенях вместо чая.
Однажды некая старая империя решила оставить одну молодую республику в своём составе, и отправила туда войска. Республика, конечно же, отчаянно сопротивлялась и звала на помощь. Она желала независимости, и ей не хотелось жить под сапогом империи, как несколько сотен лет. Добрая демократия, находившаяся в тысячах километрах от республики, обратила на это внимание. Её пресса начала возмущаться: "Смотрите, они же их пиздят!" - криком кричали газеты. "Ой, и правда пиздят" - огорчались граждане демократии, читая прессу. - "Уже аж 2 000 человек погубили. Какой ужас. Подсобите беднягам, как они без демократии-то". Демократия отправила в республику денег и оружия, а потом послала и войска, объявив войну империи.
Поводом для войны послужил факт, что империя взорвала военный корабль демократии. Правда, щас сильно сомневаются, не было ли сие подставой. Но тогда не сомневались. Войска демократии пришли на помощь республике, и паре битв загнали копьё в глотку дракона империи по самое извините. Повстанцы республики радостно провозгласили независимость. "Эээээ" - сказала демократия. - "Какая, на хуй, независимость? Мы уже с империей заключили мир, и она вам нас отдала в полное пользование. И мы ей денег по этому факту заплатили. Так что сверните флаг своей независимости и засуньте себе его в жопу. Вы теперь колония нашей прекрасной демократии. Идите и работайте на своих новых хозяев. Солнце ещё высоко".
Республике отчего-то такая новость вообще не понравилась. Она взяла и восстала против сил демократии. "Хуясе" - удивились граждане демократии. - "Мы их мёдом кормим, а они, сцуко, ещё и плюются". Пресса быстро переобулась, и, хотя вчера воспевала республиканских повстанцев как союзников и борцов за свободу, заклеймила их как бандитов и кровожадных головорезов. "Они ваще такое творят, что страшно" - писала пресса. - "Мы их спасли от империи, но наверное, зря. Эдакие там зверюги, далёкие от нашей культуры и блядино несознательное. Ничего, мы щас им всё объясним". С этими словами милая демократия отправила в неблагодарную республику до хера новых пушек и солдат.
Война продолжалась три года. Демократия, в отличие от империи, не стеснялась в методах, а войск и оружия у неё было побольше. Было убито 20 000 повстанцев и 250 000 мирных жителей: в сотни раз больше, чем погубила окаянная империя. Демократия тоже понесла потери - 4 200 её героев пали на поле боя с борцами за свободу, то есть ээээ, с кровожадными бандитами. Силы демократии превысили силы республики в 3 раза. Демократические солдаты взяли в плен генералов-республиканцев, пытали их, и те мудро призвали ополчение сдаться. Сопротивление наебнулось: республика, обливаясь слезами счастия, добровольно стала колонией славной демократии. А кто не хотел добровольно, того расстреляли.
Лишь через 44 года Филиппины получили независимость от США. Филиппинцы до сих пор помнят, как восстали против испанских колонизаторов в 1896 году, затем к ним на помощь пришли американцы, захватили и распиздили в 1902 году Филиппины.
Это, конечно, случается.
Никому не позволено обижать демократию.
За это ноги отрывают.
(с) Zотов
Поводом для войны послужил факт, что империя взорвала военный корабль демократии. Правда, щас сильно сомневаются, не было ли сие подставой. Но тогда не сомневались. Войска демократии пришли на помощь республике, и паре битв загнали копьё в глотку дракона империи по самое извините. Повстанцы республики радостно провозгласили независимость. "Эээээ" - сказала демократия. - "Какая, на хуй, независимость? Мы уже с империей заключили мир, и она вам нас отдала в полное пользование. И мы ей денег по этому факту заплатили. Так что сверните флаг своей независимости и засуньте себе его в жопу. Вы теперь колония нашей прекрасной демократии. Идите и работайте на своих новых хозяев. Солнце ещё высоко".
Республике отчего-то такая новость вообще не понравилась. Она взяла и восстала против сил демократии. "Хуясе" - удивились граждане демократии. - "Мы их мёдом кормим, а они, сцуко, ещё и плюются". Пресса быстро переобулась, и, хотя вчера воспевала республиканских повстанцев как союзников и борцов за свободу, заклеймила их как бандитов и кровожадных головорезов. "Они ваще такое творят, что страшно" - писала пресса. - "Мы их спасли от империи, но наверное, зря. Эдакие там зверюги, далёкие от нашей культуры и блядино несознательное. Ничего, мы щас им всё объясним". С этими словами милая демократия отправила в неблагодарную республику до хера новых пушек и солдат.
Война продолжалась три года. Демократия, в отличие от империи, не стеснялась в методах, а войск и оружия у неё было побольше. Было убито 20 000 повстанцев и 250 000 мирных жителей: в сотни раз больше, чем погубила окаянная империя. Демократия тоже понесла потери - 4 200 её героев пали на поле боя с борцами за свободу, то есть ээээ, с кровожадными бандитами. Силы демократии превысили силы республики в 3 раза. Демократические солдаты взяли в плен генералов-республиканцев, пытали их, и те мудро призвали ополчение сдаться. Сопротивление наебнулось: республика, обливаясь слезами счастия, добровольно стала колонией славной демократии. А кто не хотел добровольно, того расстреляли.
Лишь через 44 года Филиппины получили независимость от США. Филиппинцы до сих пор помнят, как восстали против испанских колонизаторов в 1896 году, затем к ним на помощь пришли американцы, захватили и распиздили в 1902 году Филиппины.
Это, конечно, случается.
Никому не позволено обижать демократию.
За это ноги отрывают.
(с) Zотов