Каждый раз говорю сам себе, это тату последнее.
И я вру каждый раз и себе, и судьбе,
И рисую иголкой красивое, летнее.
И молчу о тебе. И молчу о тебе.
За окошком салона ноябрьская хмарь,
В небе серой полоской дождливое тянется.
Не жалей меня, кольщик, не больно, хуярь,
Пусть её рядом нет, но хоть ангел останется.
И я вру каждый раз и себе, и судьбе,
И рисую иголкой красивое, летнее.
И молчу о тебе. И молчу о тебе.
За окошком салона ноябрьская хмарь,
В небе серой полоской дождливое тянется.
Не жалей меня, кольщик, не больно, хуярь,
Пусть её рядом нет, но хоть ангел останется.
Как хорошо, что Пушкин писал во времена, когда интернета не было.
Представляю, какое говнобурление вызывал бы каждый его стих. Он бы из банов не вылезал бы, этот Пушкин.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», вешает тематическую фоточку с пасторалью и понеслось:
Баратынский:
Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи! ЫЫЫЫЫ!
Князь ББ:
Опять Бонифаций свой высер запостил. Заебали стихи.
Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Князь ББ:
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, блядь.
Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито:
Кстати, не еврей ли вы часом? Чемодан, экипаж, Палестина!
Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…
Инкогнито:
Чо, серьезно?
Чаадаев:
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.
Чаадаев:
Да? Ну, тогда к Пущину!
ИП Дельвиг В.В.
Под голубыми небесами? Великолепными коврами? Замечательно! Кстати, в лавке "Дельвиг, сыновья и отецъ" всегда в ассортименте великолепные ковры, паласы и гобелены". Работаем до последнего клиента!
Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?! Сука!
Наташа Гончарова:
Oui, mon cher…
Дантес:
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин:
Как же вы все меня заебали!!!
Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.
Пиздец. И не было бы никакого Онегина.
Представляю, какое говнобурление вызывал бы каждый его стих. Он бы из банов не вылезал бы, этот Пушкин.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», вешает тематическую фоточку с пасторалью и понеслось:
Баратынский:
Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи! ЫЫЫЫЫ!
Князь ББ:
Опять Бонифаций свой высер запостил. Заебали стихи.
Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Князь ББ:
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, блядь.
Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито:
Кстати, не еврей ли вы часом? Чемодан, экипаж, Палестина!
Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…
Инкогнито:
Чо, серьезно?
Чаадаев:
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.
Чаадаев:
Да? Ну, тогда к Пущину!
ИП Дельвиг В.В.
Под голубыми небесами? Великолепными коврами? Замечательно! Кстати, в лавке "Дельвиг, сыновья и отецъ" всегда в ассортименте великолепные ковры, паласы и гобелены". Работаем до последнего клиента!
Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?! Сука!
Наташа Гончарова:
Oui, mon cher…
Дантес:
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин:
Как же вы все меня заебали!!!
Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.
Пиздец. И не было бы никакого Онегина.
Граждане, товарищи! Личная просьба, проголосуйте за ролик моего товарища, Виталия Проценко. Каждому плюс сто в карму, зарядка на ежедневный секс, и моя личная благодарность.
ГРАНД-ФИНАЛ КОНКУРСА #НАВИЕНКИНО. ВЫБЕРИТЕ ВАШЕГО ФАВОРИТА!
Anonymous Poll
96%
1. Виталий Проценко, г. Самара - супергерой поможет с выбором
1%
2. Андрей Остахов, г. Астрахань - "знакомый" котёл
1%
3. Андрей Скляренко, г. Уфа - ужастик про вампиров и сервисников
1%
4. Андрей Кипелов, г. Невьянск - уютный семейный ролик, который развеивает мифы
Граждане, товарищи! Личная просьба, проголосуйте за ролик моего товарища, Виталия Проценко. Каждому плюс сто в карму, зарядка на ежедневный секс, и моя личная благодарность.
Forwarded from Navien Russia
ГРАНД-ФИНАЛ КОНКУРСА #НАВИЕНКИНО. ВЫБЕРИТЕ ВАШЕГО ФАВОРИТА!
Final Results
43%
1. Виталий Проценко, г. Самара - супергерой поможет с выбором
1%
2. Андрей Остахов, г. Астрахань - "знакомый" котёл
52%
3. Андрей Скляренко, г. Уфа - ужастик про вампиров и сервисников
3%
4. Андрей Кипелов, г. Невьянск - уютный семейный ролик, который развеивает мифы
Великолепие и восторг встретили меня в магазине игрушек. Лувр! Прадо! Уфицци! Третьяковская галерея! Может быть я излишне впечатлителен, но даже в секс-шопе не так интересно и познавательно.
Есть, правда, небольшое пожелание. Так, просьбочка. Пожалуйста, если кто-то может, кто-нибудь скажите производителям этого разноцветного парадайса, что вся эта пластмассовая и плюшевая хрень, себестоимость которой полтора рубля, не может стоить миллионпицот рублей. Ну, не может! Я уже и так считал, и этак, и на деревянных счётах пересчитывал!
Конечно, я понимаю, что господа играют на самых добрых чувствах беспокойных родителей, желающих приобрести эти няшки своим масям, и потому теряющие ориентацию в пространстве.
На любом детском телеканале после бесплатного, казалось бы, мультика про свинку Пеппу, сразу включают на полную громкость рекламный ролик, мол, кстати, детишки, вот вам аналогичная пластмассовая свинья, которая может шевелить ушками и говорить фразу "папа, дай денег!". Хочешь такую же? Тогда будь, как свинка Пеппа, подойди к папе и скажи: "Дай денег!", и она станет твоей. Всего то шестьтысячстопятьдесят рублей! Ничего, ничего, папа добрый, папа купит! Меньше колбасы сожрет, ему же лучше! Спешите! Пластмассовая свинка Пеппа уже в соседнем магазине!
И папа спешит. И мама тоже спешит. Потому что ребенку без этой свиньи уже свет не мил, и эклеры в рот не лезут. И потому что мы любим своих деток, ведь у всех есть свинки, а у нашего что же? Не хуже людей, чай.
Причем через день эта игрушка будет позабыта, потому что по телевизору покажут губку Боба из говна и фанеры. И вы побежите в магазин уже за ним. Побежите, побежите, не пиздите.
Три тысячи рублей за какого-то раздолбанного десептикона, который надоест чаду уже на следующий день это нормально?! Нормально на эту сумму купить почти десять килограмм отборной телятины. Или до хуя обычных аналоговых книг.
Баран Лаврентий ( Лаврентий, блядь!!! Я аж присцал в штаны, когда прочитал. В глазах мелькнули буквы "ГУЛАГ") из плюша три тыщи. Кукла Анжела - три пятьсот. За эти деньги папа может познакомиться с настоящей, живой Анжелой. А если добавит пару-тройку штук сверху, то и с ее подругой Снежаной. Тоже живой, теплой, кожаной и эпилированной в нужных местах!
А если честно, то продавцы игрушек охуели. Просто вот взяли и охуели. Такой бешеной разницы между себестоимостью и розничной ценой, мне кажется, нет нигде, даже у наркодилеров. Хотя не удивлюсь, если в свинке Пеппе перевозят кокаин.
Есть, правда, небольшое пожелание. Так, просьбочка. Пожалуйста, если кто-то может, кто-нибудь скажите производителям этого разноцветного парадайса, что вся эта пластмассовая и плюшевая хрень, себестоимость которой полтора рубля, не может стоить миллионпицот рублей. Ну, не может! Я уже и так считал, и этак, и на деревянных счётах пересчитывал!
Конечно, я понимаю, что господа играют на самых добрых чувствах беспокойных родителей, желающих приобрести эти няшки своим масям, и потому теряющие ориентацию в пространстве.
На любом детском телеканале после бесплатного, казалось бы, мультика про свинку Пеппу, сразу включают на полную громкость рекламный ролик, мол, кстати, детишки, вот вам аналогичная пластмассовая свинья, которая может шевелить ушками и говорить фразу "папа, дай денег!". Хочешь такую же? Тогда будь, как свинка Пеппа, подойди к папе и скажи: "Дай денег!", и она станет твоей. Всего то шестьтысячстопятьдесят рублей! Ничего, ничего, папа добрый, папа купит! Меньше колбасы сожрет, ему же лучше! Спешите! Пластмассовая свинка Пеппа уже в соседнем магазине!
И папа спешит. И мама тоже спешит. Потому что ребенку без этой свиньи уже свет не мил, и эклеры в рот не лезут. И потому что мы любим своих деток, ведь у всех есть свинки, а у нашего что же? Не хуже людей, чай.
Причем через день эта игрушка будет позабыта, потому что по телевизору покажут губку Боба из говна и фанеры. И вы побежите в магазин уже за ним. Побежите, побежите, не пиздите.
Три тысячи рублей за какого-то раздолбанного десептикона, который надоест чаду уже на следующий день это нормально?! Нормально на эту сумму купить почти десять килограмм отборной телятины. Или до хуя обычных аналоговых книг.
Баран Лаврентий ( Лаврентий, блядь!!! Я аж присцал в штаны, когда прочитал. В глазах мелькнули буквы "ГУЛАГ") из плюша три тыщи. Кукла Анжела - три пятьсот. За эти деньги папа может познакомиться с настоящей, живой Анжелой. А если добавит пару-тройку штук сверху, то и с ее подругой Снежаной. Тоже живой, теплой, кожаной и эпилированной в нужных местах!
А если честно, то продавцы игрушек охуели. Просто вот взяли и охуели. Такой бешеной разницы между себестоимостью и розничной ценой, мне кажется, нет нигде, даже у наркодилеров. Хотя не удивлюсь, если в свинке Пеппе перевозят кокаин.
А пойдем в музей городского хозяйства Москвы? Так спросили меня. Что ответить я не знал. Потому что с одной стороны хотелось куда-нибудь сходить, до вечернего концерта было далеко, а в гостинице скучно. Но городское хозяйство? Коммунальное хозяйство? Серьезно?
Для меня словосочетание «коммунальное хозяйство» ассоциировалось исключительно с нашим сантехником Петровичем и платежками в почтовом ящике. Так себе ассоциации. Но я махнул рукой и пошел в этот самый музей, который расположен на ВДНХ.
И знаете ли, я признаю свою вину перед всей коммунальной системой, а также перед нашим сантехником Петровичем. Это охренеть, как интересно! Даже мне, законченному гуманитарию, для которого технические знания заканчиваются на вбивании гвоздя.
Музей очень интерактивен. И видишь, какая же это невероятно сложная система, огромный мегаполис Москва. Не выходя из музея прокатился на велике по московским набережным, попробовал убрать снег и иллюминировал на Большой театр.
Особенно много было детей. Тут им вообще раздолье. Хотя этот музей возрастному цензу не поддается. Одинаково прикольно и интересно всем. В общем, в следующий раз возьму сюда Лизу. Реально неожиданно круто.
Для меня словосочетание «коммунальное хозяйство» ассоциировалось исключительно с нашим сантехником Петровичем и платежками в почтовом ящике. Так себе ассоциации. Но я махнул рукой и пошел в этот самый музей, который расположен на ВДНХ.
И знаете ли, я признаю свою вину перед всей коммунальной системой, а также перед нашим сантехником Петровичем. Это охренеть, как интересно! Даже мне, законченному гуманитарию, для которого технические знания заканчиваются на вбивании гвоздя.
Музей очень интерактивен. И видишь, какая же это невероятно сложная система, огромный мегаполис Москва. Не выходя из музея прокатился на велике по московским набережным, попробовал убрать снег и иллюминировал на Большой театр.
Особенно много было детей. Тут им вообще раздолье. Хотя этот музей возрастному цензу не поддается. Одинаково прикольно и интересно всем. В общем, в следующий раз возьму сюда Лизу. Реально неожиданно круто.
-Что тут такого?-говорят мне-Мужчины тоже ходят на маникюр.
Я молчу. Я не отвечаю. Может быть где нибудь в Москве, где радуга выше, как и мужчины из-за шпилек на шерстяные носки, но у нас я такого не видел.
Я признаю полезность маникюра для всех. Аккуратные кутикулы-хуикулы, это хорошо.
Но не могу представить, что в окошко маникюрного салона я увижу какого-нибудь гипотетического Серегу.
Нет, конечно, пизды он не получит, двадцать первый век все таки, но вопросики появятся.
Причем такие вопросики, на которые и ответы-то не нужны. Просто ок, Серега, мы все понимаем, люди современные, но, пожалуйста, не стой сзади. Стань вот тут, чтобы мы тебя видели и контролировали. И пиво из общей бутылки не пей, мы тебе специально отдельную купили, гля, какие мы заботливые и толерантные.
Мне по большому счету похуй. Меня можете считать хоть за трансгендерного ассексуала. Мне много лет, у меня дети. Но самоощущение никуда не деть.
Я знаю, что не прав, знаю, что достоин осуждения за закостенелость и консерваторство, но не смогу я переломить себя и зайти в маникюрный салон.
Я стесняюсь, как будто в женскую раздевалку зашел. Как будто в женский туалет, где все сидят на розовых унитазах, а я вошел, присел рядом и как будто ничего такого и не происходит.
Но нет, Саша, происходит. Ты ссышь сидя.
В общем не могу уйти от стереотипов, поэтому маникюр я делаю сам. Дома. Без палева.
Я молчу. Я не отвечаю. Может быть где нибудь в Москве, где радуга выше, как и мужчины из-за шпилек на шерстяные носки, но у нас я такого не видел.
Я признаю полезность маникюра для всех. Аккуратные кутикулы-хуикулы, это хорошо.
Но не могу представить, что в окошко маникюрного салона я увижу какого-нибудь гипотетического Серегу.
Нет, конечно, пизды он не получит, двадцать первый век все таки, но вопросики появятся.
Причем такие вопросики, на которые и ответы-то не нужны. Просто ок, Серега, мы все понимаем, люди современные, но, пожалуйста, не стой сзади. Стань вот тут, чтобы мы тебя видели и контролировали. И пиво из общей бутылки не пей, мы тебе специально отдельную купили, гля, какие мы заботливые и толерантные.
Мне по большому счету похуй. Меня можете считать хоть за трансгендерного ассексуала. Мне много лет, у меня дети. Но самоощущение никуда не деть.
Я знаю, что не прав, знаю, что достоин осуждения за закостенелость и консерваторство, но не смогу я переломить себя и зайти в маникюрный салон.
Я стесняюсь, как будто в женскую раздевалку зашел. Как будто в женский туалет, где все сидят на розовых унитазах, а я вошел, присел рядом и как будто ничего такого и не происходит.
Но нет, Саша, происходит. Ты ссышь сидя.
В общем не могу уйти от стереотипов, поэтому маникюр я делаю сам. Дома. Без палева.
Очень хотелось посмотреть фильм «Конклав». Ватикан, выборы папы, соборы, торжественность, вся сопутствуюшая херня.
Ну, думаю, наверняка интриги, расследования, сложные хитросплетения борьбы за престол первосвященника, тайны католической церкви, борьба фракций и святой Грааль.
Плюсом охуенный Райф Файнс в главное роли кардинала Лоуренса.
Посмотрел. Не буду долго говорить, но блядьпиздецнахуй. Помимо того, что я дважды засыпал во время сеанса, итог кино меня полностью разъбал.
Короче, главная интрига фильма в том, что выбрали нового папу, у которого есть ни то яичники, ни то пизда. Я толком не понял.
Итог: не ходите на это кино. Лучше мультики посмотрите.
Ну, думаю, наверняка интриги, расследования, сложные хитросплетения борьбы за престол первосвященника, тайны католической церкви, борьба фракций и святой Грааль.
Плюсом охуенный Райф Файнс в главное роли кардинала Лоуренса.
Посмотрел. Не буду долго говорить, но блядьпиздецнахуй. Помимо того, что я дважды засыпал во время сеанса, итог кино меня полностью разъбал.
Короче, главная интрига фильма в том, что выбрали нового папу, у которого есть ни то яичники, ни то пизда. Я толком не понял.
Итог: не ходите на это кино. Лучше мультики посмотрите.
Прошел День Матери. Не смог, к сожалению, поздравить маму, её нет. И я сначала ничего не хотел писать по этому поводу.
Но вдруг подумалось, а ведь мама моя была бы наверняка не против, если я поздравлю других мам. Пусть и с опозданием. Не важно чьих. Мам мальчиков и девочек, взрослых и самых маленьких.
Поэтому я поздравлю всех вас, мамы. Всех мам, которых знаю и с которыми не знаком. Всех мам моих близких и далеких. Спасибо им, что дали вам жизнь.
Поздравляю, потому что, как бы мужчины не раздувались от собственной значимости, но именно вы делаете самое важное дело на свете: даете жизнь новым людям, дарите им свою любовь, сильнее которой не бывает. Мама это единственный человек, который любит нас безусловно, просто потому, что мы такие. Мы их частички.
Моя мама была бы рада такому поздравлению. Будьте счастливы и живите долго.
Саша. Мамин сын.
Но вдруг подумалось, а ведь мама моя была бы наверняка не против, если я поздравлю других мам. Пусть и с опозданием. Не важно чьих. Мам мальчиков и девочек, взрослых и самых маленьких.
Поэтому я поздравлю всех вас, мамы. Всех мам, которых знаю и с которыми не знаком. Всех мам моих близких и далеких. Спасибо им, что дали вам жизнь.
Поздравляю, потому что, как бы мужчины не раздувались от собственной значимости, но именно вы делаете самое важное дело на свете: даете жизнь новым людям, дарите им свою любовь, сильнее которой не бывает. Мама это единственный человек, который любит нас безусловно, просто потому, что мы такие. Мы их частички.
Моя мама была бы рада такому поздравлению. Будьте счастливы и живите долго.
Саша. Мамин сын.
Женская версия слова «пиздострадалец», вовсе не феминитив. Не какая-то там пиздострадалка. Это слово ужасное, не вызывает никакого сочувствия.
А вот хуемыка или хуемычица, совершенно другое дело. Причем в смысловом и ассоциативном ряду в том числе.
Пиздострадальца не жалко. Не вызывает он никакого сострадания. Подумаешь, у какого-то типа недоеб, так сам и виноват, либо ботан какой-нибудь, либо просто не умеет общаться с женщинами. Так или и учись, неудачник!
В вот хуемыку сердечно жаль. Её хочется обнять, прижать к груди и выебать, сотворив таким образом доброе дело, которое наверняка принесет большой плюсик в карму.
А вот хуемыка или хуемычица, совершенно другое дело. Причем в смысловом и ассоциативном ряду в том числе.
Пиздострадальца не жалко. Не вызывает он никакого сострадания. Подумаешь, у какого-то типа недоеб, так сам и виноват, либо ботан какой-нибудь, либо просто не умеет общаться с женщинами. Так или и учись, неудачник!
В вот хуемыку сердечно жаль. Её хочется обнять, прижать к груди и выебать, сотворив таким образом доброе дело, которое наверняка принесет большой плюсик в карму.
Очень удивляют и даже разочаровывают маркетинговые клоуны, которые в серьез считают, что пост: Наконец Путин открыл свой канал в телеграмме, которым восхищен Си Цзиньпинь и боится Байден, реально на кого-то произведет впечатление.
То есть сидит такой Путин и нахерачивает посты, а товарищ Си на чисто русском их читает и восхищается. А где-то в Вашингтоне Байден тоже их читает и сцытся в подгузник.
Именно так это происходит? Не, ну, ладно телек бабки смотрят, им в уши сцать легко, но тут то что?
То есть сидит такой Путин и нахерачивает посты, а товарищ Си на чисто русском их читает и восхищается. А где-то в Вашингтоне Байден тоже их читает и сцытся в подгузник.
Именно так это происходит? Не, ну, ладно телек бабки смотрят, им в уши сцать легко, но тут то что?