Эффективный родитель

1. Страхи

Способен иметь дело с собственным страхом. Он сообщает ребенку послание: мир разный. В нем есть безопасное и опасное. В нем есть такое, в чем трудно сразу разобраться: опасное оно или нет, в этом нужно уметь разбираться. Очевидно опасного нужно или избегать или что-то предпринимать, чтобы максимально себя защитить. Важнее быть включенным, а не избегающим. Уметь прислушиваться к себе и к тому,что вокруг, тогда легче и правильнее получается реагировать.
Послание: опасно – давай максимально обезопасим, но сделаем, если это важно. Трудно – давай преодолеем, я буду рядом, сложно – да, это вызов, давай его примем и ответим. Тогда, проходя через это, ребенок учится встречаться с миром, а не избегать его. Он будет чувствовать себя сильным, внимательным, способным.

2. Вина

Способен принимать себя в собственных решениях как удачных, так и неудачных. Способен реагировать не самым лучшим образом, а оптимально исходя из того, что возможно на данный момент, важно в той среде, где растет ребенок, наиболее подходит и возможно в данной ситуации.
Учит детей спокойно относиться к ошибкам, брать ответственность за них, что помогает им не пытаться направить ее на другого из-за страха наказания. Учит детей воспринимать ошибку как следствие какого-то принятого решения, которое можно обсудить. Понимает, что задача ребенка не просто ощутить себя плохим и виноватым (больше так не делай!), а увидеть какое именно решение было им принято и к чему оно привело. А также учит ребенка обходиться с тем ущербом, которое было нанесено его ошибкой. Разделяет детские ошибки, естественные для живого человека и свою родительскую роль. Понимает, что он хороший родитель, если его дети ошибаются. Это означает, что они что-то делают.
Он знает, что полученный опыт стоит ошибок, поэтому фокусируется не на избегании ошибочного, а учит детей размышлять, пробовать, отвечать и накапливать опыт.

3. Тревога

Транслирует ребенку: давай спланируем, но если что-то пойдет не так, у тебя есть твои смекалка, сноровка, ум, коммуникабельность, сила и т.д. Он учит ребенка опираться на себя, на способности и таланты, что помогает даже в необычной ситуации не потеряться, а действовать, позволяет детям проходить через сложную ситуацию. Что помогает детям делать вывод: «Я это могу».
Пережить непредсказуемость будущего ему помогает вера в себя и своего ребенка. Он учит ребенка узнавать себя, видеть свои сильные стороны, ресурсы, возможности, способность справиться.

4. Гнев

Выражает агрессию прямо, вербально и соответственно ситуации. Знает свои «больные» точки и предупреждает своих близких о том, что может вызывать гневные реакции. Способен выдерживать также агрессивные чувства, направленные на него самого, в том числе, детские.

Таким образом, эффективный родитель, это тот, кто больше способен себя узнать, принять и расшириться, вместо того, чтобы скрывать, урезать, исправлять, исключать, бороться и т.д...

(Надеюсь, вы понимаете, что это не призыв или требование к родителю, это просто ориентиры))

А что ещё, на ваш взгляд, делает родителя эффективным?

Неэффективный родитель

1. Страхи

Не может справиться со страхом возможной потери ребенка. Назначает детей ответственными за свой собственный страх. Транслирует ребенку: «ты не должен делать ничего опасного и того, что может вызвать у меня страх за твою жизнь». Вкладывается в иллюзию: можно сделать что-то, чтобы перестать бояться за наших детей, вместо способности уменьшать риски и выдерживать их эмоционально.

2. Вина
Переполнен родительской виной. Часто неспособен разделять ошибку ребенка и свою. За плохо написанную ребенком контрольную от вечно виноватого родителя ребенок получит больше негативного отклика, чем от родителя, способного обходиться с ошибками. Ребенок вечно виноватого родителя тоже вечно и избыточно виноват, поэтому с низкой самооценкой,  избыточно старателен и напряжён.

3. Тревога
С трудом выдерживает неопределенность и сопутствующую ей тревогу, будет пытаться избавиться от нее всеми силами, индуцируя, заражая ею всех окружающих. В том числе, собственных детей. Живет в режиме  катастрофических ожиданий. Не верит в свои силы. Не верит в свою способность справляться с жизнью и проецирует это на детей. Поэтому все пытается предусмотреть, распланировать, продумать. Но это не очень помогает справляться с тревогой, потому что часто жизнь все равно выбивается из любых планов. Поэтому часто даже угроза срыва запланированного события эмоционально ложится на плечи детей. Все время фокусируется на проблемах ребенка, на том, что он не умеет и не может и постоянно ему об этом напоминает с посланиями: исправься, будь другим! Поэтому их дети совсем не знают о своих способностях и талантах.

4. Гнев

Боится собственных чувств, особенно гнева. Сдерживает его, испытывает сильную вину, когда гнев прорывается. Выбирает пассивные –агрессивные, непрямые или манипулятивные формы для проявления своих агрессивных чувств.

Если вы обнаружили у себя признаки неэффективного родителя, не стоит посыпать себе голову пеплом.

Можно пойти в терапию и попробовать разобраться:
- почему моё родительство организовано именно таким образом
- что я хотел(а) бы изменить во взаимоотношениях с детьми.

К чему можно стремиться: смотрите пост выше - "Эффективный родитель"

Психика - как океан

Встречаясь с психикой клиента, мы можем представлять ее лужей, а можем — океаном.

Во многом это зависит от того, насколько мы изучили собственную психику, потому что именно она является инструментом в нашей работе.

И в своей практике и в работе моих студентов и супервизантов я замечала, как часто
хочется заменить поиск быстрым обнаружением простых ответов.

Значительно сложнее оставаться в вопросах: «Почему так? Как у клиента организовалось
именно это убеждение, такая защита, эти представления о себе и мире? Что за этим стоит? Как это связано с его прошлым опытом и остальными частями психики?»

Ведь так горячо желание решить за клиента: «Все нам понятно! Это же просто то да потому».

Но, как правило, клиенты всегда чувствуют этот
разочаровывающий момент, когда им пытаются подсунуть какие-то стереотипные или неточные быстрые ответы, вместо того чтобы поддержать поиск.

И сам поиск, каким бы мучительным он ни казался обеим сторонам, значительно важнее ответов.

Потому что когда подлинный и аутентичный ответ будет найден, все сложится.

Конечно, картина не всегда оказывается приятной и льстящей нашему самолюбию, но всегда переживается как чрезвычайно ценная, потому что возвращает нам нашу целостность,
приносит ощущение важности происходящего, глубокое понимание и значительное облегчение.

А как вы воспринимаете собственную психику? Как лужу? Или как бескрайний океан?

Виктор Дашкевич «Граф Аверин»

Нашумевший фэнтезийный детектив.

Лихо закручено. Но не сюжетом радует, а размышлением о природе инаковой, отличной от нас природы.

У графа Аверина — частного детектива, по совместительству мага, появляется подручный див, превращающийся в разных существ.

Его ипостась кота умиляет окружающих и сам граф привязывается к нему, хотя это очень опасно.

Див всегда может сожрать хозяина, если почует его кровь.

Но взаимная привязанность творит самые настоящие чудеса, нарушая все прописанные магией законы.

#любителям_котов и #магии

Какой тип семьи вы предпочтете?

Одна из самых распространенных, но сложных схем в отношениях с взрослыми детьми и их родителями — слиятельная схема.

Ее особенность состоит в том, что в процессе жизни не были определены и заданы границы между семьями. Старшее поколение упоëнно вмешивалось в дела молодой семьи, замещая поиски собственного смысла делами и заботами молодых. Молодая семья соглашалась на это, потому что наличие бабушек и дедушек, вплотную занимающимися внуками, избавляло их от большой части родительских обязанностей.

Такая нечеткая граница между двумя-тремя поколениями создавала ощущение общего участия, в сложных обстоятельствах позволяла выжить, справиться с жизненными задачами. Но нечеткие границы между семьями задавали и нечеткое разделение ответственности.

И часто детям в таких семьях непросто понять, что же теперь они должны или не должны собственным престарелым родителям. К тому же за время, пока росли внуки, родители не успели сориентироваться в том, чем же им заняться, здоровье подсело, силы уходят...

При этом отдельно от семейных проблем и задач пожилые родители себя и не мыслят.

В такой семье со временем будет накапливаться все больше обид, чувства вины, ожиданий и претензий между всеми участниками большой семьи. Уровень связанности и зависимости будет в такой семье значительно выше, так же как и уровень инфантильности и неудовлетворенности от жизни.

Семья, выстроенная на основе более четких границ, будет делать всех участников более ответственными именно за свою жизнь, роль, бюджет, силы и смыслы.

В ней меньше ожиданий негласной взаимопомощи, больше прямых просьб и отказов, больше уважения к жизненным планам и жизненным ценностям другого.

В такой семье создаëтся больше возможностей для того, чтобы выстраивать именно свою жизнь, подключаясь к проблемам другого тогда и настолько, насколько это возможно и требуется. В таких семьях значительно меньше обид и вины, потому что есть уважение и готовность помогать, если поросят, а не терпеть или не навязывать помощь. Меньше негласного, больше проговоренного.

Одна из самых дисфункциональных моделей — когда невзрослый родитель рожает детей для того, чтобы самому стать им детьми.

И еще задолго до настоящей старости вручает самого себя заботам своих не всегда даже до конца подросших детей. Такие родители достаточно регулярно и масштабно манипулируют детской виной, долгом, своими болезнями, их страхом потерять родителя, постоянно обвиняют, жалуются, стыдят. Детям таких родителей почти не представляется возможность выстроить свою жизнь. Они все время служат всем, кто решит эксплуатировать их вину и невротичную готовность за все отвечать.

У каждого типа семьи будут свои сложности и особенности взаимодействия со стареющими родителями.

Вам выбирать, какой будет ваша модель.

Делитесь в комментариях, какой тип семьи был в семье ваших родителей?
А ваша модель семьи какова? Отличается от родительской?

Экзистенциальная тревога — это
вечные качели между страхом жить и страхом умереть.

Если мы все время движемся вперед, к новому — нам страшно, что мы потеряем то, что было: прошлые связи, привычное, устоявшееся, традиционное. И в результате уйдем так далеко, что в нас не останется ничего, что связывает нас с прошлым, с другими, — и это будет потеря какой-то важной части себя.

Если же мы останавливаем движение вперед ради связи с кем-то или чем-то, ради прошлого, мы рискуем не раскрыть всю свою уникальность.
И это тоже потеря части себя.

Таким образом, чтобы не потерять себя, нам нужно и двигаться вперёд и оставаться там, где мы есть.

Этот парадокс невозможно разрешить, его можно только назвать и научиться с ним жить.

Это не страшно и не сложно, просто такова жизнь.

А вам знакома экзистенциальная тревога?

Марио Бенедетти «Передышка»

Бухгалтер влюбился в молодую сотрудницу. Эта история могла бы показаться совсем банальной, если бы не тот факт, что бухгалтер — пятидесятилетний вдовец из Уругвая.

И он позволил себе полюбить перед самым выходом на пенсию, о которой так давно мечтал.

История обычная, но чем-то трогательная, а попытки рассказать о любви и потере отдают экзистенциальной печалью, так пахнет старая дорогая мебель, дорогая сердцу, но не ставшая антиквариатом.

#любовь #всегда_вовремя

Осложнëнная сепарация

Несколько историй клиентов в моей практике были связаны с тем, что осложненная сепарация
в старшем подростковом возрасте позже выливалась в страшные скандалы или огромные трудности при разводах (невозможность развестись при очевидно развалившемся браке, оставляемые партнеры буквально сходили с ума, ложились в больницу или угрожали суицидом), смене работы (шантаж, манипуляции, угрозы, преследования) или попытках эмиграции (от невозможности выехать из страны, болезней, сложных обстоятельств отъезда до невозможности получить новый статус в стране эмиграции).

Такие клиенты часто испытывали тревогу при риске, незначительном ощущении или даже просто фантазиях о том, что кто-то пытается их захватить, удержать, не пустить, отнять их свободу действовать. При этом когда они эту свободу все-таки обретали, она также генерировала их тревогу.

При нормальной сепарации человек уходит с благодарностью за то, что ему дали родители, партнерство, организация или странаи уносит в свою новую жизнь то, что он от них получил, приумножая полученное. Его успехи готовы обсуждать, им радуются и гордятся, в него верят, ему готовы помочь и посочувствовать, если в этом будет необходимость.

Сепарация в этом случае не подразумевает обрыв связи. Эта связь просто превращается во взаимодействие между
взрослыми и более отдельными людьми, каждый из которых строит свою жизнь так, как считает нужным.

При осложненной сепарации он уходит со страхом потери или полного обрыва связи с семьей, необходимостью тратить значительно больше сил на преодоление и проживание сильных чувств, с неосознаваемой потребностью чем-то заплатить за свою новую жизнь, сильной виной, если жизнь складывается благополучно или внутренним запретом на это благополучие.

Реализуется посыл семьи: «Без нас ты никто и никакой хорошей жизни у тебя не будет».

И, конечно, в таком случае человек тревожится о том, имеет ли он вообще право хотеть, начинать, действовать, быть хозяином, распоряжаться и выстраивать свою жизнь так, как считает нужным, ведь семья ему столько дала.

Ему кажется, что семья давала что-то лишь для того, чтобы он вернул это ей ответным служением, а не для того, чтобы он вложил полученное в строительство своей жизни и будущего своих детей.

Возможные последствия осложненной сепарации — контроль и диктат выросших детей над жизнью стареющих родителей.

В период, когда родители начнут зависеть от помощи своих повзрослевших детей, те будут наполнять их жизнь своими тревогами: "Мама, не поднимай, папа, посиди, кушайте то, делайте это..."
Как будто никто по-прежнему не может сам разобраться с тем, что ему нужно. В таких семьях домочадцы занимаются по большей части не своими, а чужими делами, благодаря чему у них есть ощущение большого, не отдельного, целого.

А вам знакома осложненная сепарация?
Делитесь в комментариях своими взглядами на тему и своим опытом, как это было у вас?

Манипуляции у подростков

Подростки манипулируют:

1. Когда до этого ими тоже кто-то манипулировал и они считают это нормальным поведением.

2. Когда они не верят, что могут договориться и получить то, что хотят. Или вообще не умеют договариваться.

3. Когда они привыкли относиться к людям как объектам, которые должны выполнять свои функции.

Как не поддаваться?

— понимать, что манипулятор всегда давит на какие-то ваши чувства: чаще всего на стыд, вину, страх или жалость. Определите, на какое именно чувство он давит и озвучьте это: «ты хочешь меня напугать, ты делаешь меня виноватым» и т.д. Чтобы он понимал, что эта «кнопка» не работает.

— манипулятор не дает вам времени на размышления, требуя чтобы вы приняли решение прямо сейчас. Отвечаете: «мне надо подумать». Время позволит вам собраться с мыслями и обдумать ответ.

— манипулятор скрывает то, что он хочет получить, выбирая обходные манёвры, прикрывая одно другим. Вскрывайте и озвучиваете его истинные мотивы, учите договариваться, вместо того, чтобы мотать вам нервы и заставлять вас сделать то, что вы по каким-то причинам не хотите делать. Например, «ты хочешь делать только то, что ты хочешь, но к сожалению, это невозможно. Ещё есть другие обстоятельства, которые ты должен учесть».

—А Васины родители разрешают ему играть на компьютере сколько угодно!
— Но ты не их сын, а наш, а в нашей семье есть свои правила, которым все следуют.
— А я тогда вообще не приду домой!
— Это твой дом, и мы тебя здесь всегда ждём.

Ребёнок перестаёт пользоваться манипуляциями, когда убеждается:

— что они не работают;

— когда у него появляются способность и умение договариваться, вместо того чтобы прогибать окружающих;

— когда он переживает опыт того, что договорённости приводят к какому-то важному для него результату.

И это не означает, что мы должны ему дать ровно то, что ему нужно.
Но пример того, как можно с нами договориться, (как модель поведения) должно исходить от нас, взрослых.

Договорённости — это не про использование других, как объектов, а про уважение и диалог.

И ещё важно сказать детям, что манипулятор всегда проигрывает.

Он может выиграть в моменте: кого-то убедить, прогнуть или ввести в замешательство. Но из-за того, что у нас всегда есть неприятные ощущения использованности после применения манипуляции, то манипулятор всегда в итоге проигрывает, потому что в следующий раз мы ещё меньше хотим идти ему навстречу или вообще не захотим иметь с ним никакого дела.

А вы сталкивались с манипуляциями подростков?

Чем чреват не вовремя прожитый подростковый кризис?

Если коротко: вовремя нерешенные задачи кризиса наваливаются тогда, когда решать их совсем не вовремя.

Напомню основные задачи подросткового кризиса:

1. Сепарация от родителей и обретение взрослости.
2. Поиска ответа на вопрос: «кто Я»?
3. Поиск ответа на вопрос «кто они другие люди»?
4. Обретение собственной сексуальности и нахождение себя в рамках своего пола.

Если мы начинаем делать это не в положенные 13, а после 30, то как это выглядит?

Мы начинаем ссориться с начальником, протестуя по теме и без, качаем права, хамим и выпендривайся со сложными последствиями для нашей карьеры.

В поисках ответа на вопрос «кто я?» начинаем активно тусить в разных компаниях в надежде обрести отражение и вес за счёт очевидно и неприятно приукрашенных рассказов о собственной крутости или в попытках соблазнить всех участников мероприятия.

В поисках отношений и попытках понять, как они устроены, начинаем ходить на свидания, чувствуя себя на них либо крайне неловко (примерно как 12-летние, в первый раз пошедшие вдвоем в кино) или наоборот, всячески стараемся впечатлить партнёра (особенно женского пола), не замечая тоски и усталости в его глазах, третий час слушающего, как вы упиваетесь производимым впечатлением.

В поисках обретения собственной сексуальности отваживаемся на самые смелые эксперименты в попытках впечатлить то ли самих себя, то ли своих друзей, которые также отчаянно привирают о своей сексуальной жизни, особенно в состоянии алкогольного опьянения, разрушая те возможные отношения, что уже есть.

Если в подростковом возрасте наши пробы и ошибки понятны и простительны, где-то нам могут помочь родители и учителя, наше окружение составляют такие же дурные тринадцатилетние, которые также ищут и пытаются найти себя, взрослых - в этом гормональном угаре, то в тридцать это все достаточно разрушительно и нелепо.

Поэтому если ваши дети мучают вас своим кризисом в свои положенные 12-16, то всплакните и возрадуйтесь. Все вовремя!

И самое приятное: каким бы кошмарным это время кому-то ни казалось, оно пройдёт.
Скоро появится взрослый, которым вы будете любоваться и которого будете уважать.

А вам знакомы истории, когда подростковый кризис не был прожит своевременно и случился после 30 лет? Делитесь в комментариях.

Вышел новый подкаст с замечательными ребятами из «три пункта»

Тяжелые истории из жизни семей.

Наверно, это один из самых сложных выпусков с точки зрения контекста историй наших слушателей.

Разбираем их вместе с Ириной Млодик - кандидатом психологических наук, экзистенциальным психотерапевтом, гештальт-терапевтом и автором книг.

Какими могут быть отношения в семье, и в каких ситуациях оказывались слушатели - в новом 211 выпуске.

Спасибо, что делитесь и продолжаете это делать.

В выпуске мы упоминаем проект Ирины - «Место, где можно».
Обращайтесь в проект для поиска психолога, а также подписывайтесь на телеграм-канал проекта.

Слушать выпуск:
🎧Телеграм
🎧На других платформах

Мария Ныркова «Залив терпения»

В поисках себя, Родины и корней отправляется Маша на Сахалин, формально продавать квартиру дедушки— последнюю нить, связывающую семью с теми местами.

И как у любого, кто способен осмыслять себя и свою семейную историю — привычно трагичную (а какой она ещё может быть в те времена?), Маша обнаруживает то, чего нельзя лишить: дома и родины внутри.

#Сахалин #не_истовый_патриотизм

Если вы жертвуете собой

Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил.

И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали и мы хотим возврата.

Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее.

И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны и тогда они говорят, что этого не просили.

Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.

Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса и он умеет этот ресурс отслеживать.

Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости».

Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите: «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет».

И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию.

Мама говорит: «Ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».

Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая. Ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы начинаете орать на него, думая про себя: «Я тут ему читаю из последних сил, а он ещё в ответ и орет».

И в результате происходит так называемое, садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом, чуть позже, вы садистически отыгрываетесь на ребенке.

Чтобы ничего такого не происходило, важно помнить: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку.

Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали.

Что думаете на тему жертвования собой в материнстве? Делитесь в комментариях.

Лицо твоего критика

Согласно исследованиям, деструктивная критика вызывает депрессию и снижает продуктивность. Делая что-то важное, мы неизбежно начинаем напрягаться и можем тревожно-навязчиво проверять себя на потенциальное наличие ошибок в надежде их предотвратить.

В практике часто удивляюсь тому, насколько жёстким может быть отношение к самому себе у многих специалистов и просто людей, если ошибки все же найдены. Не удивительно, что всеми силами хочется их предупреждать.

Глубоко проросшая в нас идея: чем жёстче мы к себе относимся, тем более лучшими специалистами (родителями, людьми) можем стать — создает у многих людей людей колоссальное напряжение не только при любой работе, но и каждый день, делая нас старательными, но озлобленными.

Если в нашем детстве мы чаще всего встречались с жесткой реакцией на наше поведение: критикой как просто негативной оценкой, а иногда и оскорблением или унижением, то мы интериоризировали, поместили внутрь себя именно эту модель.

Почему-то взрослые из нашего прошлого как будто не знали, что негативная оценка и оскорбления ещё никогда никому не помогали стать лучше, разве что невротичнее.

Но если взрослый помогал разобраться, проанализировать, учесть разные контексты и условия, в которых мы совершили ошибку, то мы помещаем внутрь себя дружелюбного советника, готового нам помочь сделать опытом то, что ранее было ошибкой.

Поэтому тем, кому сложно живётся с внутренним критиком, загляните ему «в лицо»: из какого теста он сделан, каким мотивами руководствуется и как именно помогает вам стать лучше, а может он просто отыгрывает какой-то жестокий сценарий, полученный им от кого-то другого.

В работе терапевта для начала эту роль можно передать вашему супервизору, который будет заинтересован в вашем профессиональном росте, а потом, через него, можно научиться с таким же уважением и поддержкой относиться к самому себе, поместив фигуру дружелюбного и гуманистичного супервизора вовнутрь.

А вам знакома деструктивная критика снаружи и изнутри? Пробовали ли вы заглянуть "в лицо" вашему внутреннему критику? Чьими голосами он говорит? Делитесь в комментариях.