О Большой Войне

Лента в очередной раз принесла прекрасное - страдания Великого Онолитега и автора Многая Стратегических Опусов Руслана Пухова о демобилизации общества и о том, как плохо, что мы все не перед станками и не с автоматами. Надо отдать ему должное - написано профессионально. Здесь нет крикливости псевдопатриотической телеграмной тусовки. Здесь нет воплей открытым текстом о запрете всего и вся. Написано гораздо более элегантно и сдержанно. Но смысл тот же - мы не так воюем, давайте в "Большую Войну". В Войну Народную.

Разбор бенефициаров этого гамбита уже был, повторять не будем. Мы, конечно, можем просто списать творение г-на Пухова как работу в том же ключе. Легко, элегантно, одним движением. Но этот вариант мы рассматривать не будем. Рассмотрим другой - что он не понимает, о чем он пишет.

Вводные:
Мир контролирует гегемон. Задача - успешный передел мира, когда гегемон уже не торт, и новички контролируют приличный кусок мира.

Исторически это никогда не достигалось "Большой Войной" (c). Гегемон на то и Гегемон, чтобы отвечать на вызовы. Иногда новички с вундервафлей вроде фаланги или монгольской конницы успевали победить гегемонов дня и создать свои Империи. Поколения на два-три. Но это исключения. Правило - Гегемон всегда выигрывает "Большую Войну" (c). Ту, которую хочет ура-патриотическая тусовка.

Для этого есть фундаментальные экономические причины. Либо экономика бросившего вызов оказывается недостаточно сильной для того, чтобы завалить Гегемона. Либо он обжирается новыми приобретениями и оказывается не в состоянии их переварить.

Для успешного передела мира, наоборот, нужна нормальность войны. Нужно, чтобы она гремела где-то там, за горизонтом, и не мешала социальной, культурной и экономической жизни Метрополии. Чем медленнее передел мира, тем больше шансов у бросившего вызов. Порез тут. Порез там. Раз. И еще раз, пока Гегемон не выдохнется. В прошлом это отнимало сотни лет - бритты валили испанцев лет триста.

Сколько отнимет сейчас? Этого не знает никто. И мы, с пониманием того, что сейчас начнется вой, навангуем: процесс, который идет сейчас, скорее всего, придется замедлить. Экономические и социальные параметры - инфляция, дефицит, преступность и коррупция на новых территориях - однозначно указывают на то, что процесс идет слишком быстро. Запаса прочности в экономике России достаточно, так что она в состоянии выдержать этот темп лет пять-десять. Больше? Едва ли.

Впрочем, все это не означает, что нет смысла быть готовым к большой войне. Есть все шансы, что Гегемон ее развяжет, чтобы не проиграть. Но жить ею, не развязав ее, или развязать ее самим? Черные начинают и проигрывают. Без вариантов. И, в отличие от Пухова, в Кремле, Пекине, Брюсселе, Лондоне и Вашингтоне это видят. И именно поэтому мы имеем "Тише едешь - дальше будешь", пока из Лондона нам орут: "Какой же русский не любит быстрой езды?"

Про Антверпен

Что случается в Антверпене… То остается в Антверпене.

Именно это сказал Сайксу Билл из SAS, выслушав его рассказ. И добавил: "Но выводы – крайне интересные".

Началось все с e-mail'a. Ирландец, черт бы побрал его и его шуточки. Почта сестры, естественно. А может, жены. А может, просто подружки.
Не хочет ли красивый сержант-инструктор заехать вот по этому адресу и там провести инструктаж по схеме?.. Спам. Да, только вот "схема" включала номера жетонов. Его и Ирландца. После того как Мэрри пропал со связи, из "старой команды адских псов Боскомба" остался только он.

Выходные плюс отгул. Билет на самолет. Электричка. Отель. Такси. Бар. Виски. Еще виски.
А теперь... А теперь вокруг Антверпен. И глобальный сбой в системе бронирования. Рейс отменен. Можно вернуться к Ирландцу. Но там будет виски. Можно шляться по городу. Или выпить кофе. Или поесть.

Вот, кстати, неплохое заведение... Пахнет вкусно!

В ресторанчике с многозначительным названием "Мясокомбинат" было пусто. Угловое козырное место (слева – стена, справа – полустенок, если вошедший в зал захочет напасть – можно откинуть стол и укрыться, и атака будет только с одной стороны) занято. Русый загорелый хмырь. Пиджачок богатый. Галстук... Полувиндзор. Чиновник средней руки? А, черт с ним. Второй "удобный" столик у окна. Тут хуже: первый выстрел через стекло с улицы – может и достать; а в остальном – так же.

Сайкс прикрыл глаза. Ты зашел поесть. Какие выстрелы? Ты в Антверпене. Кому тут стрелять? Да и невелика ты птица, чтобы на тебя патроны тратить.

Сонный гарсон взял заказ на еду и принес капучино. Сайкс отхлебнул кофе. Ударило. Вдохнул. выдохнул. Еще глоток. Узел на затылке отпустил. Сколько они выпили? Черт. Много. А теперь чертыхнись громко и пойдем отольем.

Вернувшись, Сайкс плюхнулся на скамейку и уже потянулся к кофе, когда "сосед" поднял руку и щелкнул пальцами, подзывая гарсона. Пальцы у него были загорелые. Ровно пополам. И странно смотрелись на этих, только что из тактической перчатки, руках ухоженные ногти.

– Еще одно. – Легкий акцент. Но какой? Сайкс краем глаза стал изучать "соседа". Европеоид. Немец? Нет. Точно не француз. Рубленая топором челюсть. Густые брови. Смуглая кожа – просто загар. Но акцент? Не то чтобы Сайкс был лингвистом, но за службу "навзаимодействовался". Что еще? На столе – пачка "Лаки Страйк". Кофе по-турецки. Все делает левой рукой. Правая лежит на столе. Так, чтобы нырнуть под пиджак.

То, что его тоже изучают, Сайкс понял, когда рука незнакомца плавно ушла под пиджак. Он чуть не нырнул на рефлексах под стол. Но тот достал фляжку. И стукнул ей по столу.

– Хей, Боскомб. Давай-ка ко мне. Тут уютней, чем у окна.

Сам не зная почему, Сайкс встал и, забрав остатки своего кофе, пересел.

– Locotenente Pekhotin, –- козырнул к непокрытой голове хозяин стола. И рассмеялся. Протянул ему фляжку: "Prichastis", – опять улыбнулся. – "Видел тебя вчера с Тем Еще Чертом. QVVQ. Не ваша жижа. Попустит сразу. Pey!"

Сайкс сделал "Prichastis". Свернул откидную пробку и глотнул из фляжки. Коньяк упал в желудок, побежал по жилам, стер узел на затылке и полностью обесценил кофе.
А потом во рту взорвалось облако аромата и спирта.
Русский откровенно заржал над страдающим Сайксом:
– Ну кто коньяк на вдохе пьет? Чему вас учат вообще! Да хлебни кофе. Попустит.
Сайкс хлебнул.

Помолчали. Русский наслаждался ситуацией. Организм Сайкса переваривал QVVQ.

Продолжение следует.

Про Антверпен (начало тут)

– Боскомб, я тебя чего позвал-то? – улыбнулся русский. – Смотри.

И развернул ему свой планшет. Там было собранное из нарезок видео.

Страйкер. Из него высыпается десант, встает по обе стороны дороги и идет за машиной. Какой-то фильм. А вот и ссылка. "Битва за Лос-Анжелес".

А это уже видео с дрона. Страйкер. Пустыня. Высаживается десант, рассыпается на обочины и идет за машиной. Прямое попадание в Страйкер. Миномет. Вторая мина рвется за пехотным порядком. Третья... (тут Сайкса передернуло) прямо посреди залегших солдат. Дрон, с которого снимают, уходит, оставляя корчащиеся в агонии тела. Опять видео с дрона. БТР. Русский. Нет. Украинский. Но за ним так же по обочинам... И снова миномет. Снова "вилка". Видео с наземного комплекса наблюдения. Отряд в черной форме. Еще ракурс. Распределенная сеть наблюдения? Говорят, у русских есть что-то такое. "Ирония", что ли? Только это не русские. Еще ракурс. Они идут по обочине. Двумя цепями. И Сайкс уже знает, что будет дальше... Операторы TOW на своем языке кидают азимуты и возвышения. Грамотная работа. Три ракеты с ОФ лягут в конце, в начале и в середине строя.

Гарсон принес стейк. Кофе и коньяк убили похмелье, но пробудили голод.

– Ебаный Принс. Ебаная Академи. Ебаные списанные за пьянку инструктора морской пехоты, – Русский явно злился.

Сайкс улыбнулся. Да. Ебаный Принс. Да Ебаная Академи. Но ведь мы-то враги, зачем злишься?

Русский замолкает. А потом смотрит ему в глаза.

– Солдаты гибнут. Дурацки. Как обезьяны с гранатами. Но не потому, что МЫ их так научили. Мы можем учить, а потом? Потом приходят обезьяны Принса и всё. Строем по минному полю!

Русский встал и подвинул флягу к Сайксу:
– Держи, тебе нужнее. И в следующий раз… В следующий раз оставь компост другим.

Великолепный стейк "Мясокомбината" встал поперек горла Сайкса. Откуда? Откуда он знал про компост? Но было уже поздно. Широкая спина уже скрылась за дверью и через несколько шагов растворилась в толпе перед собором Богоматери.

Сайкс ущипнул себя. Он что, с Ирландцем напился до розовых слонов? Но тогда откуда взялась фляжка с QVVQ? И «Ебаный Принс»...

Через несколько часов ему позвонили и подтвердили новый билет. На поезд вместо самолета.

Билл засмеялся. Бывает. Но... что случается в Антверпене, то остается в Антверпене.

Пра медиечку

Почитал я тут коллег по злобным охранотским делишкам...
Ребят. Ну вы чоу?
Медиечка устроена просто.
Есть три, так сказать, "слоя".
Первый - медиа профессиональные. Отрасль журналистики - на грани репортажа и цирка клоунов-дегенератов на пони-инвалидах. Эти люди профессиональны, связаны редакторским мнением и, поскольку мы про профессию, редакционными контрактами. Эти люди имеют позицию в рамках редакционной политики. И не имеют мнения. Не, ну так-то может и имеют - дома, за чаем. С плюшкой под кофеек.
И это - хорошо. Поскольку мнение журналиста никому и в хер не обосралось, будем откровенны.
Давайте без давайте. Если мы прям стоим за настоящих военных корреспондентов и ставим им плюсики за отсутствие в репортаже их мнения и за "10% - репортажа, 90% - Особо Ценного Мнения" пинаем военкуров, - то какие претензии у нас к известным профессиональным медийщикам?
Гражданин России С. назвал гражданку Украины М. красивыми русскими словами, примененными по месту в прямом эфире? Так это не мнение. Это - шоу. Ну да. Бенни Хилл был как-то веселее.

Второй слой - полупрофи. Без профильного образования. Без этических критериев (которые, хоть и пожухло-поувялые, в профессиональных медиа есть).
Все, что у них есть, - это старые добрые курсы "Как стать успешным блогером".
Ткнем в любого:
- определите свою аудиторию (она должна быть тупее вас),
- закажите мониторинг интересов целевой аудитории у коуча (входит в курсы),
- найдите свой "формат" (хоть бухайте на балконе с матерком и умнымя мыслямя вслух),
- закажите раскрутку и ботов,
- устройте платный (договорной) или бесплатный срач с более крупным медийным деятелем. Каждая моська должна быть смелой в глазах своей аудитории,
- монетизируйтесь,
- в случае успешного успеха вашего проекта - обращайтесь к нам - мы подкинем работку.
А теперь с пристальным вниманием смотрим на самые разные "проекты". Есть более трех совпадений в образе действий и сути? Оно создано по схеме.

Вся эта масса полупрофи-медийки делится на три части: умных почти-мошенников, глупых мошенников и просто тупых. Умные далеки от политики, окучивают свою маленькую аудиторию, имеют свой стабильный доход и ни о чем не парятся. Глупые стремятся к сверхдоходам. Проще говоря, умные меняют свою профессиональную деятельность (с доходом 150-200 тысяч рублей и занятостью в 8 часов в день) на блоггерство (с доходом 150-200 тысяч рублей пожертвований на "поддержание канала" и занятостью 7 часов в день). Глупые же начинают разводить лоха пожиже в "марафонах желаний" и прочих медиа-пирамидах.
Тупые же лезут услуживать профи и играть в политику. И в силу своей тупости они свято уверены, что "за такую зарплату я в два раза больше пиздеть смогу" в отношении любого профессионального медиа-деятеля. Но, как говорится: таки трахать Анжделину Джоли и трахать Маньку из соседнего подъезда, думая, что трахаешь Анджелину Джоли, - две больших разницы.

Ну и наконец - медиа непрофессиональные.
Непрофессиональные они сразу по двум параметрам: а) это не про деньги; б) никто этому не учился. А это, собственно, вся охранота и не только. Малые каналы - они такие: в свободное время и для души. Подписчики? А что до них? Канал не монетизируется, количество подписчиков не важно.
Но это - с нашей точки зрения. С точки зрения полупрофи третьей категории (не брак, да): охранота - мелкие конкуренты, пытающиеся раскрутиться по той самой методичке, по которой они раскручивали свои проекты. А с точки зрения профи: что мы, что "третий сорт" - ерунда какая-то.

И вот, собственно, наш пейзажик.
Есть пруд аки телевизор - плоский и прозрачный. В глубине обитают профи. Над ней шебуршится медийная масса полупрофи, производящая корм - поводы для хайпа и скандала. Ну вот вся эта сорная верхоплавка, которую и ловить смысла нет. Смотришь - она сантиметров десять и жыыырная. На крючка взял, а там - сракунька с мизинец. Преломление света потому как...
А непрофессиональная медийка - сидит на бережку и кидает унутр камушки. Ради кругов и суеты всей этой подводной живности.

Про Гроссмейстеров

It's not personal. It's strictly business. ©

Сегодня очередной день фейспалма: на этот раз из-за всеевропейского движа "Давайте подгадим Трампу!". Идея понятна, проста и прекрасно вписывается в мышление этого поколения европейских политиков: "Давайте изменим вводные, чтобы Трамп провалился с первого дня, а там им займется Дип Стейт и прикончит его по старой методичке, вставляя на каждом шагу по две палки в каждое колесо".

"Дебилы Б." (© Сергей Викторович)

До них все еще не дошло то, что мы отметили больше полугода назад: Трамп 2.0 – это не Трамп 1.0. Нынешний Трамп – это прежде всего Тиль. Это Гроссмейстер, который двигает целой плеядой политиков нового поколения вроде Вэнса. У него и его союзников есть стратегия. У них есть план. И они, в отличие от Трампа 1.0, понимают, что "Kадры решают все". Конгрессу следующего созыва уже поставлен ультиматум: кандидатуры на места, одобряемые конгрессом, будут утверждаться без всяких проволочек и ВРИО будут иметь полные права. Для зачистки по партийной линии приготовлено обвинение всех БЛМ-щиков, ЛГБТ+ и иже с ними в марксизме. Дип Стейту предстоит встреча с Маккарти 2.0. Только на этот раз за спиной "Комитета по расследованию антиамериканской деятельности" собрались холодные умы деляг, по сравнению с которыми Трамп – начинающий продавец мороженного.

Так вот, насчет деляг и Гроссмейстеров. На столе доска. На доске фигуры. Гроссмейстер продумал следующие ходы в партии. Деляга подготовил сделку. И вдруг откуда-то появилась обезьяна и перевернула доску. Пауза. И голосом Аль Пачино: "Ничего личного, просто бизнес".

Похоже что Европу и особенно Великобританию покусали хохлы. Для начала они попытались открыто вмешаться в выборы в США. А сейчас они решили перевернуть шахматную доску. Да еще вместе со столом. Они что, решили, что это игра? что есть точка респауна, где они магически появятся после того как их кокнут? США традиционно следуют политике "нулевой толерантности" в отношении всех, кто пытается влиять вымогательством на их решения. Будет порка. Образцово-показательные безжалостные публичные розги. Единственное, что еще не совсем ясно, это размер. А адресат, похоже, не только напросился, но и просит увеличить размер наказания.

И в конечном итоге это вообще-то ничего не изменит. Американцы вернулись к плану, который их же Дип Стейт мусолит еще с прошлого года, - заморозка по Днепру. Не надо смеяться над Маском, упомянувшим про 800 миль. Он достаточно знает географию: от белорусской границы до Измаила по Днепру и побережью – как раз 800. Устроит ли такой вариант Россию? А фиг его знает. Зависит от того, какие права, обязанности и задолженность будyт иметь США, Европа и огрызок со столицей в Жмеринке. Ну и самое важное: сколько необитаемых километров, где Россия имеет право кокнуть все, что движется, будет по ту сторону Днепра и Черноморского побережья. Может, и устроит – Тиль, Вэнс и Ко. не дураки. Предложение, которое нет смысла обсуждать, они (в отличие от Стармеров, Блинкенов и Шольцев) посылать не будут.

Ну а пока закажем попкорн и пристегнем ремни. Вероятность того, что США решит что-то, не нулевая. Так что может потрясти. Но и не очень высокая. Рядовой американский бюрократ на данный момент занят стиранием любого упоминания БЛМ и ЛГБТ из биографии. Пока есть время между покупками и индейкой. А без них политики ничего особенно не решат.

Про заклинание

Даум... Даум... Даум...

Звук ритуальных цимбал наполнял храм Верховного Божества Либеральной Демократии. Аромат ладана и специй давил на ритуально распластавшихся верующих. Около заляпанного кровью алтаря валялись куски жертв. Верховная жрица Киллари Роднам Клинтон воздела руки с сердцем очередной жертвы, истово наговаривая заклинание.

Даум... Даум... Даум...

Фрески молчали. На фресках Божество ловило рыбy, ездило на лошади, надевало шлем пилота бомбардировщика. И Оно игнорировало жрицу.

Лицо жрицы перекосило ужасом. Что делать?! Такая ситуация не описана в Священных Книгах! Божество должно ответить! Жрица не выдержала и сорвалась: "Перестаньте глазеть, принесите следующего!"

Даум... Даум... Даум...

...

Ладно, шутки в сторону. Мы тут сидим и умиляемся над очередными планами вызвать дух Темнейшего для продвижения повестки. "Сделай как нам надо! Если не сделаешь, назовем Путинской Мурзилкой, у тебя заболит нога, начнешь хромать и вырастут рога!" Работало ведь безотказно... Должно сработать и сейчас! ТакЪ?

Нет. Не сработает. На тусовку, пришедшую к власти в США, и на ее электорат действует только Америка. Нужны подходящие американские боги и идолы. А они все отвечают лишь на заклинания республиканцев.

Похоже, люди, которые придумали для западной аудитории концепцию всемогущего, вездесущего и всезнающего Путина, уже на пенсии. Новых спецов и идей нет. Да и времени тоже нет. На создание образа Темнейшего в западном либеральном сознании ушли 20 лет. За два месяца, оставшиеся до инаугурации, невозможно создать новый образ Темной Силы с такой же магической мощью.

Это не оставляет либералам выбора. Они будут обзывать Трампа и его команду Путинскими мурзилками. Это заклинание они знают и они его продолжат употреблять.

А Трамписты и республиканцы будут ржать: для них и их электората это заклинание давно уже потеряло свою силу. Оно превратилось в расходник на выборах и в истории с ноутом Бидона-младшего.

Ну а нам... Нам остается запастись попкорном. Комедия, похоже, ожидается знатная – уровня Чарли Чаплина и Бастера Китона.

Про арахис

Конференц-зал конторы был переполнен. Джон протиснулся в угол, осмотрелся в поисках места под кружку с кофе и тихо выругался. Мест не было, а использовать лысину коллеги из группы системных администраторов в качестве столика как-то не комильфо.

На подиуме был шеф, шишка с берегов Потомака и Зомби, в которое превратилась Алиса после 24 часов на диете из кофе, пончиков и "Горной Росы". Свет медленно погас. На экране появилось название презентации: "Новая русская ракета орешник – возможности гиперскоростной кинетики".

Алиса быстро пролистала описание ракеты и демонстрацию видео прилетов. Все это Джон уже знал. Смысла моделировать ПВО не было – скорость и количество целей многократно превышало возможности перехвата. Неприятно, конечно, но носителей, скорее всего, немного и при таком количестве боеголовок они едва ли в состоянии нести особенно большой заряд.

На следующем слайде была только одна формула. Огромными буквами было написано:

½mv²

Джон поперхнулся. Алиса сошла с ума что ли? Решила поиздеваться? Урок физики? Сегодня?

Алиса тем временем продолжала свои выкладки: "Мы считаем, что в индивидуальных элементах поражения Орешника нет взрывчатки. В ней просто нет необходимости. При скорости более мили в секунду их кинетическая энергия эквивалента как минимум тонне тротила каждый. В худшем случае эта энергия может превышать 10 тонн TNT".

Джон непроизвольно сглотнул. 36 прилетов в несколько тонн каждый.

Алиса продолжала: "Мы не можем использовать наши модели и методологию взаимодействия конструкций с взрывом. Взрыва как такого здесь нет – кинетическая энергия пенетратора передается прямо на конструкцию. Ударная волна распространяющаяся по бетону, мнет его как бумагу и ломает плиты по стыкам. Любая, даже самая защищенная конструкция теряет свою прочность. Все расчеты, моделирование и проектирование придется делать заново".

"Этим, однако, возможности Орешника не ограничиваются. Пенетраторы, скорее всего, имеют достаточно энергии, чтобы пробить все перекрытия, фундамент и передать остаток энергии породе под зданием. На данный момент у нас нет достаточно данных, но, кроме прямого воздействия, нужно учесть и возможность сжижения породы, как при землетрясениях: грунт превращается в микросель, который затопит здание через трещины и повреждения в конструкции, причиненные попаданием. Немногие уцелевшие утонут в грязной жиже".

"В дополнение к этому решение русских разделить импактор на суббоеприпасы вносит еще один фактор, который мы на данный момент не в состоянии учесть: ударные волны отдельных элементов будут взаимодействовать между собой и складываться, вызывая повреждения в самых неожиданных местах, включая точки очень далекие от места удара".

Шеф и гость выглядели очень хреново. Такими кислыми Джон их никогда не видел. Гость посмотрел на свои записки и спросил: "У нас есть что-то, что может уцелеть?"

Алиса задумалась: "Из того, что строилось в последние 30 лет? Боюсь, что нет. У меня все еще нет хорошей модели, так что это немного наугад – уцелевших будет менее процента. А... из того, что строилось до этого? Разве что Шейен... Впрочем, даже там повреждения вентиляции и коммуникаций будут такими, что уцелевшие умрут в темноте от удушья. И все это без ядерного оружия. Просто за счет ½mv²".

Джон протиснулся к двери. Алиса и шеф шли к выходу в полном молчании. В зале царило уныние. Шеф повернулся к Джону: "У меня в кабинете припрятана бутылка Четырех Роз. Пошли".

Бурбон немного улучшил настроение. Но лишь немного. Шеф и Алиса продолжали обсуждать доклад и выкладки. Джон прокашлялся: "Знаете... Проблема не в Орешнике. И не в русских".

Приподнятая бровь шефа показывала, что он весь внимание.

"Проблема в наших гребаных идиотах. Наверху одни гуманитарии. ½mv² они прогуляли. И Хайнлайна они так и не прочитали. Вы копаетесь в деталях, а нам надо думать, как им объяснить ЭТО. И я, этого честно говоря, не представляю. Так что оставим этот гребаный Кинетический Арахис и нальем по еще одной. Зачем добру пропадать..."

Не люблю убогих умом.

Мне это дозволено.
Я - один из Стражей.
Я древнее этого и предыдущего мира. Боги и религии меняются. Мы - существуем.

Очень смешно было в Греции.
Даже забавно.
Были эти... Как их? Пеласги? Людишки. У них было сложно. Боги Неба. Боги Земли.
Потом их назовут Первыми. Потом. Когда они падут. Когда завоеватели сметут мелкие армии пеласгов и часть оставят жить вольно, не сумев завоевать. А часть обратят в рабов.
У пришельцев будут новые боги. Которые в летописях победят старых. Чтобы стать единственными. Повелители Времени. Солнца. Луны. Ветра. Их дети. Титаны.
А мы... Мы останемся. Горшки не боги обжигают. И молоток на ногу тоже не они. Мы. Нас поминают. Мы живы.

А потом придут следующие. Завоеватели. И Олимпийцы победят Титанов и отправят их в Гадес. Хорошая гостиница. Виды веселые. Но сервис - говно.
А мы? Мы продолжим ронять молотки на ногу. Помогать горшечникам и роженицам. Охранять леса. И бороться с пьянством.
Работы станет больше. Но жить станет веселее.

Потом придет Единый. И людишки создадут вокруг него тысячи сект и движений.
Ну тупые! Все же ясно-просто. Бог - Един. Всё. Кто вы, чтобы давать Ему имена. Да еще и резать друг друга, потому что кто-то зовет Его не так?
Смешно. И грустно.
Но мы - мы остаемся. Всегда.

В этом - суть.
Я - Страж. Я - Шутник. Я - Каратель.
Сломай дерево без нужды, и я сломаю тебе ногу.
Убей путника в лесу, и я украшу деревья гирляндой из твоих кишок.
Напейся больше положенного, и я поставлю свою палку так, что ты споткнешься и рожей в кошачье говно.
Ударь жену - и поскользнешься у ванны. И разобьешь себе башку. Хех.

Главное - не придумывай херни.
Потому что я - Шутник. Я люблю, когда придумывают херню.
Из неё выходят отличные шутки над придумывающими ее дураками. Например...
А придумав херню - не применяй её к людям.
Потому что я - Каратель. Но люблю шутки.

Я древняя тварь. Я возник тогда, когда первый образумившийся примат шутки ради лупанул дубиной соплеменника по жопе.
В отличие от тебя, я эволюционировал.

Я - Каликанзарид. Я - Караконджул. Я - Древний Страж, ломающий ноги пьяницам и разбивающий головы преступникам, когда Закон не успевает.
Зачем ты меня вызвал моим Настоящим Именем? Чего хотел?
Я бы пошутил...

Да вот не по чину.
Над тобой уже Единый пошутил. Мойры пошутили. И старуха Гея тоже.
Поэтому ты убогий. Поэтому ты нелепый. Поэтому ты дурак.
Мне - уже и никак... После этих шутников.

P.S. Я - Древняя Сучность. А мелкий Таласъм - это тыыы. Хыхыы. До встречи. У тебя скоро резинка в бороде застрянет. Это не я. Точно.

— Прогнали, значит, Башара-то нашего,— сказала Швейку его служанка.
Швейк несколько лет тому назад, после того как медицинская комиссия признала его идиотом, ушел с военной службы и теперь промышлял продажей политической аналитики, безобразной дури, которую он сочинял для телевидения и политблогеров.
Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент растирал себе колени оподельдоком.
— Какого Башара, пани Мюллерова? — спросил Швейк, не переставая массировать колени.— Я знаю двух Башаров. Один Башар Барака Джексон, рэпер. Как-то раз по ошибке в восьмом классе он притащил оружие в школу и загремел под домашний арест на два года, правда это ему не помогло и в двадцать один его застрелили. А еще есть Башар Варда, тот, что служит Господу, он архиепископ Халдейской католической церкви. Обоих ни чуточки не жалко.
— Нет, Башара Асада, сударь, прогнали. Того, что жил в Дамаске, того президента, офтальмолога...
— Иисус Мария! — вскричал Швейк.— Вот-те на! А где это с господином президентом приключилось?
— В Сирии его прогнали, сударь. Террористы. Пришли, значит, толпой и захватили всю страну...
— Скажите на милость, пани Мюллерова, всю страну! Конечно, террористы могут себе это позволить. А наверно, и не подумал, что офтальмологу надо зорко следить за ситуацией. Да еще в Сирии! Сирия это на Ближнем Востоке, пани Мюллерова... А подстроили это, видать, турки. Нечего было сирийцам поддерживать курдов... Вот какие дела, пани Мюллерова. Президент, значит, свергся. Долго сопротивлялся?
— И двух дней не прошло, сударь. Известно — с терроризмом шутки плохи. Недавно у нас в Мытищах один юноша забавлялся терроризмом и у него выросли волосы на ладошках, да потом еще пришёл его отец и всыпал ремня, хоть юноша был почти совершеннолетний.
— Из иного терроризма, пани Мюллерова, хоть лопни — никого не прогонишь. Таких систем — пропасть. Но для Сирии, наверно, купили что-нибудь этакое, особенное. И я готов биться об заклад, что человек, который все учинил, по такому случаю разоделся в пух и прах, в прогрессивного демократа. Известно, свергать президента — штука нелегкая. Это не то, что браконьеру подстрелить лесника. Все дело в том, как до него добраться. К такому барину в одиночку не подойдешь. Непременно нужно подкупить армию, а то того и гляди самого расстреляют.
— Там, говорят, народу много было, сударь.
— Разумеется, пани Мюллерова,— подтвердил Швейк, заканчивая массаж колен.— Если бы вы, например, пожелали свергнуть сирийского Башара или самого турецкого султана, вы бы обязательно с кем-нибудь посоветовались. Ум хорошо — два лучше. Один присоветует одно, другой — другое, "и путь открыт к успехам", как поется в нашем гимне.

Про кормовую базу

Сидим. Читаем ленту. Рука непроизвольно тянется к ящику стола, где лежат запасы берушей. Визг... Давно такого не слышали.

Может, все-таки немного подумаем?

"Победоносный марш фундаментально-террористическо-демократическо-свободной оппозиции" готовился давно. Германия и другие страны ЕС, в которых большой контингент сирийских беженцев, объявили о временной отмене Шенгена ТРИ месяца тому назад, на сегодня, 9 декабря.

Асад подписал себе приговор еще в 2020 году. Он согласился на заморозку, исполнил список, который нам проповедуют першесортные, и - самое важное – пр@ал полимеры экономику. Курды запустили подобие работающей экономики. Исламисты с помощью Турции запустили свою. Асад все понадкусал, но ничего не съел. Четыре года спустя на полках Пятерочки должны были появиться сирийские мандарины, оливки, хурма и все остальное. Где они? "Турецкие" (реально - из Идлиба) не в счет. Где инфраструктурные проекты с русским, китайским или иранским участием? Где... Впрочем, вопрос даже не в деньгах. Работающая экономика – довольное население. Неработающая экономика? РИ, 1917 год или Веймарская Германия – по выбору.

Мир изменился. Есть места поинтереснее Латакии, где примут не только базы, но и инвестиции, чтобы местные смотрели на базу как на необходимость, а не как на воспаленный прыщик. Нам бы хотелось увидеть 5-звездный отель Ротенберга в Дахлаке (и базу рядом), но и другие места сойдут.

Но мы отвлеклись. Все это не очень интересно.

Гораздо интереснее вой с берегов Днепра. Хохол неизменен в своем modus operandi: не важно, что сгорела моя хата, - важно, что у соседа сгорел сарайчик. Истошные вопли радости и полное отсутствие какой-либо активности межушного ганглия. Сосед, ты дебил? Ты не видишь, что сейчас США и Европа увидели свет в конце туннеля? То, что это могут оказаться буферные фонари экспресса, их особо не смущает. "Они увидели свет©"

У англосаксов видение ПутиноАсада, падающего через четыре года после победного марша хохлов на Москву. Они сейчас твою любимую незалежную щенявмерлу нагнут, чтобы она подписала подобие Идлибской заморозки. Нагибать будут только 404, потому что Лавров и Темнейший успешно изображают кота Леопольда. Трамп уже начал. Кто-то будет мешать – снесут. Если что, Зеля очень быстро станет Сикорским.

Что и как будет подписано, поживем – увидим. Гадать не будем – в МИД и АП знают, как навязать условия, устраивающие Россию. На худой конец, если переговоры провалятся, принуждение к подписанию – остановкой денег, снарядов, ракет, кокса (ненужное зачеркнуть) – ослабит Украину настолько, что ею можно будет заниматься в фоновом режиме. Идет там какое-то КТО против басмачей на границе на уровне ошибки округления бюджета? Как-то пофиг.

Интереснее другое – план, из-за которого это будет затеяно, а именно: можно ли повторить последствия Идлибской заморозки в России?

ИМХО, не получится. Несмотря на все усилия беглохохлов подготовить Россию к падению по этой методичке, ее экономика не переведена на военные рельсы. Она работает. Полки магазинов полные. Производство и агропром несется на всех цилиндрах. В случае "мира" нет нужды переформатировать экономику. Она плавно возвращается в режим мирного времени с фоновой подготовкой к большой войне. Пополнение армии РФ ветеранами ВСУ для понта и размера тоже как-то не светит. Все знают, чем это кончится, – Асад показал. Остается только одно – те, кто в СМИ и соцсетях продолжают двигать повестку "повторить Сирию в России". Интересно, протянут ли они без кормовой базы? Для них война – мать родна, кормовая база. Без нее – не на что срочносборить. Придется рисовать стрелочки на кухне для трех подписчиков.

Тем временем Европе придется сожрать огромную горькую пилюлю. Для начала – полный обвал экономики Сирии никуда не делся. Миллионы беженцев, готовый контингент для джихадистов, которым сейчас Европа "должна"©
И они уже в ЕС. Добавляем к этому огрызок Неньки и еще несколько миллионов. Долги. Инфраструктура. Болезни. И все остальное.

Кушайте. Bon Appetite. Мы понаблюдаем. С семачками.

Про сценарии. И гештальт.

Есть вещи, которые можно смотреть бесконечно. Водопад. Огонь. И как британцы свергают Путина в Интернете по методичке "убедить русских, что они проиграли", написанной BDI в начале 90-х на деньги Ведьмы из Болот.

Их можно понять. Для них этот конфликт экзистенциален. Мы уже не раз писали, что без постоянных вливаний русских денег Британия в том виде, в котором она существует сегодня, долго не протянет. 9% индустриализации — одно из самых низких значений среди развивающихся стран. Остальное — сфера услуг. Это прекрасно для паразита, который впился в самое нутро своей жертвы. Могли бы продолжать сосать кровь и жить припеваючи. Но они почему-то решили самовыпилиться. Сначала Брекзитом, а потом в качестве вишенки на торте — санкциями против РФ.

В результате — имеем что имеем.

Храм. Витражи. Распростертые на полу аколиты. Жрец, тоскливо завывающий "русские, вы проиграли". Жертвоприношения идут потоком, заливая кровью алтарь... Результат? А его нет — русские ушли в игнор.

Самое смешное здесь то, что никто не задает себе вопроса: "Почему?" Вместо этого они продолжают по одному и тому же шаблону запихивать квадратное в круглое — совсем как персонаж фильма "Idiocracy".

Что же пошло не так?

Методичка по внушению "Сдавайтесь, вы проиграли!" когда-то создавалась с активной помощью психологов, специализировавшихся в изучении эмоционального и психологического издевательства. Газлайтинг, DARVO — это все оттуда. И оно работает при соблюдении основных вводных: формирование "правильного" мнения в "социальном круге" жертвы. Это обязательное условие: окружение жертвы должно быть единодушно в мнении, что она виновата. Только в этом случае есть шанс убедить жертву платить и каяться. То же самое для того, чтобы заставить ее сомневаться в своей нормальности.

Это НЕ РАБОТАЕТ, если жертву ИЗОЛИРОВАТЬ. "Нельзя одной и той же жопой сидеть на встречных поездах"©. Изолировали русских? Выгнали из "Великой Европейской Общественности"? Сделали "Париями"? Не удивляйтесь, что им как-то по барабану, что вы думаете насчет их вины.

В результате, можно выдумать что угодно и бросаться какими угодно историческими аналогиями вроде того, что Ториграф намутил с Кайзеровской Германией. Русские вас не слушают. Вы вне их гештальта. Они не будут платить и каяться.

Впрочем, это только половина проблемы. Последующие модификации методички BDI, сделанные SCL Group и Cambridge Analytica для использования в комбинации с соцсетями, превратили долгосрочную программу в нечто одноразовое. Классическими методиками, основанными на психологическом абьюзе, можно заниматься годами и довести жертву до состояния, когда она не знает жизни вне "платить и каяться". Добавка эмоционального шок-контента через СМИ и соцсети усиливает это в краткосрочном плане для достижения конкретной цели. Прекрасно, если сработает. А если нет? Тогда у жертвы повышается порог чувствительности. В следующий раз ее можно заставить платить и каяться только более сильным стимулом.
Сколько раз нам устраивают "Русские вы проиграли™ в комбинации с нарастающей медийной кампанией, ведущей к "монументальному событию, которое опрокинет Кровавый рЫжЫм"? Мы помним попытку под Харьковом. Тогда общество реагировало бурно. Потом под Херсоном — слабее. Нахрюк с Поваром? Курск? Реакция каждый раз все слабее и слабее. А ведь все это происходило рядом, на русской земле, а не в тысячах километрах от ЛБС. Сирия, обильно намазанная маслом? Как-то до лампочки. Естественный процесс повышения порога чувствительности взобрался на русский похуизм и поехал по своим делам, а не туда, куда хотели авторы сценария.

Британия вложила в этот "последний и решительный"© огромные ресурсы. Операция в Сирии готовилась минимум 5-6 месяцев. Русские, испуганные Сирией, лишенные масла и майонеза и введенные в панику ударами по территории РФ, должны были возмутиться и бежать свергать Путина...
А вместо этого они отовариваются к Новому году икрой и шампанским.

Про счастье, IQ и шторм

С новым годом, с новым счастьем.

Счастье в этом году подозрительно рыжее, не первой молодости, любит играть в гольф и бросаться громкими лозунгами. Так что же нам оно принесет? Сеть полна догадок, предположений и они все мимо. Это впрочем не удивительно – паззл сложился полностью лишь после выступления кандидата на должность министра финансов. Выступление было очень интересное, содержательное и, что самое важное, – он проговорился и, как говорят англосаксы, "расставил точки над i и кресты у t".

Во-первых, имеем подтверждение, что программу списали с той, которую Heritage Foundation когда-то готовила для Рейгана. Война до последнего, но без контакта – чисто экономическими методами, включая санкции без учета интересов союзников, и через прокси-расходники. Авантюры Бидона на грани 3-ей мировой отменяются. Война – нет. Даже наборот. Она будет вестись жестко с целью "привести Путина на стол переговоров". По идее – для капитуляции.

Во-вторых, Бессент в процессе "убеждения неверующих" обронил интересную цифру: "если не будете следовать моей программе санкций и тарифов из ада", то придется поднять налоги на 4 триллиона. Эта цифра позволяет оценить их намерения и предположить некоторые действия.

Итак, 4Tn. Откуда?

1. Тарифы. 10% на почти все и отовсюду. Эпоха свободной торговли кончилась. 6 футов под землю и осиновый кол, чтобы не встало. Выглядит красиво, но есть одно "Но": вся торговля США с Китаем – это 700Bn. 10% здесь, 10% там – в лучшем случае несколько сот ярдов. Не больше.
2. Маск и Ко и их DOGE. Это должно было принести 2Tn, но, по признанию самого Маска, это едва ли даст 1Тn.
3. Не хватает 2Tn.

Предположим, Россия сдержит свое слово и, если условия для продажи станут неприемлемыми, просто перестанет продавать. Нефть сразу же взлетит за 120. А если кроме этого устроить небольшой сабантуй в заливе? 150-200. Мировой экономике поплохеет. В выигрыше будут только США – они давно уже подсели на нефтяную иглу. Потянет ли это на 1-2Tn? Вполне может и потянуть – объемы экспорта есть. А механизмы для налогообложения? У Бессента очень интересный намек в начале его выступления: или голосуйте за наш вариант (он там, кстати, распинался на тему комиссаров в пыльных шлемах ревизоров), или 4Tn налогов в следующем бюджете похоронит карьеру всему конгрессу. Чуем запах "windfall tax" (налога на "неожиданные" доходы).

Альтернативно пофантазируем, что Россия сдастся и будет продавать по демпинговой цене. У Европы появляются дешевые энергоносители для производства оружия и боеприпасов. И ее экономику спонсирует РФ. Достаточно для целей США, но недостаточно для того, чтобы Европа была игроком, а не объектом игры.

Другие куски паззла тоже встают на свои места. Канада? Гренландия? Это все нефть и газ под боком США. Не важно, будут ли они его разрабатывать. Важно – ограничить поток на рынок для реализации плана спасения экономики. Ну а если народ начнет роптать на тему цены бензина, всегда можно устроить короткую победоносную войну™. Например в Венесуэле. Кстати, Мадуро неплохо бы выплатить военным 13-ю и 14-ю зарплаты, а то придется присоединиться к Асаду.

Продолжим складывать паззл.

При любом раскладе Европа будет поставлена раком. Даже если в нее пойдут дешевые энергоносители, 5% ВВП на войну гарантируют, что науки и образования там не будет. Для ученых и квалифицированных специалистов будет выбор: на улицу или в США по визе H1B – для восстановления величия Америки. Дурак Баннон этого не понял, а вот Маск и все остальные – определенно в деле. И Донни тоже.

В общем, складывается интересная картинка. Темнейший прав: Камала с ее "IQ комнатной температуры" была бы намного удобнее. Вместо нее имеем серьезного противника, который умеет играть на уровне мировой экономики. Успеют ли они? ИМХО, едва ли. Как говорят англосаксы: "Too little, too late" (слишком мало, слишком поздно). Процессы давно уже прошли точку невозврата. В какой-то момент они это поймут и начнут искать компромиссы. Но до этого будет качать и серьезно. Как в девятибалльный шторм.

Про ненависть. И розовых пони.

Джон сопел и хрипел, как старый паровоз, карабкающийся в гору. Годы, проведенные перед монитором, давали себя знать, и ему время от времени было трудно угнаться за молодежью и охраной. Дверь в ИЦ. Искаженное яростью лицо чиновника, пытающегося отказать им в доступе. Улыбки горилл, показывающих ему приказ свыше. В кодовый замок введен мастер-код, дверь открывается и Джон, кашляя, плюхается в кресло оператора. Данные для анализа начинают течь в закрытое облако, выделенное для конторы.

Месяц назад. Шеф пытается его разубедить: "Ну, старина, куда тебе бегать с молодыми. От тебя требуются твои мозги. Ты должен жевать антилопу, после того как они ее завалят". Но он настоял на своем. Он должен быть с ними. Вместе валить ненавистного зверя.

Джон всегда ненавидел своих основных клиентов. Ненавидел тихой, спокойной, раскаленной добела ненавистью. Банда ласковых дебилов, которые тратили триллионы на изучение важности правильного какания одноногого трансгендерного бабуина, вместо того чтобы тратить их на величие Америки. Было бы неплохо потратить и немного на благоустройство квартала, где он жил, и пенсионерского поселка во Флориде, куда он хотел переселиться лет через 5-10. Но сначала – величие. Величие прежде всего.

Ненависть ненавистью, но деньги деньгами. Ненависть не мешала ему получать деньги. В начале это было легко, но со временем становилось все труднее и труднее. Нет, это был не возраст, как шутили коллеги. Джон любил работать, но ему претили непрерывные ритуалы поклонения очередному божеству с синими волосами и местоимением "оно". Особенно если божество не могло связать двух слов в больших данных и ИИ. Его месту ничего не грозило, и у него не было никаких намерений лезть в менеджмент. Но надо же с кем-то работать! Контора боялась потерять федеральные контракты. Из-за этого на каждого новоназначенного с мозгами приходилось по 1-2 розовых пони без. Они его раздражали. Одна встреча утром у кофе-машины иногда портила весь оставшийся день.

Джон не задумывался и доли секунды, после того как шеф предложил ему участвовать в проекте: "Они – молодость, энергия, бесшабашность. Твоя задача – быть их якорем. Ну и конечно – использовать свой опыт. За 20 с лишним лет в конторе нам пришлось работать по проектам всех возможных отделов госаппарата. Мы знаем, как это работает, знаем, куда смотреть, и у нас для этого есть необходимые инструменты".

Данные переброшены в облако для анализа, пора обратно в офис. Через полчаса заявятся конгресскриттеры* с Капитолийского холма. Они будут прыгать. Орать. Пытаться пробиться через дверь. Но все впустую. Вся реальная работа будет сделана где-то в другом месте. Спокойно. Попивая кофе из чашки, которую коллеги подарили к 20-летнему юбилею в конторе. Задача оказалась легче, чем ожидали, – к вечеру сжеванные данные получит новый клиент.

А завтра? А завтра – следующий рейд. Джон почувствовал себя на 20 лет моложе, закрыл ноут, встал и почти без одышки пошел к выходу.

*congresscritter – жарг. "существо из конгресса"

Аким вышел из подъезда. Осмотрелся. Машина задерживалась. Дворники (их в этот день было особенно много) суетились во дворе, подметая, подкрашивая, что-то чиня или неся.
Аким улыбнулся - вот же. Работают люди. Делать им нечего.

Несущие вчетвером лавочку мужики в поношенных куртках с надписью "Управляющая компания" и один в оранжевом изрядно замасленном жилете с криком "Иии-ээх, пошла, родимая" метнули лавочку в Акима.

Он лежал, придавленный тяжеленной двадцатикилограммовой сварной конструкцией, и смотрел на небо.
Над ним склонилось почти безбровое лицо с мелкой бороденкой.
- Дабееегался, - протянул незнакомец и, сняв с Акима модные "противолазерные" очки, растоптал их кирзовым сапогом.
Тут же рядом оказались десятки разных - русских, бурятских, китайских даже, не беря узбекских и таджикских - лиц.
- Кантуй его, ребяты, упаковывай. Да швыдчеее. А то охранота прискачет, отобьет.
- А им зачем?
- Да хто их знает, - зазвучал сбоку коренастый мужик на кубанской "гховоре". - Мож, выйбут, мож, зажрут. Караканжулы, панимаш?

Упакованного в картонную коробку на двух палетах Акима погрузили кран-манипулятором в кузов и куда-то повезли.
Иногда останавливались, вынимали, отводили в кусты, удерживая граблями, лопатами и метлами.
Один раз он попытался сбежать.
Низкорослый коренастый коричневолицый с криком "Иой-Тай-Хай-Нахуй" с раскрута метнул лопату так, что та влетела ему между ног, болезненно ударив по ляжкам и очень больно по всему остальному седалищу.
Больше он бежать не пытался. Лаосский воин чистоты и порядка со своей лопатой всегда был рядом и бдил.

Потом его пересадили в кузов полугрузовой "газельки", намертво "пристропав" к борту трещетками.

На следующий день, ближе к вечеру, машина остановилась.
В кузов залезли его верный страж с лопатой, здоровяк с казачьим "гховором" и еще один ранее незнакомый.
- Пойдем, милай, пойдем, - приговаривал он, "распалечивая" Акима.
Вытащили из кузова. Затекшие ноги почти не держали, но один удар плашмя лопатой по заднице быстро возобновил кровообращение.
- Ты рисовал? - С улыбкой спросил незнакомец, указывая на синий хуй на заборе.
- Ну я, - ответил Аким.
- Ну а теперя будеш стирать, - хохотнул "казак". - Давай, приступай.
- А... Как? - спросил в три равнодушных лица Аким.
- А как рисовал, так и стирай. Ручками. Ручками, - улыбнулся "казак".
- Ой, Степаныч, нету в тебе добра к людям, - парировал "Милай". - Вот те, милай, шкребок, да растворитель, да трапошка.
И тут же, озверев лицом, рявкнул:
- У меня завтра тут детей в восстановленный детсад поведут родители. ТАК ЧТОБ, БЛЯДЬ ТЫ ТАКАЯ, К УТРУ - БЕЛАЯ СТЕНА. ЧИ-С-ТА-Я. Кимыч, присмотришь за ним?
Коричневолицый кивнул и срубил одним броском лопаты засохший куст бурьяна в ответ. Под корень. В двадцати метрах.
Окончание

Начало
Так прошло две недели. Акима возили по градам и весям. Кормили дошираком (иногда сухим), если пытался возмущаться - несильно били по заднице черенком лопаты или граблей.
Менялись места, менялись люди. Одно было неизменным - ненавистные уже надписи акрилом из баллончика по стенам.

- Ей, Акимыч. Тьфу, Какой ты Акимыч, ты позор рода человечьего. Сегодня будешь исполнять на ура.
Во-первых, это последняя надпись, что осталась, во-вторых, нам корреспондента прислали. Как, мол, мы боремся с надписями на стенах матерными и прочими. И почему полстраны закрашивает, а у нас отчищают.
Так что не подведи!

Под прицелом видеокамеры наработанными движениями Аким растворителем и нетканкой - расщедрились ради картинки же - отмывал по порядку буквы О, Х, Р и далее.
Закончил. Замыл стену, развернулся.
- Ото так мы боремся с последствиям вандализма, - улыбнулся на камеру "казак". - Но главное в нашей работе - не устранение последствий, а профилактика. Трымай его, хлопцы.
Тут же несколько крепких рук вцепились в Акима и загнули его в позу, близкую к неприличию.
- От вы не поверите, за последние пать годов - первый раз ремень снимаю, - расточался на камеру "казак". - Как сын младший машину разбил - с тех пор и не трогал. Слово, оно баальшой вошпитательный эффехт меет. Ток не до всех доходит. И рраааз!
И советский армейский ремень со звездой на бляхе свистнул в воздухе.
- А и двааа...
Аким тонко взвизгнул после первого удара, пущенного крепкой, привыкшей к тяжелому труду рукой.

Бесстрастный глаз видеокамеры фиксировал все.
- А больше двадцати пяти разов - уже нельзя! - пояснял "казак" журналистке. - Это тогда не американский флаг получится, а матрас какой-то. Кстати, для остальных вандалов и хулиганов - нам тут ребята с морской пехоты подарок сделали, - и показал туго свернутый ремень с якорем на бляхе. - Так шта - милости просим рисовать еще. Будет не американский флаг, а советский флот. Звезды, якоря!

Его отпустили. Но не разошлись.
- Ну что, мальчик Акимушка, десять годиков, умишко пополам. Ты там что говорил-то? Извиниться не хочешь?
- Ну извините, - проблеял тот сорванной после двадцатого удара глоткой.
- Не. Уважаемые русские мужчины и женщины, извините меня за все, что я говорил про вас плохого.
Он повторил.
- А теперь, мальчик Акимушка, будешь еще такой херней маяться?
- Нет. Не буду. Больше не буду.
- Ну и иди тогда, - кивнул "казак".
- Куда?
- Подсказать? Или сам сообразишь?

Он шагнул в сторону и понял, что все это было снято. И услышал наконец голос своего стража - негромкий красивый баритон, каким только песни петь:
- Андреич, он еще факи показывал. Можно я ему средние пальцы сломаю? - и ответ:
- Ох, Кимыч, все тебе людей тиранить. Ты прям не дворник какой, а шпион корейский.
- Да не без того!
- Жене своей эти сказки втирай, когда спросит, где зарплата.
Хлопнули двери "газели", рыкнул и чихнул мотор, и они уехали.

Аким, страдая при каждом шаге, подошел к журналистам.
- А давайте договоримся? Мне нужна эта запись. Очень.
Журналистка развернула к нему свое круглое, симпатичное, улыбчивое лицо на котором сталью, как у "казака", сверкнули глаза.
- Ты трус, вор и дезертир. С тобой договариваться - таким же, как ты, стать. А мне - не надо. Чао, Люба-Звезда-Ютюба.
Хлопнула дверь журналистского автобуса. Заурчал мотор. И Аким остался в полном гордости за честный труд одиночестве.

Про этажерку

Никто, похоже, кроме нас и китайцев, не понял, что Трамп резко возвращает мир к "дипломатии этажерки".
Кто бы ни был теперь "господином секретарем", пока дергунчики в ООН пляшут свои танцы, мы вернулись в дипломатию "этажерки".
Это — такая надстройка над комодом, где традиционно (для WASP/WASC) по ярусам выставляются статуэтки святых, в честь которых наречены деды, отцы и дети. И они с ангельскими крылами и регалиями там, на верхней полке, о чем-то шуршат меж собой.
Ниже стоят хранимые семьей фотографии "моментов славы" или регалии предка. Сабли, ножи, пистолеты, Медаль Конгресса и Пурпурное Сердце.
Еще ниже — свидетельства успехов молодого поколения. "Мой первый призовой мяч в бейсболе", "Мое фото с дипломом", "Я кидаю квадратную кепку нахер"...
Потом полочка с фото любимых собачек и кошечек. И непременно аляповатая статуэтка.
Каждая — свой мир, свой уровень. Под которыми — шуфлядка. Там лежат фотографии тех, кто "не преуспел": "Наш брат Эд, пока не подсел на наркоту и не стал бомжом", "Кивающая Собачка" из кабины машины тетушки Опры, это все, что уцелело, когда она пыталась проскочить перед поездом".
Представили?

Современная дипломатия будет "дипломатией этажерки". Полным аналогом дипломатии 1900 годов.

Основу современной дипломатии создала Вторая Мировая. "Все говорят со всеми".
В ней поучаствовали все. Кто-то — послав румын под Сталинград, кто-то — закатывая ананасы в банки для поставок Союзникам.
Румыны просто вымерзли. Как ананасы. А ананасы... что было, то и поставили.

И мир поделился на "ой, ну ладно, мы вас победили" и "ой, ну ладно, вы нас победили". Этакая дипломатическая уловка...
Тысячи трупов с каждой из сторон. А после отдельных моментов с вами говорить — только через прицел.
Но дипломатия — она как раз про другие разговоры. Глаза в глаза. На равных.

Что было раньше? К чертям Керзона, он был дипломат, но... (как литературно сказать мудак?) и изрядно заносчив. Верил в авиацию и фашистов, да. Прям как Геринг. Но — не дотянул. И с авиацией не вышло, и партию пришлось похерить, и Синтия Мосли обиделась за мужа... В общем, хотя и умер в своей постели, а не в тюрьме от цианида, но славы себе не снискал. Почти. По сравнению с Герингом.

Но что было до него?

Равный говорит с равным. Его доверенный передает ниже, и те следуют со всех сторон.
Дизраэли не любил этой концепции. Гибкий англичанин солитеру подобен. Впрочем, англичанин он был тот еще. Хотя и англонацист и фашист — Мосли рыдал бы на грудях Керзона. Не Синтии (это он любил). Джорджа. Натаниэля.

А до того?
Та самая "дипломатия этажерки". Уровень. Мне не о чем с тобой говорить. Я поговорю с равным, и — тебе прикажут. Дипломату уровня Толстого или Грибоедова даже в голову не приходило разговаривать с племенным вождем местных. Ермолову и Скобелеву тоже. Урядника фуражка ваш уровень.

Но то времена былые. Древние. Когда на улице Дели британский солдат мог родственника бывшего премьера невозбранно зарезать. Потому что туг. А тугов можно и нужно.
И вот посреди наших поствоенных времен дипломатического блуда отмудоханных с отмудохавшими и неотомщенных с нерасплатившимися... появляется слоняра.
Так-то он не первый. Лавров и Ван И уже не раз всему ООН объясняли, что разговор будет только с равными.
Но слоняра рванул гранату с веселящим газом: "Я. Трамп Первый. Повелитель МАГА. Разговариваю. Только. С. Равными".
Все.
С прочими говорит мой вассал — визирь, военачальник, etc.

Обсосанные вялыми губами Байдена европолитики возмутились: "А как же "все говорят со всеми"?! Мы же..."

Ваша полочка — четвертая. Между my pets, кивающей собачкой и фоткой кампера кузена Эдди.
"Дипломатия этажерки" — удел равных.

П.С. Вспоминается ребус от Times: пустая этажерка с выставленным к Рождеству "little presents" (забавный обычай и у WASP, и у WASC). Сверху вниз: для старших, для средних, для младших. Ну в общем, принцип понятен...

П.П.С. А у меня на этажерке скобочный пистоль лежит. И скобосъемник. И скоб три пачки. Занялся я тут приведением в порядок мебелей. Мне-то, русскому варвару, хули бы и нет. Еще шурупер на 18V Де Валт лежит, но это уже так.

Про фанатиков. И профи.

Они убрали из формулы деловых ребят. Те были слишком прошаренными.

Они убрали из формулы профессионалов. Те были слишком умными.

Они убрали из формулы патриотов. Те задавали слишком много лишних вопросов.

Они остались с фанатиками. Аколитами Мертвого Бога. Адептами идеи "Мы победили СССР". Их учителя говорили им: "Падение было величайшей трагедией для нас. Они вернутся, и мы погибнем, если будем слепы".

Они не слушали учителей. Они верили в то, что Путин суть Вселенское Зло. Слепо.

Они создали Культ. Который требовал много денег на ритуалы. В государственной казне США хватало денег. И ритуал следовал за ритуалом.

Ты не можешь проводить активное мероприятие ради ритуала одновременно с активным мероприятием для сбора разведданных.

Культ строил храмы. Храм Открытого Общество. Храм Свободного Общество. Храм Почесывания Шрама на месте отрезанного атрибута. Храмы для заклинаний против Вселенского Зла.

Потом пришли деловые ребята и сказали: "Нам не нравится, как вы тратите наши налоги. Мы - не жулики, мы не прячемся в офшорах и не играем на биржах с инсайдом". А потом деловые ребята наняли профессионалов. И подарили новую мечту патриотам. Уважая ум первых и отвечая на вопросы вторых. Простыми и ясными словами.

А они остались с фанатиками, храмами и ритуалами.

В одной точке сошлись профессионал, лишенный кресла, и фанатик, занявший это кресло.

И профессионал спросил: "А что ты думаешь про... Этих"?

И фанатик ответил: "Они - наши братья в борьбе против Великого Зла".

Профессионал вздохнул и сказал: "Я занимаюсь борьбой против Вселенского Козла. И от американца, который так любит не американцев, воняет коррупцией или долбоебизмом. Твой выбор?"

Фанатик закричал: "Мы их предали! Вы их предали! Они мне ближе, чем вы!"

Профессионал навернул глушитель на свой старый, особой серии М1911. И сказал: "Для американца важна жизнь американца. Ты - не американец. Ты - долбоеб".

И выстрелил в лоб.

А потом позвал Того Парня С Ноутбуком и ребят из команды зачистки. Это же теперь его кресло. Зачем на нем чьи-то бесполезные тупые мозги.

Про протоколы. Стандартный и с участием хохла.

Стандартный протокол

Представление делегаций, рукопожатия, проход в Овальный Кабинет.

Приветственное слово Президента США: "Это мой друг, президент Анчурии, он отличный парень! Иначе он не сидел бы здесь, а висел в Гуантанамо".

Приветственное слово Гостя: ”Я большой друг США, я всегда учитываю интересы США в политике Анчурии, иначе я не сидел бы в этом кресле, а висел в Гуантанамо“.

Обсуждение перед прессой. Президент США предлагает, Гость соглашается, возражая по заранее известным пунктам. Президент США с улыбкой соглашается по заранее известным пунктам. Красивое рукопожатие на камеру. Пресса наслаждается демократической дипломатией в действии.

Закрытый торжественный обед.

Официальный пресс-подход

Президент США: ”Мы встретились с моим другом, президентом Анчурии, он стал еще больше другом! Он заключил с нами ряд забавных и полезных нам сделок, иначе бы висел в Гуантанамо”.

Гость: ”Президент США был великодушен, мы заключили ряд хороших для Анчурии сделок, очень и очень хороших! При этом мне великодушно оставили усы и трусы, и я лечу домой, а не в Гуантанамо”.

Протокол с участием хохла

Президент США: ”Ты вообще понимаешь, что ты козел? Ты козел, приглашенный в Овальный Кабинет. При том козел, который должен нам дохрена денег?”

Вице-президент США: ”Я с козлами не разговариваю. Ты делаешь то, что я скажу, или Гуантанамо покажется курортом”.

Зеленский: ”Я Вошь МИРАВОЙ ДИМАКРОТИИ! Вы БУДЕТЕ МЕНЯ СЛУШАТЬ! А ты вообще – не был на Украине, сиди и не пизди! Сука, блядь!”

Открытый торжественный пинок нахуй из Белого Дома без обеда и пресс-подхода.

Президент США: “Он вообще приезжал сюда просить у меня оружия и денег или выебываться, как последний обоссаный нищий должник?”