Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Мощный Орёл?
- Да в натуре чето тупанул

Первое свидание
*Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный телеграмный военблогер*
—Мне холодно...
—Пакеты еще не вскрывали.

1 января, молодой человек заходит в магазин, подходит к кассиру и между ними завязывается беседа:
Парень: -Здравствуйте!
Кассир: -Здравствуйте!
Парень: -Скажите пожалуйста, у Вас хлеб есть?
Кассир: -Да, есть.
Парень: -Свежий?
*Парень резко задаёт второй вопрос*
Парень: -Прошлогодний?
Кассир: Да.
После этой беседы паренька больше никто не видел.

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается, как в Фиат 500 залезло 504 человека

Штирлиц и Мюллер купаются в бассейне.
Вдруг Штирлиц пукает, и на поверхность всплывает сверток планов предстоящей секретной операции.
- Штирлиц, вы что, гей?
- Нет, Советский разведчик

Американец в Ирландии отправляется в местный паб.
Выпив пинту пива, он решает немного развлечься и устроить пари.

«Я заплачу 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт «Гиннесса» за 5 минут», - говорит он.

Никто не принимает его предложение, но один парень вдруг быстро выбегает из паба.

Через 5 минут он возвращается, говорит: «Я сделаю это», и затем выпивает 10 пинт за 5 минут.

Впечатленный, американец платит ему деньги и спрашивает:

«Ты меня удивил, держи! Скажи, а куда ты сначала пошел сразу после того, как я сделал предложение?».

Парень отвечает:

«О, я просто забежал в соседний паб, чтобы проверить, смогу ли я это сделать».

Чувака останавливает дпсник. Он находит в машине кучу ножей и спрашивает водителя:

"Зачем вам эти гигантские ножи?"

"Я ими жонглирую."

Видя скептическую мину на лице полицая, водитель предлагает продемонстрировать ему.
Он начинает жонглировать ножами прямо посреди дороги.

Мимо проезжают два мужика в машине. Один говорит другому:

"Хорошо, что я бросил бухать. Тестирование на трезвость в наши дни переходит все границы."

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи...
- Поцелуй хуи собачьи ахахахахахах ой все доктор, спасибо, помогло

Однажды колдун заколдовал обезьяну и она могла говорить только одно слово в год.
Заходит Обезьяна через десять лет в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?"
Обезьяна отвечает: "КОНЕШНО, КОНЕШНО, КОНЕШНО, КОНЕШНО,КОНЕШНО, КОНЕШНО,КОНЕШНО, КОНЕШНО,КОНЕШНО"
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "КОНЕШНО"? Это бесплатно", и обезьяна говорит:
— НЕНАДО

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год.
Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?"
Колдунья просто оху*ла.

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:
— Абрам, кто этот еврей с усами?
— Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности".
— А что это такое?
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
— Конечно, мало.
— А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?
— Очень даже много.
— Вот это и есть теория относительности!
— И что, он с одной хохмой едет в Токио?!

Прогуливает студент девушку, идут мимо ресторана.
Она: Как вкусно пахнет!
Он с готовностью: Давай еще раз пройдём!

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Как-то мужика заколдовала ведьма, и мужик мог говорить только одно слово в год. Он регулярно заходил в продуктовый у дома, и каждый раз продавщица спрашивала у него: "Вам что?". Так было каждый раз, и каждый раз продавщица задавала один и тот же вопрос, а мужик ничего не говорил. И ведь эта продавщица, зараза, знала, что мужик ей ничего не ответит. Это было очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого был не ясен. И вот у мужика накопилось 5 слов. Заходит он в магазин 1 января, продавщица спрашивает его "Что вам?", а он отвечает: "А у вас хлеб прошлогодний".

Заяц звонит сове. Сова берет трубку.
Заяц говорит:
- У вас хлеб свежий?
- Да.
- Пизда.
И кладет трубку.
На следующий день снова звонит и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
Сова:
- Да.
Заяц:
- Пизда.
И кладет трубку. Так повторяется неделю.
Сову это заебало, и пошла к волку просить совета. Тот ей посоветовал вместо "да", говорить "Нет, прошлогодний". Ну сова обрадовалась, побежала домой. Вот, думает, ща зайца наебу как следует.
И вот звонит заяц. Сова берет трубку.
Заяц:
- У вас хлеб свежий?
Сова:
- Нет, прошлогодний.
На другом конце провода послышался выстрел.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, нахуй, разница?".
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял, потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А зачем учитель рисования?
— Вот я и говорю, а нахуя нам тут учитель рисования?

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и хуй с тобой.
Итак полночи, отломал дверцу, разморозил весь.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Наскучило Маргарите Симоньян заниматься медийкой, решила баллотироваться в депутаты. Приходит в избирательную комиссию, там спрашивают:
– Род деятельности?
– Медиаменеджер
– Возраст?
– 44
– Партия?
– Давайте!

Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".