«я прелесть, я ангел, друзья так и зовут меня: "здравствуй, ангел"».
буква р — родина
моя родина — это чувство. моя родина — это звуки, запахи и вещи. моя родина — это люди.
раньше, когда кто-то заговаривал о родине, я не понимала, о чем идет речь. есть ли разница в том, в каком месте ты живешь, на каком языке говоришь и какая земля под тобой? небо-то на всех одинаковое и одно.
а потом стала старше и поняла. родина — это чувство.
горечь, когда проходишь мимо старой разрушенной больницы и вспоминаешь, как когда-то в ней, с деревянными полами, в белый окрашенными стенами и дверьми, тебе делали электрофорез. выдергивали первый зуб. брали кровь из пальца, а в другую руку клали игрушку, чтобы отвлечь от боли.
нежность, когда смотришь на памятник ленину, на который давно забили коммунальные службы. который уже много лет подряд красит один и тот же человек, усаживает клумбу рядом цветами и выносит мусор из урны. и нежность не к ленину (к ленину у меня стойкая неприязнь), а к труду человека, которому не все равно. ему за это не платят, никто даже спасибо не скажет: вся благодарность — обшарпанные лавки, банки из-под пива под ними и кучки бычков от дешевых сигарет.
ностальгия, когда проходишь мимо заброшенной бани, в которой десятки лет назад парились все работники местного завода, а ты в свои 15 там пробовал первые сигареты и учился курить взатяг, целовался по-взрослому и слушал самую красивую музыку на свете, обсуждая ее с друзьями из большой компании.
грусть, когда смотришь на разбитые дороги и разрушенные дома, из которых уже давно уехали последние жильцы. когда завод, бывший в прошлом главным местом работы почти всех жителей этой маленькой родины, почти полностью перестал действовать: теперь в нем лишь один цех, а все остальные обвалились под собственной тяжестью и непригодностью.
родина — это звуки. это кваканье лягушек, которые живут на пруду, где в раннем детстве ты купался вместе с папой и потерял там подаренный пистолет из пластмассы вместе с пульками. это стрекотание сверчков, прячущихся в каждой неприметной ямке в траве. это пение соловьев в мае, от которого невозможно отвлечься, да и совсем не хочется. это лай дворняжек, живущих неподалеку и постоянно нуждающихся в ласке и еде.
родина — это запахи. запах метеолы, который пробуждает все рецепторы по вечерам; запах мяты, которую заботливо посадила мама в огороде; запах свежей травы в заброшенном яблоневом лесу.
родина — это вещи. это старая папина футболка, которая превратилась в дырку от бублика, но остается самой ценной и важной памятью. ценной, потому что она материальная: ее можно надеть, потрогать и понюхать. и пахнет она до сих пор машинным маслом, хотя прошло уже больше десяти лет с последней встречи. это скрипучий стул рядом с беседкой, который невесть откуда притащил отчим. это ненужная ванна, стоящая на улице, где летом живет пойманная отчимом рыба.
родина — это люди. это мама, бабушка, друзья, соседи.
*
и когда я все это начинаю ощущать слишком остро, понимаю, что не смогу нигде почувствовать себя так органично и правильно, как здесь — в этой богом забытой деревне с заброшенной баней, мусором повсюду и незыблемым порождением советского союза — памятником ленину.
вот такая моя родина, и вот такая я — ребенок малой родины.
#soul
моя родина — это чувство. моя родина — это звуки, запахи и вещи. моя родина — это люди.
раньше, когда кто-то заговаривал о родине, я не понимала, о чем идет речь. есть ли разница в том, в каком месте ты живешь, на каком языке говоришь и какая земля под тобой? небо-то на всех одинаковое и одно.
а потом стала старше и поняла. родина — это чувство.
горечь, когда проходишь мимо старой разрушенной больницы и вспоминаешь, как когда-то в ней, с деревянными полами, в белый окрашенными стенами и дверьми, тебе делали электрофорез. выдергивали первый зуб. брали кровь из пальца, а в другую руку клали игрушку, чтобы отвлечь от боли.
нежность, когда смотришь на памятник ленину, на который давно забили коммунальные службы. который уже много лет подряд красит один и тот же человек, усаживает клумбу рядом цветами и выносит мусор из урны. и нежность не к ленину (к ленину у меня стойкая неприязнь), а к труду человека, которому не все равно. ему за это не платят, никто даже спасибо не скажет: вся благодарность — обшарпанные лавки, банки из-под пива под ними и кучки бычков от дешевых сигарет.
ностальгия, когда проходишь мимо заброшенной бани, в которой десятки лет назад парились все работники местного завода, а ты в свои 15 там пробовал первые сигареты и учился курить взатяг, целовался по-взрослому и слушал самую красивую музыку на свете, обсуждая ее с друзьями из большой компании.
грусть, когда смотришь на разбитые дороги и разрушенные дома, из которых уже давно уехали последние жильцы. когда завод, бывший в прошлом главным местом работы почти всех жителей этой маленькой родины, почти полностью перестал действовать: теперь в нем лишь один цех, а все остальные обвалились под собственной тяжестью и непригодностью.
родина — это звуки. это кваканье лягушек, которые живут на пруду, где в раннем детстве ты купался вместе с папой и потерял там подаренный пистолет из пластмассы вместе с пульками. это стрекотание сверчков, прячущихся в каждой неприметной ямке в траве. это пение соловьев в мае, от которого невозможно отвлечься, да и совсем не хочется. это лай дворняжек, живущих неподалеку и постоянно нуждающихся в ласке и еде.
родина — это запахи. запах метеолы, который пробуждает все рецепторы по вечерам; запах мяты, которую заботливо посадила мама в огороде; запах свежей травы в заброшенном яблоневом лесу.
родина — это вещи. это старая папина футболка, которая превратилась в дырку от бублика, но остается самой ценной и важной памятью. ценной, потому что она материальная: ее можно надеть, потрогать и понюхать. и пахнет она до сих пор машинным маслом, хотя прошло уже больше десяти лет с последней встречи. это скрипучий стул рядом с беседкой, который невесть откуда притащил отчим. это ненужная ванна, стоящая на улице, где летом живет пойманная отчимом рыба.
родина — это люди. это мама, бабушка, друзья, соседи.
*
и когда я все это начинаю ощущать слишком остро, понимаю, что не смогу нигде почувствовать себя так органично и правильно, как здесь — в этой богом забытой деревне с заброшенной баней, мусором повсюду и незыблемым порождением советского союза — памятником ленину.
вот такая моя родина, и вот такая я — ребенок малой родины.
#soul
о, vy iz ameriki?
около месяца я учу английский. учу его почти с нуля, потому что подростковые годы посвятила гораздо более важным вещам: тусовкам, чиллу, беспредельщине и безделию. из школьного английского я мало что помню — немного неправильных глаголов, базовую лексику и мои приколы на уроках.
я вообще была очень угарной школьницей, правда, не уверена, что моим учителям было так же смешно, как и мне. однажды на английском я с серьезным видом нарисовала на тетрадном листке тарелку, еще один порвала на тонкие полоски, свернула из них своеобразные роллы, взяла ручки-палочки и начала их есть. вот прямо есть. жевать, мечтательно смотреть в окно и незаметно оглядываться по сторонам в надежде, что кто-то обратит на меня внимание. к моему счастью, наша преподавательница была той еще приколисткой, поэтому она только спросила, вкусно ли мне. с тех пор я точно знаю, что листки в клетку вкуснее, чем в линейку. так вот, отвлеклась.
еще до увольнения из Ъ я решила выучить английский. мне, честно говоря, было попросту стыдно сидеть в окружении людей, которые бегло читают статьи на иностранном языке, обсуждают их и легко могут с русского перейти на английский и наоборот. после того, как я ушла с работы, в мою жизнь вошли занятия с репетитором. я точно понимаю, что язык нужен мне не для того, чтобы похвастаться перед кем-то, а для моего же развития. обучение помогает мозгу не покрыться плесенью и мхом, а язык сам по себе полезен: вдруг я в испанию перееду, а как же общаться там буду?
я занимаюсь с лучшим тичером в мире, которого я обожаю. серьезно, я на этого человека молюсь. шутка ли — на одном из занятий мы обсуждали призраков, смерти и кладбища. как некоторые из вас помнят, я фанатка всяких могильных тем. мы очень много говорим, потихоньку проходим времена (кстати, я уже шесть из 12 знаю!) и улучшаем мой словарный запас. прошел всего месяц, но я уже чувствую большую разницу в том, каким мой английский был и каким стал сейчас. я, пусть и не бегло, но могу рассказать о своем прошлом, настоящем и даже будущем. из-за того, что с тичером мы еще и классные бро, мы обсуждаем много личных моментов, поэтому каждое занятие не проходит формально. мы занимаемся два-три раза в неделю, и на каждую встречу я бегу как на лучшее в мире свидание. я делаю домашки, веду записи в тетради, отвечаю на вопросы и мучаю близких своими внезапными "o, do you want to talk with me right now?". под удар попадает даже моя мама, которая изучала в школе немецкий. ей я просто зачитываю свои тексты и вкидываю в созвонах рандомные предложения на английском.
оказалось, я очень хорошо умею учиться. мне нравится проходить новое, повторять старое, я все схватываю почти сразу и вообще обмазываюсь похвалой от моего тичера на каждом занятии. кайф неимоверный, товарищи.
разумеется, не могу обойтись без рекомендации. если вы, как и я когда-то, пропустили мимо ушей все уроки английского и не уверены, что способны сказать что-то большее, чем london is the capital of great britan, но хотите это исправить, то вам явно нужно к ирине. она очень-очень крутой преподаватель, уроки с которым вам правда будут нравиться.
(этот пост не проплачен, а жаль)
около месяца я учу английский. учу его почти с нуля, потому что подростковые годы посвятила гораздо более важным вещам: тусовкам, чиллу, беспредельщине и безделию. из школьного английского я мало что помню — немного неправильных глаголов, базовую лексику и мои приколы на уроках.
я вообще была очень угарной школьницей, правда, не уверена, что моим учителям было так же смешно, как и мне. однажды на английском я с серьезным видом нарисовала на тетрадном листке тарелку, еще один порвала на тонкие полоски, свернула из них своеобразные роллы, взяла ручки-палочки и начала их есть. вот прямо есть. жевать, мечтательно смотреть в окно и незаметно оглядываться по сторонам в надежде, что кто-то обратит на меня внимание. к моему счастью, наша преподавательница была той еще приколисткой, поэтому она только спросила, вкусно ли мне. с тех пор я точно знаю, что листки в клетку вкуснее, чем в линейку. так вот, отвлеклась.
еще до увольнения из Ъ я решила выучить английский. мне, честно говоря, было попросту стыдно сидеть в окружении людей, которые бегло читают статьи на иностранном языке, обсуждают их и легко могут с русского перейти на английский и наоборот. после того, как я ушла с работы, в мою жизнь вошли занятия с репетитором. я точно понимаю, что язык нужен мне не для того, чтобы похвастаться перед кем-то, а для моего же развития. обучение помогает мозгу не покрыться плесенью и мхом, а язык сам по себе полезен: вдруг я в испанию перееду, а как же общаться там буду?
я занимаюсь с лучшим тичером в мире, которого я обожаю. серьезно, я на этого человека молюсь. шутка ли — на одном из занятий мы обсуждали призраков, смерти и кладбища. как некоторые из вас помнят, я фанатка всяких могильных тем. мы очень много говорим, потихоньку проходим времена (кстати, я уже шесть из 12 знаю!) и улучшаем мой словарный запас. прошел всего месяц, но я уже чувствую большую разницу в том, каким мой английский был и каким стал сейчас. я, пусть и не бегло, но могу рассказать о своем прошлом, настоящем и даже будущем. из-за того, что с тичером мы еще и классные бро, мы обсуждаем много личных моментов, поэтому каждое занятие не проходит формально. мы занимаемся два-три раза в неделю, и на каждую встречу я бегу как на лучшее в мире свидание. я делаю домашки, веду записи в тетради, отвечаю на вопросы и мучаю близких своими внезапными "o, do you want to talk with me right now?". под удар попадает даже моя мама, которая изучала в школе немецкий. ей я просто зачитываю свои тексты и вкидываю в созвонах рандомные предложения на английском.
оказалось, я очень хорошо умею учиться. мне нравится проходить новое, повторять старое, я все схватываю почти сразу и вообще обмазываюсь похвалой от моего тичера на каждом занятии. кайф неимоверный, товарищи.
разумеется, не могу обойтись без рекомендации. если вы, как и я когда-то, пропустили мимо ушей все уроки английского и не уверены, что способны сказать что-то большее, чем london is the capital of great britan, но хотите это исправить, то вам явно нужно к ирине. она очень-очень крутой преподаватель, уроки с которым вам правда будут нравиться.
(этот пост не проплачен, а жаль)
самый вкусный супчик в мире
понимаю, я не фудблогер, но вчера я сварила такой крутой сырный суп, что очень хочу поделиться рецептом. готовить его максимально легко, а получается просто вау как вкусно. итак, что потребуется:
• три-четыре куриных ножки
• веточка зелёного лука
• 400 граммов картошки (четыре средние штучки)
• 400 граммов грибов (около шести больших шампиньонов)
• 150 граммов плавленного сыра, но можно больше; я беру хохланд
• 100 граммов сливок 15-20%, но и их можно больше
• одна средняя морковка
• половинка небольшой луковицы
• 1-1,5 литра воды
• соль и специи по вкусу (я беру смесь четырёх перцев, копченую соль с чесноком и итальянские травы)
сначала ставим вариться курицу: я варила ножки около получаса, чтобы мясо прямо отходило от косточки. пока варится курица, нарезаете картошку квадратиками, нарезаете лук на маленькие кусочки и трете морковку на большой тёрке. грибы разделяете на ножки и шляпки, ножки нарезаете кружочками, а шляпки делите на две части и режете тонкими слайсами. если бульон уже готов, его выключаете.
в сковороду выкладываете лук, морковь и грибы. жарить их нужно, пока овощи не станут мягкими, т.е. 5-6 минут, можно чуть дольше. когда зажарка будет готова, отправляете её и картошку в кастрюлю и варите все вместе минут 10-15. за это время от куриных ножек можно отделить мясо, порезать его на небольшие кусочки и отправить в суп. за три-четыре минуты до готовности добавляете в суп сливки и сыр, а также зелёный лук и соль. вдобавок можно натереть пару-тройку зубчиков чеснока и отправить эту массу в суп.
вуаля, идеальный сырный супчик готов! если вы не едите грибы, их можно не добавлять, вкус не сильно пострадает.
можно запечь гренки, но это тоже только по желанию.
если приготовите, делитесь впечатлениями.
понимаю, я не фудблогер, но вчера я сварила такой крутой сырный суп, что очень хочу поделиться рецептом. готовить его максимально легко, а получается просто вау как вкусно. итак, что потребуется:
• три-четыре куриных ножки
• веточка зелёного лука
• 400 граммов картошки (четыре средние штучки)
• 400 граммов грибов (около шести больших шампиньонов)
• 150 граммов плавленного сыра, но можно больше; я беру хохланд
• 100 граммов сливок 15-20%, но и их можно больше
• одна средняя морковка
• половинка небольшой луковицы
• 1-1,5 литра воды
• соль и специи по вкусу (я беру смесь четырёх перцев, копченую соль с чесноком и итальянские травы)
сначала ставим вариться курицу: я варила ножки около получаса, чтобы мясо прямо отходило от косточки. пока варится курица, нарезаете картошку квадратиками, нарезаете лук на маленькие кусочки и трете морковку на большой тёрке. грибы разделяете на ножки и шляпки, ножки нарезаете кружочками, а шляпки делите на две части и режете тонкими слайсами. если бульон уже готов, его выключаете.
в сковороду выкладываете лук, морковь и грибы. жарить их нужно, пока овощи не станут мягкими, т.е. 5-6 минут, можно чуть дольше. когда зажарка будет готова, отправляете её и картошку в кастрюлю и варите все вместе минут 10-15. за это время от куриных ножек можно отделить мясо, порезать его на небольшие кусочки и отправить в суп. за три-четыре минуты до готовности добавляете в суп сливки и сыр, а также зелёный лук и соль. вдобавок можно натереть пару-тройку зубчиков чеснока и отправить эту массу в суп.
вуаля, идеальный сырный супчик готов! если вы не едите грибы, их можно не добавлять, вкус не сильно пострадает.
можно запечь гренки, но это тоже только по желанию.
если приготовите, делитесь впечатлениями.
Forwarded from Нью Курск
Обычно мы пишем про Курск, но здесь действительно из ряда вон выходящая инициатива.
Все, кто хоть раз бывал в Турции наверняка обращали внимание на просто огромное количество бездомных собак и кошек.
И при этом никто никого не кусает, животные приветливые и могут доставить проблемы, только если у вас аллергия на шерсть.
Около почти каждого магазинчика, кафе - миска с кормом и водой.
Вот пример правильного решения вопроса, который показывает, что животные сами по себе не агрессивны, агрессия, как правило, ответная либо из-за голода.
https://www.group-telegram.com/slatinov/2537
Все, кто хоть раз бывал в Турции наверняка обращали внимание на просто огромное количество бездомных собак и кошек.
И при этом никто никого не кусает, животные приветливые и могут доставить проблемы, только если у вас аллергия на шерсть.
Около почти каждого магазинчика, кафе - миска с кормом и водой.
Вот пример правильного решения вопроса, который показывает, что животные сами по себе не агрессивны, агрессия, как правило, ответная либо из-за голода.
https://www.group-telegram.com/slatinov/2537
Telegram
СЛАТИНОВ
В ближайшее время российский парламент рассмотрит законопроект, имеющий колоссальный общественный резонанс. И хотя он касается животных, я бы назвал его законопроектом о человечности.
Случаи нападений бездомных (и не только бездомных) собак на людей ужасны.…
Случаи нападений бездомных (и не только бездомных) собак на людей ужасны.…
мои первые отношения
мои первые отношения продлились три дня, зато с их последствиями я сталкивалась еще месяц.
в 13 лет, когда все мои подружки уже успели впервые поцеловаться, я ходила и чувствовала себя определенного рода лохом: как это, все целовались, а я нет? это надо было срочно исправлять.
тогда же я случайно познакомилась с другом моей знакомой, который мне не особо понравился, а вот я ему — очень даже особо. он начал по-детски ко мне подкатывать, между нами обнаружилась даже одна схожая тема — дни рождения рядом. короче, начали мы встречаться и в тот же вечер поцеловались.
как сейчас помню: сидим мы на роднике рядом с железной дорогой, он такой толстенький и неуклюжий, с грязью под ногтями и невероятным (нет) обаянием приближается своими губами ко мне. я в этот момент прямо почти дрожу — первый поцелуй же! — приближаюсь к нему в ответ, и… буэ. поцелуй оказался очень слюнявый и немного соленый. в общем, мне совсем не понравилось.
через два дня таких отношений я поняла, что с мальчиками, кажется, мне не по пути. может, не со всеми, но конкретно с этим — наверняка. мы списались с ним вк, я сказала, что не могу продолжать с ним отношения, потому что… потому что я лесбиянка, вот почему!
это не было правдой, но в тот момент мне показалось, что это отличный предлог для того, чтобы никого не обидеть и максимально хорошо закончить нашу несостоявшуюся любовь.
на следующий день я пришла в школу. за моей спиной, если не соврать, шептались все восьмиклассники, девятиклассники и остальной народ кто постарше. инфа о том, что я приняла гомосексуальность, облетела рудник за считанные часы, и я стала звездой поселка.
в этот же день моя классная руководительница решила провести незапланированное собрание со мной и одноклассниками, чтобы рассказать о содоме и гоморре в лицах. она пыталась подбирать слова помягче и все твердила о том, что настоящая любовь возможна только между мужчинами и женщинами, однополой любви не бывает, это грех, зло и страшное дело.
конечно, на собрании никаких имен не прозвучало, но в моей голове отчетливо отпечатались взгляды всех моих одноклассников, которые не понимали, что происходит. знающие смотрели на меня, а я что? я ничего, я делала вид, что все в порядке. в моей голове так оно и было.
сплетни об этом спустя время, конечно, ушли, их место заняли другие истории, а с этим парнем мы даже потом общались.
и только через пару лет он рассказал мне, что в момент нашей переписки он ел пельмени. вкусные такие, с майонезом, еще горячие. на словах о том, что я лесбиянка, он подавился. больше он пельмени не ел.
#soul
мои первые отношения продлились три дня, зато с их последствиями я сталкивалась еще месяц.
в 13 лет, когда все мои подружки уже успели впервые поцеловаться, я ходила и чувствовала себя определенного рода лохом: как это, все целовались, а я нет? это надо было срочно исправлять.
тогда же я случайно познакомилась с другом моей знакомой, который мне не особо понравился, а вот я ему — очень даже особо. он начал по-детски ко мне подкатывать, между нами обнаружилась даже одна схожая тема — дни рождения рядом. короче, начали мы встречаться и в тот же вечер поцеловались.
как сейчас помню: сидим мы на роднике рядом с железной дорогой, он такой толстенький и неуклюжий, с грязью под ногтями и невероятным (нет) обаянием приближается своими губами ко мне. я в этот момент прямо почти дрожу — первый поцелуй же! — приближаюсь к нему в ответ, и… буэ. поцелуй оказался очень слюнявый и немного соленый. в общем, мне совсем не понравилось.
через два дня таких отношений я поняла, что с мальчиками, кажется, мне не по пути. может, не со всеми, но конкретно с этим — наверняка. мы списались с ним вк, я сказала, что не могу продолжать с ним отношения, потому что… потому что я лесбиянка, вот почему!
это не было правдой, но в тот момент мне показалось, что это отличный предлог для того, чтобы никого не обидеть и максимально хорошо закончить нашу несостоявшуюся любовь.
на следующий день я пришла в школу. за моей спиной, если не соврать, шептались все восьмиклассники, девятиклассники и остальной народ кто постарше. инфа о том, что я приняла гомосексуальность, облетела рудник за считанные часы, и я стала звездой поселка.
в этот же день моя классная руководительница решила провести незапланированное собрание со мной и одноклассниками, чтобы рассказать о содоме и гоморре в лицах. она пыталась подбирать слова помягче и все твердила о том, что настоящая любовь возможна только между мужчинами и женщинами, однополой любви не бывает, это грех, зло и страшное дело.
конечно, на собрании никаких имен не прозвучало, но в моей голове отчетливо отпечатались взгляды всех моих одноклассников, которые не понимали, что происходит. знающие смотрели на меня, а я что? я ничего, я делала вид, что все в порядке. в моей голове так оно и было.
сплетни об этом спустя время, конечно, ушли, их место заняли другие истории, а с этим парнем мы даже потом общались.
и только через пару лет он рассказал мне, что в момент нашей переписки он ел пельмени. вкусные такие, с майонезом, еще горячие. на словах о том, что я лесбиянка, он подавился. больше он пельмени не ел.
#soul
буп-буп!
короче, в гугл маркете появилось лучшее в мире приложение — инстаграм для животных! называется буп, по такому названию его можно найти.если вы впишете этот код при регистрации, то мы станем друзьями.
йён вас уже ждёт! буп.
короче, в гугл маркете появилось лучшее в мире приложение — инстаграм для животных! называется буп, по такому названию его можно найти.
UEEP0Lйён вас уже ждёт! буп.
сестра тюленям, подруга рыбам
буп-буп! короче, в гугл маркете появилось лучшее в мире приложение — инстаграм для животных! называется буп, по такому названию его можно найти. если вы впишете этот код UEEP0L при регистрации, то мы станем друзьями. йён вас уже ждёт! буп.
upd: нет, этот код не сделает нас друзьями :( ищите меня по имени ксюша герман, тогда будем дружить!
весеннее обострение
три года назад, 22 марта, у меня началась мания. пока люди вокруг сходили с ума от того, что началось месяцем раньше, и страдали, я теряла разум по-своему. начала много пить, резко худеть, почти ничего не есть, общаться с десятками незнакомых людей и познавать свою вторую личность — полную противоположность мне самой. она была привлекательной, сексуальной, дико обаятельной, весёлой, девушкой с розовыми дредами и сверкающими глазами. она могла влюбить в себя если не с первого, то со второго — точно! — взгляда, заговорить с незнакомцем и даже стать моделью для двух туристов, которые захотели сфоткать её и показать родным, «какие девушки есть в курске». она была не мной.
она ничего не стеснялась, ходила голышом по квартире, напротив которой стояла стоматологическая клиника, каталась ночами напролёт на машинах с незнакомцами, ходила в караоке и клубы. она была не мной.
она фонтанировала идеями и казалась близким совершенно безумной, безудержно говорила по телефону, каталась в Москву каждые выходные, влюблялась тысячу раз в день и много целовалась. она была не мной.
прошло три года. этот март достал настоящую меня. меня, которая не хочет ни работать, ни чему-то учиться. меня, которая готова закрыться от всего мира в комнате, накрыться тёплым одеялом и не хотеть ни с кем говорить. меня, которая сидит на шее у мужа и стыдится этого каждый день. меня, которая с трудом заставляет себя сходить в душ и лежит по три-четыре часа в кровати, не имея сил даже сходить в туалет. меня, которая еле вытаскивает себя на прогулку с собакой. меня, которая не может делать даже базовых вещей — убирать, стирать вещи, готовить.
отвратительна ли я сама себе? бесспорно. довольно сложно описать это большим количеством слов. ощущение, будто внутри тяжёлый спутанный ком эмоций, которые угасают каждый день. я могу смеяться, могу много шутить, могу ходить по кладбищам и вычитывать странные эпитафии, могу говорить с мамой и близкими, не имея для этого никакого желания. меня из меня не вытянуть, вот она — настоящая я. апатичная, с синяками под глазами, набравшая рекордное количество веса (почти 20 кг с мании), ходящая по дому в заношенных трусах и футболках. знаете, даже странно, как меня терпит саня — я б уже не выдержала. здесь нечего любить, в ней ничего не осталось.
пытаясь спастись, я нахожу римскую империю в виде какого-нибудь (на самом деле, вполне конкретного) образа и копирую его. я хочу быть на неё похожей, я хочу быть такой же красивой, загадочной, странной и необычной. я не хочу быть собой, я не хочу смотреть на себя в зеркало и видеть опухшее лицо. я не хочу лежать в кровати и пытаться заставить себя ответить на звонки от мамы. я не хочу принимать комплименты и слушать, какая я вся из себя замечательная. нет замечательной. нет полезной. нет нужной.
я была нужна миру, когда вела тот, первый, канал. писала туда разные серьёзные и не очень тексты, рассказывала людям о том, как принимать себя; о своих горестях и радостях, доставала изнутри всё самое личное, самое нежное из того, что было. главное, зачем я это делала, — благодарность. мне говорили спасибо, мне писали в личку и даже дарили подарки. сейчас же я абсолютно не нужна этому миру. порой кажется, что без меня и вовсе было бы лучше.
нет, это не крик о помощи и не страдания депрессивной ксюши. я не собираюсь что-то с собой сделать, бросить всё и сбежать, потому что от себя я всё равно никуда не денусь. просто хочется поделиться. почему бы и нет, раз уж есть канал?
#soul
три года назад, 22 марта, у меня началась мания. пока люди вокруг сходили с ума от того, что началось месяцем раньше, и страдали, я теряла разум по-своему. начала много пить, резко худеть, почти ничего не есть, общаться с десятками незнакомых людей и познавать свою вторую личность — полную противоположность мне самой. она была привлекательной, сексуальной, дико обаятельной, весёлой, девушкой с розовыми дредами и сверкающими глазами. она могла влюбить в себя если не с первого, то со второго — точно! — взгляда, заговорить с незнакомцем и даже стать моделью для двух туристов, которые захотели сфоткать её и показать родным, «какие девушки есть в курске». она была не мной.
она ничего не стеснялась, ходила голышом по квартире, напротив которой стояла стоматологическая клиника, каталась ночами напролёт на машинах с незнакомцами, ходила в караоке и клубы. она была не мной.
она фонтанировала идеями и казалась близким совершенно безумной, безудержно говорила по телефону, каталась в Москву каждые выходные, влюблялась тысячу раз в день и много целовалась. она была не мной.
прошло три года. этот март достал настоящую меня. меня, которая не хочет ни работать, ни чему-то учиться. меня, которая готова закрыться от всего мира в комнате, накрыться тёплым одеялом и не хотеть ни с кем говорить. меня, которая сидит на шее у мужа и стыдится этого каждый день. меня, которая с трудом заставляет себя сходить в душ и лежит по три-четыре часа в кровати, не имея сил даже сходить в туалет. меня, которая еле вытаскивает себя на прогулку с собакой. меня, которая не может делать даже базовых вещей — убирать, стирать вещи, готовить.
отвратительна ли я сама себе? бесспорно. довольно сложно описать это большим количеством слов. ощущение, будто внутри тяжёлый спутанный ком эмоций, которые угасают каждый день. я могу смеяться, могу много шутить, могу ходить по кладбищам и вычитывать странные эпитафии, могу говорить с мамой и близкими, не имея для этого никакого желания. меня из меня не вытянуть, вот она — настоящая я. апатичная, с синяками под глазами, набравшая рекордное количество веса (почти 20 кг с мании), ходящая по дому в заношенных трусах и футболках. знаете, даже странно, как меня терпит саня — я б уже не выдержала. здесь нечего любить, в ней ничего не осталось.
пытаясь спастись, я нахожу римскую империю в виде какого-нибудь (на самом деле, вполне конкретного) образа и копирую его. я хочу быть на неё похожей, я хочу быть такой же красивой, загадочной, странной и необычной. я не хочу быть собой, я не хочу смотреть на себя в зеркало и видеть опухшее лицо. я не хочу лежать в кровати и пытаться заставить себя ответить на звонки от мамы. я не хочу принимать комплименты и слушать, какая я вся из себя замечательная. нет замечательной. нет полезной. нет нужной.
я была нужна миру, когда вела тот, первый, канал. писала туда разные серьёзные и не очень тексты, рассказывала людям о том, как принимать себя; о своих горестях и радостях, доставала изнутри всё самое личное, самое нежное из того, что было. главное, зачем я это делала, — благодарность. мне говорили спасибо, мне писали в личку и даже дарили подарки. сейчас же я абсолютно не нужна этому миру. порой кажется, что без меня и вовсе было бы лучше.
нет, это не крик о помощи и не страдания депрессивной ксюши. я не собираюсь что-то с собой сделать, бросить всё и сбежать, потому что от себя я всё равно никуда не денусь. просто хочется поделиться. почему бы и нет, раз уж есть канал?
#soul
меня взяли в заложники
пока на улице плюс двенадцать, расскажу вам, что я постоянно сплю. ну и не в плюс двенадцать, в плюс двадцать три тоже сплю.
на днях приснился шикарный сон (благодаря геншину все мои сновидения превращаются в какие-то абстрактные бредовые фильмы). в общем, пришла я в местный дк, там проходил концерт в честь дня защиты детей. человек в зале было очень мало — от силы тридцать, получилась такая ламповая душевная компания.
мне дали микрофон, я спела пару песен, потом его перехватила директор дк и начала проводить с нами какие-то интерактивы.
(как раз на днях в курск залетели украинские беспилотники, мое подсознание решило это использовать по-своему).
через несколько минут в зал врываются террористы-украинцы (если что, нет вобле и другим рыбам, это сон, я тут не при делах) и захватывают нас в заложники. я совершенно без волнения и паники пишу смску своему начальнику: «сегодня гулять не выйду — меня взяли в заложники».
значит, держат нас держат, а я краем уха слышу какой-то шум со стороны входа. после этого раздается крик:
— да впустите нас, мы омон!!!
оказалось, что вахтерша не хотела впускать омоновцев для спасения гордости нации в лице меня, потому что у них не было билетов на концерт.
в итоге их все же впустили, я осталась жива.
такие дела
#архив
пока на улице плюс двенадцать, расскажу вам, что я постоянно сплю. ну и не в плюс двенадцать, в плюс двадцать три тоже сплю.
на днях приснился шикарный сон (благодаря геншину все мои сновидения превращаются в какие-то абстрактные бредовые фильмы). в общем, пришла я в местный дк, там проходил концерт в честь дня защиты детей. человек в зале было очень мало — от силы тридцать, получилась такая ламповая душевная компания.
мне дали микрофон, я спела пару песен, потом его перехватила директор дк и начала проводить с нами какие-то интерактивы.
(как раз на днях в курск залетели украинские беспилотники, мое подсознание решило это использовать по-своему).
через несколько минут в зал врываются террористы-украинцы (если что, нет вобле и другим рыбам, это сон, я тут не при делах) и захватывают нас в заложники. я совершенно без волнения и паники пишу смску своему начальнику: «сегодня гулять не выйду — меня взяли в заложники».
значит, держат нас держат, а я краем уха слышу какой-то шум со стороны входа. после этого раздается крик:
— да впустите нас, мы омон!!!
оказалось, что вахтерша не хотела впускать омоновцев для спасения гордости нации в лице меня, потому что у них не было билетов на концерт.
в итоге их все же впустили, я осталась жива.
такие дела
#архив
бесят люди
которые постоянно просят меня о помощи. особенно бесят те, кто просят о помощи меня опосредованно. вот вам живой пример — друг моего отчима.
как-то раз ему нужно было закинуть музыку на флешку. казалось бы, ксюш, тебе что, сложно? так и я подумала, поэтому нехотя согласилась. помощи он просил, разумеется, не у меня напрямую, а через отчима, с которым у меня довольно натянутые отношения в этом вопросе.
так вот, приходит этот низкорослый мачо (потом поймёте) к нам домой, садится рядом, передаёт флешку и начинает буквально лезть в мой ноутбук. я такое поведение терпеть не могу, поэтому просто беру и отворачиваю от него экран молча, продолжая качать эту музыку на флешку.
потом он попросил меня перекинуть с телефона все медиа на ту же флешку, а потом... потом начались совершенно идиотские интимные разговоры и вопросы. он рассказал про своего друга, который скидывает ему порно; пожаловался на то, что жена не признаёт его тяги к молодым девушкам (ватафак?), а перед уходом и вовсе ехидно ухмыльнулся и сказал:
— ох, ксюх, вот был бы я помоложе, я б с тобой замутил.
чел?.. серьёзно?.. я на него посмотрела как на альтернативно одарённого человека, а сама подумала: «ну нифига себе ты самоуверенный коротышка с комплексом наполеона». если бы он был моим ровесником, я бы даже не посмотрела на него, сорян.
проходит какое-то время, он снова просит о помощи. в этот раз потребовалось вернуть телефон к заводским настройкам. я, помня, что он живёт со взрослым сыном в одном доме, культурно напомнила об этом. он же в один голос с отчимом сказал мне, мол, сын глуповат, не разбирается. разумеется, это чушь собачья: его сын старше меня на три года, он не может не разбираться в таких простых вещах.
вчера вечером заходит отчим в мою комнату и говорит:
— выйди во двор.
на мой логичный вопрос, нафига я должна выходить, он отвечает «ну увидишь». я уже встала с тёплой кровати, почти оделась и слышу голос этого его дружбана. пришёл, значится, с телефоном своим. разумеется, я никуда не вышла, а отчим потом со мной весь вечер не разговаривал и разобиделся.
меня так это злит, вы не представляете. у отчима моего есть дурная черта (впрочем, и у меня тоже) — неумение отказывать людям. это касается не всех: маму мою, например, он может послать в дальние нецензурные дали даже в самых простых вещах, а вот левой женщине он может пойти и вскопать огород, потому что отказать не может. думаете, я преувеличиваю? нет! он действительно так сделал пару недель назад.
вот и этому своему товарищу он отказать не смог. ну и что, это моя проблема? моя проблема в том, что сын его тупой и ленивый? моя проблема в том, что телефон у него говно и надо не настройки сбрасывать, а купить нормальный? как эти вопросы вообще меня касаются?
у меня есть важный жизненный принцип: не просить никакой помощи у людей, которые ко мне отношения не имеют. с большинством проблем я разбираюсь самостоятельно, а с теми, в которых требуется чужое вмешательство, я обращаюсь к близким, которым готова помочь в ответ. рыночные отношения у меня, в общем, налажены с людьми.
и вот такие просьбы выводят меня из себя. я не понимаю, чем я обязана какому-то идиоту, который ещё и умудряется делать мне «комплименты» своими кринжовыми подкатами. короче, люди бесят.
#soul
которые постоянно просят меня о помощи. особенно бесят те, кто просят о помощи меня опосредованно. вот вам живой пример — друг моего отчима.
как-то раз ему нужно было закинуть музыку на флешку. казалось бы, ксюш, тебе что, сложно? так и я подумала, поэтому нехотя согласилась. помощи он просил, разумеется, не у меня напрямую, а через отчима, с которым у меня довольно натянутые отношения в этом вопросе.
так вот, приходит этот низкорослый мачо (потом поймёте) к нам домой, садится рядом, передаёт флешку и начинает буквально лезть в мой ноутбук. я такое поведение терпеть не могу, поэтому просто беру и отворачиваю от него экран молча, продолжая качать эту музыку на флешку.
потом он попросил меня перекинуть с телефона все медиа на ту же флешку, а потом... потом начались совершенно идиотские интимные разговоры и вопросы. он рассказал про своего друга, который скидывает ему порно; пожаловался на то, что жена не признаёт его тяги к молодым девушкам (ватафак?), а перед уходом и вовсе ехидно ухмыльнулся и сказал:
— ох, ксюх, вот был бы я помоложе, я б с тобой замутил.
чел?.. серьёзно?.. я на него посмотрела как на альтернативно одарённого человека, а сама подумала: «ну нифига себе ты самоуверенный коротышка с комплексом наполеона». если бы он был моим ровесником, я бы даже не посмотрела на него, сорян.
проходит какое-то время, он снова просит о помощи. в этот раз потребовалось вернуть телефон к заводским настройкам. я, помня, что он живёт со взрослым сыном в одном доме, культурно напомнила об этом. он же в один голос с отчимом сказал мне, мол, сын глуповат, не разбирается. разумеется, это чушь собачья: его сын старше меня на три года, он не может не разбираться в таких простых вещах.
вчера вечером заходит отчим в мою комнату и говорит:
— выйди во двор.
на мой логичный вопрос, нафига я должна выходить, он отвечает «ну увидишь». я уже встала с тёплой кровати, почти оделась и слышу голос этого его дружбана. пришёл, значится, с телефоном своим. разумеется, я никуда не вышла, а отчим потом со мной весь вечер не разговаривал и разобиделся.
меня так это злит, вы не представляете. у отчима моего есть дурная черта (впрочем, и у меня тоже) — неумение отказывать людям. это касается не всех: маму мою, например, он может послать в дальние нецензурные дали даже в самых простых вещах, а вот левой женщине он может пойти и вскопать огород, потому что отказать не может. думаете, я преувеличиваю? нет! он действительно так сделал пару недель назад.
вот и этому своему товарищу он отказать не смог. ну и что, это моя проблема? моя проблема в том, что сын его тупой и ленивый? моя проблема в том, что телефон у него говно и надо не настройки сбрасывать, а купить нормальный? как эти вопросы вообще меня касаются?
у меня есть важный жизненный принцип: не просить никакой помощи у людей, которые ко мне отношения не имеют. с большинством проблем я разбираюсь самостоятельно, а с теми, в которых требуется чужое вмешательство, я обращаюсь к близким, которым готова помочь в ответ. рыночные отношения у меня, в общем, налажены с людьми.
и вот такие просьбы выводят меня из себя. я не понимаю, чем я обязана какому-то идиоту, который ещё и умудряется делать мне «комплименты» своими кринжовыми подкатами. короче, люди бесят.
#soul
татуировки для лохов
два года назад мы с мамой ездили в мокву — абхазское село, где построен храм Х века. красивый храм, внутри совершенно необыкновенный. сколько он таит в себе тайн, молитв, надежд и желаний… ну да ладно, не о том речь.
в храме священник читал проповедь, от которой у меня встали дыбом волосы, возмутилось все мое существо и израсходовался весь годовой запас терпения. не буду затрагивать все темы, которые там обсуждались (тюрьма — все еще не то место, куда бы я хотела попасть по приезде домой), коснусь только одного момента. в проповеди прозвучали слова о том, что есть хорошие люди — их мало, они верующие и молятся о своей душе, а есть плохие — их много, особенно на западе, у них татуировки и сигареты по карманам запрятаны.
в тот момент, когда я услышала фразу о татуировках, у меня случился внутренний кризис.
сижу я, значит, и прохожу стадии принятия.
смотрю на алтарь — старый такой, деревянный, очень красивый. смотрю на ковер — много же по нему людей ходило, а он все еще цел. смотрю на стены — как много эти стены слышали добрых слов, как много к ним прикасалось чужих рук, как много энергии они в себя впитали. смотрю наверх — а там, под крышей, растет маленький листочек зеленый.
смотрю на все это и думаю: ну почему так? почему какие-то рисунки на теле, которые никому не приносят вреда, обязательно воспринимаются кем-то как что-то ужасное? чем они плохи?
у меня есть замечательное жизненное правило: не нравится — не делай! это прекрасно подходит буквально ко всему: не нравится пирсинг — не делай; не нравятся татуировки — не делай; не нравятся стрижки короткие — не делай. не делай, но и не осуждай тех людей, которым это нравится.
— кто ты такая и чем ты заслужила право судить других людей? — говорю я себе, когда начинаю кого-то осматривать со своей колокольни. (естесна, так происходит не всегда, чаще я злобная козла, а не милашка)
и вот мне в этот момент так обидно стало. я, например, собак люблю и подкармливаю их, не наношу вреда природе, дружу с людьми и некоторых из них сильно уважаю, приношу пользу обществу, а какие-то рисунки на моем теле обнуляют все хорошее, так что ли? какие-то рисунки могут позволить другим поставить меня в один ряд с убийцами или ворами, так, получается?
проповедь уже ушла совсем в другое русло, а я все сидела и обдумывала это. ведь осуждать других — тоже плохо, зло говорить о ком-то — это неправильно, это нарушает внутреннюю гармонию. нет никаких причин для того, чтобы осуждать человека за его внешность, которая тебе не по душе. она может не нравиться, об этом можно спокойно и вслух говорить; она может даже вызывать отвращение, и об этом тоже можно говорить! но это не имеет отношения к осуждению, когда ты ставишь себя на уровень выше кого-то и такой:
— да я весь из себя великий бог красоты, умный и мудрый, поэтому буду решать, что правильно, а что нет.
так вот, осуждать тоже плохо, и чем тогда осуждающий лучше меня — человека, чьи татуировки никого не оскорбляют?
а если, например, я их лазером сведу, я стану лучше? я уже буду хорошей?
важнее ведь то, что внутри, а не то, что снаружи. красивая оболочка не имеет никакого значения, если внутри ты говно. это говно все равно наружу просочится, и даже самое чистое тело без татуировок и самый ровный нос станут грязными и кривыми.
мама сказала, что не нужно брать на себя слишком много, мол, он вообще не обо мне говорил. а я приведу красноречивый пример. допустим, сяду и скажу: все подписчики моего канала — дураки полнейшие и права на жизнь не имеют. и вы, подписчики, как, примете это на свой счет или мимо ушей пропустите? я ж имен не называла, никого конкретно дураком не именовала, вроде как лично и не оскорбила.
я к тому, что любые негативные обобщения какой-то группы людей всегда могут и имеют право восприниматься на личный счет, если человек имеет отношение к этой группе.
(продолжение в комментариях)
#soul
два года назад мы с мамой ездили в мокву — абхазское село, где построен храм Х века. красивый храм, внутри совершенно необыкновенный. сколько он таит в себе тайн, молитв, надежд и желаний… ну да ладно, не о том речь.
в храме священник читал проповедь, от которой у меня встали дыбом волосы, возмутилось все мое существо и израсходовался весь годовой запас терпения. не буду затрагивать все темы, которые там обсуждались (тюрьма — все еще не то место, куда бы я хотела попасть по приезде домой), коснусь только одного момента. в проповеди прозвучали слова о том, что есть хорошие люди — их мало, они верующие и молятся о своей душе, а есть плохие — их много, особенно на западе, у них татуировки и сигареты по карманам запрятаны.
в тот момент, когда я услышала фразу о татуировках, у меня случился внутренний кризис.
сижу я, значит, и прохожу стадии принятия.
смотрю на алтарь — старый такой, деревянный, очень красивый. смотрю на ковер — много же по нему людей ходило, а он все еще цел. смотрю на стены — как много эти стены слышали добрых слов, как много к ним прикасалось чужих рук, как много энергии они в себя впитали. смотрю наверх — а там, под крышей, растет маленький листочек зеленый.
смотрю на все это и думаю: ну почему так? почему какие-то рисунки на теле, которые никому не приносят вреда, обязательно воспринимаются кем-то как что-то ужасное? чем они плохи?
у меня есть замечательное жизненное правило: не нравится — не делай! это прекрасно подходит буквально ко всему: не нравится пирсинг — не делай; не нравятся татуировки — не делай; не нравятся стрижки короткие — не делай. не делай, но и не осуждай тех людей, которым это нравится.
— кто ты такая и чем ты заслужила право судить других людей? — говорю я себе, когда начинаю кого-то осматривать со своей колокольни. (естесна, так происходит не всегда, чаще я злобная козла, а не милашка)
и вот мне в этот момент так обидно стало. я, например, собак люблю и подкармливаю их, не наношу вреда природе, дружу с людьми и некоторых из них сильно уважаю, приношу пользу обществу, а какие-то рисунки на моем теле обнуляют все хорошее, так что ли? какие-то рисунки могут позволить другим поставить меня в один ряд с убийцами или ворами, так, получается?
проповедь уже ушла совсем в другое русло, а я все сидела и обдумывала это. ведь осуждать других — тоже плохо, зло говорить о ком-то — это неправильно, это нарушает внутреннюю гармонию. нет никаких причин для того, чтобы осуждать человека за его внешность, которая тебе не по душе. она может не нравиться, об этом можно спокойно и вслух говорить; она может даже вызывать отвращение, и об этом тоже можно говорить! но это не имеет отношения к осуждению, когда ты ставишь себя на уровень выше кого-то и такой:
— да я весь из себя великий бог красоты, умный и мудрый, поэтому буду решать, что правильно, а что нет.
так вот, осуждать тоже плохо, и чем тогда осуждающий лучше меня — человека, чьи татуировки никого не оскорбляют?
а если, например, я их лазером сведу, я стану лучше? я уже буду хорошей?
важнее ведь то, что внутри, а не то, что снаружи. красивая оболочка не имеет никакого значения, если внутри ты говно. это говно все равно наружу просочится, и даже самое чистое тело без татуировок и самый ровный нос станут грязными и кривыми.
мама сказала, что не нужно брать на себя слишком много, мол, он вообще не обо мне говорил. а я приведу красноречивый пример. допустим, сяду и скажу: все подписчики моего канала — дураки полнейшие и права на жизнь не имеют. и вы, подписчики, как, примете это на свой счет или мимо ушей пропустите? я ж имен не называла, никого конкретно дураком не именовала, вроде как лично и не оскорбила.
я к тому, что любые негативные обобщения какой-то группы людей всегда могут и имеют право восприниматься на личный счет, если человек имеет отношение к этой группе.
(продолжение в комментариях)
#soul
Forwarded from ничего серьёзного | база никчёмного щитпостинга [2]
а давайте вы запишетесь на английский к моему тичеру? у человека твёрдый С2, а он занимается с какими-то малолетними тупорезами за копейки 😭
Forwarded from ничего серьёзного | база никчёмного щитпостинга [2]
мой прогресс за полтора месяца от начального А дошёл до, наверное, А2. представляете? я не знала ровным счётом ничего: ни паст симпл, ни презент симпл, просто по нулям, а теперь я даже могу спокойно рассказать что-нибудь на английском с разными временами...
Forwarded from ничего серьёзного | база никчёмного щитпостинга [2]
@morgan_kn записуйтесь
список целей к 30 годам
1. хаха, вы реально думаете, что у кого-то он есть?
1.1 возможно, есть,
1.2 но точно не у меня.
когда я была маленькой, я думала, что в жизни всё пойдёт по плану: в 22 я устроюсь на работу, в 25 — выйду замуж и рожу ребёнка, в 30 — куплю жильё и авто. всё, что в план не вписывалось, казалось мне стыдным и неправильным.
жить с мамой во взрослом возрасте — позор; снимать квартиру, когда тебе за 30, — позор; не иметь мужа, когда тебе больше 35, — позор. со временем, когда я приближалась к этим возрастным границам, я всё сильнее понимала — не успеваю. и счастливым стал момент, когда я осознала, что вообще-то я никуда и не опаздываю.
конечно, многие ярлыки и стереотипы по-прежнему остались со мной, но они обоснованы. например, я считаю, что годам к 25 (когда большинство заканчивает учёбу) человек должен научиться себя обеспечивать, потому что по закону с этого момента никто не обязан платить ему за то, что он — такой милый и прекрасный — на свете существует. и человек либо учится жить самостоятельно, либо висит на чьей-то шее и не имеет никакой стабильности.
в определённый момент, что происходит органично по мере взросления, человек должен стать самостоятельным, чтобы продолжать нормальную и комфортную жизнь. конечно, можно оставаться на шее у родителей, но шея-то не железная — она когда-то сломается, и в дальнейшем встать на ноги будет почти невозможно. человек должен понимать и принимать правила социума, в котором он находится; должен научиться коммуницировать с людьми; должен воспитать в себе определённые черты характера, если не планирует оставшиеся годы провести в таёжном лесу в одиночестве.
однако это не имеет ничего общего с культом достигаторства. у людей, не выдающихся особым умом, есть мнение (как и у меня когда-то в детстве), что нужно следовать какому-то странному плану, который непонятно кем написан. что обязательно нужно (хотя кому нужно?..) выйти замуж, родить детей, построить дом, посадить яблоню и далее по списку. если человек этого не достигает, у него есть два пути: перестать себя ограничивать и смириться с тем, что он — другой и этим отличается от невидимого большинства, или возненавидеть себя и лицом к лицу столкнуться с возрастным кризисом. с этими кризисами, в принципе, большинство из нас всё равно столкнётся, однако гораздо проще его будет пережить тем, кто ещё раньше позволил себе не соответствовать чьим-то стандартам.
дело в том, что мы все разные, пусть и очень похожи между собой. мы — люди с абсолютно разным опытом, поэтому грести всех под одну гребёнку и ставить чёткие рамки в том, чего нужно добиться, ошибочно. поэтому, когда я вижу видео людей, которые чего-то там не добились, а в комментариях слова «жизнь, которой я боюсь», у меня возникают какие-то очень неприятные ощущения.
допустим, человек живёт обычную скучную жизнь: ходит на работу, гуляет с собакой, убирает в квартире и раз в год ездит на море. и что? почему это — то, чего стоит бояться? возможно, этот самый человек все свои юные годы прожил в детском доме и всегда мечтал обрести свой угол, в котором он сможет наводить порядок и воспитывать собаку. почему при таком количестве осуждения никогда не учитывается контекст?
жизнь, которой я боюсь, — это жизнь, когда я буду осуждать всех, кто живёт не по моим правилам.
или, наоборот, есть человек, который имеет лишь чемодан с вещами, заполненный печатями загранник и ни одного квадратного метра жилья, а какая-то девочка посвящает ему целых десять комментариев о том, что живёт он, видите ли, неправильно, ничего, мол, у него нет. хочется снова спросить: и что?
жизнь человека — это его собственность, правила в которой он устанавливает сам. если его образ поведения не вредит обществу, то пусть хоть на улице живёт или не живёт вообще. почему одни люди уверены, что они вправе решать за других, что правильно и что неправильно? и что вообще считается правильным?..
#soul
1. хаха, вы реально думаете, что у кого-то он есть?
1.1 возможно, есть,
1.2 но точно не у меня.
когда я была маленькой, я думала, что в жизни всё пойдёт по плану: в 22 я устроюсь на работу, в 25 — выйду замуж и рожу ребёнка, в 30 — куплю жильё и авто. всё, что в план не вписывалось, казалось мне стыдным и неправильным.
жить с мамой во взрослом возрасте — позор; снимать квартиру, когда тебе за 30, — позор; не иметь мужа, когда тебе больше 35, — позор. со временем, когда я приближалась к этим возрастным границам, я всё сильнее понимала — не успеваю. и счастливым стал момент, когда я осознала, что вообще-то я никуда и не опаздываю.
конечно, многие ярлыки и стереотипы по-прежнему остались со мной, но они обоснованы. например, я считаю, что годам к 25 (когда большинство заканчивает учёбу) человек должен научиться себя обеспечивать, потому что по закону с этого момента никто не обязан платить ему за то, что он — такой милый и прекрасный — на свете существует. и человек либо учится жить самостоятельно, либо висит на чьей-то шее и не имеет никакой стабильности.
в определённый момент, что происходит органично по мере взросления, человек должен стать самостоятельным, чтобы продолжать нормальную и комфортную жизнь. конечно, можно оставаться на шее у родителей, но шея-то не железная — она когда-то сломается, и в дальнейшем встать на ноги будет почти невозможно. человек должен понимать и принимать правила социума, в котором он находится; должен научиться коммуницировать с людьми; должен воспитать в себе определённые черты характера, если не планирует оставшиеся годы провести в таёжном лесу в одиночестве.
однако это не имеет ничего общего с культом достигаторства. у людей, не выдающихся особым умом, есть мнение (как и у меня когда-то в детстве), что нужно следовать какому-то странному плану, который непонятно кем написан. что обязательно нужно (хотя кому нужно?..) выйти замуж, родить детей, построить дом, посадить яблоню и далее по списку. если человек этого не достигает, у него есть два пути: перестать себя ограничивать и смириться с тем, что он — другой и этим отличается от невидимого большинства, или возненавидеть себя и лицом к лицу столкнуться с возрастным кризисом. с этими кризисами, в принципе, большинство из нас всё равно столкнётся, однако гораздо проще его будет пережить тем, кто ещё раньше позволил себе не соответствовать чьим-то стандартам.
дело в том, что мы все разные, пусть и очень похожи между собой. мы — люди с абсолютно разным опытом, поэтому грести всех под одну гребёнку и ставить чёткие рамки в том, чего нужно добиться, ошибочно. поэтому, когда я вижу видео людей, которые чего-то там не добились, а в комментариях слова «жизнь, которой я боюсь», у меня возникают какие-то очень неприятные ощущения.
допустим, человек живёт обычную скучную жизнь: ходит на работу, гуляет с собакой, убирает в квартире и раз в год ездит на море. и что? почему это — то, чего стоит бояться? возможно, этот самый человек все свои юные годы прожил в детском доме и всегда мечтал обрести свой угол, в котором он сможет наводить порядок и воспитывать собаку. почему при таком количестве осуждения никогда не учитывается контекст?
жизнь, которой я боюсь, — это жизнь, когда я буду осуждать всех, кто живёт не по моим правилам.
или, наоборот, есть человек, который имеет лишь чемодан с вещами, заполненный печатями загранник и ни одного квадратного метра жилья, а какая-то девочка посвящает ему целых десять комментариев о том, что живёт он, видите ли, неправильно, ничего, мол, у него нет. хочется снова спросить: и что?
жизнь человека — это его собственность, правила в которой он устанавливает сам. если его образ поведения не вредит обществу, то пусть хоть на улице живёт или не живёт вообще. почему одни люди уверены, что они вправе решать за других, что правильно и что неправильно? и что вообще считается правильным?..
#soul