Я собрала всех вас здесь затем, чтобы….

… мы вместе научились убирать стресс от общения с родными, друзьями, коллегами и незнакомцами в интернете. А там, где нет стресса, там есть дзен и счастье.

Что для этого придется делать?

Будем разбирать истории, где люди друг друга не понимают, осознанно или неосознанно манипулируют друг другом, остаются обиженными и расстроенными.

Что важно помнить

Я не психолог и не собираюсь ставить кому-то диагнозы, виноватить одну сторону в пользу второй. Я просто читаю истории и разбираю их исходя из руководящего опыта и здравого смысла. Еще я изучаю и применяю транзактный анализ (ТА). Я хочу, чтобы канал был не только полезным и развлекательным для вас, но и практической площадкой для меня, поэтому в своих разборах планирую опираться на него. По теории вас тоже подтяну, не сцыте.

Чего жду от вас

Предлагаю заключить выгодный контракт: я вам — контент для души, общения и нормализации коммуникации, вы мне – внимание, комментарии с мнениями и истории на разбор.

Главное: в этом канале вы можете высказать любое мнение без страха быть непонятым — ради этого и собираемся.

Если вы хотите прислать свою историю на разбор, пишите @mentorksenia. Самые жаркие буду публиковать на суд читателей и подводить по ним ответ сама. Все истории строго анонимно.

А мужики-то не знают (с) или коротко про транзактный анализ

Или трансактный. Или транзакционный. Трансакционный тоже правильно.

—

Когда-то я напишу статью и расскажу подробнее, а пока выдам короткую справку, чтобы мои разборы приобрели адекватные очертания.

Итак, транзактный анализ (ТА) — это теория личности и одна из модальностей немедицинской психотерапии для изменения хомо сапиенсов. Я училась ему и применяла еще во времена найма, а сейчас открыла для себя заново. ТА — клевый.

ТА придумал Эрик Берн, и вы наверняка слышали песню «Гостей из будущего» — «Знаешь нас наконец настигли, «Люди, которые играют в игры…». Вот книгу «Люди, которые…» как раз Берн написал, а Ева Польна просто рифму удачную подобрала.

Берн построил ТА на концепции эго-состояний, которые мы принимаем в общении в зависимости от ситуации. Одновременно в каждом из нас уживаются 3 Эго — Ребенок, Родитель и Взрослый. В каждый новый момент коммуникации отдувается только один.

Ребенок

Сердце велит называть это эго-состояние состоянием пиздюка, но наука не прощает даже ерундовых изменений.

В состоянии Ребенка мы повторяем паттерны поведения, усвоенные в детстве. Конечно, сейчас мы реже падаем на пол в супермаркете и срем в штаны, но по-прежнему остаемся эмоциональными, слабыми, доверчивыми, беспомощными, зависимыми, подчиняющимися, стеснительными, сексуальными и завистливыми. Такое поведение – маркер, что сейчас человек находится в Ребенке.

Ребенок делится на других Ребенков: Адаптивного (подстраивался под родителей, а теперь под всех на свете) и Свободного (творит дичь и просто творит, потому что может).

Родитель

В этом состоянии мы копируем своих родителей или других значимых взрослых, какими мы запомнили их, будучи детьми. Родитель требует, оценивает, поддерживает, учит и поучает, обвиняет, наказывает, поручает, управляет, покровительствует, заботится, угрожает. Короче, откройте переписку со своими в Вотсап и посмотрите: вот то же самое, что они пишут делаете и вы в тех или иных ситуациях.

Например, меня хлебом не корми, дай поворчать на Сережу:

— Иди спать, опять не выспишься!

или

— Ты че опять в тонкой куртке ходил? Ты погоду видел?

Родитель бывает Заботливым (его влияние позитивно), а может дать Критикующим (вечно недоволен, поправляет, все делает за других).

Взрослый

Это наш бро, потому что, по сути, это наше нормальное мышление. В этом состоянии мы действуем из принципа «здесь и теперь». То есть реагируем на событие исходя из реальной оценки ситуации. Когда мы во Взрослом, то выполняем правила и требования, обрабатываем информацию, бываем рассудительны и можем состряпать аргументы, а не орать чайкой на окружающих.

Взрослый ни на кого не делится. Хоть одна стабильная единица в нашем организме.

Все трое есть у каждого, кто не прячет в тумбе справку от психиатра. Разумеется, какое-то эго-состояние у нас преобладает. Так у меня это Взрослый и Родитель (Заботливый), а Ребенка почти нет( Что меня, разумеется, не красит.

—

Теперь про транзакцию. Это единица коммуникации.

Например, если вам наступят на ногу, и вы крикните «Ой» из Взрослого состояния (реакция соответствует ситуации), то вы совершите транзакцию. Когда наступивший резко ответит вам: «Че разорался?» из состояния Ребенка (эмоция, нападение), то он тоже совершает транзакцию.

Я, которая это видела, могу проанализировать их транзакции, потому что я транзактный аналитик на минималках.

Если анализировать коммуникации через ТА, то можно попытаться изменить свои эго-состояния в разных ситуациях, а вместе с ними поменять жизнь.

В общем, мои безобидные, пока информации хватит, чтобы понимать мои разборы лучше. ТА — увлекательная модальность и вы скоро в этом убедитесь. Вечером разбор ситуации с начальником, ломающим запястья — приходите.

——

Присылайте свою историю на разбор: @mentorksenia Разборы строго анонимно.

Как обидеть человека в очереди на кассе

Что вы здесь видите? Что делать? Ваши предположения, кто в какой позиции находится? Можно ли было спасти эту коммуникацию?

Если вы ничего не слышали про ТА и эго-состоянии, прочитайте тут — объяснила просто, чтобы каждый мог разобраться и применять.

* история с Пикабу

Как разрулить конфликт в очереди: разбор

Сразу скажу возмутительное: женщину из этой истории можно понять.

Свою картину мира она объяснила доступно: на кассе стоят те, кто оплачивают товар. Если товара в руках нет, то и смысла стоять на кассе тоже вроде как нет. Для нее это кажется таким же верным, как и то, что у слона пять ног.

Раз женщина действует из собственного чувства прекрасного, то ее поступок можно расценивать как поступок из позиции Взрослого с ноткой Ребенка за счет импульсивности. Что же мужчина?

Мужчина открыто реагирует из Взрослого, так как оценивает ситуацию с позиции «здесь и теперь». А здесь и теперь кто-то нарушает правила. При этом слово «вообще-то» намекает, что скрытая транзакция идет из Бунтующего Ребенка, потому что в ней — эмоция. Ну типа «Эй! Вообще-то я топчу эту поляну, сучка!».

Учитывая то, что действие женщины в её голове совпадают с её картиной мира, то открыто она из Взрослого аргументирует позицию, а скрыто –защищается из Адаптивного Ребенка.

Герой парирует из позиции Бунтующего Ребенка, женщина отвечает из Критикующего Родителя. Так как товарищи перешли в параллельные транзакции, скандал может продолжаться бесконечно, пока кто-то из них не выйдет из коммуникации или не перебьет другого перекрестной транзакцией. В этом моменте я понимаю, что кажется нужен поясняющий пост для всех необидных в этом чятике?

Так что можно сделать, чтобы не поссориться?

Хотя в комментариях вы говорили, что в сорре ничего страшного нет, напомню: центральная идея канала – общение без драмы и стресса. А ссора, скажем так, свойствами пустырника не обладает. Поэтому хочется показать стратегии поведения, которые помогут и с достоинством выйти из ситуации, и при этом не проснуться через 15 лет в поту с мыслью «Надо было не так ей тогда ответить».

Будет ожидаемо звучать, но, чтобы не поссориться, нужно оставаться в позиции Взрослых, то есть реагировать на ситуацию «здесь теперь». Тогда диалог мог бы быть таким:

— Женщина, тут очередь. Я стою за своей посылкой.
— Извините, я полагала, что сначала обслуживают тех, кто с покупками.
— Нет, это не так. Мы все в живой очереди.
— Ясно, тогда остаюсь за вами.

Что тут происходит:

1. Г. озвучивает факт.
2. Ж. озвучивает свою картину мира.
3. Г. не соглашается с ней и раскрывает правила подробнее.
4. Ж. Соглашается с правилами.

Конечно, диалог может пойти иначе. Когда вы обращаетесь из какого-то эго-состояния к какому-то эго-состоянию собеседника, то вы приглашаете его переключиться в это состояние.

Пригласить — не равно заставить. Однако, чем больше у вас натренированность в коммуникациях, тем более убедительными будут ваши приглашения (управление) и тем больше ситуаций вы сможете разрешить без драмы и стресса.

С чем не согласны в разборе?

Водитель автобуса кричит и докапывается….

А читательницу интересует вот какой вопрос: «Мне кажется, что анализировать свое и чужое состояние можно, если у тебя хоть сколько-то развит эмоциональный и обычный интеллект. А если ты такой вот водитель, то это дохлый номер» (с)


Что скажете? Ваше мнение?

По голове себе постучи (с): разборки в чате соседей

Ну что: настала пора искрометных обсуждений? Скрин от читательницы.

Кто, где, в ком? Что сказать про соседей, которые поставили смайлики?


Вам слово, необидные:

К замужеству я поменяла 2 машины, что, на мой взгляд, давало мне право считать себя крутым водителем. Так что к идее, что теперь у меня есть целый мужик с яйцами правами, и он может нас возить, я отнеслась скептически.

Когда я первые разы садилась на пассажирское кресло к Сереже, я включала своего батю. Прямо как мой батя включал своего, когда учил меня водить машину:

— Нельзя нормально в полосе ехать что ли? Руль двумя руками держи! Двумя! Зачем тут поехал, есть нормальная дорога! Типа эту яму нельзя было объехать? Зеленый! Зеленый же уже, ну!

Понятия не имею, почему муж злился. Своими ценными комментариями я спасала нам жизни, я уверена.

Сейчас — спустя много лет скандалов по этому поводу — я спокойно и с достоинством несу ношу пассажира. Ведь это классно: сидишь, смотришь по сторонам, пиздишь под руку рассуждаешь о жизни и лишь изредка вопрошаешь: «Сереж, ну что ты делаешь?». Но это так… чисто по привычке.

А вы какой пассажир? Кого включаете: Ребенка, Родителя, Взрослого?
А если водитель, то как относитесь к своему главному пассажиру?

Вспомнила историю: однажды муж на пассажирском сиденье договорился до того, что я высадила его на трассе в Македонии. Он гордо вышел, я гордо тронулась.

Он был — Критикующим Родителем. Я была овцой.

——

В этой истории никто не пострадал. Я агрессивно проехала ещё пару километров, развернулась и приехала к мирно чилящему на обочине мужу.

Главный принцип транзактного анализа: все люди — окей

Я — окей, вы — окей, сосед на своей дурацкой тачке — окей. Хотя не понимаю, почему для него Эрик Берн не сделал исключение.

Глобально у меня получается следовать принципу: я принимаю факт, что любой человек ценен, и что его скотское поведение не делает его менее ценным. Не он такой, а жизнь такая, воспитание там, травмы всякие.

Я совру, если скажу, что у меня получается повсеместно принимать людей. Нет. Некоторые виды поведения не поддаются объяснению в моей маковке, а даже если объяснение есть, я не чувствую, что могу отделить поведение человека от его личности. Есть грань, после которой я даже не стараюсь.

Однако канал на то и канал, чтобы вместе с вами стараться общаться без стресса.

А без стресса — это без попытки найти виноватого и забить его до смерти. Поэтому каждую историю я буду разбирать нейтрально. Даже если главный злодей известен, я исхожу из принципа, что его можно понять. Это снимет излишнее напряжение: вы в комментариях можете принимать чью угодно сторону, но я не стану вам судьей. Любое ваше мнение — важно и имеет право быть.

А были ли у вас за последнюю неделю примеры, когда вы не смогли принять чье-то поведение? Что этот человек делал?

П. С. Хотела записать видео, как я пишу посты, но получилось что получилось. Настя сказала выложить так и не переписывать. Ладно.

Постоянно не приходят на созвон без предупреждения

Новая история на разбор от читательницы. И вы присылайте свои, если что: @mentorksenia

Суть: в офисе читательницы сложные рабочие ситуации разбирают на созвонах. Ключевые сотрудники созвоны подтверждают, а потом не приходят и игнорируют напоминания. Когда же помощь нужна им, требуют ответа моментально и всегда на связи.

Как решить ситуацию без драмы и стресса? А с драмой? В каких ролях находятся участники истории?

Докладываю: клювиками мы щелкаем одинаково, а чик-чирики у нас вылетают разные. Я о том, что уровень понимания друг друга у людей, говорящих на одном языке, иногда стремится к нулю.

Потому что что?

Разные семьи, разный словарный запас, разное понимание одних и тех же слов и реакция на них, разные проблемы прямо сейчас.

Посему хочу сверить компасы. Что для вас значит:

— понимать человека или его поведение?
— принимать человека или его поведение?

Мерзкие и максимально токсичные ответы (с)

Такой комментарий обнаружился под моим рекламным креативом. Я запаслась образованием и сильнодействующими веществами, и готова встать похудевшей грудью на защиту ТА.
 
Что говорит девушка: советы блогеров ТА сводятся к формальным токсичным фразам, воспринимаются как возвышение над собеседником и вообще за такое в приличном обществе канделябрами пиздят.
 
Что на самом деле: истина где-то рядом.

Фразы «Я тебя услышал», «Ясно», «Посмотрим» сами по себе нейтральны. Они становятся «токсичными» для одной стороны диалога, когда вторая использует их, чтобы блокировать коммуникацию или иначе — психологически защищается.

Зачем кому-то вообще блокировать коммуникацию? До десятки причин.
 
Например, человек эмпатичен примерно как стол и ему на самом деле все ясно-понятно:
 
Жена: Я сегодня ходила на танцы.
Муж: Ясно.
 
Или прямо сейчас он хочет избежать разговора, потому что у него нет ответов:
 
Сотрудник: Я больше не могу терпеть бесоеба Василия!
Начальник: Я тебя услышал.
 
Или тупо не хочет конфликта:
 
Фрилансер: Я сделал для вас больше, чем договаривались! Хотелось бы денег побольше.
Заказчик: Посмотрим ага, щас, разбежался.
 
Получается, что для девушки, сотрудника и фрилансера фразы звучат токсично, а собеседники выглядят по-чудачески. Однако муж, начальник и заказчик, блокнув коммуникацию, сохранили душевное равновесие. Да, это манипуляция, но вызывает ли она такие уж мерзкие чувства, что прям фу?

ТА — не морализаторский метод по типу «сиди и обтекай», а инструмент понимания коммуникативных процессов и своего места в них. А если вам важно общаться без драмы и стресса, то блокировать коммуникацию незазорно. Вторая сторона в диалоге может заботиться о себе самостоятельно. Если хочет, конечно.

Так что, даже если ты ТА-блогеры действительно дают такие советы, то я не вижу в них ничего плохого.
 
А вы?

Разбор истории про «прогулы созвонов» уже лежит в отложке на воскресенье. Приходите.

Разбор истории «Постоянно не приходят на созвон без предупреждения»

Разбираю ситуацию с точки зрения транзактного анализа, чтобы ответить на вопрос: как решить ситуацию без драмы и стресса, а как — с драмой?

Обратите внимание: автор истории вовсе не собирается как-то справляться с ситуацией, она лишь говорит, что не понимает и не принимает поведение коллег. Дополнительные условия к задаче с согласия автора выставила я, так как формат поста предполагает разбор.

Сначала поймем, кто в какой позиции находится, исходя из того, что написано в истории. Напоминаю, что я могу разбирать только то, что есть, а то, чего нет, я разбирать не могу.

——

В момент написания истории автор находится в позиции Ребенка, так как вновь эмоционально переживает ситуацию из-за неуважения. Это ясно из некоторых фраз: «самое бесящее», «бессовестное поведение», «мудаки». Скорее всего, на подобных созвонах автор, если не всегда, то иногда вновь впадает в это состояние, а значит, может разрешить ситуацию только с драмой.

О позициях мужчин нельзя сказать ничего конкретного. С одинаковой вероятностью они могут в момент созвонов быть в позиции Взрослых и манипулировать остальными осознанно, или же показывать власть из позиции Контролирующего Родителя. Кстати, непредсказуемое поведение — это не человек долбанутый, а один из способов продемонстрировать власть.

Одно ясно точно: на лицо неэффективный рабочий процесс, а это — зона ответственности руководства компании, а не автора или мужчин.

Если предположить, что автор захочет исключить своего Ребенка из истории про созвоны, то как Взрослый она может действовать так:

— поговорить с мужчинами прямо и попытаться найти общее решение;
— документировать все случаи, когда они не пришли;
— открыто подключить руководство к проблеме и показать протоколы неприхода;
— попробовать найти тех, кто сможет решать проблемы вместо «прогульщиков».

Зато если у автора стоит обратная задача — максимально драматизировать ситуацию, то ей стоит переключиться в Родителя, отправляя транзакции их Ребенку:

— предъявлять мужчинам в коридоре за созвон или пассивно-агрессивно реагировать на них в столовой;
— публично обсуждать их поведение при них или без них;
— не помогать, когда они просят.

Вообще, я склоняюсь к тому, что ситуация — не война автора. Ей непонятно поведение мужчин, она не принимает их поведение — имеет право. Если ее Ребенок не причиняет ей большого беспокойства, то лучшее, что может делать автор, — ничего.

Если не согласны, с вас сосиска 🌭 и комментарий.

—

Завтра история на ваш суд про то, как блогер мойщика окон кинула.

Собираем топ родительских посланий: как вам в детстве говорили?

В комментах обнаружилась интересная иллюстрация скрытых родительских посланий. Их с одной стороны большое разнообразие, а с другой, они повторяются чаще, чем кажется:

— Ну, если тебе так нравится этот парень, то гуляй.
— Я тебе верю, но хочу сама проверить.
— Я на тебя накричала, но это для твоего же блага…

А какие фразы вы принесли во взрослую жизнь? Как они на вас повлияли?