Зловонный разлучник.

Если меня когда-нибудь спросят: «Кому на Руси живётся тяжелее всех?», то я без промедления отвечу: «Женщине!» Не знаю, как там дамы поживают в других уголках планеты, но нашим жизнь может испортить обычный чеснок. Рассказываю.

Одна моя подруга в обед заказала себе борщ в кафе. Красненький, наваристый, ароматный. Подружка моя много работала, а посему борщ дома варила редко. В наборе с божественным борщом ей принесли горячий хлеб, маслице, сало и пару зубчиков чеснока.

На часах кукушка прокуковала 2 часа дня, а значит выбор стоял серьёзный: полакомиться всеми составными частями набора и поменьше болтать сегодня. Или же оставить чеснок нетронутым. Подруга решила, что жизнь одна и кайфовать нужно по полной, поэтому схомячила оба зубчика.

Не знаю уж борщ так повлиял на её память или сало с чесноком, но лишь доедая вторую головку, она вспомнила, что вечером сегодня записана к стоматологу. Это ж перед ним рот открывать широко нужно. А изо рта-то вырывается огненный чесночный змий. И записана-то к новому стоматологу. Ещё и мужику!

В последующие несколько часов моя подружка корила себя за минутную слабость. В ход пошла целая упаковка мятного орбита и самый забористый освежитель для рта. В шесть часов она направилась в клинику на встречу со своим стоматологом.

Сидя в приёмной, она без устали дышала в ладошку, пытаясь учуять отголоски чеснока. Администратор смотрела на неё лениво — и не такое повидала за свою карьеру. Тем более рядом со странной, дышащей в ладошку дамой, сидела другая — скалилась в зеркальце и оплакивала отсутствующую половину переднего зуба. 

— Проходите! — вышел из кабинета мужчина в белом халате и пригласил пациенту в кабинет.

Нет не так. Не мужчина это был. Это был, дамы, неописуемый красавец. Высокий, стройный, загорелый, с аккуратной щетиной. Аполлон стоял в дверях, а яркий свет из кабинета освещал его как существо сказочное и нереальное.

— Проходите…, — пропел он, будто все самые красивые голоса в мире, соединилось в один звук и зазывно приглашали нашу чесночную даму в его обитель.

Подруга на ватных ногах села в кресло и страшно разволновалась. Причин для волнения было хоть отбавляй: она побаивалась стоматологов и боли, красавчика хотелось пригласить на чашечку кофе, а изо рта пахло не весенней свежестью.

— Откройте рот, — скомандовал Аполлон и отважно полез своей головой прямо в чесночную зону.

Первую минуту подруга старалась не дышать, но по странному выражению лица и внезапной отрыжке борщом с чесноком доктор быстро определил гипоксию мозга. Не только внешние признаки свидетельствовали об этом, но и внутренние.

— Мне без укола! — скомандовала отважная женщина в кресле.

— Зачем? — спросите вы, — Ведь она действительно боялась стоматологов и боли. 

— Когнитивные нарушения вследствие гипоксии, — отвечу я вам.

Подружка моя решила, что после лечения зуба обязательно пригласит красавчика-доктора на свидание. Ну а приглашать, когда у тебя половина челюсти онемела и слюни текут — не так уж сексуально. Поэтому решено было терпеть, сколько есть мочи.

И вот в момент кульминации, когда страх обуял нашу чесночную пациентку полностью, терпеть страшную пытку сил не было, да и больно, наша соблазнительница начала истошно стонать. Чесночный рот так и норовил закрыться, а наш Аполлон схватил вертлявую за челюсть. Подружка же, забыв про свой чесночный амбре, начала уже рычать. Заодно помогала себе руками и ногами.

В следующую секунду произошло страшное. Буйная пациентка впилась ногтями в изумительную ляжку красавца, а ногой отфутболила полку с инструментами и пыточными свёрлами.

Уже рычали все. Кабинет наполнил аромат чеснока, страха, гнева и неудачного приглашения на свидание.

— Когда, к вам можно записаться в следующий раз? Может я это сделаю не через регистратуру, а напишу лично вам? — смущённо прикрывала девушка рот, чтобы не пахло чесноком.

— Я вас сам запишу к коллеге, он обычно зубы рвёт, но зато ручища у него крепкие. Всё же сложный случай.

Случай был действительно сложным. И во всём был виноват проклятый чеснок, потому что у женщины всегда виновато что-то мужского рода😅

Спасти рядового бройлера.

Вот и настал самый романтический день в году. Скажу честно, в наш дом романтика захаживает не часто. Если и решает посетить нас, то аккуратно и озираясь вокруг. Просто всё может закончиться конфузом.

Я женщина счастливая, так как всегда знаю, что подарить мужчине. И я сейчас не про пакет носков, который я гордо вручаю на все праздники. У меня всё ещё проще. Я знаю, что лучшим подарком для него является ЕДА!

Нет, Арсений не голодает от праздника до праздника. Просто в такие особенные дни мы едим что-нибудь торжественное. Ничего торжественнее цыплёнка табака я не знаю, поэтому выбор пал на этого малахольного пернатого.

Бросила в корзину цыплёнка, специи, картошечку (куда ж без неё), рафаэлло (без этой кокосовой стружки не обойтись 14 февраля). Сижу, жду курьера.

Небольшое отступление. Неделю назад один курьер сильно нас удивил. Он оставил пакет с продуктами под дверью, нажал на звонок и убежал. Открыв дверь, мы даже видели, как этот спринтер почти не вписался в поворот, исчезая за горизонтом. Только пятки сверкали. Возможно, так работает услуга «оставить у двери», с которой я не была знакома. Ностальгически напоминает детство.

И вот жду я своего цыплёнка и получаю уведомление: «Ваш заказ доставлен». Видимо, тот же курьер, — решила я, — уже добежал до МКАДа, бросив мой пакет у порога. Открываю двери и не вижу ни-че-го. Нет моего цыпленка, специй нет и даже рафаэллки.

«ГДЕ МОЙ ПРАЗДНИЧНЫЙ ЦЫПЛЁНОК?» — совершенно спокойно уточняю я у поддержки. Оказывается, курьер бросил пакет с моим романтическим ужином у двери на 18 этаже в другом подъезде. Конечно же, перед этим нажал на звонок и по привычке ускакал к лифту. 

Мне предложили не волноваться и подождать, пока курьер разбросает ещё пару пакетов в нашем округе, а затем вернётся за моим цыплёнком. Я решила не дожидаться. Там может моего красавчика уже солью с перцем натирают другие люди, а мне предлагают тут ждать.

Натянула первую попавшуюся шапку — троюродную сестру резиновой для купания. Эта тоже без жалости и сожаления уродует любую женскую голову. Схватила ключи, зачем-то запасной пакет и всю свою отвагу на случай, если мой романтический полуфабрикат придётся всё же отвоёвывать. 

В подъезд попала без подозрений — зашла за парочкой, раскручивая на пальце связку ключей. В голове проносилось: «Карина, зачем ты делаешь вид, что ты из этого подъезда. Ты же не собираешься прудить в лифте или слюнявить спички и подбрасывать их к потолку. Никогда таким не занималась!»

В кабину лифта прошмыгнула одна, пока пара задержалась у почтовых ящиков. Вышла на своём этаже не в своём подъезде, прокручивая речь: «Отдайте мне незаконно присвоенного цыплёнка! Нужные инстанции оповещены, курьер сознался!»

И только представьте моё облегчение, когда прямо у чужой двери я увидела свой драгоценный пакет нетронутым! Ни с кем не придётся сражаться за еду в этот романтический день.

И на этом счастливая история могла бы закончиться, если бы я не решила проверить содержимое пакета. Вы поймите, своим честным и интеллигентным соседям я доверяю, хоть и готова была к дуэли за цыпу, но курьер, разбрасывающий еду по округе, доверия больше не внушал.

Нырнула в пакет, потрясла рафаэллку, достала своего многострадального цыплёнка. Кручу его в руках и слышу, что двери лифта открываются. Из-за угла выходит парочка, задержавшаяся у почтовых ящиков.

Немая сцена. 

Выйдя из анабиоза первой, женщина достала телефон и зачем-то сфотографировала меня. Уверена в этой шапке, с безумным взглядом держа в руках цыплёнка, я была похожа на Голлума, шепчущего: «Моя прелесть». От происходящего маразма я расстерялась, схватила пакет и, направляясь к лифту, рявкнула: «Это мой цыплёнок, вообще-то!» Без дальнейших объяснений.

За спиной доносился шёпот: «Вот покажем им теперь, к чему приводят их мусорные пакеты у двери! Сколько мы им говорили, что крысы набегут или того хуже».

По 10-бальной шкале мужчина должен теперь нахваливать запечённого найдёныша на секстиллион! Не знаю сколько это, но кажется достаточно, чтобы залечить одно разбитое сердце в День всех влюблённых😂

Неудавшийся побег.

Ипполит Георгиевич сокрушался, что мы стали слишком скучно жить и даже перестали лазить в окна к любимым женщинам.

Эту историю я подслушала, когда бабушка с подружкой тётей Надей бурно обсуждали у калитки последние местные сплетни. Пересуды эти пронеслись по всему району и передавались из уст в уста. С каждым новым рассказчиком сплетня, как ей и положено, видоизменялась, трансформировалась и обрастала новыми подробностями.

Я познакомилась с ней украдкой, потом получила по заднице, что подслушиваю разговоры взрослых, да и до конца не всё поняла. Других участников этой романтической истории у нас нет, а посему придётся слушать мою интерпретацию.

В нашем тихом и спокойном ПГТ, где я проводила всё лето, разыгралась настоящая Шекспировская драма. Местные Ромео и Джульетта, а в жизни Настька и Лёшка шестнадцати лет от роду, страдали от гнёта родителей, препятствующих юной, светлой и чистой любви.

Молодые яростно сражались с предками за право любить друг друга и жить долго и счастливо. Хотя бы ещё год, пока Настька не уедет покорять большой город, поступив в университет. Лёшка, вроде бы как, в большой город не хотел, а собирался остаться в нашем ПГТ и устроиться на железную дорогу. 

В основном против чистой, как слеза ангела, любви подростков выступала сторона Настьки. Родители же Лёшки были поначалу не против, но когда их сына назвали бесперспективным оболтусом, то и они встали в позу. Нечего с такими возомнившими о себе фифами водиться. Лёшке сватали соседку Ленку — розовощёкую и работящую девку, способную выкопать поле картошки одной рукой.

И вот однажды наши голубки решили сбежать. На ночь ли до местного ДК на дискотеку или на всю жизнь из родительского дома — история умалчивает. В тёмной, хоть глаз коли, ночи наш Монтекки Лёшка Ромеович без труда свинтил из дома, что было не так уж и сложно, ведь родители им совсем не занимались, как заявляло семейство Капулетти. Свинтил и драпанул к огромному двухэтажному замку своих заклятых врагов, где на втором этаже томилась наша дева. 

Вот дальше у меня несостыковки. Я не помню, как так получилось, что добрался наш жених до дома Ленки Джульетовны стремглав, но с лестницей. Возможно, она была уже припрятана в кустах, а может верные друзья помогли. Лестница нужна была, чтобы пробраться в покои нашей дамы сердца на втором этаже. Да, следили за нашей красоткой во все восемь зорких глаз — мамы, отца, бабули и младшего вредного брата, который своей целью в жизни выбрал — разрушить счастье старшей сестры. Это он всегда прибегал со школы домой и задыхаясь сдавал сестрицу, что она опять целовалась с бесперспективным Лёшкой у буфета.

И вот наш решительный Ромео перелазит через забор, таща за собой лестницу. Подгоняемый бушующими гормонами он стремительно взбирается по ней на второй этаж. В это время наша дева распахивает старенькое покосившееся окно, стараясь не скрипеть, и приглашает Лёшку в свои покои. Наш пострел хватается за раму, чтобы залезть и….

Старая и дряхлая рама вываливается и летит прямо на землю. Наш Ромео тоже падает с лестницы и приземляется прямо в кусты. Из показаний очевидцев стало известно, что пострадала только иссохшаяся рама — ровесница бабушки Капулетти. На засранце Монтекки ни одного синяка.

Теперь Капулетти требуют у Монтекки деньги, чтобы вставить новое окно. Монтекки же платить за отживший раритет отказываются. Вражда между семьями разгорается всё сильнее. Маленький южный ПГТ уже неделю живёт лишь этой сплетней.

Вспоминали даже Ипполита Георгиевича матерным словом. Может и жили мы до безобразия скучно, но зато с окнами😂

Как же много новых слов за последние десять лет появилось в нашем языке. Эйджизм, бодишейминг, газлайтинг, зеро-вейст, киберсталкинг, лукизм, дауншифтинг, скуф, фейспалм. Запомни тут, что они все означают.

Ходила я на Почту России пару дней назад. Прогресс прогрессом, а Почта наша родимая до сих пор остаётся единственным удобным способом, которым я могу отправить маме посылку в Архангельск. Зашла, взяла номерок и присела, ожидая своей очереди.

Рядом со мной на стульчике расположился дедушка, которого сюда явно привели обманом или шантажом. Дедуля скучал и лениво наблюдал за диалогом мамы с сыном — его дочки и внука, как я поняла позже.

Дочка заполняла какие-то важные бумажки для отправки, а мальчуган канючил:

— Мааам, ну можно я сегодня не пойду на теннис, мы с парнями… — ныл мальчишка двенадцати лет.

— Что с парнями? Ты знаешь, сколько одно твоё занятие стоит? Мы недавно ракетку только новую купили. Даже не заикайся мне тут, — не отвлекаясь от заполнения бумажек, отрезала ответственная женщина.

— Мааам, ну а завтра к репетитору по математике ещё опять идти, — не унимался парнишка.

— Ну вот четвёрку хотя бы принеси мне за контрольную, а пока не ной мне тут! — была непреклонна строгая мать.

В последующие пару минут суд приговорил осужденного к длинному списку и других общественных работ, а 12-летний заключённый продолжал канючить и оспаривать приговор.

Мать продолжала спорить с сыном, а дед смотрел в одну точку. Куда-то вдаль. Затем он глубоко вздохнул и сказал то ли мне, то ли сам себе:

— Нет детства у нынешних детей. Вот мы с женой дочку так не мучили. Бегала с подружками, играла, занималась, чем хотела. Мы, вообще, всегда были чайлдфри.

Дочка на этот выпад дедули не обратила никакого внимания, а внучок продолжал канючить.

— Извините, чайлдфри? — уточнила я, ну а вдруг я не расслышала.

— Ну да. И дочку приучали к этому. Чтоб тоже чайлдфри была, а она что? Парню жизни не даёт нормальной, — продолжал дед свою исповедь.

Я с интересом посмотрела на эту прогрессивную семейку, которые делятся таким сокровенным со своими отпрысками. «Что же ты дед несешь, травму же нанесешь и дочке и внуку. Малой потом по психологам бегать будет и прорабатывать, что родился в семье «чайлдфристов» — переживаю я за будущее маленького теннисиста и математика.

Минуту мы все молчали. Дед вздыхал, парень канючил, а я переваривала такую откровенность деда.

Наконец дочка, мать и строгий судья по совместительству закончила заполнять свои бумажки и обратилась ко мне: «Да не слушайте вы его!»

«Пааап, ну «чайлдфри» — это не «свободные дети»! Это совсем другое!» — закатила глаза оклеветанная женщина.

Дед опять глубоко вздохнул и, кажется, по его губам я прочитала, что всё это одна ху...

художественная творческая задумка😅

Никто не хвастался своими подарками на 14 февраля, а вот буду! Вот такой вот я человек.

Мой до безобразия смелый суженый подарил мне плюшевую змею. Говорит, что не смог удержаться, заприметив её в магазине. Слишком уж сильно она напомнила ему даму сердца. Ну то есть меня!

— Чем? — задала я вопрос, который решал всё в нашей совместной жизни.

— Ну змеи грациозные, — начал с козырей Арсений.

— Продолжай…

— Мудрые и хитрые, — не сбавляя темп, продолжал даритель.

— Не останавливайся…

— Ну у них туловища длинные, — уже не так уверенно затянул смельчак.

— Ещё?

— Ну все змеи же худые. Да? — уже не так уверенно перечислял достоинства бедолага.

— Так…

— Никогда не поймёшь, куда она ползёт – прям как ты. Идёшь в одну сторону, а потом резко в другую, — уже на ходу придумывал фанат змей.

Зато я теперь знаю, чем же мы со змеёй так схожи! Длинным туловищем и топографическим кретинизмом😂

Заниженные ожидания.

В романтических фильмах часто можно увидеть такую сцену — мужчина готовит сюрприз своей возлюбленной, везёт её с завязаннымм глазами в какое-то тайное место, затем он медленно снимает повязку и она видит... Дальше всё зависит от фантазии сценаристов. Новый дом, море, ужин на закате, милого пёсика. Все счастливы, долго целуются, а мы с другой стороны умиляемся и проверяем уровень сахара в крови.

Вечерело, телеса тянуло к дивану, а мне поступило заманчивое предложение:

— Одевайся быстрее, кое-куда хочу тебя отвести, но это — сюрприз, — интригует меня загадочный мужчина.

— Куда? — задаю я самый логичный вопрос на формулировку «сюрприз».

— Секрет, но ты не наряжайся и краситься тоже не надо. Натягивай на себя первое, что найдёшь и пошли. Расчёсывать волосы тоже не нужно. Вообще, не заморачивайся — чем хуже, тем лучше, — несёт уже какую-то околесицу мой актёр из мелодрамы.

— Вообще-то, в фильмах все красивые в таких сценах, — тянусь за расчёской я.

— Нет, Карина, ты только не строй никаких ожиданий, — натягивая на себя куртку и подгоняя меня, заявляет мой мастер интриги.

— Да ты специально так говоришь, чтобы я ничего не ожидала, а потом в обморок от счастья рухнула, — рисую я киношную картину в своём воображении.

Выходим на улицу, идём по совершенно неизвестному мне маршруту, а я вопросами засыпаю, отгадывая места, в которые меня могут отвести.

— Карина, вот представь самые заниженные ожидания. Вот ещё ниже! — наклоняется и почти достаёт ладонью до земли Арсений.

— В Магнит Косметик за порошком что ли идём? — гадаю я, увидев вдалеке вывеску.

— Нет, нет, никаких косметик! Ты, вообще, там ничего не получишь кроме впечатлений, — отвечает мой любитель очень плохих загадок.

— Ну я уже так занизила ожидания, что и идти туда не очень хочу, — шепчу я.

— Не достаточно! Ещё ниже нужно... — снова тянется к земле мой романтик.

— Там ниже земли только ад, Арсений. Ты пугаешь меня.

— Ну вот что-то близкое. О, пришли наконец. Заходи давай, — приглашает меня пройти внутрь и смотрит на мою реакцию никакой не актёр из фильма.

Передо мной возвышается невзрачное здание и грозно светится надпись на табличке «Федеральная налоговая служба».

Неее, ну плохо объяснял, елозя ладошкой по земле. Нужно было брать лопату и копать, чтобы показать насколько сильно нужно занизить ожидания😂

Сегодня меня ждёт очень волнительное событие. С утра уже поджилки трясутся, а дрожащие пальцы еле-еле попадают по клавишам. Через час мне без капли сочувствия и сожаления удалят зуб, а в обозримом будущем на его месте появится имплант. Ну хотя бы слово-то какое — «имплант». В моём детстве это называли вставным зубом, и от этого становилось не только страшно, но и ещё и больно. На душе.

Утром мама проводила мне инструктаж по телефону: что нужно делать после удаления, что принять, если раздует щёку, много раз повторила, что коньяк — это не обезболивающее!

— Мааам, ну я всё знаю — мне уже 36 лет! — после минутного угуканья ошарашила я женщину на другом конце провода. 

Как я поняла, что она ошарашена? В трубке повисла пугающая тишина.

— Мааам…— разгоняла я неловкое молчание.

— Как тридцать шесть? — прошептала мама, что-то высчитывая, — ты же 88-го года рождения.

— Ну да, 88-го года и мне 36 лет! — будто у доски решала я задачу по математике со звёздочкой.

— Я что-то никогда не задумывалась, что тебе 36 лет уже, всегда всем говорила, что ты 88-го просто, — подсчитывала мама в уме и принимала мой возраст.

А, вообще, мне нравится этот подход! Мне не 36 лет, а я 88-го года рождения, и не вставной зуб у меня будет, а имплант😅

Пока я возвращалась с раскуроченным ртом на метро домой, получила смс: «Кажется, я прихворал». Я подтёрла предательскую слюну, которая выдавала мою неспособность контролировать ротовую полость, и позвонила в лепрозорий: «Что у тебя, чахоточный 91-го года рождения, приключилось?»

«У меня насморк и температура — 37.0001» — жаловался мой будущий пациент.

На линии воцарилось молчание.
Слышен был только скрежет моих зубов в количестве 31 штука!

Пожалуй, подарю ему на 23 февраля Алису, чтобы поддерживала его в тяжёлые и тёмные дни мужских болезней. У неё это получается намного лучше, чем у меня — ближайшей подруги😅

Как я стала тарелочницей.

В последнее время часто натыкаюсь на такой термин как «тарелочница». Честно признаюсь, всегда считала себя главной тарелочницей в доме — ведь именно я заведую всей этой у-тварью! Я и тарелочница, и сковородница, и кастрюльница. Настаиваю, что через пару лет мне можно уже выдавать звание героя тарелочного труда и дополнительный выходной в году.

Но интернет просвещает меня, что «тарелочница» — это совсем не та бедолага, что жонглирует тарелками каждый день, а хитроумная и расчётливая женщина, которая ходит на свидания только ради тарелки. Предпочтительно полной еды.

Поскребла я по сусекам своих чертогов памяти и вспомнила случай, когда и меня могли назвать «тарелочницей». Летом 2021 года я прилетела на Кипр в город Ларнаку. Вышла из самолёта после того самого несвежего подката и направилась в свой отель. На дворе стоял июль, и как раз проходил Чемпионат Европы по футболу, который перенесли с 20-го на 21-й год из-за короновируса.

Я футбол люблю и не пропускаю ни одной матча на вылет на таких чемпионатах. Впереди как раз нас ждал полуфинал Испания—Италия, а я в тот год яро болела за итальянцев.

Я заселилась в отель и предприняла свою первую вылазку по окрестностям. На Кипре я была впервые, а поэтому выйдя из своего отеля направилась куда глаза глядят в поисках чего-нибудь съедобного. На мою удачу через пару кварталов я наткнулась на милейшее уличное кафе под навесом со свободным столиками и приятной атмосферой.

Вот тут мы познакомимся с первым героем этой захватывающей истории. Только я присела за свободный столик, как ко мне примчался улыбчивый киприот с горящими глазами и протянул тяжёлое, выгоревшее на солнце меню. Парнишка был похож на доброго и большого мишку — огромный, высокий и постоянно что-то мычал, улыбаясь. 

Не дожидаясь моего заказа, он заставил весь стол миллионом тарелочек с яствами, вынес литровый кувшин вина и внушительную рыбину, зажаренную на гриле. Пока я ела, он бегал вокруг столов и улыбался мне во все свои 32 белоснежных зуба. 

Кое-как расправившись с обедом, я попросила счёт, но он испуганно замахал головой и уверил меня, что всё за счёт заведения. Я женщина тревожная, а посему удаляясь из заведения, оставила под тарелкой деньги, рассчитав сама, сколько всё это стоит.

На следующее утро я вернулась в это замечательное кафе и снова встретилась с моим щедрым и улыбчивым мишкой. Только я присела за свободный столик, как он подбежал ко мне и с оскорблённым видом вернул мне деньги за вчерашний обед. Завтрак проходил в той же атмосфере – мне принесли с десяток тарелок с яствами и из-за угла следили как я ем.

И вот тут в нашу историю врывается второй герой — коллега нашего мишки. Невысокий, худенький киприот с очень хитрым взглядом. Он мне напомнил Джафара из Алладина – меня не покидало ощущение, что этот хитрец что-то задумал.

Джафар бесшумно подплыл к моему столику, огляделся вокруг и быстро протянул мне бумажку с телефоном. Видимо, наш милый и гостеприимный мишка мог кормить меня на убой, но телефончик попросить стеснялся. С этой миссией был отправлен коллега с абсолютно незаинтересованным лицом. Джафар закатил глаза, протянул мне послание и так же холодно удалился. 

Наступил долгожданный вечер – волнительный полуфинал Чемпионата Европы по футболу. Я спешила в моё уже такое знакомое кафе, чтобы занять самый удобный столик перед экраном телевизора.

Кафе в этот вечер гремело! Все столы были заняты шумными мужчинами-киприотами, разделившимися в своих предпочтениях — кто-то болел за испанцев, кто-то — за прекрасных итальянцев. Я отметила, что самый удобный стол свободен. Более того, он был зарезервирован, о чём сообщал кривой почерк на вырванном клочке бумаги. 

Оказывается, стол был зарезервирован для меня. Какая гостеприимная страна и обходительные мужчины! Я уселась и мне тут же принесли графин с вином и десяток уже знакомых мне тарелок. Эта страна нравилась мне всё больше и больше. 

И вот мы приближаемся к кульминации и развязке нашей истории. Тот матч я помню прекрасно — это была очень напряжённая игра с дополнительным временем и серией пенальти. Наше милое кафе превратилось в орущего зверя после каждого забитого и пропущенного мяча.

Наконец в самый напряжённый момент, когда все взгляды болельщиков были устремлены на экран, милый огромный мишка подошёл ко мне и протянул помятый листок бумаги с телефоном. Я бросила быстрый взгляд на его послание и недоумённо ответила на ломаном английском: «У меня уже есть твой номер, мне вчера твой друг передал». Протягиваю вчерашний злосчастный листок и показываю пальцем на скорчившегося хитрого Джафара.

Следующая серия пенальти была отправлена прямо в ворота испанцами, итальянцами и киприотами! Сначала мы все услышали устрашающий рёв, а затем две фигуры в белых рубашках схлестнулись то ли в бою, то ли в танце. Они повалили стол, за которым сидели два милых дедули, разбили с десяток тарелок и разлили все кувшины с вином. Горячие болельщики, решив, что вся развернувшаяся кутерьма произошла из-за футбольного матча, и не дожидаясь приглашения, с радостью присоединилась к этому дикому танцу. Фанат итальянской сборной врезал болельщику испанцев, два русскоязычных мужичка просто ждали момента, чтобы устроить дебош и повалили какого-то англичанина. Во все стороны полетели бокалы, кувшины и наши злосчастные тарелки.

Как оказалось, хитрец Джафар накануне подсунул мне свой номер телефона, а я сдала его с потрохами, пока лакомилась яствами с тарелок, запивали вином и болела за итальянцев. Поняв, что весь сыр-бор из-за меня, я потихоньку линяла из кафе, но одна злосчастная тарелка почти догнала меня прямо на выходе. Один из болельщиков запустил огромное блюдо в противника, которое со свистом пролетело прямо у меня над ухом, чудом не попав в голову.

Итальянцы в ту ночь одержали победу, а финал чемпионата я уже смотрела в другом заведении, где тарелок вообще не было! Только огромная зажаренная рыба на массивной деревянной доске. Такая утварь мимо головы, конечно, не пролетит, но на тарелки я с опаской смотрела ещё неделю.

Возможно, именно летом 2021 года и появился термин «тарелочница», но поверьте мне, мы с тарелками этого не планировали😅

Детство моё было наполнено гастрономическими изысками. Родной Архангельск покорил детское сердце знаменитой поморской ухой, кулебяками и рыбниками, ватрушками с брусникой, вареньем из морошки и козулями. 

Летом же, уезжая на юг, я поглощала за обе щёки бабушкины котлеты, вареники, жареные свиные рёбрышки, баклажанную икру и, конечно же, раков. Помню, как дедушка возвращался с рыбалки и вручал нам с бабушкой ведро этих членистоногих, которые буквально через несколько минут украшали наш стол, и начинался пир.

В нашей семье умели готовить все, но чуть-чуть больше всё же мужчины. Дедушка говорил, что невозможно приготовить блюдо по-настоящему вкусным, если ты не любишь хорошенько от пуза поесть. Еду нужно любить. И я полюбила. Вареники с картошечкой и жареным луком, борщ, харчо, зелёный борщ с щавлем, домашние котлеты, пироги с картошкой и капустой, блины с творогом, сырники. 

Я с детства любила зависнуть на кухне и наблюдать, как готовят родители. Искренне считаю, что именно навык наблюдения взрастил во мне неплохого домашнего повара. Наблюдать как готовят другие и перенимать их опыт я люблю до сих пор. Поэтому подписана на кулинарный блог Breaking Bread.

Breaking Bread — это не очередной блог с рецептами, это настоящая химическая лаборатория на вашей кухне, ведь Валерия (автор канала) разбирает кулинарные блюда на молекулы и атомы.

Заинтригованы? Валерия очень подробно разбирает химию готовки, чтобы в будущем вы могли готовить без рецептов, делится секретными лайфхаками и  сочетаниями продуктов.

Лера как настоящий исследователь рассказывает нам: почему томатный соус — король среди соусов, как выбрать пасту и чем заменить популярную Barilla, какой бекон из представленных на полках наших магазинов самый лучший и как добиться его хрустящей корочки.

Лера — не просто фанат кулинарии, а высококлассный специалист. Она училась у шефов по всему миру, имеет библиотеку из 2000 кулинарных книг и даже была владелицей собственного ресторана. А теперь она делится в своем канале секретным рецептом запечённой курочки с золотистой корочкой и фундаментальным разбором оливье. Завтраки она тоже не обошла стороной. Рассказывает как полюбить каши и  приготовить классные творожные пончики.

Ну а главное, чему меня научила Лера, — как найти вдохновение готовить? Целую неделю Лера в своем канале показывала как можно разнообразить своё меню, взяв за основу всего один ингредиент! Если у вас на полке в холодильнике лежат шампиньоны, то срочно знакомьтесь с блюдами, которые можно приготовить из них!

Breaking Bread — моя очень вкусная рекомендация для всех фанатов кулинарии! 

Потерянное лицо.

А есть продукт, который вы очень сильно не любите? Печень, брокколи, манка? Я вот знаю человека, который не приступит к обеду, пока не выловит весь лук из супа. Знаю того, кто не ест курагу и чернослив. Этот гурман говорит, что его смущает старый и сморщенный вид сухофруктов, но мне почему-то кажется, что была в его жизни какая-то катастрофическая ситуация связанная с этими продуктами. 

У меня вот таким нелюбимым ингредиентом выступают все горячие молочные продукты. Возможно, это говорит детская травма, когда мама меня лечила тёплым молоком с кусочком масла. 

Теперь же я выросла и не переношу на дух любые сливочные соусы и даже не добавляю сливочное масло в макароны и кашу. Масло я могу употреблять только в твёрдом виде, предпочтительно на хлебе. Вот такие вот у меня гастрономические закидоны. Остаётся только принять и жить с этим.

При этом я обожаю макароны. Считаю, что при рождении макароны разлучили с братом близнецом — томатным соусом, и теперь их норовят скрестить с горячими сливками во всех заведениях нашей страны. И попробуй объяснить официанту, что ты такое не любишь.

Однажды я сидела дома и грустила. Тоска меня обуревала каждый раз, когда я проходила мимо зеркала. В мои руки пару дней назад попал жёлтый пилинг и я нещадно намазала им лицо, чтобы стать молодой и красивой.

Если вы не знаете, каким эффектом обладает жёлтый пилинг, то я расскажу вам. От него облазит всё! Иногда даже не в тех местах, которые вы мазали им. Однажды на форуме один косметолог писала, что её клиент-мужчина страшно перепугался, ведь кроме лица у него начал шелушиться…самый главный мужской орган. Я же отделалась лицом и ушами.

И вот я грущу, скидывая с себя старую кожу, а Арсений, видя мои страдания, предлагает сходить в ресторан и поднять уровень эндорфинов в крови макаронными изделиями. Подбадривает меня, что никто и не заметит мой прокажённый вид. Можно распустить волосы, надеть капюшон и не смотреть людям в глаза. В общем, всем видом показывать, что я или сумасшедшая, или супер-звезда. 

Поддавшись уговорам, мы приходим в хороший ресторан, наполненный красивыми людьми, одетыми с иголочки официантами и модным нынче меню — минималистичным бумажным листком с десятью позициями от шефа. В общем, не разгуляешься. 

К нам подходит красивый и улыбчивый официант, чтобы принять заказ. Арсений быстро находит, что заказать, потому что он у нас всеядный, а я — та девочка в садике, которая давилась манкой с соплями, а потом сдерживала рвотный позыв после молочного супа.

Спрятавшись в капюшоне и завесившись волосами, я в десятый раз перечитываю этот концептуальный листок и мычу:

— А эти фузилини с каким соусом?

— Фузилли, — поправляет меня официант, — со сливочным!

— А с томатным есть что-нибудь? — бормочу я.

— Знаете, у нас всё только с белым соусом, это меню составлял шеф-повар, но поверьте всё очень вкусно, — будто нянечка на завтраке втирает мне официант.

— А вы можете сделать такое же, но с томатным? — не поднимая головы, уточняю я.

Тут официант глубоко вздыхает и закатывает глаза. Хоть я этого и не вижу, но чувствую своими облезлыми ушами его реакцию.

— Наш повар ничего не будет менять в своих рецептах – они продуманы до мелочей, и все гости в восторге. А вы просто не любите сливочные соусы или у вас какие-то проблемы? Аллергия? — уточняет защитник горячего молока.

Отступать уже было некуда. Да и что мне терять с таким лицом? Я медленно сняла капюшон, убрала волосы с лица и даже оголила уши.

— Мы тут были в одном ресторане недавно, и мне тоже нахваливали макароны со сливочным соусом. Возможно, мне кажется, но вроде с моим лицом что-то приключилось. И даже с ушами. Это может быть аллергией? – выпучила глаза я и виртуозно закосила под дурочку.

Через 15 минут мне принесли макароны с томатным соусом, заверив, что здесь нет ни капли горячих сливок. А ещё попросили сообщить, если вдруг у меня начнёт отваливаться лицо. Всё же явно больная женщина!

Интересно, этот трюк мог сработать с нянечкой в садике, заставляющей пить горячее молоко с гадкой пенкой? Хотя там не прокатила бы даже отвалившаяся голова😂

Дорогие мужчины!

Спасибо за ваши крепкие плечи, спины и другие части тела, на которые мы всегда можем рассчитывать. Спасибо за вашу поддержку, стойкость, терпение и любовь. С праздником!

Снежный человек: миф или реальность.

Однажды мне поведали историю, как одна девушка после скраба, геля и масла для душа забыла нанести увлажняющий крем на тело и превратилась в высохшее перекати-поле. Теперь катается по Москве в назидание всем дамам, что мазать себя нужно лучше. 

Если посетить ванную комнату среднестатистической пары в России, то можно увидеть неравноправие и притеснение во всей его красе. Женские баночки всех мастей с чувством собственного превосходства смотрят на трёх ущемленных бедолаг, которыми пользуется мужчина.

Шампунь для шелковистости волос, бальзам для лёгкого расчесывания, спрей для их увлажнения, термозащитный спрей, солёная вода для объёма, масло для блеска. И это мы только разобрали волосяную часть головы, не перейдя ещё к лицу. А там тело, руки, пятки…

Я не против нашего добровольного женского бальзамирования. Я, вообще, не против всего, что делает женщину счастливой. Вот меня однажды осчастливила один бутылёк с маслом для тела. Ну как бутылёк, скорее 1,5-литровая бутылка.

Никогда не пользовалась маслами, а тут подружка рассказала, что тело её стало мягким, шелковистым и упругим. Мне дважды что-то советовать не нужно. Через день масло уже вошло в мой ежедневный уход, и я приступила к смазыванию себя с ног до головы. Теперь я могла посоревноваться с нашей сковородкой – на кого из нас сегодня вылили масла больше, и кто ярче переливается на солнце. Тефлоновая проигрывала мне по всем статьям. А ещё с того дня я могла протиснуться в любую узкую щель — проскальзывала как по маслу.

В тот день я собиралась в поликлинику. Хотелось бы сказать, что блестящая и маслянистая я собиралась на какую-нибудь пляжную вечеринку или хотя бы в СПА, но мало ли чего я хочу. На руках у меня был длиннющий список анализов, с которым я должна была разделаться за пару недель, чтобы меня допустили до операции.

Ровно в полдень было назначено узи груди в моей родимой поликлинике в Химках. Я решила так — если меня будут оперировать платно, то есть возможность хотя бы сэкономить на бесплатных анализах. С утра, как обычно, я жадно обмазалась маслом, накинула на себя новенький свитер и полетела на встречу бесплатной медицине.

И вот сижу я в коридоре, ожидая своей очереди, и без перерыва себя глажу — никак не могу нарадоваться, какая же нежная у меня кожа и какой мягкий новенький свитер. Дверь кабинета открывается и выглядывает дедушка в белом халате и огромных окулярах. Он осматривает всех, останавливает свой заинтересованный взгляд на мне блаженной и, уточнив фамилию, приглашает в кабинет.

— Раздевайтесь по пояс там в углу, когда перестанете себя наглаживать, и ложитесь на кушетку, — командует очень опытный дедуля лет семидесяти.

— Да я уже всё, — за секунду освободив верхнюю часть туловища от нового мягкого свитера, отвечаю я. 

Слетел он как по маслу с моего сверкающего и мягкого тела. Да и под ним у меня ничего не было. Свой новый мягкий свитер я натянула дома на голое тело. Вот такой вот я непристойный пациент наших бесплатных медицинских организаций.

Всё происходящее дальше заняло три секунды. Подозреваю, невозмутимый дудуля рассказывал потом не раз эту историю своим коллегам за чашечкой чая. Сначала он быстро глянул на меня, затем секунду молчал, наконец поправил очки и заржал, держась за сердце.

— Ну ложитесь на кушетку, Карина, будем проверять, что у вас там с вашей грудью. ВОЛОСАТОЙ!

Свой новый чёрный свитер из ангоры я надела на жадно обмазанное маслом тело, а оголившись, предстала перед дедушкой абсолютно волосатой.

Всё же хорошо, что наша бесплатная медицина не отказывает в помощи никому — даже девушкам с меховой грудью😂

А вы знали, что в аэропорту Зальцбурга есть специальная кнопка для тех, кто вместо Австралии прилетел в Австрию?

По данным Google, ежегодно 120 тысяч человек задаются вопросом, являются ли Швеция и Швейцария одной и той же страной. В нашей стране иностранцев тоже подстерегают сложности. Во время Чемпионата Мира по футболу в России швейцарцы вместо Ростова-на-Дону приехали в Ростов Великий.

Хотя что я тут всё про других, да про других. Мы с бывшим мужем однажды с полной уверенностью ехали на машине в Нижний Новгород, в то время как маршрут был построен в Великий Новгород. Но это всё не так страшно. А представьте, перепутать турецкий Кемер и Кемерово! Вот такой отпуск точно запомнишь навсегда.

А ведь помимо городов, есть и другая засада – улицы. В каждом городе есть проспект, улица или площадь Ленина. Вроде бы подвоха нет, но представьте, что между городами километров 30, а водитель вбивает в навигатор — «Ленина». Скажу вам честно, вас ждёт рулетка — окажетесь вы на улице в своём городе или нет.

И вот я очень смеялась, читая этот рассказ. История эта точно могла произойти со мной, но к сожалению у меня в тот день был выходной:

Ямщик, не гони лошадей.

мой лучший друг (практически родственник, потому что он мать матери моей кошки) жил неподалёку, а потом переехал на другой конец города

пишет в чатик: народ, жду всех на новоселье Тагильская улица 4В
готовит Ян, как Боженька и не прибежать к нему на новоселье волосы назад совершенно невозможно, еще компания к божественной еде собирается ацццки тёплая, короче надо ехать

я прикинула: ехать по зиме через всю Москву одну остановку на такси стоит как еще один подарок.
план-кабан: еду на модном наземном метро М2-М3 40 мин, а потом за 200 руб на такси 15 мин до подъезда

приезжаю вовремя (впервые за всю историю наблюдений) конфетка, а не план
выхожу из метро набираю в приложении улицу, 200 руб, 15 мин к вам едет Абубакр

сажусь к Абубакру в жёлтое таксо, проезжаем 10 метров до перекрёстка и навигатор нежным голосом сообщает: поверните направо, прямо 70 километров

Абубакр смотрит на меня. я на него и оба мы глядим куда-то в космос в глаза бессовестному навигатору. какие ещё 70км прямо, алло?
он нажимает на карту, приложение моргает. время в пути 13 часов 7 минут…

А вот продолжение этой захватывающей и очень смешной истории, где вы узнаете, куда отвёз Абубакр нашу героиню.

Героиню нашу, кстати, зовут Напалмовна, и с ней постоянно что-то случается. «Как так?» – спросите вы. А я вам отвечу.

Каждый день обязательно что-нибудь да случается со всеми. То на пути повстречается смертельная ягода, которой нас пугали в детстве, а бывает, что кровь из глаз пойдёт, потому что ты — настоящий трудоголик! Реакция коллег в такие моменты бесценна. 

А однажды Наташа ходила на свидание, и даже всё прошло без происшествий — голубки романтично держались за руки и, обнявшись, глядели на корабли во льдах. После такого ждёшь, что кавалер напишет сразу, а он не пишет. 5 дней не пишет. Представляете? Вы никогда не догадаетесь, что стало причиной молчания! Честное слово, лучше прочитайте.

Кто-то вздыхает и идёт дальше таких историй, а кто-то улыбается, останавливается и записывает. Напалмовна записывает коротко, чтобы кто-то прочитал утром в пробке, улыбнулся и не проехал свою остановку. Обещать всё же, что вы не проедете остановку, мы с Наташей не можем, ведь велика вероятность, что на одной истории вы не остановитесь — слишком уж хочется прочитать Напалмовну от корки до корки. 

Обязательно заходите, читайте и улыбайтесь! 

Инопланетное вторжение.

Если бы все подъезды страны состязались за звание «самый хитрожопый подъезд России», то мы бы бесспорно вошли в тройку призёров. Ни одни соседи не развили навык сохранения энергии до таких масштабов, как жители нашего подъезда №4. Уникумы, мастера, профессионалы, виртуозы!

Рассказываю, хоть вы и не просили.

У нас во дворе жуткие сквозняки. Дома образуют трубу и кажется, что дует так, будто ты на испытаниях авиационной техники. Порой идёшь по двору до своего подъезда нет! ползёшь, впиваясь всеми частями тела в асфальт, и молишься, чтобы ветер не унёс тебя и вырванный с корнем домишко за МКАД. Там потом возвращаться и в пробку вставать в самый час пик. Одна морока.

Я уж молчу, что летом нельзя ходить в лёгких юбочках, потому что романтично и весело это смотрится только на фото с Мэрилин Монро. У соседнего подъезда даже каждое утро один подозрительный дедуля сидит и провожает взглядом всех девушек — точно ждёт, что произойдет оказия и принудительное оголение. Я уже давно его раскусила и машу ему кулаком, когда мимо прохожу. Пусть знает, что он у меня на карандаше!

Помимо того, что мы отращиваем когти на ногах, чтобы лучше преодолевать эти чёртовы 30 метров, мы, подходя к подъезду, аккумулируем все наши силы, потому что открыть эту треклятую дверь невозможно! Она громадная, тяжёлая и отворить её можно, лишь наполнив до предела лёгкие воздухом, а затем потянуть так, что велика вероятность выпустить этот воздух из другого отверстия.

А ещё она стеклянная, поэтому мы видим, кто подходит к двери с противоположной стороны. Подходит, стоит и ждёт, что именно ты откроешь дверь а он потом прошмыгнёт в открытую. И я это поняла только недавно.

Я проследила раз, второй, третий и пришла к выводу, что эти лентяи просто ждут, что кто-то откроет дверь раньше них. Если они видят, что с другой стороны кто-то идёт, то стоят и ждут. Если они выходят из лифта, то замедляют шаг и пропускают силачей вперед. Однажды одна женщина даже сделала вид, что что-то ищет в сумке прямо перед выходом, но как только я с рёвом открыла эту стеклянную махину, она сразу же выбежала за мной.

То они замедляют шаг, то начинают копошиться у подъезда, то пропускают вперёд, но никто не хочет открывать эту тяжелющую дверь!

И вот сегодня место встречи снова не изменилось. Мы все встретились у этой стеклянной махины. Из лифта вышла женщина, вечно ищущая что-то в сумке, хитрый щуплый мужичок, который тоже никогда не рвётся открывать перед дамами двери, со стороны улицы же стояла бабулька, которая тоже просекла фишку и полюбила залетать в уже приоткрытые щели. И вот все мы подходим к двери. И стоим. Я оказываюсь к ней ближе всех, но объявляю безмолвную забастовку. Просто стою. Тётка опять что-то ищет в сумке, а мужик вдруг начинает завязывать шнурки. Благо, они хоть у него имеются!

А теперь небольшая ремарка. Я тут на днях пересмотрела фильм «Вторжение» с Николь Кидман. По сюжету инопланетяне насылают на жителей Земли эпидемию, чтобы захватить нашу родимую планету. Заражённые особи плевком в лицо склизкой инопланетной субстанцией передают заразу от человека человеку и превращают всех в глупых медлительных зомби, которые очень похожи на тех…кто и двери открывать не умеет.

Вы меня тоже поймите, для меня это уже дело чести — я этим хитреньким соседям уже год двери открываю и подвоха не жду. А они просекли фишку и пропускают меня вперед.

И вот стоим мы как зомби около этой огромной и тяжёлой двери и все делаем вид, что чем-то заняты. Зрелище предурацкое. Смотрим на эту дверь и не можем вспомнить, как же она открывается.

И в этот момент из лифта выбегает очень активный курьер. Встаёт позади, смотрит на нас как на отупевших инопланетян и спрашивает меня: «А двери чё, закрыты?»

Я же оглядываю всех присутствующих с укором и как всегда произношу первое, что приходит на ум: «Нас всех заразили инопланетяне и мы разучились даже открывать двери. Отворяй быстрее и убегай, а то щас плюнут тебе в лицо, и ты тоже будешь тут стоять как истукан!»

Ну а дальше в резко распахнутые не нами двери проскользнули все хитрожопые заражённые гуманоиды!😂