This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Для вечера пятницы тоже отличное занятие. Я буду с бутылкой сидра, чтоб далеко не занесло 😂
Вот, скажите, товарищи женщины, куда мы так торопимся? Гляньте ж на мужиков. Мало того, что никуда не спешат, так ещё и заднюю дают.
😂😂😂
Вот, скажите, товарищи женщины, куда мы так торопимся? Гляньте ж на мужиков. Мало того, что никуда не спешат, так ещё и заднюю дают.
😂😂😂
А вот к вопросу о талантах и актёрском мастерстве.
Жан-Клод Ван Дамм повторил свой легендарный танец из фильма «Кикбоксёр» (1989). 64-летний актёр признался, что спустя 36 лет помнит танцевальные элементы. Вот только знаменитый шпагат артист не стал делать. Поддерживаю, Жан-Клод! Поди потом соберись с этого шпагата в 64 года 😂
Ван Дамм красавчик, а Стас Костюшкин со своей «Женщиной» теперь до вечера в голове 😂
Жан-Клод Ван Дамм повторил свой легендарный танец из фильма «Кикбоксёр» (1989). 64-летний актёр признался, что спустя 36 лет помнит танцевальные элементы. Вот только знаменитый шпагат артист не стал делать. Поддерживаю, Жан-Клод! Поди потом соберись с этого шпагата в 64 года 😂
Ван Дамм красавчик, а Стас Костюшкин со своей «Женщиной» теперь до вечера в голове 😂
Крем для вымени
Ну что. Список почти готов по косметике от стилиста, там около 30 позиций. На днях опубликую. Когда дошла до патчей с лососёвым маслом и пудры, обогащённой алмазной пылью, поняла, что сильно всё на богатом. И вспомнила старый добрый крем для вымени «Зорька». Натурально для вымени. Коров. Мой муж смягчает им пятки и, надо заметить, вполне успешно 😂 Правда сказать, флорализин в составе пахнет отвратно.
Как так случилось, спросите вы? Когда-то давно я снимала сюжет для научно-популярной программы про конскую 🙈 косметику для людей. Тогда шампунь «Лошадиная сила» ещё не был в топе космецевтики. Известный трихолог Москвы рассказал мне в интервью, что это лошадиное поветрие 😂 пришло с запада, когда Джесика Паркер всем заявила о своей любви к таким шампуням. И понеслась!
Доктор назвал это увлечение сомнительным и обратил внимание, что pH кожи лошади и человека все же отличается и не нужно бездумно слизывать рекламу. Брала я интервью и у коневода, которая со своей пепельно-розовой кобылой Прозой пользуется одним шампунем на двоих))
А потом мы заехали в зоомагазин. Там-то продавцы нам и рассказали, что крем для вымени коров пользуется бешеной популярностью среди женщин. Мол, трещины на пятках убирает моментально! Ну, а так как мой муж-массажист работает, как лошадь и постоянно на ногах, пришла необходимость со временем смазывать натруженные копыта тяжеловеса.
Так что, кто не купил еще себе для пяток ничего к 14 февраля, имейте в виду. На маркетплейсах за сущие копейки товар распродают.
Признавайтесь, конским шампунем баловались? Копыта с гривой пошли в рост?
Ну что. Список почти готов по косметике от стилиста, там около 30 позиций. На днях опубликую. Когда дошла до патчей с лососёвым маслом и пудры, обогащённой алмазной пылью, поняла, что сильно всё на богатом. И вспомнила старый добрый крем для вымени «Зорька». Натурально для вымени. Коров. Мой муж смягчает им пятки и, надо заметить, вполне успешно 😂 Правда сказать, флорализин в составе пахнет отвратно.
Как так случилось, спросите вы? Когда-то давно я снимала сюжет для научно-популярной программы про конскую 🙈 косметику для людей. Тогда шампунь «Лошадиная сила» ещё не был в топе космецевтики. Известный трихолог Москвы рассказал мне в интервью, что это лошадиное поветрие 😂 пришло с запада, когда Джесика Паркер всем заявила о своей любви к таким шампуням. И понеслась!
Доктор назвал это увлечение сомнительным и обратил внимание, что pH кожи лошади и человека все же отличается и не нужно бездумно слизывать рекламу. Брала я интервью и у коневода, которая со своей пепельно-розовой кобылой Прозой пользуется одним шампунем на двоих))
А потом мы заехали в зоомагазин. Там-то продавцы нам и рассказали, что крем для вымени коров пользуется бешеной популярностью среди женщин. Мол, трещины на пятках убирает моментально! Ну, а так как мой муж-массажист работает, как лошадь и постоянно на ногах, пришла необходимость со временем смазывать натруженные копыта тяжеловеса.
Так что, кто не купил еще себе для пяток ничего к 14 февраля, имейте в виду. На маркетплейсах за сущие копейки товар распродают.
Признавайтесь, конским шампунем баловались? Копыта с гривой пошли в рост?
Подруга водила на днях свою дочь к ЛОРу, что-то ребёнок начал жаловаться на одно ухо. Заходит в поликлинику, стучится на приём к врачу. За столом сидит кавказских кровей доктор с налобным зеркалом и в смешной шапочке с пингвинами.
После осмотра врач настоятельно рекомендовал подруге оставить дочь дома минимум на неделю, а лучше на весь месяц. Дальше состоялся диалог, достойный защиты кандидатской:
— Доктор, неделя ладно, но месяц? А как работать?
— Так работайте, что вам мешает?
— Ну она отвлекает меня, маленькая же ещё.
— Пусть играет днями, предоставьте ей возможность.
— Она не сможет весь день себя развлекать. Я же не могу ей нон-стоп мультики ставить? Вылечим уши, пойдём после этого лечить глаза!
— А зачем вам мультики ставить каждый день? Не нужны вам мультики. Поставьте в духовку курицу на слабый огонь, это же как увлекательно наблюдать за процессом. К вечеру и корочка дойдёт.
В тот момент, когда у ЛОРа обострился нюх на воображаемую аппетитную корочку, в диалог врача с мамой вмешалась шестилетка и на полном серьёзе распереживалась:
— Мама, курица — это хорошо. Но куда мы будем девать столько жареных куриц целый месяц?
Ребята, кажется, у нас срочный сбор на курицу-гриль. Бронируем по лучшей цене!
🤣🤣🤣
После осмотра врач настоятельно рекомендовал подруге оставить дочь дома минимум на неделю, а лучше на весь месяц. Дальше состоялся диалог, достойный защиты кандидатской:
— Доктор, неделя ладно, но месяц? А как работать?
— Так работайте, что вам мешает?
— Ну она отвлекает меня, маленькая же ещё.
— Пусть играет днями, предоставьте ей возможность.
— Она не сможет весь день себя развлекать. Я же не могу ей нон-стоп мультики ставить? Вылечим уши, пойдём после этого лечить глаза!
— А зачем вам мультики ставить каждый день? Не нужны вам мультики. Поставьте в духовку курицу на слабый огонь, это же как увлекательно наблюдать за процессом. К вечеру и корочка дойдёт.
В тот момент, когда у ЛОРа обострился нюх на воображаемую аппетитную корочку, в диалог врача с мамой вмешалась шестилетка и на полном серьёзе распереживалась:
— Мама, курица — это хорошо. Но куда мы будем девать столько жареных куриц целый месяц?
Ребята, кажется, у нас срочный сбор на курицу-гриль. Бронируем по лучшей цене!
🤣🤣🤣
Писала вчера про ЛОРа и вспомнила свою историю похода к этому специалисту. Было то ровно год назад, когда я на 14 февраля умудрилась заснуть в бассейне с 400 кг магниевой соли 🙈
Ходила я на флоатинг. Это такой мини-бассейн с раствором, который на 30% состоит из магниевой соли (в два раза более плотный, чем Мёртвое море). Писала об этом опыте подробнее тут.
Дней пять после процедуры в моём правом ухе происходило странное. Оно то болело, то не болело, то чесалось, то не чесалось. Было ощущение, что там застряла вода и гуляет по лабиринтам. Но не было заложенности и я прекрасно всё слышала.
— А я говорил тебе! Закрой все входы, когда будешь ложиться в бассейн.
Сетовал муж на мои стенания. А вход я закрыла только один. Дверь в бассейн 😆 На радостях скинула все одежды и даже в уши забыла воткнуть беруши. Так и пролежала, в чём мать родила, целый час.
Делать нечего, записываюсь к врачу. Приём пациента в поликлинике длится 12 минут.
Вхожу. Жалуюсь. Следующие 11 минут и 30 секунд оториноларинголог по имени Деля, открыв рот, слушала историю об удивительном процессе исцеления в бассейне с 400 кг магниевой соли. Я не шучу! Она расспросила меня обо всём в подробностях. Кажется, я готова уже была ей оплатить сама этот поход на флоатинг, лишь бы она быстрее осмотрела моё ухо
😆
А, знаете, ведь доктор Деля профессионал своего дела! За оставшиеся 30 секунд приёма она успела заглянуть мне по протоколу в нос, рот и ухо! Отошла метров на 10 от меня и начала шёпотом произносить лор-заклинание для глухих:
— Двадцать четыре
— Семьдесят восемь
— Сорок пять
Я сидела в кресле и чувствовала себя большим ухом из детского мультика, что ловил своим локатором звуки падающих звёзд в пруд
— С ухом всё в порядке! Это неврология. С пловцами такое часто бывает. Помажьте пару дней вольтареном и всё пройдёт. А муж у вас современный такой, какие подарки делает, — с восхищением и завистью произнесла врач
И прошло же, ребят. Прошло! Сколько она за свою жизнь видела сопливых носов и отёкших ушей? А тут пришёл здоровый человек и рассказывал ей 11 минут и 30 секунд про удивительную ванну с нулевой гравитацией и магическими свойствами магниевой соли!
Ну, а на флоатинг я теперь нагишом ни-ни. Не знаете, есть ли беруши для всех входов? 😆
Ходила я на флоатинг. Это такой мини-бассейн с раствором, который на 30% состоит из магниевой соли (в два раза более плотный, чем Мёртвое море). Писала об этом опыте подробнее тут.
Дней пять после процедуры в моём правом ухе происходило странное. Оно то болело, то не болело, то чесалось, то не чесалось. Было ощущение, что там застряла вода и гуляет по лабиринтам. Но не было заложенности и я прекрасно всё слышала.
— А я говорил тебе! Закрой все входы, когда будешь ложиться в бассейн.
Сетовал муж на мои стенания. А вход я закрыла только один. Дверь в бассейн 😆 На радостях скинула все одежды и даже в уши забыла воткнуть беруши. Так и пролежала, в чём мать родила, целый час.
Делать нечего, записываюсь к врачу. Приём пациента в поликлинике длится 12 минут.
Вхожу. Жалуюсь. Следующие 11 минут и 30 секунд оториноларинголог по имени Деля, открыв рот, слушала историю об удивительном процессе исцеления в бассейне с 400 кг магниевой соли. Я не шучу! Она расспросила меня обо всём в подробностях. Кажется, я готова уже была ей оплатить сама этот поход на флоатинг, лишь бы она быстрее осмотрела моё ухо
😆
А, знаете, ведь доктор Деля профессионал своего дела! За оставшиеся 30 секунд приёма она успела заглянуть мне по протоколу в нос, рот и ухо! Отошла метров на 10 от меня и начала шёпотом произносить лор-заклинание для глухих:
— Двадцать четыре
— Семьдесят восемь
— Сорок пять
Я сидела в кресле и чувствовала себя большим ухом из детского мультика, что ловил своим локатором звуки падающих звёзд в пруд
— С ухом всё в порядке! Это неврология. С пловцами такое часто бывает. Помажьте пару дней вольтареном и всё пройдёт. А муж у вас современный такой, какие подарки делает, — с восхищением и завистью произнесла врач
И прошло же, ребят. Прошло! Сколько она за свою жизнь видела сопливых носов и отёкших ушей? А тут пришёл здоровый человек и рассказывал ей 11 минут и 30 секунд про удивительную ванну с нулевой гравитацией и магическими свойствами магниевой соли!
Ну, а на флоатинг я теперь нагишом ни-ни. Не знаете, есть ли беруши для всех входов? 😆
Черчу маршрут к Пскову, подбираю отели. И словила себя на мысли, что больше никаких экзотических жилищ. Чтобы не случилось как тут, в клубе на Валдае, когда мы возвращались из Карелии.
На территории комплекса, где мы остановились, было несколько вариантов для размещения. Я, конечно же, отмела всю банальщину и забронировала юрту. Ближе к вечеру мы занесли в наше аутентичное жилище вязанку дров. Муж затопил буржуйку, приятное тепло разлилось повсюду, и мы легли спать.
В два часа ночи я проснулась от того, что у меня начал отваливаться от холода нос. Майские ночи на Валдае бодрили, а новомодные «войлочные» юрты мгновенно остывали. Водителя (мужа) решено было не будить, чтобы тот отдохнул с долгой дороги. Сын своего отца тоже спал так, будто он в бунгало у экватора, а не в юрте между Петербургом и Москвой.
Хранительница очага приступила к делу. Очаг был запорот с первой спички! И с последующими тоже. Я использовала все имеющиеся бумаги для розжига, но дровишки просто доживали свой век и испускали дух золы на всю юрту. А всё почему? А всё потому, что Наташа, дитя цивилизации, пыталась вызвать огонь с закрытой заслонкой)))
Отчаявшись и окончательно окоченев, я пошла будить спящего без задних ног мужа. Пока я его расталкивала, изо рта у меня уже шёл пар 😂 В пять утра я хотела писать администратору и умолять переселить нас в человеческие условия за доплату.
Сонный муж посмотрел на меня снисходительно и произнёс коронное:
— Общество потребления! А выпусти вас в лес — издохните там через сутки.
Вот и в чём он был не прав?
😂😂😂
P.S. На фото возле буржуйки я, романтичная, ещё не знаю, что чуть не околею предстоящей ночью 😂 На видео мои комментарии преисполнены радости))
На территории комплекса, где мы остановились, было несколько вариантов для размещения. Я, конечно же, отмела всю банальщину и забронировала юрту. Ближе к вечеру мы занесли в наше аутентичное жилище вязанку дров. Муж затопил буржуйку, приятное тепло разлилось повсюду, и мы легли спать.
В два часа ночи я проснулась от того, что у меня начал отваливаться от холода нос. Майские ночи на Валдае бодрили, а новомодные «войлочные» юрты мгновенно остывали. Водителя (мужа) решено было не будить, чтобы тот отдохнул с долгой дороги. Сын своего отца тоже спал так, будто он в бунгало у экватора, а не в юрте между Петербургом и Москвой.
Хранительница очага приступила к делу. Очаг был запорот с первой спички! И с последующими тоже. Я использовала все имеющиеся бумаги для розжига, но дровишки просто доживали свой век и испускали дух золы на всю юрту. А всё почему? А всё потому, что Наташа, дитя цивилизации, пыталась вызвать огонь с закрытой заслонкой)))
Отчаявшись и окончательно окоченев, я пошла будить спящего без задних ног мужа. Пока я его расталкивала, изо рта у меня уже шёл пар 😂 В пять утра я хотела писать администратору и умолять переселить нас в человеческие условия за доплату.
Сонный муж посмотрел на меня снисходительно и произнёс коронное:
— Общество потребления! А выпусти вас в лес — издохните там через сутки.
Вот и в чём он был не прав?
😂😂😂
P.S. На фото возле буржуйки я, романтичная, ещё не знаю, что чуть не околею предстоящей ночью 😂 На видео мои комментарии преисполнены радости))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Муж прислал новость, что россияне штурмуют в преддверии 14 февраля секс-шопы.
Вот так вот, значит…Не дождались моей подборки от стилиста на патчи и тушь, шалуны.
😂😂😂
Вот так вот, значит…Не дождались моей подборки от стилиста на патчи и тушь, шалуны.
😂😂😂
Подруга-бариста
В доме, где за тёмным-тёмным углом живёт бейсбольная бита, случилась ещё одна напасть. Подруга сломала кофемашну. Называлась она BOSCH и стоила много денег. Купил себе дорогую игрушку её муж. Кофейная тропа к дому номер 70 не зарастала. Здесь готовили самый вкусный капучино на районе. Ваш админ тоже был завсегдатаем у этих радушных хозяев.
Но грянул гром. Кофемашину подруга сломала при муже. Бита тоже была при муже. Но, вроде, всё обошлось. Сговорились на вызове специалиста.
Когда я эту историю рассказала своему мужу, он начал защищать мою подругу:
— Слушай, ты ж помнишь, наш знакомый Лёха М. обслуживал одно время все эти кофейни? Они вылетают из строя на раз-два!
Потом взял паузу и добавил:
— Ну не повезло просто подруге твоей. В её смену сломалась кофемашина.
Подруга, тут такое дело. А кто там у тебя сменщица?
😂😂😂
В доме, где за тёмным-тёмным углом живёт бейсбольная бита, случилась ещё одна напасть. Подруга сломала кофемашну. Называлась она BOSCH и стоила много денег. Купил себе дорогую игрушку её муж. Кофейная тропа к дому номер 70 не зарастала. Здесь готовили самый вкусный капучино на районе. Ваш админ тоже был завсегдатаем у этих радушных хозяев.
Но грянул гром. Кофемашину подруга сломала при муже. Бита тоже была при муже. Но, вроде, всё обошлось. Сговорились на вызове специалиста.
Когда я эту историю рассказала своему мужу, он начал защищать мою подругу:
— Слушай, ты ж помнишь, наш знакомый Лёха М. обслуживал одно время все эти кофейни? Они вылетают из строя на раз-два!
Потом взял паузу и добавил:
— Ну не повезло просто подруге твоей. В её смену сломалась кофемашина.
Подруга, тут такое дело. А кто там у тебя сменщица?
😂😂😂
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вот к предыдущему посту скандальный Сатья даёт расшифровку и называет главный признак того, что «ты хорошо женат» 😂