Жду доставку. Заказала продукты, оплатила онлайн, чтобы не болтать с курьером — я же интроверт со стажем. Сижу в наушниках, смотрю котиков в TikTok. Звонок в дверь, забираю коробку, машу рукой: мол, «спасибо, чао!». Закрываю дверь…

Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать?»
Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж:

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Девушкам не нравится эта группа👇
https://www.group-telegram.com/+HyZ8K5ucvvJiMjQy

Анекдоты для взрослых 🍒

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Приходит лилипутка к гинекологу: 
— У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. 
Врач говорит: 
— Вы приходите когда дождь будет. 
Пошел дождь. Приходит лилипутка. 
Врач посмотрел и говорит: 
— Теперь все нормально будет. 
— А что вы сделали, доктор? 
— Доктор ей отвечает….

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

В одном ауле жила девушка несравненной красоты, но никто из юношей к ней не сватался, никто не добивался ее руки. Дело в том, что однажды мудрец, живший по соседству, предсказал:
- Тот, кто решится поцеловать красавицу, умрет!

Все знали, что мудрец этот никогда не ошибался, поэтому десятки отважных джигитов глядели на девушку издалека, не решаясь даже приблизиться к ней. Но вот в один прекрасный день в ауле появился юноша, который с первого взгляда, как и все остальные, влюбился в красавицу. Не раздумывая ни минуты, он перелез через ограду, подошел и поцеловал девушку.
- Ах! - вскричали жители аула. - Сейчас он умрет!
Но юноша поцеловал девушку еще раз, и еще. И она тут же согласилась выйти за него замуж. Остальные джигиты в недоумении обратились к мудрецу:
- Как же так? Ты, мудрец, предсказал, что поцеловавший красавицу умрет!

На что мудрец отвечает... читать продолжение

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне.
-Молодой человек - вы муж? - И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил, - Зайдите!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники...
Дедок берет свой стакан и говорит:..😭😨👇

Анекдоты для взрослых 🍒

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Анекдоты для взрослых 🍒

Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение

Анекдоты для взрослых 🍒