Ебет бобик сына и говорит:
- Гав, гав-гав, гав-гав, гав

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов:
– А, бирюльки...

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.

Ля, ну ты типа когда анекдот про говно короче говоришь, ты лиюо епт типа уверенно его говори, с душой, так сказать, а не вот это всё мямляние неуверенное

Говно должно быть гордым

"новому" анекдоту лет больше, чем этому зумерку

коупилъ витѧꙁь шлемъ а ​ѡнъ​ ѥмоу какъ ​раꙁъ

Ученые обнаружили самый древний анекдот

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но этот поц тоже шарит.

Ну и по теме ещё сразу вспомнился анек А-тира. Сосёт бомжиха бомжу, а он все вялый. Она ему жалуется на это. А он ей кричит "дура, переверни меня, я сру!"

Подписчики радуют знанием классики

В Сколково вывели новую породу чиновников. После того, как им отрубят голову они ещё двадцать минут продолжают воровать бюджетные средства.

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Начало учебного года в школе. Классная руководительница
Выходит вперёд:
- Дети, знакомьтесь, у нас новенький!
Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.

- Хочешь анекдот про асексуала?
- Да
- А он тебя не хочет