Поняв, что это нечто является самой настоящей куриной тушкой, я с громким вздохом выпустила тушку из рук. Телесное тельце не на шутку напугало меня ошпарив мои руки своим леденящим холодом и мокротой своей кожи. Но, осмелюсь сказать, мягкость куриной кожи заставила меня вздрогнуть. Набравшись уверенности, я вновь коснулась тушки. Сначала пальцем, затем всей ладонью и чем больше площадь куриной поверхности покрывалось моей кожей, тем сильнее и горячее я ощущала жар в нижней части своего живота. Окончательно осмелившись, я с полной уверенностью шлепнула всей своей ладонью по тушке. Из-под моей руки просочилась влага, а розоватая кожица промчалась под силой моего удара издав после себя характерный шлепок. Вместе с этим шлепком нечто теплое и щекочащее пронеслось прямо до моего сердца и полезло назад в низ живота. Тогда я положила на тушку и вторую руку.

Ощущения такие же, даже лучше. И вот, с обеими руками на тушке, я уже без каких-либо намеренных действий, уже можно сказать по чистому велению своего сознания, начала мять эластичную кожу. Кожа хлюпала и тряслась от силы моих сжиманий, на особо нежный участках оставались следы от моих пальцев, которые так же быстро исчезали и позволяли коже принять свой прежний вид и вновь потерять его от моих прикосновений. Внутри моего тела горел самый настоящий пожар, а мои ляшки начали потеть. Руки потянулись прямо к куриным ножкам, покрытых слабыми пупырками. Не менее нежными движениями я продолжала массировать куриную тушку, слегка оттягивая ножки и потом опять возвращаясь к спинке. И вот во время очередного наглаживания, мои руки соскользнули куда-то вниз и угодили аккурат в куриную промежность. Пальцы сами полезли внутрь и начали прощупывать полое куриное тело. Между моих ног стало мокро и не желая останавливаться, я уложила тушку на спину и слегка раздвинув куриные ноги, продолжила засовывать свои руки в промежность. Внутри тушки всё было ещё более влажным, хлюпающим и склизким и весь внутренний мир холодного куриного тела шлёпал и смачивал мои игривые руки, а пальцы то и дело щекотали рёбрышки и иногда волнистыми движениями проскальзывали по коже, проявляясь на внешней стороне тушки, словно хищные змеи под песчаными барханами. Спустя несколько минут в моих труханах стало слишком мокро, было ясно, что я на пределе и мне ничего не оставалось кроме как убежать в туалет и спокойно кончить. Трусы были покрыты знатным слоем сквирта, а половые губы всё ещё продолжали гореть от возбуждения. Раздвинув ноги я игралась пальцами со своим клитором пока мой постепенно приходящий в себя мозг пытался переварить содеянное. Я определенно ни о чем не жалела. Мне было плевать насколько содеянное морально или аморально. Это был первый раз в моей жизни когда я от души пофапала и при этом довела себя до состояния близкого к оргазму, в отличии от моих прошлых дрочек, во время которых я просто вяло теребила промежность. В тот день вся моя жизнь заиграла новыми красками... красками допотопного монитора уже такого родного компьютера.

Пи - это 3,14. Золотое сечение земли.
З - Земля или дух, душа, тело, триединство человека.
Да - это утверждение.

Поэтому место, откуда рождается человек, так называется.

Около года назад у меня диагностировали редкое заболевание - гиперспермию. Честно говоря, моя бывшая жена жаловалась на то, что мой член стал намного больше, и я кончал намного чаще, чем обычно. Мало того, я кончал, и мне нужно было продолжать, пока в среднем я не сказал, что мне придется кончить 4/5 раз, прежде чем я почувствую, что я действительно кончил, и каждый раз я кончал в хорошем количестве, поэтому я пошел к доктору, чтобы получить некоторые ответы, и они сказали мне, что у меня развилось редкое и безвредное состояние, называемое гиперспермией. Это то, за что большинство парней готовы убить, я полагаю. По сути, мое тело начало производить столько спермы, сколько обычно производят 5 парней вместе взятых, и если я не эякулирую один или два раза в день, все становится немного сумасшедшим, мой пенис разбухает и увеличивается до такой степени, что превращается в конский член. Самое большее, что я смог продержаться, это 5 дней, и когда я проснулся в тот день, у меня был самый большой член, который я когда-либо видел в своей жизни, мой член был 11 1/2» в длину и 7 1/2 толщиной и буквально истекал спермой до такой степени, что мне пришлось немедленно дрочить. Я кончил 15 раз за 3 часа и выпустил из себя около 36 унций спермы, что, как мне казалось, было невозможно, но ощущения были настолько потрясающими, что я не могу их описать. Так что если вам нравится парень, который может кончить несколько раз и у него есть тонна спермы, дайте мне знать и я могу вам рассказать больше.

Синдром спасательниц.

Сука, аж трясет всякий раз, когда слышу от шкур это кудахтание про "синдром спасателя".
Какого хера спасают слишком уж выборочно, почему-то исключительно бандюков, алкашей, наркоманов, террористов и прочих агрессивных опасных маргиналов?

Почему вот не одна мразь еще ни разу не пожалела и не спасла ни одного домашнего мальчика-колокольчика?

Где мышки, вашу мать, гаечки-спасательницы хикк, анимешников и геймеров?

Наглые, лживые, лицемерные твари.
На животный инстинкт тупо пробивает ждулей, как и натащ на турецких пляжах, вот и все "спасение".
Для баб вот подобный цинизм и лживость, в духе Мавроди и Соловьева, двоемыслие из романа "1984" (война это мир, свобода это рабство) - норма. То, что среди мужчин называется ханжеством, газлайтингом, психопатией и манипулятивным поведением и всячески осуждается в приличном обществе, бабы воспринимают как само собой разумеющееся, ну а как еще-то можно?

В бандюках, ворах и мошенниках, похоже, они просто чувствуют родственную душу, на одной волне с ними.
А честные и благородные чушпаны, называющие белое белым, а черное черным - слишком скучные, слишком душные, слишком правильные. Зато их можно обувать на бабки (в итоге полная аналогия с поведением бандюков).

Вот именно за это ненавижу баб, если бы они честно и открыто говорили "Да, мы любим лишь чедов, а 95% хуеносцев не нужны", то не было бы к ним никаких претензий, но эти гиены ведь так никогда не скажут.

Они, бля, все спасательницы!

Деградации аниме тред.
Анон, хочу поговорить о наболевшей проблеме. Почему аниме настолько сильно деградировало за последнее десятилетие. Вот западная мультипликация - имеется огромный сегмент для взрослой аудитории. Немало сериалов "повзрослели со своими зрителями". А что аниме - с точностью до наоборот. Я не понимаю, ведь поколение детей должно было подрасти, а вместе с ним и запросы. Но за последние пару лет могу вспомнить лишь несколько тайтлов, которые не ориентированы на 13-15 лет.
Просто для примера что было и как стало.
Нана. Охуенная же вещь, главные героини не школьницы, детально прописаны, каждая имеет кучу недостатков. Нет сакрализации секса. Обе не девственницы, имеют парней, первая любовь неудачная. Поднимаются серьезные проблемы, главные герои показывают себя не типажами, а живыми людьми. Что сейчас - школьники не могут весь сезон друг другу признаться, девушка идеализирована, типичные типажи из сериала в сериал.
Твоя апрельская ложь. Пусть школьники, но якобы хорошая девушка из-за своего желания сыграть с талантом заставляет его заново пройти через ад потери близкого человека. При этом, не отрицает своего эгоизма и "типа извини, но я такая".
Я и ты. Вроде так назывался. Нормальная эволюция отношений школьников от встречи и симпатии до секса. Который кстати стал просто очередной ступенькой отношений. Можно много вспоминать тайтлы, которые были взрослыми. не из-за крови и кишок, а из-за поднимаемых вопросов и жестокой обыденности.
Что теперь. Была интересная задумка в "Давай полетим на луну". Но это становится невозможно смотреть. Парень женится на девушке, они живут в браке, стесняются друг друга и спят на соседних кроватях. Она во всем идеальная, он тоже. Опускаться до исекаев и подобного даже нет смысла.
Так вот, почему произошел такой скачек вниз? Огромное количество людей, даже среди японцев, говорит о деградации жанра. Есть запрос, но предложения нет.

Как "влюбляются" в уродливых:

Жизнь уродов - градация несчастья. Счастливы мы по-настоящему быть не сможем никогда.
Мы никогда не будем с той/тем, что любим. Если нам и перепадёт девушка - то такая же некрасавица, которую мы будет держать рядом лишь ради секса или её неплохой задницы.
А по ночам мечтать о другой жизни, с другой девушкой. Как, возможно, и она.
Будете встречаться ради факта, чтобы не так щемило в груди по ночам от одиночества и проебанной юности. Ради тепла, объятий, ласковых слов, секса, удобства.
Всяко ведь лучше сказать на члене, чем быть одной.

Вот так и влюбляются, когда все красивые послали нахуй....
С 10/10 ты переходишь на 8, потом 7, 6, 5, 4/10 и так пока тебе не дадут.

Заебал форс культуры подпивасников.
Откуда он вообще вылез? Я хуею.Челядь с завода внезапно стала кичиться тем, что они глаз народа, кормильцы и мужи, занимаются мощным уважаемым движем, состоят в прогрессивной соц. группе. А после ебейшего и зачастую бессмысленного и никчемного рабского труда приходят домой, открывают банку с пивом, нафигачивают свино-хрючево себе в миску и гордо запускают сетевую пк игру дабы раковать и портить настроение своей "безмятежностью существования" своим тиммейтам.
Расскажите, в чем смысл всех этих приколов? Да, многие скажут: "бро, тебе не понять, ты не ебашил на станке после того как ушел с девятого класса, ты не брюхатил одноклассницу на 1 курсе поварского, ты не живешь по инерции, тебе не понять. Вот не ценишь ты, что имеешь. А надо бы. Плыви по течению струи мочи, работай за гроши, имей сто детей с ипотекой и перспективой сдохнуть в 33, прими себя таким какой ты есть, выше головы не прыгнешь, бро. Окстись. Нахуй тебе все это саморазвитие, нахуй бизнес, нахуй мечты". Дома ждет жена, обосранный подгузник, борщ, пару часов world of tanks или call of duty, пельмени, пиво, секс, сон, завод. Repeat. Новый день. Или если ты холост, то вместо борща шашлычок с пивком и чипсами лейс, пару часиков раковальни, дрочка, получасовая диарея, сон, завод. Repeat.

В общем это либо быдло внезапно обрело самосознание и пытается эволюционировать, либо сейчас какой-то очередной тренд восхваления деградации подъехал. Эх, бляДь...

Задумался я тут о смысле и цели своего существования, и родил такую вот схемку.
Предположим, что наш мир — мазапарк. Для тех, кто не в курсе это место где собрана всякая развлекательная и залипательная хуйня: боулинг, 4д кино, автоматы, еда, роллердром, бильярд и прочее. Фишка в том, что ты покупаешь один билет и пользуешься всем этим сколько хочешь в течении определенного времени. Допустим нас кто то поместил в такой мазапарк и у нас есть 3 часа. Если переложить типажи из реального мира получим следующие:
1) Эти ребята сразу идут в выбранное ими место (видимо чувствуя свое призвание) и начинают ебашить до самого конца, иногда забегая в буфет. Они безусловно превосходные игроки в бильярд или в боулинг, но разговаривать с ними не о чем, они узкие и посредственные, перед окончание трех часов буду жалеть, что столько всего не успели попробовать. В жизни – средний класс, люди работающее по одной профессии и в одной стране – всю жизнь. Некоторые добиваются успехов, но это не добавляет их жизни красок, и они все равно умирают, прожив жизнь на минималках.
2) В первую минуту бегут в буфет и сидят там до окончания. Потребляди. Ничем не интересуются. Жрут, спят, срут. Умирая так же грустят, что ничего не попробовали.
3) Все 3 часа изучают как же устроены автоматы и кто их всех создал – ученые, философы и прочие. Ответов не находят, перед смертью также грустят о бессмысленности жизни
4) Наркоши бегут в так называемый «автомат счастья» и проводят там все время. Им хорошо, но они также мало видели, хоть и имеют возможность умереть счастливыми
5) Посреди зала в позе йогов сидят странные ребята и закрыв глаза ждут, когда же все это закончится. Религиозные фанатики, буддисты, монахи и прочие веселые ребята, которые отказываются «от мирских желаний» и ищут себя. Себя не находят, умирают пустыми
6) Ну и наконец то крутые ребята, которые ставят своей целью за эти 3 часа попробовать все и прожить полную жизнь. Они и в буфет сгоняли, и все аттракционы заценили, и чутка по вникали что вообще происходит, и кто их тут всех собрал. Они ни на чем не зацикливаются, все пробуют, узнают, то что им интересно, любят и живут для себя. Это творцы, путешественники, свободные художники. Выходят счастливыми, так как на всю катушку использовали отведенное время, постарались максимально за свою жизнь разное попробовать. Собственно, и есть самый лучший вариант.
Так что дерзай и живи в свое удовольствие, анон, чтобы было, что вспомнить.

Это было летом, помню хорошо тот вечер. Я приехал в военные городок, где служил и жил мой дедушка и где же у него была квартира. В этом доме ещё жил мой знакомый паренёк, с которым мы в ту пору тольуо начали общаться. Ну что нам было делать в семь-то лет? Конечно топить муравьёв в слюнях хах. За этом занятием наш и нашли дворовые девки. Примерно нашего возраста, вроде как человек 5 или три. Одна из них, которая была там типа лидир, была дочка местно шайтана-преступника, типа из криминальной семейки. Повадки, то есть, у неё были соответствующие. Как мне кажется сейчас, она типа решила до нас доебаться, потому что считала, что так положено ей делать. Ну типа дочь своего отца. Сначала она "предъявила" нам за бедненьких муравьишек. Потом перешла на личности. А мне она не доставляла ещё с давних пор, ещё тогода, когда я жил в этом городке и видел её домтаточно часто. Она у меня, короче, ассоциировалась с хуёвым куском мира. Но до этого момента я ей ничего не делал, поскольку вообще драться боялся. Ну типа вообще, драка вызывала страх.

Но не в тот вечер. Я не сильно помню, как, но я таки расквасил ей носопыр с одного удара. Эт пиздец, как на поменялась, прямо в мановение ока она стала похожа на нормальную девочку, обиженную хулиганом. Не знаю, что там было потом с ней, но я попрощался с итпом и двинул домой. Мне было как то похую н анеё, я знал, что уеду через какие-то часы. А вот дедуля, которому я выложил кулстори, заставил меня идти и просить прощения. Ну хули, для деда такой-то хуйни не сделать :3 Мы с ним нашли эту девочку, и я типа попросил извинименя и вся такая хуйня. Естественно, не от души. Пиздец, Б, я не ожидал, что почувствую себя настолько пиздато при виде её унывшего еблета. Она была реально подавлена.

Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я в трамвайчике по дороге из любимого кабачка сидел спокойно на седушечке у иллюминатора и никого не трогал. Билет купил, как честный. И тут подсела ко мне на седушечку (она двойная, седушечка-то) чудо необыкновенной красоты! Фея, настоящая Девушка с Большой Буквы! Подсела и спросила как меня зовут. Ну я не растерялся, я же настоящий мячо! Так и сказал, Аарон Шмулевич - наше имя такое. А она улыбнулась и ответила, что её просто Танюша зовут, и что годков ей 22. Спросила, куда я еду, не занят ли, и могу ли провести с ней несколько часов. Ну тут я аж задрожал мелкой дрожью, ибо с дамами, как вы, друзья мои, понимаете, я не силён в общениях - хикки, знаете ли, задрот, ага. А она - раз! - и руку мою взяла, улыбнулась и подмигнула. Тут я чуть ширинку на своих рейтузах не выбил писей! Доехали до остановки, значит, где квартирка моя съёмная, вышли, по тихой аллейке прошли до подъезда. Танюша что-то щебетала о "какая прекрасная погода!" и "как хорошо, что всё вот так", а я витал в облачках, представляя, как могут разворачиваться события дальше. Мы подошли к подъезду, я сообщил, что "вот он, дом родной", а Танюша снова улыбнулась и спросила: "А можно в гости зайти?" Я опух! И покраснел! И сказал, что, дескать, да - можно и зайти, чайку с пряничком или печенюшечкой слопать. Мы зашли в подъезд, проехали на лифте до шестого этажа, я отпер дверь, пропустил Таню вперёд и зашёл сам. Гостья огляделась, неловко потупила глазки, сняла свои красивые туфельки и смотрела на меня. Потом подошла вплотную, положила руки на живот и медленно опустила их в паховую область. Друзья, сказать, что я .х..л, это ничего не сказать. Я обнял её, она меня, и мы начали целоваться. Шло время, она шарила по моей одежде, тянула в сторону выглядывающей из спальни кровати. А потом, уже на постели, мы вытворяли такое, что у меня от одних только воспоминаний идёт носом кровь. Она стонала, сжимала в кулаках постельное бельё, и я кончил прямо в неё. Кончил, но не закурил, потому что не курю. Мы расположились на кровати, тяжело дыша. Таня сказала, что я могу отдохнуть, а она пока примет душ. Ну я и задремал. Проснулся где-то через полтора часа, слушаю - тихо, только из стороны кухни какие-то подозрительные звуки. Мгновенно я сорвал с себя одеяло и пронёсся через всю квартиру в кухню. И что я вижу!!! Эта Танюша, эта, не побоюсь этого слова, БЛ.ДЬ! ЖРЁТ!! МОЮ!! СГУЩЁНКУ!!! Достала из холодильника, И ЖРЁТ! ЛОЖКОЙ!! СТОЛОВОЙ!!! И я .бн.л ей наотмашь по лицу. И тут она как заорёт, а я в это время в холодильник смотрю - вдруг ещё что сожрала. Ну так и есть! Колбасу с сыром понадкусала и пирог с картофелем слопала! Во мне разгорелась НЕНАВИСТЬ! И я вышвырнул грязную девку в коридор, и сказал, чтобы она проваливала. И она, вся в соплях и слезах, роняя туфельку понеслась во весь опор по лестничной клетке, даже не дожидаясь лифта. А я захлопнул дверь, прошёл на кухню, грустно осмотрел потери в виде почти что закончившейся банки сгущёнки, и загрустил. Мне очень грустно, милый двачик. Подскажи, правильно ли я поступил, учитывая, что еды почти не осталось, а денег нету, потому что я отказался на летних каникулах ложить асфальт как мои однокурсники.