Заходишь в телегу: лепота! Мчит русская телега по привычным рельсам на паровозной тяге. Тащит телегу за собой игривый и веселый, непослушный паровозик из Ромашково.
Машинистом в этом паровозике подвизается трехкопеечный политтехнолог. Из этих, из новых. С какой-нибудь древней громкой фамилией. Ну, там, к примеру, Герцен. Прочел политтехнолог две книги на первом курсе. «Как заводить друзей среди тупых депутатов с помощью грубой лести, мелких взяток и оральных ласк» и «Основы манипуляции в коллективах с пониженной социальной ответственностью». Больше Герцену ничего не нужно. Он уверенно управляет массами в социальных сетях.
Для этого политтехнолог дергает попеременно всего лишь два рычага. На одном написано «Клуши», на другом — «Кликуши».
Клуши — это те самые тупые депутаты. Допустим, «долбоёб Затулин» (цитата В. В. Жириновского, уважаемого). Или Милонов. Или Миронов. Но не только депутаты, само собой. Подойдет любой православный олигарх или z-спортсмен-когда-то-чемпион, или директор какого-нибудь-института-с-умным-названием.
Задача клуш — откладывать яички. Проявлять инициативу. Дернул за рычаг: убрать теорию эволюции из школ. Ещё раз дернул: убрать Ленина из Мавзолея. Дерг-дерг, шмяк-шмяк. Ввести налог на бездетных! Дёрг-дёрг! Почему на овсяном печенье нет крестов? Дёрг! Находка! Перенести столицу в Находку! Дёрг! Отбирать детей у многодетных и раздавать их бездетным! Дёрг! Запретить комедии! Дёрг! Снимать только фильмы о войне!
Инициативы должны сыпаться, как из ведра. Общество, читающее социальные сети, всегда должно быть в ВВС (во Взвинченно-Возмущенном Состоянии).
Чтобы общество не уставало от собственного возмущения и ни о чем не догадывалось, есть второй рычаг: кликуши. Кликуши — это блогеры. ЛОМы. С большим количеством подписчиков.
Кликуши должны заламывать руки и причитать: «Ой, мама, мама, ратуйте, люди добрые, что творят, козлины, убирают Дарвина из школ, мракобесы проклятущие, совсем уже долбанулись, кто их только выбрал на наши головы, да что же это!!»
Когда общество уже пустило теплого, представляя, что дети так и не узнают, что произошли от мартышек буквально вчера, политтехнолог гордо объявляет в микрофон: «Спокойно, Дарвин остается на месте вместе с мартышками, успокойтесь, дураки наказаны, сядьте на свои места!»
Только общество опускается на место, политтехнолог опять дергает рычаг «Клуши». Клуши рожают страх перед квадроберами. Опять мартышки, но уже в другую сторону! Вместо эволюции — деградация! Что происходит? Что творится? Надо сажать тех родителей, у которых квадроберы, на пятнашечку. Закон внесен в Думу! Политтехнолог жмет рычаг «Кликуши». Кликуши вопят: совсем уже! Чокнулись! Родителей сажать? А кто вам тогда будет рожать! В год семьи!»
Ошеломленное общество ропщет и вскакивает с мест. Всё наклоняется. Политтехнолог объявляет в микрофон: «Спокойствие! Были квадроберы, никто не спорит, но они самоликвидировались. Власть со всем разобралась, перегибы устранены, едем дальше».
Все в порядке. Да. Беда в том, что политтехнолог не прочел третью книгу. «Что бывает с мудаковатыми хохлюшками-хитрюшками, когда их хитрозадость всем надоедает».
Заходишь в телегу: лепота! Мчит русская телега по привычным рельсам на паровозной тяге. Тащит телегу за собой игривый и веселый, непослушный паровозик из Ромашково.
Машинистом в этом паровозике подвизается трехкопеечный политтехнолог. Из этих, из новых. С какой-нибудь древней громкой фамилией. Ну, там, к примеру, Герцен. Прочел политтехнолог две книги на первом курсе. «Как заводить друзей среди тупых депутатов с помощью грубой лести, мелких взяток и оральных ласк» и «Основы манипуляции в коллективах с пониженной социальной ответственностью». Больше Герцену ничего не нужно. Он уверенно управляет массами в социальных сетях.
Для этого политтехнолог дергает попеременно всего лишь два рычага. На одном написано «Клуши», на другом — «Кликуши».
Клуши — это те самые тупые депутаты. Допустим, «долбоёб Затулин» (цитата В. В. Жириновского, уважаемого). Или Милонов. Или Миронов. Но не только депутаты, само собой. Подойдет любой православный олигарх или z-спортсмен-когда-то-чемпион, или директор какого-нибудь-института-с-умным-названием.
Задача клуш — откладывать яички. Проявлять инициативу. Дернул за рычаг: убрать теорию эволюции из школ. Ещё раз дернул: убрать Ленина из Мавзолея. Дерг-дерг, шмяк-шмяк. Ввести налог на бездетных! Дёрг-дёрг! Почему на овсяном печенье нет крестов? Дёрг! Находка! Перенести столицу в Находку! Дёрг! Отбирать детей у многодетных и раздавать их бездетным! Дёрг! Запретить комедии! Дёрг! Снимать только фильмы о войне!
Инициативы должны сыпаться, как из ведра. Общество, читающее социальные сети, всегда должно быть в ВВС (во Взвинченно-Возмущенном Состоянии).
Чтобы общество не уставало от собственного возмущения и ни о чем не догадывалось, есть второй рычаг: кликуши. Кликуши — это блогеры. ЛОМы. С большим количеством подписчиков.
Кликуши должны заламывать руки и причитать: «Ой, мама, мама, ратуйте, люди добрые, что творят, козлины, убирают Дарвина из школ, мракобесы проклятущие, совсем уже долбанулись, кто их только выбрал на наши головы, да что же это!!»
Когда общество уже пустило теплого, представляя, что дети так и не узнают, что произошли от мартышек буквально вчера, политтехнолог гордо объявляет в микрофон: «Спокойно, Дарвин остается на месте вместе с мартышками, успокойтесь, дураки наказаны, сядьте на свои места!»
Только общество опускается на место, политтехнолог опять дергает рычаг «Клуши». Клуши рожают страх перед квадроберами. Опять мартышки, но уже в другую сторону! Вместо эволюции — деградация! Что происходит? Что творится? Надо сажать тех родителей, у которых квадроберы, на пятнашечку. Закон внесен в Думу! Политтехнолог жмет рычаг «Кликуши». Кликуши вопят: совсем уже! Чокнулись! Родителей сажать? А кто вам тогда будет рожать! В год семьи!»
Ошеломленное общество ропщет и вскакивает с мест. Всё наклоняется. Политтехнолог объявляет в микрофон: «Спокойствие! Были квадроберы, никто не спорит, но они самоликвидировались. Власть со всем разобралась, перегибы устранены, едем дальше».
Все в порядке. Да. Беда в том, что политтехнолог не прочел третью книгу. «Что бывает с мудаковатыми хохлюшками-хитрюшками, когда их хитрозадость всем надоедает».
А зря. СВО же идет. Казалось бы, всё наглядно.
Ах, да. Арестович-то ещё жив. Ну-ну.
BY Вестник родимых болот
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
Groups are also not fully encrypted, end-to-end. This includes private groups. Private groups cannot be seen by other Telegram users, but Telegram itself can see the groups and all of the communications that you have in them. All of the same risks and warnings about channels can be applied to groups. In addition, Telegram now supports the use of third-party streaming tools like OBS Studio and XSplit to broadcast live video, allowing users to add overlays and multi-screen layouts for a more professional look. In the past, it was noticed that through bulk SMSes, investors were induced to invest in or purchase the stocks of certain listed companies. Telegram does offer end-to-end encrypted communications through Secret Chats, but this is not the default setting. Standard conversations use the MTProto method, enabling server-client encryption but with them stored on the server for ease-of-access. This makes using Telegram across multiple devices simple, but also means that the regular Telegram chats you’re having with folks are not as secure as you may believe. Again, in contrast to Facebook, Google and Twitter, Telegram's founder Pavel Durov runs his company in relative secrecy from Dubai.
from ms
