Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Сейчас или вообще?
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
Как называется армянская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
(Я не серьёзно...)
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
Как называется армянская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
Ялюблю тебя, юнга.
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
Я
Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев и бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Лев, а ты плавал на лодке?
Лев испуганно:
-Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, льва на шишку свою насаживает и говорит:
-НА ВЕРТОЛЕТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев и бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Лев, а ты плавал на лодке?
Лев испуганно:
-Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, льва на шишку свою насаживает и говорит:
-НА ВЕРТОЛЕТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Ленина видел!
- И все?
- Троцкого видел, Фрунзе, Дзержинского... и этих, как их там
Жена, яростно мастурбируя:
- Ну вспоминай кого ещё видел!
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Ленина видел!
- И все?
- Троцкого видел, Фрунзе, Дзержинского... и этих, как их там
Жена, яростно мастурбируя:
- Ну вспоминай кого ещё видел!
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?
– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
– А вы что, антисемит?
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?
– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
– А вы что, антисемит?
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?
Снова заведённые ирландцы:
— Ты что, слепой?! Не видишь — в футбол!
— В футбол? А почему мяч круглый?
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?
Снова заведённые ирландцы:
— Ты что, слепой?! Не видишь — в футбол!
— В футбол? А почему мяч круглый?
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Ну, зато я аккуратно анализ кала вам сразу на стол сложил
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Ну, зато я аккуратно анализ кала вам сразу на стол сложил
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Ты чё дурак блять?
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Ты чё дурак блять?
Рассказывает бывшая уборщица в Кремле: «Владимир Ильич хорошо к нам, простым людям, относился. Захожу я как-то к нему в кабинет убираться, а он сидит за столом и хлеб с салом кушает. Я говорю: „Владимир Ильич, дайте и мне кусочек“. А он мне отвечает: „Пошла ты, баба Даша, на хуй!“ А у самого глаза такие добрые, такие добрые…»
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там винил!
— А какой?
— Ну, отсосёте — увидите!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там винил!
— Какой винил?
— Так яж говорю отсосёте - увидите!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да винил там.
— Какой ещё такой винил?
— Ну отсосёте - увидите.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там арктик манкис.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там винил!
— А какой?
— Ну, отсосёте — увидите!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там винил!
— Какой винил?
— Так яж говорю отсосёте - увидите!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да винил там.
— Какой ещё такой винил?
— Ну отсосёте - увидите.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там арктик манкис.
Как путешествовать и не разориться, если 1$ по 100₽? 👀
Ловите проверенный план:
1️⃣собрать чемодан
2️⃣проверить загран паспорт
3️⃣подписаться на @trekia_tur ибыть готовым улететь в любую минуту
📅На канале ежедневно выходят выгодные туры и полезные советы от команды опытных турагентов.
Проверьте сами 👇🏻
• Новый отель на 8 ночей за 123.000₽ на двоих 🤯 с перелетом
• Есть ли смысл ждать горящие туры?
• Сколько вы переплатите на популярных агрегаторах.
• Дешёвые Мальдивы, надо брать!
❗️идеально для тех, кто хочет сэкономить на отдыхе и не ошибиться с выбором отеля.
Подписывайтесь на @trekia_tur
и путешествуйте выгодно при любом курсе😎
Ловите проверенный план:
1️⃣собрать чемодан
2️⃣проверить загран паспорт
3️⃣подписаться на @trekia_tur и
📅На канале ежедневно выходят выгодные туры и полезные советы от команды опытных турагентов.
Проверьте сами 👇🏻
• Новый отель на 8 ночей за 123.000₽ на двоих 🤯 с перелетом
• Есть ли смысл ждать горящие туры?
• Сколько вы переплатите на популярных агрегаторах.
• Дешёвые Мальдивы, надо брать!
❗️идеально для тех, кто хочет сэкономить на отдыхе и не ошибиться с выбором отеля.
Подписывайтесь на @trekia_tur
и путешествуйте выгодно при любом курсе😎
Командир демонстрирует солдатам новый сухпаек.
- Вот, товарищи бойцы, это новый сухпаек из Японии. Петров.
- Я!
- Подними сухпаек.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Они гири!
- Вот, товарищи бойцы, это новый сухпаек из Японии. Петров.
- Я!
- Подними сухпаек.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Они гири!
В одной Африканской богом забытой деревушке жил мудрец-колдун и у него был один ученик.
Однажды у ученика встал вопрос жизни и смерти, с коим он и обратился к мудрецу:
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Да иди ты нахуй со своими тучами! - ловко парировал ученик.
Далее события развивались с утомительной неизбежностью...
Однажды у ученика встал вопрос жизни и смерти, с коим он и обратился к мудрецу:
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Да иди ты нахуй со своими тучами! - ловко парировал ученик.
Далее события развивались с утомительной неизбежностью...
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Пошёл нахуй, ты сам сказал, что я сдам, если отвечу на твой вопрос!
- Бля, тупанул чет
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Пошёл нахуй, ты сам сказал, что я сдам, если отвечу на твой вопрос!
- Бля, тупанул чет
Почему в главном здании ООН есть только лестницы?
Чтобы избежать эскалации.
Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!