В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?
– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
– А вы что, антисемит?

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?
Снова заведённые ирландцы:
— Ты что, слепой?! Не видишь — в футбол!
— В футбол? А почему мяч круглый?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Ну, зато я аккуратно анализ кала вам сразу на стол сложил

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Ты чё дурак блять?

Рассказывает бывшая уборщица в Кремле: «Владимир Ильич хорошо к нам, простым людям, относился. Захожу я как-то к нему в кабинет убираться, а он сидит за столом и хлеб с салом кушает. Я говорю: „Владимир Ильич, дайте и мне кусочек“. А он мне отвечает: „Пошла ты, баба Даша, на хуй!“ А у самого глаза такие добрые, такие добрые…»

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там винил!
— А какой?
— Ну, отсосёте — увидите!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там винил!
— Какой винил?
— Так яж говорю отсосёте - увидите!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да винил там.
— Какой ещё такой винил?
— Ну отсосёте - увидите.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там арктик манкис.

Как путешествовать и не разориться, если 1$ по 100₽? 👀

Ловите проверенный план:

1️⃣собрать чемодан
2️⃣проверить загран паспорт
3️⃣подписаться на @trekia_tur и быть готовым улететь в любую минуту

📅На канале ежедневно выходят выгодные туры и полезные советы от команды опытных турагентов.

Проверьте сами 👇🏻

• Новый отель на 8 ночей за 123.000₽ на двоих 🤯 с перелетом

• Есть ли смысл ждать горящие туры?

• Сколько вы переплатите на популярных агрегаторах.

• Дешёвые Мальдивы, надо брать!

❗️идеально для тех, кто хочет сэкономить на отдыхе и не ошибиться с выбором отеля.

Подписывайтесь на @trekia_tur
и путешествуйте выгодно при любом курсе😎

Командир демонстрирует солдатам новый сухпаек.
- Вот, товарищи бойцы, это новый сухпаек из Японии. Петров.
- Я!
- Подними сухпаек.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Они гири!

В одной Африканской богом забытой деревушке жил мудрец-колдун и у него был один ученик.
Однажды у ученика встал вопрос жизни и смерти, с коим он и обратился к мудрецу:
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Да иди ты нахуй со своими тучами! - ловко парировал ученик.
Далее события развивались с утомительной неизбежностью...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Пошёл нахуй, ты сам сказал, что я сдам, если отвечу на твой вопрос!
- Бля, тупанул чет

идёт медведь по лесу, видит вода в колодце...

Почему в главном здании ООН есть только лестницы?


Чтобы избежать эскалации.

Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!

Старый геймдизайнер жалуется близкому другу:

- Я, Кодзима, спродюсировал Death Stranding. Вся
деревня теперь играет и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Кодзима Лучший Геймдизайнер"!

- Я, Кодзима, выпустил три части Metal Gear Rising. Но никто, никто не называет меня "Кодзима Гений"!

- Но стоило мне ОДИН РАЗ пердануть.....

Случай на кассе:
- Дай манки

Многие ошибочно полагают, что красное вино надо пить с представителями ракообразных.

Мое мнение: люди не должны пить с любопытными пидорами.

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогал человека наощупь другой слон и согласился. Потрогал и третий слон и сказал, что человек почти ничем не отличается от слона, только нос покороче. Слонов тут же посадили за сексуальные домогательства. Третий слон потрогал феминистку.

Комический эффект в том, что третий слон должен был принять её за второго или первого слона,а то и двух сразу

Что будет если выпить снотворное и слабительное?
.
.
.
.
.
.
.
.
Проснешься - узнаешь

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!