Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Да, гризли

Вместо привычного голубя в окно влетела голая сова.

"Голосовуха" - подумал Штирлиц

Как отличить Олега Тинькова от Прохора Шаляпина?

У Тинькова седые волосы на голове, а у Шаляпина в зубах

Заходит как-то бесконечное число математиков в конечное число барменов (и смеются так неприятно)

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена в ЦУМ ушла?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Денег у тебя больше нету.
— А хорошая?
— Мы с нее ведро от Гуччи сняли.

Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне кириешки и пять бутылок балтики тройки
- Так вы же слово "пять" забыли
- А у тебя вообще пиво в булочной
- Ну тоже верно

Сидят Путин с Лукашенко, выпивают, а Гордон под столом спрятался.
Путин: Угощайтесь, Александр Григорьевич. Первач.
Гордон:...
Лукашенко: А закусить?
Гордон:...
Путин: Вот. С дачи.
Гордон: НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ О ДВОРЦЕ ПУТИНА.
*Лукашенко и Путин выпивают.
Лукашенко: Ещё по одной?
Путин: Я, пожалуй, всё.
Гордон:...
Этим Гордоном был Фримен