Ехали соседи на велосипеде,
Черт на самокате, взяв его в прокате,
А за ним доставщик, за спиною ящик,
Едут и смеются, куличи везут:

— Do you spёк it, damn it?
— No, I bought it v lavke!
— Lazy you, koroche! Or you ateist?
— I like kulich pokushat. And povod mne ne nuzhen. But Hristos Voskrese!
— Voistinu voskres!


And you?
😎 — Bake it till you make it! (испекли)
💅— Fuck it, I don't like gotovit! (купили)

О чем поговорить с телефонными мошенниками

Эх, эта тема хороша, начинай сначала! Позвонила мне тут подполковница мошеннических войск и присела на уши. Я внимательно выслушала монолог до момента, когда подразумевался диалог, про себя отметила, чем она себя выдаёт, и повесила трубку.

А чтоб отделаться от мерзкого чувства, села и собрала топ-10 неожиданных ходов в разговорах с мошенниками:

1. Альтернативный
Начните первым:

— Налоговая, слушаю!
— Областная больница!
— ООО «Последний путь», здравствуйте!

2. Клиент всегда прав

— Опять без моего ведома кредит оформили?? Да что за дерьмо ваш банк, кому я деньги доверяю вообще!?

3. Приставучий

— О, родной банк? Вы в каком отделе трудитесь? Да вы что, мы наверное, на корпоративе виделись! Вы на ланч куда ходите, давайте вместе обедать?

4. Нигилистический

— Брат в ДТП попал? Вечно у него всё не как у людей, пора ему рассказать, что он приёмный!

5. От противного

— Брат в ДТП попал? Явился — не запылился! Этот Шумахер мне денег должен, удачно позвонили, где его искать?

6. Маркетинговый

— Как вовремя вы позвонили! Ко мне как раз новый каталог Орифлэйм пришел!

— Вы же хозяйственный мужчина, а значит вам нужен новый набор мисочек от Тапперварэ!

7. Полиглотский (язык любой, говорим, что не отдупляемся)

— ¡No comprendo ni putamadre! ¿De qué estás hablando, cabron?

8. Филологический

— Как хорошо, что вы позвонили! Хочу с вами поделиться этимологией слова «мошенник»!

9. Географический

— А почему ваш звонок определяется как из Брянской области? Как там оказался отдел Сбера по борьбе с киберпреступностью?
— (перезванивает с номера другого региона)
— О, это опять ты, коза брянская?

10. Шизофренический

Подходит мужчинам — молча снимите трубку и передайте телефон жене.

— Иван Петрович?
— Да, слушаю.
— Передайте трубку Ивану Петровичу, пожалуйста!
— Я слушаю!
— Но вы же женским голосом говорите!
— Охуел что ли, каким ещё женским голосом?!?!

Вы какой тактики придерживаетесь? Ненападения или сам первый начал? 😏

Сегодня приключилась оказия поработать переводчицей: в местную столовку забрела пара иностранцев

Они фоткали меню, гуглтранслейтили, но хмурая буфетчица только повышала голос: «Яйца-яйца, говорю же!». Я не долго терпела их страдания, бросила свою картошку и пошла выручать их яйца

С холодными яйцами с майонезом, горячей яичницей и пирожками с яйцом мы разобрались, но потом настал черёд напитков. Спрашивают, с чем цветные лимонады. И тут пришло время навалить кринжа: поди объясни заморскому гостю, что такое облепиховый морс!

— Органик 🤌 нэйчурал 🤌 хоуммэйд 🤌 Цельные ягоды варят!
— Какие такие оранжевые ягоды?

Облепиха на инглише sea buckthorn — буквально "морская оленья колючка". Уж не знаю, что там они решили, то ли что я их оленями обозвала, то ли что русские из оленьих копыт хрючево наварили, но морс в итоге заказали клюквенный. Так, на всякий случай 😔

Попросила чат жэпэтэ придать известным поговоркам пятничного настроения. Искусственном интеллекту почему-то нравится рифма про пиццу в пятницу, она не смешная, но спорить не стану — пойду поставлю в духовку пиццу. А вы выбирайте девиз вечера:

• Кто рано встает, тот в пятницу долго не продержится.

• Семь раз отпей, один раз закуси.

• С миру по шоту – и пятница удалась!

• В своей норе и мышь себя львом чувствует, особенно после пары коктейлей в пятницу!

• Не все то золото, что блестит в бокале в пятницу вечером.

• Встречают по одежке, провожают по угару.

• Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!

Ну как?

По-моему, прямолинейно, но вполне достойно. Можно ли утверждать, что сгенерированным через жэпэтэ поговоркам в жэпэтэ не смотрят? 🙂

Перед майскими у меня три насущных дела:
1. Заказать беговел
2. Купить полисорб
3. Не ошибиться с выбором книг на прочтение.

С одной стороны, у меня на полках полно нечитанного, а из списков и рекомендаций можно отдельную книгу выпустить, а с другой — хочется случайно наткнуться на хорошую книгу, прочитать запоем и ходить под градусом.

Одна книжная затейница собрала бот, который подбирает книги по настроению и по жанру. Там есть новинки 2023–2025, классика, полезняк, лёгкое, крепкое и пронзительное — всё в одном месте, сразу со ссылками на бумажные и электронные версии. Бот будет пополняться — медленно, но верно. Как любимая библиотека с обновленным стендом новинок: ждёт, когда ты вернёшься и заплатишь штраф. Ладно-ладно, бот бесплатный, просто переходите и попробуйте @books_gide_bot — и пусть книга вас найдёт!

А вот полисорб ищите сами, не медлите, с этим шутки плохи 😬

Сводка ночных новостей:

1. В Испании и Португалии почти весь день не было электричества.

Ожидание: пойдут повышать рождаемость
Реальность: побежали мародерствовать

2. Лёне Шиловжопову мама выключила свет.

Ожидание: пойдёт спать
Реальность: шарится в темноте со шваброй

3. Во всем уже обвинили Валерия Меладзе: говорят, он живёт в Испании и "тысячу раз обрывал провода". А Лёня, наверное, просто услышал нетленку про "Стеша Говнозад тихо на пальцах..."

С вами была "бредовая, неверная и от бессонницы с ума сойдёт" сводка ночных новостей 😘

Вот такая первомайская рассылка призывает меня к труду. Ни приветствия, ни праздничного настроения, ничихуа.

Уважаемые мракетологи лавки "кособочит направо" (Clin rait), вот вам более дружелюбные варианты рассылки на следующий год:

🥇 Мир! Труд! Май! Веселее подметай!

🥇 На первомай свой шанс не упускай — на метле работать прилетай!

🥇 В праздники не расслабляйся, а в деньгах как в грязи купайся!

🥇 Clin rait — стань уборщицей и шайн брайт!

🥇 «Кособочит направо» — за уборку платим курчаво!

И где это я так удачно номер телефона засветила...

Вчера, во Всемирный день тунца, муж готовил тунца, двухлетка отмечал день «Без штанов», а еще:

50 лет исполнилось Дэвиду Бэкхему,
70 лет — Донателле Версаче,
79 лет — главному Пуаро — Дэвиду Суше,
86 лет — Леониду дорогому Каневскому!

Я бы очень хотела отпраздновать Международный день ничегонеделанья, но хрена два, у меня тоже вчера был день рождения. Традиционно не знаю, что сказать по этому поводу, поэтому сегодня, в День голого садовода, солнца и открытия Ямайки, желаю всем только приятных соответствий: хочется ничего не делать — да пжалста! Хочется открыть Америку — go for it, Ямайка в подарок! Хочется простого человеческого голого садоводства — раздевайтесь, у вас официальный праздник! Раздеваться в +5°, конечно же, никто не собирался © ☝

Ну а поднять кубок за здоровье олдэров можно в любую погоду, Лёни одобряют. Чин-чин! 🥂

Кони, пони и копуста

Увидела в соседнем чате прекрасное двойное отчепятко: «понебратство»

От слова «пони», вестимо

Понебратство и коннебализм — содружество пони и танцевальные турниры лошадей — одобряемые котоликами ипотечные союзы 🙂

Ладно-ладно, я не токсик, просто классная ошибка в глаз попала. Я и сама когда-то писала «зовод» и «копуста». Детская логика кричала, что «зовод» — потому что зовёт на работу к станку, а «копусту» без пашни не вырастишь, значит от слова «копать»!

Так что в чужое котечество со своим словарём не попрусь, сама «в апреоре» замечена 😐

Рейтинг пищевой подлости:

10 место. Бутерброд падает вниз вкуснотой.

9 место. Упоролась готовить сложносочиненное блюдо? Оставь силы заварить ребёнку моментальный геркулес!

8 место. Налепила полезных сырников? Вот и давись ими сама.

7 место. Все едят рыбное филе, и только в твоем кусочке попадаются кости.

6 место. Лопаешь виноград горстями, и среди хороших ягод затесалась одна с гнильцой.

5 место. Плесень внутри малинки не видно. Особенно, если это последняя ягода из упаковки.

4 место. Устала готовить, заказала доставку. Сама заказала — сама отравилась.

Единственная справедливость — топ-3 в этом рейтинге отхватил муж 😆

3 место. Принес вяленую рыбу. Плохо спрятал.

2 место. Последняя семечка в пачке — самая гадкая.

1 место. Весь месяц конфеты лежат в вазочке на столе, и ты их гурманишь вприкуску к кофе. А потом жена сказала, что из них вылетела пищевая моль 😵

Краткий обзор на зумерский кругозор

💔 писать без заглавных букв даже имена

💔 Добавлять в слова лишние милашновые слоги

💔 Разбираться в свежих мемах

💔 Раздавать сленг, а не кринж

💔 Чекать по присказкам «своих»

💔 Шарить "за" модные новинки

Могу ли я? Хочу ли я? Магнолия! Не-не, анекдот про магнолию уж точно из прошлого столетия, перекличка олдэров была тут.

Ну что, разбираетесь в Тралалелах и Бомбардирах?

😎 — тралалело тралала!
👻 — хоп-хэй лалалэй!
👀 — не понял(а) ничихуа