Сегодня проходил мимо памятника Александру II, в Челябинске он стоит напротив храма Александра Невского (на фото церковь еще в "чехле").
Я вспомнил, сколько копий было сломано, когда в довоенные спокойные времена в городе обсуждали где же его поставить.
Например, были общественные слушания на эту тему. Изначальный вариант локации — Алое поле — вызвал жаркие споры. Мол, царь-освободитель там не к месту, он нарушит архитектурный облик сквера, к тому же, рядом стоят монументы "молодой гвардии" и памятник-мавзолей Ленину, а в 1905 году там расстреляли рабочих…
Разумеется, в ходе слушаний никто никого не слушал. В зал пришли как сторонники установки монумента в сквере, так и их оппоненты. Ожидаемо поднялся визг, полетели перья, проклятия и оторванные пуговицы, запахло серой и гарью.
Еще не сбежавшие из страны урбанисты на самокатах ухали, как полярные совы, примкнувшие к ним бледные леваки-активисты трясли худыми кулаками в цыпках, монархисты ворчали в бороды, казаки размахивали нагайками, а городские сумасшедшие всех размеров, видов и расцветок, которые традиционно шляются по всем подобным мероприятиям, давали трепака и улюлюкали.
В общем, тьма египетская! Люди, конечно же, не договорились и чуть было не поубивали друг друга. Точку в споре поставили равнодушные депутаты, они распорядились воздвигнуть памятник на Алом Поле, где он, собственно, и стоит.
И в связи с этим я предлагаю сделать вот что: в каждом городе святой Руси следует открыть сеть "визгливых", которые станут отдушиной для гражданских активистов, социально активного населения и, вообще, всех любителей долго и со вкусом визжать.
Вот, предположим, булочная — пришел туда, купил булку, ушел. Или пирожковая — забежал, звякнул наддверным колокольчиком, купил пирожок, убежал, только тебя и видели.
Так и наша расчудесная визгливая или, как вариант, "визгливочная" — утолит социально-политический голод, превратит гроздья гнева в звонкий, заливистый визг. Залетишь внутрь, когда тебя аж распирает, заплатишь кассирше в окошко рублей 50, не больше, и повизжишь вдоволь, хоть до хрипоты и лопнувших в глазах капилляров.
Само-собой, эти пункты будут особо отделаны и оборудованы специальным инвентарем, чтобы человек мог безопасно, не напрягая окружающих: визжать, бесноваться, кататься по полу, испускать пену, биться головой об стены и делать "каталептический мостик".
За дополнительную плату клиенту выдадут посуду для битья или, например, портрет ненавистного персонажа — Чубайса или начальника ЖЭКа — для стимулирования голосовых связок и хорошего визга.
Я думаю, что на реализацию такого проекта можно железобетонно получить президентский грант. Это ведь, чудо как хорошо — подобные заведения! Они встанут на стражу государственного спокойствия, помогут демографии и обеспечат поступательное развитие общества без бунтов и социальных катаклизмов.
Еще бы, провизжишься — и уже совсем другой человек. Чистый, будто после бани, обновленный, спокойный и незыблемый, словно индийский слон.
Если бы участники общественных слушаний об установке памятника перед мероприятием зашли маленько повизжать, то что бы в итоге вышло? А я расскажу: за 15 минут спокойной, обстоятельной беседы они бы обязательно нашли компромисс, который бы всех устроил. А после — отправились бы пить чай с калачами под дерево или аккуратно накатывать "коньяк на рябине" на лавочку у сиреневого куста.
Прошло бы еще 15 минут, и вот уже урбанисты катали бы на самокатах бородатых казаков в папахах. Те бы пели: "Ойся ты, ойся, ты меня не бойся" и между делом учили урбанистов щелкать нагайками.
Все улыбаются, смеются, делают совместные фотографии на телефоны, вокруг расцветает жасмин и поют соловьи. Леваки и монархисты станут ходить кругами, придерживая друг дружку за локотки, и говорить что-то вроде:
— Пантелеймон Борисович, ну вы же все понимаете.
— Конечно, понимаю, любезный Питирим Абрамович, давайте лучше об окрошке поговорим. Как вы считаете, все-таки, на кефире или на квасе?
— И так и так славно, дорогой Пантелеймон Борисыч.
— Вы правы, и так и так славно.
Я вспомнил, сколько копий было сломано, когда в довоенные спокойные времена в городе обсуждали где же его поставить.
Например, были общественные слушания на эту тему. Изначальный вариант локации — Алое поле — вызвал жаркие споры. Мол, царь-освободитель там не к месту, он нарушит архитектурный облик сквера, к тому же, рядом стоят монументы "молодой гвардии" и памятник-мавзолей Ленину, а в 1905 году там расстреляли рабочих…
Разумеется, в ходе слушаний никто никого не слушал. В зал пришли как сторонники установки монумента в сквере, так и их оппоненты. Ожидаемо поднялся визг, полетели перья, проклятия и оторванные пуговицы, запахло серой и гарью.
Еще не сбежавшие из страны урбанисты на самокатах ухали, как полярные совы, примкнувшие к ним бледные леваки-активисты трясли худыми кулаками в цыпках, монархисты ворчали в бороды, казаки размахивали нагайками, а городские сумасшедшие всех размеров, видов и расцветок, которые традиционно шляются по всем подобным мероприятиям, давали трепака и улюлюкали.
В общем, тьма египетская! Люди, конечно же, не договорились и чуть было не поубивали друг друга. Точку в споре поставили равнодушные депутаты, они распорядились воздвигнуть памятник на Алом Поле, где он, собственно, и стоит.
И в связи с этим я предлагаю сделать вот что: в каждом городе святой Руси следует открыть сеть "визгливых", которые станут отдушиной для гражданских активистов, социально активного населения и, вообще, всех любителей долго и со вкусом визжать.
Вот, предположим, булочная — пришел туда, купил булку, ушел. Или пирожковая — забежал, звякнул наддверным колокольчиком, купил пирожок, убежал, только тебя и видели.
Так и наша расчудесная визгливая или, как вариант, "визгливочная" — утолит социально-политический голод, превратит гроздья гнева в звонкий, заливистый визг. Залетишь внутрь, когда тебя аж распирает, заплатишь кассирше в окошко рублей 50, не больше, и повизжишь вдоволь, хоть до хрипоты и лопнувших в глазах капилляров.
Само-собой, эти пункты будут особо отделаны и оборудованы специальным инвентарем, чтобы человек мог безопасно, не напрягая окружающих: визжать, бесноваться, кататься по полу, испускать пену, биться головой об стены и делать "каталептический мостик".
За дополнительную плату клиенту выдадут посуду для битья или, например, портрет ненавистного персонажа — Чубайса или начальника ЖЭКа — для стимулирования голосовых связок и хорошего визга.
Я думаю, что на реализацию такого проекта можно железобетонно получить президентский грант. Это ведь, чудо как хорошо — подобные заведения! Они встанут на стражу государственного спокойствия, помогут демографии и обеспечат поступательное развитие общества без бунтов и социальных катаклизмов.
Еще бы, провизжишься — и уже совсем другой человек. Чистый, будто после бани, обновленный, спокойный и незыблемый, словно индийский слон.
Если бы участники общественных слушаний об установке памятника перед мероприятием зашли маленько повизжать, то что бы в итоге вышло? А я расскажу: за 15 минут спокойной, обстоятельной беседы они бы обязательно нашли компромисс, который бы всех устроил. А после — отправились бы пить чай с калачами под дерево или аккуратно накатывать "коньяк на рябине" на лавочку у сиреневого куста.
Прошло бы еще 15 минут, и вот уже урбанисты катали бы на самокатах бородатых казаков в папахах. Те бы пели: "Ойся ты, ойся, ты меня не бойся" и между делом учили урбанистов щелкать нагайками.
Все улыбаются, смеются, делают совместные фотографии на телефоны, вокруг расцветает жасмин и поют соловьи. Леваки и монархисты станут ходить кругами, придерживая друг дружку за локотки, и говорить что-то вроде:
— Пантелеймон Борисович, ну вы же все понимаете.
— Конечно, понимаю, любезный Питирим Абрамович, давайте лучше об окрошке поговорим. Как вы считаете, все-таки, на кефире или на квасе?
— И так и так славно, дорогой Пантелеймон Борисыч.
— Вы правы, и так и так славно.
group-telegram.com/Drugsitny/937
Create:
Last Update:
Last Update:
Сегодня проходил мимо памятника Александру II, в Челябинске он стоит напротив храма Александра Невского (на фото церковь еще в "чехле").
Я вспомнил, сколько копий было сломано, когда в довоенные спокойные времена в городе обсуждали где же его поставить.
Например, были общественные слушания на эту тему. Изначальный вариант локации — Алое поле — вызвал жаркие споры. Мол, царь-освободитель там не к месту, он нарушит архитектурный облик сквера, к тому же, рядом стоят монументы "молодой гвардии" и памятник-мавзолей Ленину, а в 1905 году там расстреляли рабочих…
Разумеется, в ходе слушаний никто никого не слушал. В зал пришли как сторонники установки монумента в сквере, так и их оппоненты. Ожидаемо поднялся визг, полетели перья, проклятия и оторванные пуговицы, запахло серой и гарью.
Еще не сбежавшие из страны урбанисты на самокатах ухали, как полярные совы, примкнувшие к ним бледные леваки-активисты трясли худыми кулаками в цыпках, монархисты ворчали в бороды, казаки размахивали нагайками, а городские сумасшедшие всех размеров, видов и расцветок, которые традиционно шляются по всем подобным мероприятиям, давали трепака и улюлюкали.
В общем, тьма египетская! Люди, конечно же, не договорились и чуть было не поубивали друг друга. Точку в споре поставили равнодушные депутаты, они распорядились воздвигнуть памятник на Алом Поле, где он, собственно, и стоит.
И в связи с этим я предлагаю сделать вот что: в каждом городе святой Руси следует открыть сеть "визгливых", которые станут отдушиной для гражданских активистов, социально активного населения и, вообще, всех любителей долго и со вкусом визжать.
Вот, предположим, булочная — пришел туда, купил булку, ушел. Или пирожковая — забежал, звякнул наддверным колокольчиком, купил пирожок, убежал, только тебя и видели.
Так и наша расчудесная визгливая или, как вариант, "визгливочная" — утолит социально-политический голод, превратит гроздья гнева в звонкий, заливистый визг. Залетишь внутрь, когда тебя аж распирает, заплатишь кассирше в окошко рублей 50, не больше, и повизжишь вдоволь, хоть до хрипоты и лопнувших в глазах капилляров.
Само-собой, эти пункты будут особо отделаны и оборудованы специальным инвентарем, чтобы человек мог безопасно, не напрягая окружающих: визжать, бесноваться, кататься по полу, испускать пену, биться головой об стены и делать "каталептический мостик".
За дополнительную плату клиенту выдадут посуду для битья или, например, портрет ненавистного персонажа — Чубайса или начальника ЖЭКа — для стимулирования голосовых связок и хорошего визга.
Я думаю, что на реализацию такого проекта можно железобетонно получить президентский грант. Это ведь, чудо как хорошо — подобные заведения! Они встанут на стражу государственного спокойствия, помогут демографии и обеспечат поступательное развитие общества без бунтов и социальных катаклизмов.
Еще бы, провизжишься — и уже совсем другой человек. Чистый, будто после бани, обновленный, спокойный и незыблемый, словно индийский слон.
Если бы участники общественных слушаний об установке памятника перед мероприятием зашли маленько повизжать, то что бы в итоге вышло? А я расскажу: за 15 минут спокойной, обстоятельной беседы они бы обязательно нашли компромисс, который бы всех устроил. А после — отправились бы пить чай с калачами под дерево или аккуратно накатывать "коньяк на рябине" на лавочку у сиреневого куста.
Прошло бы еще 15 минут, и вот уже урбанисты катали бы на самокатах бородатых казаков в папахах. Те бы пели: "Ойся ты, ойся, ты меня не бойся" и между делом учили урбанистов щелкать нагайками.
Все улыбаются, смеются, делают совместные фотографии на телефоны, вокруг расцветает жасмин и поют соловьи. Леваки и монархисты станут ходить кругами, придерживая друг дружку за локотки, и говорить что-то вроде:
— Пантелеймон Борисович, ну вы же все понимаете.
— Конечно, понимаю, любезный Питирим Абрамович, давайте лучше об окрошке поговорим. Как вы считаете, все-таки, на кефире или на квасе?
— И так и так славно, дорогой Пантелеймон Борисыч.
— Вы правы, и так и так славно.
Я вспомнил, сколько копий было сломано, когда в довоенные спокойные времена в городе обсуждали где же его поставить.
Например, были общественные слушания на эту тему. Изначальный вариант локации — Алое поле — вызвал жаркие споры. Мол, царь-освободитель там не к месту, он нарушит архитектурный облик сквера, к тому же, рядом стоят монументы "молодой гвардии" и памятник-мавзолей Ленину, а в 1905 году там расстреляли рабочих…
Разумеется, в ходе слушаний никто никого не слушал. В зал пришли как сторонники установки монумента в сквере, так и их оппоненты. Ожидаемо поднялся визг, полетели перья, проклятия и оторванные пуговицы, запахло серой и гарью.
Еще не сбежавшие из страны урбанисты на самокатах ухали, как полярные совы, примкнувшие к ним бледные леваки-активисты трясли худыми кулаками в цыпках, монархисты ворчали в бороды, казаки размахивали нагайками, а городские сумасшедшие всех размеров, видов и расцветок, которые традиционно шляются по всем подобным мероприятиям, давали трепака и улюлюкали.
В общем, тьма египетская! Люди, конечно же, не договорились и чуть было не поубивали друг друга. Точку в споре поставили равнодушные депутаты, они распорядились воздвигнуть памятник на Алом Поле, где он, собственно, и стоит.
И в связи с этим я предлагаю сделать вот что: в каждом городе святой Руси следует открыть сеть "визгливых", которые станут отдушиной для гражданских активистов, социально активного населения и, вообще, всех любителей долго и со вкусом визжать.
Вот, предположим, булочная — пришел туда, купил булку, ушел. Или пирожковая — забежал, звякнул наддверным колокольчиком, купил пирожок, убежал, только тебя и видели.
Так и наша расчудесная визгливая или, как вариант, "визгливочная" — утолит социально-политический голод, превратит гроздья гнева в звонкий, заливистый визг. Залетишь внутрь, когда тебя аж распирает, заплатишь кассирше в окошко рублей 50, не больше, и повизжишь вдоволь, хоть до хрипоты и лопнувших в глазах капилляров.
Само-собой, эти пункты будут особо отделаны и оборудованы специальным инвентарем, чтобы человек мог безопасно, не напрягая окружающих: визжать, бесноваться, кататься по полу, испускать пену, биться головой об стены и делать "каталептический мостик".
За дополнительную плату клиенту выдадут посуду для битья или, например, портрет ненавистного персонажа — Чубайса или начальника ЖЭКа — для стимулирования голосовых связок и хорошего визга.
Я думаю, что на реализацию такого проекта можно железобетонно получить президентский грант. Это ведь, чудо как хорошо — подобные заведения! Они встанут на стражу государственного спокойствия, помогут демографии и обеспечат поступательное развитие общества без бунтов и социальных катаклизмов.
Еще бы, провизжишься — и уже совсем другой человек. Чистый, будто после бани, обновленный, спокойный и незыблемый, словно индийский слон.
Если бы участники общественных слушаний об установке памятника перед мероприятием зашли маленько повизжать, то что бы в итоге вышло? А я расскажу: за 15 минут спокойной, обстоятельной беседы они бы обязательно нашли компромисс, который бы всех устроил. А после — отправились бы пить чай с калачами под дерево или аккуратно накатывать "коньяк на рябине" на лавочку у сиреневого куста.
Прошло бы еще 15 минут, и вот уже урбанисты катали бы на самокатах бородатых казаков в папахах. Те бы пели: "Ойся ты, ойся, ты меня не бойся" и между делом учили урбанистов щелкать нагайками.
Все улыбаются, смеются, делают совместные фотографии на телефоны, вокруг расцветает жасмин и поют соловьи. Леваки и монархисты станут ходить кругами, придерживая друг дружку за локотки, и говорить что-то вроде:
— Пантелеймон Борисович, ну вы же все понимаете.
— Конечно, понимаю, любезный Питирим Абрамович, давайте лучше об окрошке поговорим. Как вы считаете, все-таки, на кефире или на квасе?
— И так и так славно, дорогой Пантелеймон Борисыч.
— Вы правы, и так и так славно.
BY Друг ситный
Share with your friend now:
group-telegram.com/Drugsitny/937