В 1910 году пациентка психиатрической больницы создала себе мужчину из соломы, которого размещала в своей кровати.
В дни ухудшенного настроения она ругала его, а в моменты улучшения мило беседовала с ним и танцевала, наслаждаясь обществом своего воображаемого спутника.

Из письма тамошнему принцу на туманную Альбионщину в ответ на пустяшную просьбу.
Писано в 2016, с удивлением обнаружено сейчас в дневниках.

Мой дорогой Кузен.
Вы пишете, что в Вашем графстве, где прозябаете Вы в ожиданьи Трона,
Народ скучает. И Хандра
Их вынуждает вешаться, стреляться, переодеваться в Женское, фрондить...
И каждый Уик-Энд гремуче напиваться в местном Пабе.

Ну что сказать...
У нас - зима. И рубль упал. И вьюга.
Но скуки нет - в Сибири выживают, в Москве ругают Путина, пьют смузи,
Летаем в Космос, строим корабли...
Немало тут проблем, но не видать хандры, иль сплина, как по вашему звучит,
Хотя народ-то и не прочь хандрить.

Просили вы перевести немного Пушкина на ваш язык Шекспира.
Я озадачился, мне это не по силам, но попрошу своих френдов в фб,
Особенно же попрошу френдесс.
Они крутые.
Будь здоров.
И.С.

И, все-таки, Александр Покровский прекрасен:

Лошадь
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.

Умерла Марианна Фейтфулл. R.I.P.
В какой-то мере - один из символов эпохи, по ее жизни можно писать остросюжетный сериал - и зрители будут ворчать, что так в жизни не бывает.
Повторю выпуск своей рубрики #Спокойной_ночи_взросляки с ее участием.
***
Мне нравится этот манифест Джона Леннона в ее концертном исполнении. Она добавляет туда еще и глубокую гендерную женскую мудрость.
Эту песню я бы обозначил приблизительно так (особо подчеркиваю - это не буквальный перевод, это, скорее, попытка перенести смысл песни (как я его понимаю) на русский язык):
Вот ты рождаешься, появляешься из известного места
И - не давая тебе даже опомнится - тебя начинают унижать.
И херачат-херачат-херачат, пока ты не перестаешь замечать эту боль унижения.
Добро пожаловать в этот мир!
Быть героем рабочего класса – это здорово.
Дома и в школе - все нормалёк:
Если ты умнее остальных - тебя ненавидят.
Если глупее - презирают.
ты должен стать таким как они -
чтобы вписаться в эти правила жизни.
Быть героем рабочего класса – это здорово.
Тебя ломали и имели без малого 20 лет
А потом отпустили в мир: "Будь молодцом, делай карьеру!"
А ты уже даже рыпнуться не можешь...
Да и на хера тебе рыпаться - это больно и страшно.
Быть героем рабочего класса – это здорово.
О, ты - бунтуешь... Ты - типа не такой и умные книжки читаешь...
Ругаешь правительство, веришь в оппозицию
Но, прости, я не вижу отличий:
телевизор\интернет, секс, религия\антирелигия и бухло\наркотики
- ты такой же раб, парень, как и остальные...
Быть героем рабочего класса – это здорово.
Быть героем рабочего класса – это здорово.
Если ты готов убить и умереть - ты можешь стать героем рабочего класса.
В управлении этим миром есть должность героя рабочего класса.
Ты сможешь ее занять и получить свой кайф и свою зарплату.
Быть героем рабочего класса – это здорово.

Английская штучка, датируемая 1620 годом.
Можете угадать - что это?

ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ
«С тех пор как я обнаружил библиотеку Сильвии Бич, я прочитал всего Тургенева, все вещи Гоголя, переведенные на английский, Толстого в переводе Констанс Гарнетт и английские издания Чехова. В Торонто, еще до нашей поездки в Париж, мне говорили, что Кэтрин Мэнсфилд пишет хорошие рассказы, даже очень хорошие рассказы, но читать ее после Чехова – все равно что слушать старательно придуманные истории еще молодой старой девы после рассказа умного знающего врача, к тому же хорошего и простого писателя. Мэнсфилд была как разбавленное пиво. Тогда уж лучше пить воду. Но у Чехова от воды была только прозрачность. Кое-какие его рассказы отдавали репортерством. Но некоторые были изумительны. У Достоевского есть вещи, которым веришь и которым не веришь, но есть и такие правдивые, что, читая их, чувствуешь, как меняешься сам, – слабость и безумие, порок и святость, одержимость азарта становились реальностью, как становились реальностью пейзажи и дороги Тургенева и передвижение войск, театр военных действий, офицеры, солдаты и сражения у Толстого. По сравнению с Толстым описание нашей Гражданской войны у Стивена Крейна казалось блестящей выдумкой больного мальчика, который никогда не ви дел войны, а лишь читал рассказы о битвах и подвигах и разглядывал фотографии Брэди, как я в свое время в доме деда. Пока я не прочитал «Chartreuse de Parme» Стендаля, я ни у кого, кроме Толстого, не встречал такого изображения войны; к тому же чудесное изображение Ватерлоо у Стендаля выглядит чужеродным в этом довольно скучном романе. Открыть весь этот новый мир книг, имея время для чтения в таком городе, как Париж, где можно прекрасно жить и работать, как бы беден ты ни был, все равно что найти бесценное сокровище.»

Сценарий фильма "8 1/2 долларов - 2"
(продаю за 8 долларов)
Стареющий бывший режиссер из первого фильма, ныне популярный блоггер Татарский (И. Охлобыстин) получает рекламный заказ и 1000 баксов от сети салонов красоты "Вакханалия" на то, чтобы посты с тегом #Вакханалия собрали в соц.сети тысячу лайков.
С целью ознакомиться с предметом рекламы, Татарский посещает один из салонов этой сети, где ожидаемо эту тыщу баксов за ночь и прогуливает.
Проснувшись утром с головной болью и с чудом завалившимися за подкладку ста баксами, Татарский понимает, что на оставшиеся деньги тыщу лайков не собрать. И тут его осеняет: "В контракте не говорится - какие именно лайки должны быть под постами с текстами с тегом #Вакханалия, и про что именно должны быть эти посты. Если тысячу лайков "Нравится" собрать без бюджета невозможно, то лайки "Возмутительно" люди ставят более охотно, если их пронять.
Времени у него - неделя.
(2 февраля 2019 написал. Дневничок напомнил)

СЧАСТЬЕ ПО-ФИНСКИ!! первый покупатель после отмены "сухого закона".
Кузнец Pirttimäki – первый покупатель спиртного после отмены «сухого закона» в Финляндии, 1932 год.

ПЯТЬ ВАЖНЫХ ЛАЙФХАКОВ о том как распознать ИНОПЛАНЕТЯН И ВЫЖИТЬ
☕️ 1. Если вы вышли на улицу и видите, как громадный жук-мутант хватает прохожих и откусывает им головы - возможно, это инопланетянин. Не выходите на улицу, вернитесь в дом.
☕️ 2. Если ваш сослуживец садится на стол, ставит поднос с едой на стул и начинает из ложки черпать суп тарелкой - возможно, это инопланетянин. Отодвиньтесь от него подальше.
☕️ 3. Если вы посылаете в жопу кота - это нормально. Если кот посылает в жопу вас - это тоже нормально, но если он делает это человеческим голосом - возможно, это инопланетянин. Отъебитесь от кота.
☕️ 4. Если вы обнаружили, что умеете летать не только вниз, но и вверх - возможно, инопланетянин это вы. Старайтесь не привлекать к себе внимания, летайте только в темноте в безлюдной местности.
☕️ 5. Если вы
не всегда идеальны внешне и внутренне,
совершаете иногда дурацкие поступки,
бываете крайне недовольны собой,
иногда радуетесь, иногда печалитесь,
чего-то достигаете, а чего-то - нет,
хотите любить и быть любимым,
переживаете, что вы хуже, чем могли бы быть
- вероятнее всего, вы - человек. Это - нормально.
Перепости эту методичку у себя в аккаунте - так мы распознаем инопланетян и защитим человечество.
(Из старого)

Хочу сказать, что в кино нас обманывают.
Кинам нельзя верить.
Слева - так актриса Джессика Альба снималась в фильме "Мачете", а справа - как нам показали это на экране.
Что-ж творится то, братцы, везде обман и компьютерные технологии...

Далекий 2013 год. Новости.
Ответный удар Пермских новостей фильмам Гая Ричи. Документалка ценится дороже художественной выдумки.
Какую историю можно вообразить из заголовков криминальных новостей Пермского края!
(читаем подчеркнутое.)
(Из архивов 2013 года)

Лайкни, или ты меня больше никогда не увидишь.
говори со мной, если хочешь видеть меня чаще.
А пожалуешься на меня - я умру.

Тихо! Замри!
Видишь - роботы показались из-за горизонта?
Они ищут голые сиськи,
они ищут непристойные позы
И вопиющую пошлость,
чтобы убить.
Впрочем, про пошлость - шучу.

(в 18 году написал)

Архив традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты фб (февраль 2020). Иллюстрация: современный американский художник Уильям Уитакер (William Whitaker, р. 1943):
***
Игорь Голубенцев:
Пока святые маршируют
Их жёны перцы фаршируют
***
Татьяна Мэй:
Пытливый читатель Чехова озадачил вопросом. Теперь и я загрузилась.
"...Комната у японки чистенькая, азиатско-сентиментальная, уставленная мелкими вещичками, ни тазов, ни каучуков, ни генеральских портретов".
Насчет каучуков я сначала подумала было, что имеются в виду презервативы. Ну или вообще, мало ли какие игрушки использовались в продвинутых публичных домах, кои Антон Палыч частенько визитировал.
Но вот в "Дуэли" ханжа-соседка назидательно журит Надежду Федоровну: "И, милая, до сих пор у вас со стола не убрано. А в спальню к вам войти стыдно: разбросано везде белье, висят на стенах эти ваши разные каучуки, стоит какая-то посуда... Милая! Муж ничего не должен знать, и жена должна быть перед ним чистой, как ангельчик!"
Явно же какой-то предмет женского обихода. Может, резинки, которыми чулки пристегивались?
***
Дарья Митина:
Итоги второго кинофестивального дня. Посмотрела три фильма - японский, российский и бразильский. Итого: шесть половых актов в обычной форме (один с дефлорацией), три минета, один куннилингус, три акта мастурбации (один взаимный). Всё это в двух фильмах (в третьем всё скучно и ничего этого нет).
Пытаюсь себя настроить на очередной просмотровый день.
***
Виктория Строганова:
- Скажи честно, ты пытаешься меня соблазнить?
- И в мыслях не было!
- Тогда вытащи член и встань с меня, будь добр!
***
Сергей Дединский:
В русском языке есть такие слова, произнеся которые, несколько раз подряд с небольшими паузами, даже самый негодный человек сразу станет намного лучше и прекраснодушнее.
Лично я знаю три таких слова, это пышка, батончик и пулька. <...>
***
Максим Жегалин:
Самое главное в жизни - это найти своих и успокоиться.
- Принесите мне, пожалуйста, литр розового и одесскую барабульку, - сказал я официантке.
Прошло 20 минут. Официантка вернулась.
- Барабульки нет. Она уплыла к хуям, - сказала она.
Тут я понял, что нашёл своего человека.
***
Yana Yanina:
Решила сходить в "Англетер синема лаунж" на "Моя собака - Идиот". Берте не буду говорить. И вы не говорите!
***
Татьяна Лазарева:
Смешное встретила
"Кошки могут запомнить 120 разных команд
Но они не хотят..."
Ла ла ла ла
***
Хагнир Адхарсон:
— Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
***
Александр Молчанов:
Озон показывает, что вместе с романом "Там, где раки поют" часто покупают роман "Сварить медведя".
На самом деле некая внутренняя логика в этом есть, один роман написан биологом, герой второго - ботаник.
Но все равно почему-то смешно и я не могу объяснить, почему.
***
Сергей Сергеевич Серегин:
- Есть у меня один придурошный друг - услышишь при входе в комнату.
А потом с удивлением смотришь, как осекаясь, краснеет рассказчик. И фраза, подобно скомканной газете, медленно летит в урну, устанавливая своим полётом неловкую тишину.
***
Анаит Тадевосян:
На платформе станции метро подошёл древний старик и спросил:
- Вы знаете откуда наши беды?
Покачала головой.
Старик взял меня за руку и заглядывая в глаза проникновенно прошептал:
- Беды начались, когда гипербола стала в нашей стране разговорной нормой.
Резко бросил мою руку и быстро зашагал прочь.
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, с которых осуществлен срез.

Иллюстрация: современный американский художник Уильям Уитакер (William Whitaker, р. 1943)

1971 год.
"Ученые подтвердили, что человечество обладает всеми техническими возможностями, чтобы строить пригодные для жизни города на Луне".

2021 год.
"Ученые наконец-то разгадали, почему у вомбатов квадратные фекалии".

А на следующие 50 лет я загадывать боюсь.

Когда-то написал:

В 21 веке все будут самовыражаться.
Хочешь - пой, а хочешь - куй, для самовыражения будут открыты все пути и созданы все условия.
Самовыражение, а не деньги, порядочность, ум или красота станут мерилом состоявшегося человека в 21 веке.
В каждой подворотне все стены будут расписаны изображением слияния девичьей красоты и юношеской мужественности в самых разных живописных манерах и стилях: реализме, кубизме, экспрессионизме, наивном искусстве, символизме и ар-деко.
В метро и маршрутках будут создавать коллективное творчество, опираясь при этом на деконструкцию предыдущих смысловых шаблонов, как и положено при победившем постмодернизме.
"Вы все козлы!" - донесется из правого угла вагона.
"Но дух наш молод" - радостно подхватят в левом углу.
"Несем вперед смятенье наших тел" - с хохотом прокричат из центра, распространив коньячное амбре.
В 21 веке исчезнет граница между создателем и потребителем искусства. И само искусство станет подлинно демократичным - мелким, злобным, родным.
Хорошо будет жить в 21 веке.
Но не очень.