Настоящие мужчины молчат потому что: 1. И так все понятно — хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

🤩 Анекдоты категории Б+

Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде:
— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
— А че столько песка насыпали?

🤩 Анекдоты категории Б+

Что сказал математик, когда его полез насиловать писатель Чуковский?

Нет корней

🤩 Анекдоты категории Б+

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

🤩 Анекдоты категории Б+

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками.

🤩 Анекдоты категории Б+

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

🤩 Анекдоты категории Б+

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
— Сeкcуальное одиночество.

🤩 Анекдоты категории Б+

-Почему еврейский снайпер самый точный?

-Пули дорогие

🤩 Анекдоты категории Б+

Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями

🤩 Анекдоты категории Б+

Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли
Врач падает в обморок
У него спрашивают, чего мол падаешь
У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

🤩 Анекдоты категории Б+

– Вот тебе шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.

🤩 Анекдоты категории Б+

В дверь постучали 1939 раз
"Вторая мировая" - подумал Штирлиц
"Долбоёб" подумали 242 осминога

🤩 Анекдоты категории Б+

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

🤩 Анекдоты категории Б+

Группу инженеров пригласили слетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: — Почему Вы остались? На что профессор сказал: — Я полностью уверен в своих студентах, и зная их могу Вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

🤩 Анекдоты категории Б+

Идёт участник шоу "Своя игра" по ночному Питеру, а его проститутка приветствует и говорит:
-Анал 500, минет 300, без резинки 1000
-Выбираю "Без резинки" за тысячу

*через пару часов в кровати хостела*

-а ты не плох, профессор
-да, хорошо поебались. А вопрос то где?

🤩 Анекдоты категории Б+

Встречаются два одноклассника Джек и Джо после успешной сдачи ЕГЭ.
Думают куда поступить.
Тут один говорит другому :
-Эй, Джо, спорим на 1000 долларов, что не сможешь поступить в политех
-Спорим
И поступает политех
Джеку стало обидно , что он отдал 1000 долларов , ну он решил отыграться
-Джо, спорим я на 1000 , что я смогу поступить в политех
-Спорим
Джек поступает в политех и Джо отдаёт ему 1000 долларов, после чего Джек замечает:
-Джо, мы, кажется, с тобой говна за бесплатно поели

🤩 Анекдоты категории Б+

Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос:
- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?
Ребята наперебой начинают кричать:
- Масляная кислота!
- Сероводород!
- Дисульфид углерода!
Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:
- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!

🤩 Анекдоты категории Б+

Джентельмен хвастается:
- Господа, этой ночью я наставил рога сразу трём мужчинам
- Да как же это возможно?
- Джентельмены, всё очень просто, я провёл эту ночь со своей женой

🤩 Анекдоты категории Б+

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!

Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи. Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...

Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
– Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь?

Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять:
– Да что ж ты, кругосветка–то минимум полгода!

Внук снова в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:

– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её ебёте, если вас так тошнит?!

🤩 Анекдоты категории Б+

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

🤩 Анекдоты категории Б+