До Гитлера дошел слух, что в управление по вопросам расы и поселения пробрались шпионы, и он решил самолично его проверить. Подошел к двери кабинета, смотрит в замочную скважину - а там армяне в нордов играют

Мне предлагали принять иудаизм, но я на отрез отказался.

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год.
Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?"
Колдунья просто охуела.

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, аниме - это искусство

Приходит сын домой, а батя ему говорит:
- Сынок, с давних времён UwU произносили только фурри и фашисты. Сейчас я загляну в шкаф и не дай бог там не будет СС-совской формы..

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли панка с пулей в члене.

Сидит мужик в баре, пьет пиво, закуривает. Сидит и говорит:
- Вот эту юмореску я смешно закончил сам, ОДИН(!) Позвонил корешу из Еревана, пригласил с семьей в гости, лахмаджуна наготовил, шашлычку пожарил, коньячок достал из закромов, доску с нардами откопал с антресоли, дверь за гостями закрыл.
Но никто не называет меня Мужик-улучшатель концовок юморесок.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Вот эту юмореску я создал сам, ОДИН(!) Накопил стартовый капитал, открыл гей-клуб, установил музыкальное оборудование и купил диск с песнями Азиса, раздел самого гейского гея, сшил и выдал ему розовую шубу на голое тело. Но никто почему-то не зовет меня Мужик-создатель юморесок.

Посидел, отхлебнул ещё пива, затянулся, взорвался слезами:
- Но стоило один раз спалить концовку анека...

Ну давай, расскажи, как ты в Красном и Белом продавщицу нахуй послал

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но всё же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мёртвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет "Напас, Лавандос! Пачка папирос. Прыщ на жопе волоснёй оброс. Я не обсос, получи в ебасос. Ответь скорее на мой главный вопрос: Яйца болят, стая котят..."

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Свежий, свежий, восьмого января сделан, пиздуй на работу уже

Новости медицины: все больше европейских женщин жалуется на простатит

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, блядину!!

–Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
–Батюшка, это нихуя не смешно

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах Его и Ее; пройдя дальше - я увидела Его и Его; а еще чуть дальше я увидела Её и Её!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели Меня и Меня.

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?
— Хорошо, я буду тащить медленно…

Что делает Санта каждый Новый год?

Камин-аут

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм