В записную книжку:
Чрезвычайно интересная карта - Африка и Ближний восток 100 лет назад.
Есть что прикинуть пытливому уму.

Мужчина, потерявший веру в себя, обречен на пора

— Что «на пора»? Что за «на пора»?
— Не знаю, тут надпись обрывается, видимо — спугнули…
— Может… хм… «пора-пора-порадуемся на своем веку»? Ну, песня такая у мушкетеров?
— Что за бред?
— Вовсе не бред, а — аллегория… Для ищущего ума подсказка… Все логично: «порадуемся красавице, кубку, счастливому клинку»… То есть — мужик, потерявший веру в себя — женится, спивается и трахаться начинает направо и на…


— Эй, что вы там около моего «бэнтли» третесь?
— О, хозяин машинки появился… Чувак, ты только не волнуйся, но тут тебе на капоте кто-то афоризм гвоздиком нацарапал, мы его пытаемся разгадать.
— А! Что! Где? Вы — дебилы, что-ли?
— Чувак, мы — не дебилы, мы активные социопаты и любители сериала про Шерлока Холмса с Камбербэтчем. Мы пытаемся помочь тебе вычислить преступника с помощью дедуктивного метода.
— И что-же вам говорит ваш метод, дебилы?
— Чувак, у нас для тебя плохая новость: у тебя есть враг. Страшный враг — профессор философии и мачист-ницшеанец, любитель Александра Дюма и музыки Максима Дунаевского. И пока мы ничего не можем поделать… Надо ждать новых афоризмов. На твоем бэнтли.

Фото (колоризированное) 1910 года, известное по названию "Утро Рождества".
На фото - ярославский (тогда еще начинающий) хирург Георгий Владимирович Несытов (1887-1956 гг.).
Фото любопытно тем, что дает представление, что было на столе в 1910 году у молодого врача в большом провинциальном городе.
Лично я вижу: шустовский коньяк, водка, блины, окорок, черная икра, хлеб, колбаса.
Что там еще есть, но не видно.
Удивляет, кстати, отсутствие соленостей и салатов. Почти наверняка ожидается горячее - но позже.

В "Вконтакте" веду сообщество КИНОкоШКА (здесь). В фб тоже. Понимаю, что не все сейчас уже читают эти соц.сети, так что делюсь рассказом об японском фильме, которого я не знал и который понравился. Кажется - он идеален для новогодних праздных дней.

"КОШКА НАПРОКАТ"
(RENTANEKO, 2012, РЕЖ. НАОКО ОГИГАМИ). IMDb 7.0
Япония.
СЮЖЕТ: По набережной одного японского города ходит странная девушка с тележкой и кричит в мегафон: "Прокат кошек". К ней подходят разные люди. Некоторым действительно нужно ее "лучшее средство от одиночества"
О ЧЁМ: История жизни и (возможно) любви девушки, которая живет по собственным правилам, пытаясь справиться с глубоким психологическим шоком от смерти любимого человека (бабушки). Чем-то неуловимо напоминает Пеппи Длинныйчулок, чем-то главную героиню "Амели", а чем-то фильм Вендерса "Идеальные дни".
КОМУ: Людям, которые устали от экшенов в жизни и на экране. Людям, которые соскучились по теплу и свету.
ЗАЧЕМ: Это, все-таки, арт-хаус - и у меня создалось впечатление, что в самом фильме есть еще несколько национальных культурологических пластов, которые мы просто не считываем. Но это арт-хаус такой искренней простоты и чистоты, что весь фильм тебя не покидает ощущение тепла и уюта. Ты улыбаешься в процессе фильма; ты улыбаешься, вспоминая его потом - разве этого мало?
ПОДРОБНЕЕ: Очень простой, очень теплый фильм, в котором не так уж много всего происходит (к тому же, временами, режиссер как-бы намеренно зацикливает часть истории, гоняя ее по второму и третьему кругу). Но в этой простоте происходит очень много - целая жизнь. По большому счету, этот фильм - не история какой-то японской девушки, это фильм о нашем одиночестве в толпе.

Рекламный пост.
Живите с оптимизмом! Оптимизм - это хорошо!
Жил хохоча и умер улыбаясь.
А другой жил, ворча и стеная - и умер с проклятиями на устах.
Кому лучше? А? А? То-то же!
Будь оптимистом! Цени момент! Дальше лучше не обещают.

Кто помнит что это такое - тот знает жизнь...

5 января 2018 года написал про картинку выше:
Какой кошмар. Необдуманно вытащил из пыльного чулана самого удаленного замка игру, в которую резался 20 лет назад, Цезарь III. Адаптировал ее под современные виндусы - и ...застрял на 4 уровне.
Там ужас. Цезарь дает тебе 5000 динариев и просит основать город в Африке... Ты туда едешь и стараешься как можешь - приманиваешь жителей, увеличиваешь им зарплату, пытаешься их прокормить, добываешь в шахтах железную руду и потихоньку осваиваешь производство оружия, составляешь кое-как пару легионов из ремесленников и отбиваешься от местных аборигенов, которым не нравится, что ты пришел...
Денег на все резко не хватает, римские боги требуют праздников и новых храмов, иначе губят посевы и топят корабли, люди города то требуют повышения зарплат, то отказываются работать, пока не будет достаточно театров и библиотек, какие-то либералы поджигают фермы, Цезарь, за невозврат средств вовремя, насылает римские легионы проучить местную власть (меня) и - лишь отдав половину собственных средств, полученных от зарплаты, цезарю на подарки, а вторую половину городу на новый театр - я выигрываю еще пару игровых лет на развитие города. И тут Цезарь присылает гонца из Рима: "А пришли-ка мне, мил человек, два эшелона оружия и 200 тонн фруктов. Знаю, что нет у тебя - старайся, даю срок тебе - 10 месяцев. А не пришлешь - твой город будет разрушен, жители проданы в рабство, а тебя - распну. И ведь распнет, зараза, у него легионов - немерено... Надо успеть хотя бы школу построить напоследок, уровень образования у детей моего города падает...
Сижу, переживаю... Отличная игра, как моя работа последние 20 лет - один в один. Ну ее нахер.

Голосом Николая Дроздова:
Самое примечательное в черных лебедях - их красный клюв. Более ничего интересного в черных лебедях нет.

Много раз читал эту историю и все-равно смеюсь, перечитывая ее снова:

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!…
НИИ скорой помощи им Н В Склифосовского ДЗМ (с).

Не знаю - миф это или правда (наверное - миф), но красиво ложится в серию анекдотов о Битлз.

Джон Леннон встретил Йоко Оно в 1966 году и влюбился в нее с первого взгляда.
В 1969 году, после его внебрачных отношения с Оно, он бросил свою первую жену Синтию и женился на Йоко.
При разводе он почти ничего не дал Синтии из своих миллионов, хотя с ней оставался его пятилетний сын Джулиан.
В какой-то момент Синтия попала в тяжелое материальное положение и решила продать за кругленькую сумму любовные письма и рисунки Леннона, полученные ею, когда они были юной парой.
Многие письма начинались со слов-"Син, я тебя очень люблю» и можно только представить себе, как тяжело ей было расстаться с такой памятью о Ленноне, но нужны были финансы на жизнь с сыном.
Покупатель нашелся сразу, заплатил не торгуясь назначенную сумму и пожелал остаться анонимным.
Через несколько дней Синтия получила посылку со всеми своими письмами и рисунками от Ленона, которые были заботливо помещены в рамки и с приложенной запиской - «Никогда не продавай свою память. С любовью, Пол Маккартни»

... нежданно глянцевый сериал о порочном мире глянцевых журналов показался больше заявленной и набившей оскомину (да и устаревшей) темы. И это по сценарию Сергея Минаева… Показалось, что после фразы одного из героев сериал может вырасти в многоплановое художественное высказывание, даже в манифест. Что-то типа: «надоели эти лживые рожи псевдобогемы — людям интересны настоящие люди», тем более, что и главгерой постоянно носится с этой идеей. Показалось что… Но — лишь показалось. Потому что к 5-6 серии (будто испугавшись возникшей глубины темы) все плавно сползло на приамурно-приальковные дела: кто кого трахнул, кто кому не дал, кто проплатил ю-туб ролик, у кого седина в бороду — бес в ребро. ...
Написал про сериал "Первый номер" и с картинками разместил на альтерлите Если интересно.

Как элегантно. Напоминает стихи Гарсиа Лорки:

"Купи себе зонтик, дешевая шлюпка"

Люблю такоэ