А у вас было такое? Забыли надеть штаны, а оказалось, что все вокруг тоже забыли?

Решился поведать историю о коричневом конфузе из давнего прошлого, что не даёт мне до сих пор покоя. Один из самых странных, пугающих и необычных опытов, что я испытывал за свою жизнь в почти четверть века. В самом процессе дефекации ничего особенного не было, придумывать красочные описания об измазывании калом нет смысла, тут важны нюансы, но обо всём по порядку.Дело было... Боже, больше семи лет назад. Тогда я был в 7-ом классе, и как-то раз перед походом на уроки я решил в кое-то веки плотно покушать. Видимо, резкий навал еды в изголодавшийся желудок и спровоцировал нереальное желание продристаться прямо посреди занятий. Еле-еле отпросился у Марьиванны в туалет и пулей метнулся в пункт назначения, влетел в кабинку, заперся, стянул штаны, сел и начал свои грязные дела. Хорошенько просравшись, я было с облегчением вздохнул, ведь не пополнил ряды тех невезунчиков, что оказались в ловушке обстоятельств и им пришлось гадить прямо на всеобщее обозрение.
И так, я уже довольно долго просидел в уборной, нужно по-хорошему уходить: начал взглядом искать туалетную бумагу, и не увидев её, на меня снизошло страшное осознание.Туалетная бумага в школе — это священный Грааль, потому что либо власть имущие ломаются выделить деньги на средства гигиены вроде того же мыла, либо безумные варвары на пятиклассниках быстро уничтожают даже следы присутствия туалетной бумаги. Посему большинство педагогов держало рулоны при себе в шкафчиках, а как известно срать в школе — дело опасное и страшное, так что нужды в пользовании этим артефактом не было. Теперь мне нужно было пожинать плоды своих ошибок.Я в панике ёрзал на толчке. Что делать? Неужели руками лезть?! Да нет, я же так только испачкаю и брюки, и рубашку, а вонять-то как будет! Не вариант, в общем. Может мусорное ведро будет держать при себе что-то, кроме фантиков от конфет и булок, может листы тетради хотя бы. Только вот из кабинки вылезать с грязной жопой тоже не дело. Я совсем было отчаялся в поисках, пока взгляд мой не зацепился за туалетный ёршик.
Я схватился за рукоятку, дабы оценить обстановку — слишком щетинистый, да и чересчур большой для моего подросткового очка, так что если что и почистит, то только вокруг. Прикинув, как нужно изловчиться, я привстал и запустил ёршик прямо в зад.Обычно здесь начинается признание в любви по ебле в сракотан, осознание себя голубым и так далее, но как я и сказал, ёршик был чересчур большой, да и формой не особо подходил, в общем глубоко он не ушёл и всё, что мне пришлось испытать — это как пачка щёток растирает кожу вокруг дырки, вызывая жжение и зуд. Короче, больно было потом, но всяко лучше, чем с грязной жопой.
Кое-как, но расправился с этим делом. Перед своим путешествием в жопные дебри ёршик был белый, настолько, что аж блестел, а после — ну, вы сами понимаете. Предварительно смыв говно, я ополоснул ёршик в туалетную воду, поболтал его пару секунд, не всё, конечно, сошло, но кому он вообще нужен? Никто не заметит и никто не скажет. С чистым, но горящим сракотаном, я вышел из туалета и снова побежал на урок.Мораль сей басни такова: если долго не кушали должным образом, то бишь три раза в день, не нажирайтесь за один подход, а то потом будут последствия.
Я это вообще к чему всё? С утреца по делам пошёл в торговый центр и по дороге купил ну очень сытную шаурму, которую с аппетитом проглотил залпом после недельной голодовки. Сейчас сижу в уборной ТЦ, и тут всё также нет туалетной бумаги...

Как общаться с ебучими нормисами?

Решил я начать вылезаторство. Сижу в конфе каких-то диких нормисов в телеге. Они, блять, ебанутые. Я просто не верю, что живые люди могут обсуждать такую хуйню, а после этого не становиться в Т-позу, зайдя за угол.

Постоянный дроч на знаки зодиака. Все знают свой, знают знак всех участников, по кд всплывает обсуждение этой хуйни, типа "ФУУУ ТЫ КОЗЕРОГ НИ БУДУ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ(((" и тд. Одна тян вообще работает тарологом, и никого естественно это не смущает. Это не какой-то жирный массовый рофл, это реальность.

КАЖДЫЙ сидит в тиктоке. Вчера инет отрубали, так они взвыли, что ТИКТОК не работает и они не могут жить, будто это единственная проблема в этой ситуации. Все шарят за местные тренды и сленг. Им это реально весело и интересно блять.

У большинства из них кстати нет компа. Знаете, что его заменяет? Телефоны и ноутбуки блять. НОУТБУКИ. Многие из них покупали себе ноутбуки для ИГР. Такой же дроч на телефоны. По играм тоже кстати все хуево. Мобильные дрочильни, геншин, кс и дота. Может еще майнкрафт. Про все остальное никто никогда не слышал.

Знаете, как они развлекаются в перерывах между тиктоком и фармом дейлика в дрочильне? Катаются на машинках. Не рофл. Для них сама машина представляет ценность, а не факт удобного и быстрого транспорта, чтобы добираться до пиздатых мест, а просто сама машинка. Время от времени в конфе появляются кружки, где тянки или куны сидят в машине и ЕДУТ. Просто едут. Неважно куда. Главное что катаются. Я пытался узнать, мб они там в клуб хотя бы какой-то едут или хз, на природу шашлык пожрать. Нет, нихуя. Они покатались и разошлись по домам. Какой-то чел купил машину, хотя все еще живет с мамкой. Но типа машинка важнее епт.

На днях они 4 ЧАСА обсуждали несуществующие отношения. То есть: в конфе есть какой-то говнобот, в котором есть всякие свадьбы между участниками. И они блять как только это увидели, так просто спамят этой хуйней. Буквально половина сообщений это обсуждение хуйни, половина сообщений это текст от этого бота вперемешку с рекламой, которую они терпят. 4 часа человек 15 сралось из-за какого-то говна, типа "ТЫ ВСТУПИЛ В ОТНОШЕНИЯ С НЕЙ ХОТЯ МЫ БЫЛИ ЖЕНАТЫ" или "Я НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ СРАЗУ ДВУХ Я ВЫБЕРУ ОДНОГО НО МНЕ НАДО ПОДУМАТЬ". 4 часа срача. Они реально срались, записывали гневные гс по 10 минут, где доказывали свою позицию. И самое смешное, они даже не переносят эти ботовские отношения на реальную жизнь. Типа, ну сходить там может в реальности погулять за ручку подержаться. Почему этого не делают? А потому что у большинства из них уже есть отношения ирл. Нахуя при этом дрочить этого бота никто мне так и не ответил.

Тян дополнительно к этому обсуждают ноготочки и реснички, на которые они сливают десятки тысяч рублей. Из-за чего они выглядят всрато и одинаково.

Это лишь немногое из того, какой хуйней они занимаются. Почему я еще не ливнул? Так я пытаюсь вылезать из сычевания. Найти там тянку например. Или может корешей. Ну или как минимум научиться взаимодействовать с ними, так как в вузике и на работке обитают точно такие же типы, с которыми у меня так же не закладывается неформальное общение, потому что я просто НЕ ЕБУ О ЧЕМ С НИМИ ГОВОРИТЬ.

Серьезно, у нас просто 0 точек соприкосновения. Я буквально не могу с ними обсудить нихуя, кроме условной работы, учебы и погоды.

Я пытался смотреть тикток: ничего, кроме отвращения и головной боли у меня этого не вызывало. Причем я даже подсел на эту ловушку, когда я неосознанно листал два часа подряд эти видосы, да вот только видосы были таким говном, что я больше к этому не возвращался. Я не понимаю, для кого и нахуя это снимают. НО ЭТО СМОТРЯТ.

Я пытался мимикрировать под них: делал вид, что мне смешно и весело, что мне нравится хуйня. Да только вот это даже с точки зрения нормиса скорее всего выглядит наигранно и нелепо. Да и мне крайне противно этим заниматься.

Пытаться например склонить их в свою сторону так же не работает. Они просто не захотят или не поймут о чем идет речь. Бывает, что я начинаю дичайше жирнить, пародируя их или задвигая ебанутые тезисы в их стиле (они даже не догадываются при этом), бывало, что создавал конфликт, заливая им, какие они говноеды, что смотрят тикток, а потом из-за своей копрофилии идут ебать обмазанных макияжем тянок с нарощенными ресницами и ногтями, недвусмысленно намекая на местный контингент, за что был кикнут два раза.

Я устал сычевать, тратить время впустую в одиночестве. Нормисы в это время социоблядствуют и веселятся. Я тоже так хочу. Может даже не так, но хотя бы не подрывать самому себе жопу от ярости при взаимодействии с ними. Получать там профиты какие-то от социальных действий, как это обычно делается или хуй знает. Да просто потыкать членом в тян. У меня это кстати было на удивление, но такие тян встречаются крайне редко и хуй знает где их сейчас вообще можно найти.

Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.
Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом - я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом и можем повторить.

Утро. Мама вбегает в наш дом с криками "Кошка птичку мучает! Что делать!?"Я переглянулась с отцом и побежала к тому месту. Под черемухой сидела наша кошка и лапой игралась со сжавшимся воробушком. По размеру стало ясно - это птенчик. Я взяла его на руки. Он дрожал.Папа подсказал, что нужно сделать. Я взяла дно от коробки и накидала туда мягких обрезков ткани. Я уложила туда птенца и стала ждать. Прошло около трёх часов. Птенец отошёл от шока. Он боялся меня. Я захотела его осмотреть. Взяв на руки это существо, я аккуратно поглаживала его голову пальцем. Но он не успокаивался - ведь это птица. В этот момент меня укусил комар. Я убила его, а птенец в это время наблюдал за его полетом. Я поднесла эту субстанцию, которая раньше была комаром, к птенчику. Он открыл клюв и съел. Я поняла - его надо накормить. Я кормила его пойманными для просмотра под микроскопом мухами, размоченным в воде хлебом и поила его из пипетки. Он перестал меня бояться.Время уже обед, и я решила вынести его на улицу. Он жался ко мне. Я посмотрела на него и сказала: "Творобушек".Затем, я все-таки осмотрела его, положив на спину. Кошка прокусила ему брюшную полость. Я продезинфицировала ему рану и смазала её заживляющей мазью.Он проспал ещё около часа. Теперь кошка его нашла. Я не знаю, что произошло, но нашла я его висящим на кусочке ткани, который зажало коробкой. А рядом беззаботно сидела кошка.Мы с отцом пересадили Творобушка в большую коробку. Весь день я провела с ним. Но из-за второго покушения на него, ему стало намного хуже. Если до этого он неумело махал крыльями, то сейчас он просто сидел у меня на руках. Он будто прислушивался к чему-то.Он не стал есть. Он будто чувствовал смерть. Её медленное приближение. Я уложила его в коробку, накрыв ещё одним кусочком ткани, чтобы не было холодно ночью. Затем, я ушла.С утра мы проснулись поздно. Все шли по своим делам, а я шла к Творобушку.Я открыла дверь гаража, и заглянула в коробку.Творобушек не проснулся. Слишком тяжелая рана для маленького птенчика. Я его не спасла. Просто ещё один день, когда он ощутил всю боль этой жизни прошёл.Мы с отцом решили закопать его.Мы закопали его именно там, под черемухой. Где и произошла наша первая встреча.

Хороший юмор! Без мата и жести! 👇👇👇

В университете где я учусь есть очень умная женщина. Она преподаёт историю и государства зарубежных стран. Один раз речь зашла о проституции. Она начала оскорблять девушек тем, что они не соблюдают нормы своего поведения, уходя при этом не по той жизненной дороге и тому подобное. Но то что она сказал про мужчин из моей головы никогда не выйдет. Она сказал то, что мужчины снимают проституток лишь ради того, чтобы в первую очередь удовлетворить свои духовные потребности, а не физические. Она оправдывала мужчин, меня это потрясло.Да есть те представители сильного пола для которого физические потребности превыше, жрать, пить, трахаться вот для чего они живут. И в основном женщины их замечают и потом с их же и страдают и думаю что все мужчины такие. А давайте вспомним толстовцев. Может это не тот самый пример который можно выделить, но ведь не они жили прежде всего духовной жизнью, а не физической. Мужчины в первую очередь поддерживали эту идеологию.Я ушел от темы, так вот, а вот те мужчины которые остаются в стороне от женского внимания начинают понимать всю ценность духовного общения. Это же главное.

💸 Канал об инвестициях в облигации, акции и криптовалюту.
⚡️Научу тебя отличать инвестиции от казино.

‼️Расскажу какую криптовалюту покупать и почему мемкоины это полная ерунда.
Делюсь результатами, например, как окупились вложения в приложение major и memhash.