Я сижу на шкафу. Уже давно. Пыль, как невидимый мох, медленно прорастает в мои швы. Когда-то я был царём этого мира — её мирка, сверкающего теплом, смехом и липкими пальцами, которыми она сжимала меня так крепко, будто я был якорем её маленькой вселенной. Теперь я просто пыльный плюшевый кот, забытый в тенях потолка. Смотрю вниз. Она там, на полу, окружена странными, холодными игрушками. Они пищат, гудят, мигают. Пластик и металл. Они говорят с ней на языке, которого я не понимаю, и она отвечает им, не глядя наверх. Раньше она рассказывала мне всё. О своих страхах и мечтах, о монстрах под кроватью и о том, как она хочет стать космонавтом и русалкой. Я знал все её секреты. Мы сражались с темнотой, и я всегда побеждал, просто потому что был рядом, мягкий и тёплый. Теперь темнота — это экран её лэптопа, светится синим пламенем, в нём нет ни монстров, ни чудес, только бесконечный поток чужих голосов. Её пальцы больше не липкие, они ловкие и быстрые, танцуют по клавишам и тачу. Иногда мне кажется, что она всё ещё помнит. Что вот-вот поднимет голову, посмотрит вверх и увидит меня — исцарапанного, с запавшим боком и выцветшими глазами. Но она не поднимает. Только экран и механические игрушки. Я слышу, как в темноте на шкафу за моей спиной что-то шуршит. Это старый плюшевый заяц — когда-то её любимчик до меня. Он давно потерял голос, его пищалка сломалась ещё в ту пору, когда мы оба были героями её сказок. Мы с ним не разговариваем, но я знаю, что он чувствует то же самое — растущую пустоту. Иногда я воображаю, как спрыгиваю со шкафа, приземляюсь тихо, как кошка, и иду к ней. Протягиваю ей лапу, напомнить, что я здесь, что я всё ещё её друг. Но я не двигаюсь. Я плюшевый. Мне не положено двигаться. Я жду. Жду, когда она снова увидит меня, когда поймёт, что даже в мире роботов и экранов есть вещи, которые нельзя заменить. Может, однажды. А пока — я сижу на шкафу и смотрю вниз. И жду.

Прошлой ночью я понял, ожидание стало частью меня. Шкаф — это не дом, а край, с которого рано или поздно придёться шагнуть. Я позволил себе представить падение: как тишина перед рассветом охватит меня, как я почувствую ветер, которого не бывает в запылённой комнате. Падение тоже движение. И когда я коснусь пола, время на мгновение замрёт, и она поднимет глаза. Или не поднимет. Иногда, чтобы снова стать живым, нужно перестать бояться падать. Утро ещё далеко. Я сижу на краю шкафа и слушаю дыхание дома. Пора?

#пора вот это всё на ночь глядя

Наше хмурое высокомяучество проснулись и желают побухтеть на все котячество, каждый солнечный луч, попадающий в их мягкие уши, вызывает лишь недовольное ворчание. Мир вокруг слишком яркий. Хмурое высокомяучество вздыхает, выражая недовольство вселенной, которая не понимает глубины кошачьей души и не может подарить ему настоящие краски счастья.

а нормальный челлендж

не можно в себе больше держать

споки ноки #пора

таксебедень #пора

(Кот сидит на подоконнике, задумчиво глядя в серое ночное небо. Хвост неторопливо двигается отмеряя время.)

— Ну что, котик, опять грустишь? Опять слезки льешь? Опять сидишь здесь, свернувшись клубком, греешься в лучах чужого тепла?
— Что на этот раз? Снова сам себя наказал? Опять надавал по жопе за ошибки, за мысли, за чувства, которые, казалось бы, должен был уже давно задавить, уволить, выбросить, забыть?
— Всё по кругу… Одни и те же рельсы, одни и те же стены, один и тот же воздух, грабли, усталость.
— Никому не нужен? Да, конечно. Ты же сам себе это каждый день повторяешь, правда?
— Всех раздражаешь? Всем мешаешь? Они терпят тебя, а ты терпишь себя… Сколько ещё?
— Может, ты опять переоценил свою необходимость? Может, тебе опять приснилось, что без тебя кому-то станет хуже? А на самом деле ничего не изменится?
— Хотелось бы исчезнуть? Раствориться в темноте, стать невидимым, легким, как тень? Может быть пора, шагнуть туда, где тишина?
— Ты уже много раз об этом думал, правда? Прокручивал в голове, представлял, как это будет. Как одна секунда — и больше не нужно искать ответы на все эти вопросы… Спи спокойно, дорогой товарищ Кот...
— Вопросы… Вопросы… Сплошные вопросы.

этот дом. запах гнили, пыльные балки, крысиные тени, шорохи, капли воды, падающие с прогнившего потолка. темнота. я давно привык к темноте. белый свет режет глаза. я не люблю чужаков. они боятся этого места, сторонятся, бормочут что-то о призраках. я знаю – единственный призрак здесь я. никто не приходит. никто не зовёт. только сквозняк воет в щелях и крысы шевелятся. иногда приходят люди. не те, что с горячими руками, не те, которые разрешают гладиться о ноги, не те у которых голос, полный тепла. эти люди приходят с молотками, с досками, с громкими голосами. заколчивают окна и двери. отрезают меня от всего мира. оставляют в темноте. я зову. кричу. когтями рву дерево, прыгаю на заколоченные окна. прячусь в подполе, гоняюсь за крысами, кусаю, рву, глотаю шерсть, кости, хвосты. думаю только о еде. всегда. время течёт, капля за каплей, медленно, как дождь, просачиваясь сквозь прогнившую крышу. я уже не помню, сколько лет прошло. нужно выбраться. нужно вырваться. я точу зубы о дерево. грызу. доска дрожит под моим напором. я сильнее. сильнее дерева. я знаю – я сильнее. сильнее времени. и однажды, когда ночь выдохнет что-то особенно страшное, когда ветер завоет особенно жутко, когда даже крысы спрячутся, я почувствую, как доски сдадутся. еще немного. ещё… свобода. я выберусь наружу – худой, облезлый, жадный до воздуха, до запахов, до звуков. луна осветит пустую улицу, а вдалеке кто-то, заметив меня, перекрестится и побежит прочь. люди всё ещё думают что здесь обитают призраки. они правы. они не ошибаются.

советую, после прочтения чувствуешь себя другим, вообще люблю этот жанр, выкладывать не буду, если надо спросите

было достаточно #пора хватит на сегодня