в интернете друзей не найти

по крайней мере, я так думала очень долгое время. даже когда, казалось бы, жизнь доказывала обратное, я малодушно называла нашу близость "просто общением" и даже не собиралась придавать ей какое-то сакральное значение. большая часть моих друзей из интернета нашлась в странном и забавном месте под названием "хогвартс". конечно, это слово слышали все, но мало кто из вас на самом деле представляет, о чем идет речь. я расскажу.

я почти всегда очень стыдилась своей привязанности к нему и старалась лишний раз не заговаривать о хоге с людьми, которые знают меня в реальной жизни. сейчас, раз уж постами выше я рассказала о самой отвратительной моей работе в жизни, в том, что я сижу в ролевой игре, признаться в общем-то даже не стыдно. так вот, хог — это самая крупная ролевая игра на просторах, наверное, всего снг. о ней сложно рассказать людям, которые никогда не были ролевиками, но я попробую.

хог — настоящая школа магии, где люди общаются между собой, учатся, играют в квиддич, проводят дуэли и занимаются своими хобби. в отличие от реальной жизни хогвартс дает все возможности для того, чтобы реализовать себя в том деле, которое нравится. я вот, например, несколько раз была главным редактором магических газет, благодаря чему, собственно, и начала свой путь в журналистике. хог помог мне улучшить навыки в написании художественных текстов, в быстром печатании, в музыке и даже рисовании. пусть со стороны это и выглядит детской забавой, на самом деле, внутри все обстоит иначе. для меня хогвартс — это маленькая проекция нашего реального мира. там, так же, как и в жизни, люди ссорятся, влюбляются, находят друзей и даже работают.

именно он и помог мне обрести близких людей, с которыми нас никогда бы не свела жизнь в других условиях. все мои друзья оттуда — прекрасные и талантливые люди, которыми я восхищаюсь и горжусь. они выросли в этой ролевой, а кто-то даже выбрал свой будущий жизненный путь именно благодаря этому месту. хог — это не просто игра, это маленькая жизнь, которая утягивает за собой сильнее всяких геншинов и контр страйков.

почему я стеснялась говорить о нем? все просто. мне казалось, что такое хобби — дело постыдное для взрослой меня, для меня, учащейся в универе, работающей бухгалтером, строящей долгие отношения. мне казалось, что я должна вырасти из этого и превратиться в скучного взрослого — человека, которым я так и не стала. внутри я все еще студентка или даже школьница с синими волосами и ветром в голове. инфантильно? возможно. но есть ли место осуждению, если там я чувствую себя собой? именно там я научилась писать статьи, именно там научилась дружить так, как никогда не умела, именно там увидела себя настоящей, а не прячущейся за маской озлобленной серьезной девушки, которая никому не улыбается просто так.

два года назад я ушла из ролевой, думая, что это навсегда. "ну вот и выросла наконец", — размышляла я с облегчением, но совсем недавно я снова канула в этот омут с головой и даже не пожалела. люди там остались прежними — искренними, веселыми, не похожими друг на друга и талантливыми. в хогвартсе не имеет значения материальный статус или диплом, там важна лишь личность и то, что она в себе таит. может быть, именно этого принятия мне никогда не хватало в реальной жизни.

пусть ролевая и остается в чьем-то сознании детским кринжом, я для себя ее окончательно приняла, любила и буду любить всегда.

передаю привет когтеврану!

#soul

Я ЩАС УССУСЬ, ПРОСТИТЕ БОГА РАДИ

настоящая любовь

комментарий выше, каким бы ни был забавным, натолкнул меня на размышления о том, какую роль в отношениях занимает быт, да и в целом о любви между людьми. когда мы с саней созванивались вечером (мы обычно болтаем по телефону, пока он едет с работы домой) я, вспоминая эту фразу, сказала свою:

— знал бы этот человек, что любовь совсем-совсем не зависит от того, как часто убираешь квартиру и моешь полы...

думаете, наивно? отнюдь. я уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что различия в отношении к быту часто ведут к разногласиям и даже ссорам, но отношения (и брак, ого!) с саней дали мне понять кое-что очень важное: любовь всё прощает и всё понимает. в любви нет места обязанностям в духе "я готовлю, ты стираешь, ты гуляешь собаку, я мою пол". в любви люди сами хотят делать друг другу приятно, вот и делают, как могут.

мы с саней далеко не самые чистоплотные ребята во вселенной. конечно, ужасного бардака у нас не увидишь, но и стерильной чистоты никогда не бывает. кому-то это кажется ужасным? да пожалуйста. кому-то так некомфортно? пусть делают так, как удобно. мы в отношениях дарим друг другу гораздо более важные вещи, чем порядок в доме и деньги на карте.

когда я была в традиционной зимне-весенней депрессии, саня позволял мне буквально ничего не делать дома, пока у меня не появятся силы. ни разу я не услышала от него упрека в том, что недостаточно убираю, мало готовлю или как-то не так все это делаю. он лишь поддерживал меня и помогал всем, чем только возможно. он — моя главная забота, любовь, нежность и поддержка. вместо мытья полов (честно, ничего не имею против) мы предпочтем лишний час поваляться, пообниматься и поговорить. если дома нет ужина — не проблема, закажем доставку или сходим в кафе. если не убрано, дождемся выходных и вместе займемся порядком. и я невероятно благодарна этому человеку за то, что он такой. за то, что он ценит меня не как обслугу, не считает бесплатной домработницей или нянькой, которая ему портки настирывает с белизной. он просто ценит меня как человека и любит так же.

какой, в общем-то, смысл в блестящих натертых стаканах, если в семье разлад? какой смысл в квартире без единой пылинки, если вы дома лаетесь как собаки и ни дня без ссоры прожить не можете? какой смысл во внешнем порядке, если внутри царят полнейший хаос и разруха? одно без другого не бывает, конечно, но гораздо важнее содержать в чистоте ваши отношения, а не квартиру. может, кому-то и эта моя позиция покажется инфантильной или глупой, но есть ли до того мне дело? вряд ли. я наслаждаюсь каждым днем, проведенным рядом с моим человеком, моим мужем и моим выбором, что вообще может быть лучше этого? он же смотрит на меня влюбленным взглядом и благодарен просто за то, что я есть в его жизни. такая вот неидеальная, такая болтливая и временами невыносимая, но лучшая для него (честно, он сам так говорит, я не придумала).

я видела много пар, где женщины тянули на себе быт, готовили первое, второе и компотик на десерт, а в ответ получали только сухое "спасибо". нужно выбирать не того партнера, который ежедневно готовит тебе завтраки, а того, кому завтраки захочешь делать ты, вот и все. здорово все же быть вместе с человеком, который утром проснется, увидит меня, заулыбается и снова скажет, что я — его сбывшаяся мечта. ну и что, что с вечера посуда немытая лежит, зато мы счастливые (и мытые, вхых). вот такие вот дела, товарищи.

а теперь пойду спать под бок к лучшему человеку на земле, всем пока в этом чате!

#soul

конкретные цыпочки

раньше я жила в посёлке городского типа. на самом деле, он, скорее, напоминает очень облагороженное (в прошлом, хех) село. до того, как в центре посёлка построили амбулаторию, там было огромное пустующее поле, где паслись коровы, козы и собаки иногда. представляете картину: большая девятиэтажка — с одной стороны, пятиэтажка — с другой, внизу — маленький парк с лавками, вверху — детский стадион, а по центру — здоровеееенное поле с коровами, которые мычат и смотрят на тебя своими добрыми красивыми глазами? круто же, правда?

у нас дома тоже всегда было хозяйство. с тех пор, как мы переехали, мы завели кур. конечно, куры у нас были подстать нам — красивые: бурдастые, разноцветные и с кисточками на лапках. и петухи такие же были, одного мы даже продали в другой двор — до того ценная птица.

раньше мы выводили цыплят, это было отдельным весенне-летним приключением, потому что цыпки жили у нас дома вместе с наседкой. их нужно было часто кормить, а ещё они смешно пищали и бегали. кстати, я, когда совсем мелкая была, тоже хотела стать наседкой.

взяла как-то из холодильника десяток яиц, положила в свою пушистую меховую шапку и легла с ними спать. думала, что к утру появятся цыплята. спойлер: не появились. кто бы мог подумать, да? оказалось, что яйца из холодильника цыпов не дают...

в общем, куры жили у нас всегда, и мы их постоянно звали курЯми:

— ксюш, курей закрыла? надо бы их ещё покормить...

потом мы перестали заморачиваться с бурдастыми и стали покупать обычных, да и наседок уже не сажали. кстати, одна бурдастая у нас всё же осталась: ей уже лет 8 или даже 10, представляете? всё живёт и живёт, умирать не собирается.

куриц мы наших не убиваем, после того, как они уходят на заслуженную пенсию, они просто доживают остаток жизни в кайфе. как доживают? гуляют летом по двору, лежат в нагретых солнцем ямках, которые сами себе выкапывают, клюют зерно и всякие каши, иногда едят арбуз. в общем, мечта, а не жизнь.

думаю, что вы не так уж часто встречали блогеров, у которых есть куры. приезжайте в гости, я вас познакомлю.

#soul

пруф.

я над собой смеяться не умею

из каждого угла, из каждой щели всю жизнь я слышала одну и ту же фразу: «надо уметь смеяться над собой». она меня каждый раз вводила в ступор, недоумение и вызывала ярое внутреннее отрицание. с чего вообще вдруг я должна над собой смеяться? я что, клоун или шут гороховый?

с возрастом позиция не изменилась. к 26 (почти 27 вообще-то) годам я убедилась в том, что умение смеяться над собой у меня напрочь отсутствует. я могу иронизировать, могу прикольнуться, но не дай бог обидеть королеву у кого-то возникнет желание пошутить надо мной... вот честно, никакого смеха это не вызывает. я тут же превращаюсь в комок ярости и готова выжечь взглядом в человеке дыру.

вообще я считаю, что умение смеяться над собой чрезмерно переоценили. все шутки, которые должны были вызывать у меня улыбку, на самом деле были обидными. да и вообще, эту фразу будто придумали те люди, которые хотят легализовать буллинг, облаченный в форму шутки. ну, знаете, чем-то похоже на фразу «не хочу тебя обидеть, но...». не хочешь? не ври! очень даже хочешь, просто боишься вступить в открытый честный конфликт. то же самое и тут: людям проще с ухмылкой указать на твои проблемы, чем сказать об этом серьёзно.

умей смеяться над собой...

блин, а зачем? что этот скилл мне в жизни даст? вроде бы друзей я и без того могу найти, а близким, кажется, моё неумение не сильно-то и мешает. я люблю, когда над моими шутками обо мне люди угарают, но это — совсем другое дело. тут управление находится у меня, и я этот поток хиханек могу быстро прекратить.

не вспомню конкретных ситуаций, когда мне говорили эту фразу в упрёк, но точно знаю, что таких моментов было много. особенно хорошо вспоминаются люди из моего старого окружения, которым только дай повод — они и над любым оскорблением ржать будут.

я, кстати, в этом вопросе лицемерка та ещё. я люблю шутить над другими (а мой супруг вообще скоро начнёт вести книгу под названием «как жить с человеком, который хочет, но не умеет прикалываться»), но люди обычно на меня не обижаются, потому что я просто забавная.

я же из-за своего страха перед критикой вообще не переношу такой юмор. мне каждый раз кажется, что человек меня пытается, скажем так, атаковать словесно, поэтому мне приходится защищаться. может быть, это действительно безобидные шутки, но я ранимая и чувствительная, мне такое нельзя. сердце слабое (психика тоже).

я вот даже негативные реакции в канале убрала, хотя стойко терпела их существование несколько месяцев. пусть эти смешнюльки идут в подушку посмеются, не надо мне тут самоуправства.

#soul

бесит концепт пользы

капитализм стал формой человеческого мышления. всем нужна концентрированная бесплатная польза, которая облегчит жизнь и научит зарабатывать миллионы, не прилагая особых усилий.

и в этом же мире есть я, тюлений родственник, человек, сидящий на задворках капитализма.

я не научилась зарабатывать большие деньги, не обрела каких-то уникальных навыков и по сути своей для глобального общества бесполезна.

и мало того, что я существую, так я еще и в массы пропагандирую такое отношение — непотребительское.

почему так? да потому что люди в целом привыкли во всем искать выгоду и какую-то уникальную пользу. мне в таком мире скучно, мне приятнее быть в том мире, где я не приношу людям деньги фактом своего существования.

на работе — да, на работе приношу и порой большие, но не в простой жизни. в простой жизни я ценю людей за их внутренний мир, глубину, знания (кстати, для меня абсолютно бесполезные и невыгодные), доброту, чуткость и другие классные качества, которые иногда им даже вредят.

и хочется, чтобы меня по-человечески за это же ценили. не хочется быть услугой на рынке услуг и нематериальным товаром на рынке нематериальных товаров.

я могла бы рассказать вам кучу полезных вещей: как составить классное резюме, как устроиться на работу, как приготовить борщ, как пересадить цветы, но вся эта информация не уникальна.

почему я веду этот канал? потому что единственное уникальное, что я могу дать миру бесплатно, — это я сама. и кто-то это понимает, ловит со мной общие вайбы и остается, а кто-то уходит за пользой. никого не виню, все мы разные.

однако кто захочет, тот и в этом канале найдет пользу. или не найдет. все от желания зависит.

#soul

как купили мы козу

вижу я, зашли вам деревенские истории, да? понятное дело, дети урбанизации, откуда вам узнать про прекрасную сельскую бытность, если не от меня?

история про козу, значится. произошла она не со мной, а с моей мамой.

когда мама была маленькой ребёнкой, она жила со своей бабушкой Машей. бабушка Маша была человеком старой закалки, строгой, но очень справедливой и жертвующей. она не понимала, зачем тратиться на конфеты, печенья и игрушки, но при этом готова была отдать последнее, если человек близкий в чём-то нуждался. одним словом — козерог.

мама тогда жила довольно далеко от школы и, идя на уроки, неплохо так прогуливалась. на пути ей каждый день встречалась одна и та же коза: с чёрным боком, «длинными волосами» и огромными рогами. коза была с характером — никого к себе не подпускала, бодалась и мекала-бекала, когда видела людей.

моя мама — человек тоже с характером, но другим — противоположным. она решила во что бы то ни стало с козой подружиться.

— ирниколавна, неужели у вас друзей в школе не было? — спросите вы, и спрошу я.

но вот друзья-то были, правда, с недостатками. большими. во-первых, они были маленькими; во-вторых, много разговаривали; в-третьих, они люди. а коза — это же КОЗА! она всегда готова выслушать, дать молоко и заглянуть своими странными зрачками прямо в душу даже самому бездушному.

твёрдо решив завести товарища в лице безымянной козы, мама начала угощать её разными вкусняшками. в один день хлеба принесёт, в другой — цветочек с клумбы, в третий — веточку с дерева. веточки коза особенно любила, поэтому через несколько недель ответила маме благосклонно — решила её не бодать. как раз в тот день, когда с козой было заключено перемирие, мама встретила её хозяйку Тамарку, которая, увидев эту дружбу, испугалась:

— ирк, ты что, она ж того, бодучая. уколет тебя, она ж колется!

мама была непоколебима в своей решимости:

— да ну, меня не уколет.

сблизиться получилось успешно, но мешала одна деталь: коза была чужая. тем временем, маленькая 11-летняя иринка планировала великий план по выкупу козы. каждый день она подходила к бабушке, дёргала её за фартук и слёзно умоляла купить козу. бабушка отвечала:

— ну сейчас у соседки окотится, мы у неё и купим козлёночка.

но мама не хотела козлёночка, козочку и даже коровёночку с соседнего двора. мама хотела конкретно эту козу. именно и только её. правдами-неправдами бабушка уговорилась, причём, выкупила козу втайне.

не знаю, сколько она заплатила хозяйке, но в один из дней она пришла к маме и сказала:

— ну что, пошли забирать твою козу?

мама была счастлива. нет, даже не так: мама была БЕЗ УМА от радости, потому что у неё сбылась заветная мечта — лучшая подружка-коза теперь будет жить совсем рядом, её можно будет подоить и даже погладить.

спустя несколько месяцев в дом пришло предательство.

бабушка Маша ушла читать поминальный псалом (да, она была главной поминальщицей на районе, за ней даже на машине специально приезжали) и оставила козу, хозяйство и пьяного папу на несчастную, напомню, 11-летнюю иринку. иринка со всем хозяйством управилась, а вот за козой ушёл папа — она паслась недалеко от дома на цепочке.

папа козу, значится, привёл во двор да там и бросил. загнать её было сложно: коза вредничала, козлилась и бодалась. дошло до того, что она разогналась и своими острыми длинными рогами долбанула маму по самому больному месту. дружба трагично завершилась.

— ах ты дура! — закричала моя мама, и была в гневе своём абсолютно права.

со злостью и в расстроенных чувствах мама отбросила страх и загнала козу в сарай. перемирие расторгли навсегда.

#soul

дядя доктор с кнски

был в моей жизни один хороший человек, который всегда мне помогал по мелочам, — дядя доктор с кнски. звучит как набор слов, да? надо бы пояснить: дядя — потому что ему было уже за 50; доктор — хрен его знает, кличка у него такая была, по факту он просто сидел и сторожил кнску; кнска — насосная станция местной канализации, которую охраняли несколько мужчин по очереди. по сути, они не делали там ничего, просто сидели и прибухивали, изредка отзваниваясь начальству со словами о том, что всё в порядке.

на кнску меня привёл зубайс. зубайс — это мой одноклассник и в прошлом хороший дружище, с которым мы резко раздружили, когда он вступил в свои первые отношения. но не суть, тогда мы с зубайсом были не разлей вода, классно общались и много времени вместе проводили.

в свои 15 я уже активно курила всякие сигареты и даже иногда пила пиво, а вот деньги на это грехопадение юношеское находились не всегда. как-то зубайс предложил сходить на кнску, пострелять сигареты у местных мужиков. они были именно мужиками: пропитыми, пахли плохим табаком и водкой, но при этом такими добрыми и по-хорошему смешными...

через некоторое время на кнску я стала ходить без зубайса вместе со своей подружкой булкой. классные клички, да? среди всех моих друзей-подружек погоняла не было только у меня: разве что герман — по фамилии вк. так вот, ходили мы на кнску чаще всего в дни дежурства доктора.

доктор был классным, вот правда классным человеком. добрым, грустным и щедрым. я в том возрасте почему-то часто была голодная, поэтому доктор угощал меня своей едой, которую брал на смену: скармливал мне гороховый суп, давал хлеб и наливал чай с сахаром. чая мы выпивали на кнске много, потому что сидели там целыми вечерами и играли в карты.

доктор угощал нас с булкой сигаретами, слушал наши ссоры и примирения, рассказы про первые влюблённости, пытался даже давать советы. кнска в какой-то момент реально превратилась в мой второй дом. там было такое небольшое здание — дежурная часть, — и вот в нём мы сидели. внутри здание было без ремонта: стены окрашены старой облупленной зелёной краской, а пол — деревянным и потерявшим свой цвет задолго до того, как мы там впервые появились. у двери стоял старый диван, напротив — прямо посередине комнаты — большой стол, рядом с ним были стулья, — это было наше игровое место. у другой стены был ещё один диван, а в другой комнате — душ без унитаза. забавно, да? душ был, а туалет деревянный стоял на улице.

доктор был по-настоящему хорошим. он не отличался ни богатством, ни сколько-то выразительной внешностью, ни речью, но у него была душа. он всегда старался нам с булкой помочь, даже до дома провожал по темноте и всегда был рад нас видеть. самое грустное, пожалуй, — так это то, что у меня не сохранилось ни одной фотки из кнски с доктором или хотя бы без него. все воспоминания — лишь в голове. через несколько лет доктор умер, а я даже не побывала на его похоронах и не попрощалась.

в последнюю нашу встречу с кнской у него случилась белочка. такое бывает с теми, кто много пьёт. белочка хватанула его не на шутку — мы с соней, как и всегда, пришли на кнску, но вместо доктора обнаружили там ещё одного дежурного. оказалось, доктора увезли в больницу. с тех пор я его видела всего однажды, когда проходила мимо. тогда я просто опустила глаза и сделала вид, что не узнала. до сих пор стыдно.

#soul

почему три месяца — это вечность

«перерыв в работе — это нормально!» — говорит множество людей, правда, мне в это слабо верится. стоит мне отправить резюме, как этот перерыв превращается в черную дыру, в которую проваливаются все мои шансы.

я не клоун, не лентяй и не человек, который три месяца валялся на диване, лениво жуя чипсы. я просто... жила. иногда — восстанавливалась. иногда — искала себя. иногда — тушила пожары внутри себя и снаружи. работодателю это неинтересно. ему нужно, чтобы человек был как новая модель айфона — без царапин, без пробелов в истории, без «а вот тут у меня был сложный период».

а еще обожаю, когда мне говорят: «ну просто объясни перерыв в резюме красиво!». окей, давайте так: «временно вышла из рыночного цикла потребления для переосмысления карьерных парадигм в условиях посткапиталистической реальности». красиво? да. правда? нет.

но если написать честно — «три месяца не работала, потому что мне было плохо» — меня тут же запишут в ненадежные. а если промолчать — начнут выспрашивать с подозрением, будто я скрываю тюремный срок или участие в запрещенном культе.

и самое смешное — никто не верит, что за три месяца можно разучиться работать. но почему-то все уверены, что за три месяца можно разучиться быть ценным сотрудником.

я не бесполезна. я просто... немного выпала из обоймы. и теперь мне нужно снова доказывать, что я не сломалась, не разучилась думать и не разучилась нажимать кнопки на клавиатуре.

но рынок труда — это же не про людей. это про товар. а товар с браком, даже если брак — это всего лишь три месяца тишины, не сильно кому-то нужен.

#soul

кстати, это был экспериментальный текст... от дипсика! я захотела узнать, как хорошо нейросеть сможет передать мои мысли в привычном для меня же стиле письма. по-моему, получилось отлично.

промпт был до одурения простой: прочитай тексты и напиши новый о том, почему у меня не получается найти работу из-за перерыва, в таком же стиле.

вот результат. по-моему, классно, а вы что думаете?

в любом случае, следующие тексты я хочу писать от себя, потому что дипсик чрезмерно пессимистичный, на мой взгляд. ну и заодно о своей методике написания прошлых текстов вам расскажу.