Запрещенные приемы во время ссор и что с ними делать
⠀
Счастливые пары тоже ссорятся, но делают это не так, как несчастливые. В чем главная разница?👇
⠀
Джон Готтман, который создал лабораторию любви и наблюдал тысячи пар, выяснил в чем разница. Готтман выделил 4 сценария общения в паре, которые неминуемо ведут к разладу, и назвал их «всадниками Апокалипсиса».
⠀
1️⃣ Критика
Готтман отмечает, что нельзя путать жалобы с критикой. Сравните. «Ты опоздал, и мне пришлось менять свои планы, забирать детей и нести тяжелые сумки из магазина». Фокус на поступке. «Ты как всегда, делаешь только как тебе удобно!» — переход на личности.
⠀
2️⃣ Презрение (или неуважение)
Часто оно приходит после критики. Что логично, потому что когда мы держим фокус на недостатках друг друга годами, рано или поздно перестаем уважать и видеть хорошее.
Готтман считает, что презрение — худший из всадников. Если оно есть, шансы спасти отношения очень малы.
⠀
3️⃣ Защита
Кажется, ну что тут такого, защита — естественная реакция. Однако в ней тоже таится опасность. Что происходит? Мы слышим упрек, в ответ пытаемся оправдаться, защититься, а лучшая защита — это… нападение. Вот и получается, что ты мне, я тебе, и так наши ссоры начинают ходить по замкнутому кругу.
⠀
4️⃣ Стена
Вот мы ссоримся и ссоримся, и в какой-то момент один из партнеров «выключается». Например, мужчина приходит с работы, надевает наушники, включает компьютер, и все — стена. Хоть плачь, хоть кричи — он «в домике».
⠀
Можно ли как-то победить этих всадников апокалипсиса? Да, у каждого есть антидот.
⠀
✅ Антидот к критике – мягкое начало разговора. Начинайте разговор не про то, как партнер не прав, а про себя, свои чувства, потребности и просьбы.
⠀
✅ Антидот к защите – принятие ответственности за тот эффект, который произвели ваши слова или действия. Скажите: “Вижу, тебя это обидело. Мне правда жаль. Я не хотел этого”.
⠀
✅ Антидот к возведению стены – самоуспокоение. Мы каменеем, когда затапливаемся сильными чувствами и гормонами стресса. Заметьте свое состояние и помогите себе успокоиться.
⠀
✅ И даже к презрению есть антидот, он для самых смелых, – это рассказ о собственных
чувствах и потребностях. Презрение скрывает отчаяние и страх его обнаружить и быть уязвимым. Покажите свое отчаяние, не прячась за высокомерный холод.
⠀
Чтобы эти антидоты применить нужно иметь крепкие мышцы — психологические мышцы. Мы их прокачаем на «Тренажере грамотных ссор». Я буду давать задания, которые научат вас строить диалог с партнером продуктивно, так, чтобы безопасности ваших отношений ничего не угрожало.
⠀
Какого из этих четырех всадников замечали в своих отношениях?

Сегодня встречаемся в 18:00 мск

Поговорим о ссорах, как правильно прояснять острые вопросы в паре.

Вопросы для эфира пишите сюда.

До встречи. 🫶

Ссоры и конфликты - запись эфира!
Как находить компромисс, когда у нас радикально разные позиции
Как не оскорблять мужа, когда очень злюсь
Как забыть его оскорбления во время ссор
И как донести до него, что это очень обижает
Коплю недовольство - ему не нравится, высказываю - тоже не нравится. Как себя вести?
Как разговорить мужа, чтобы не замалчивал, а рассказывал?
Как не пытаться доказать свою точку зрения правдами и неправдами?
Муж начинает скандал из-за мелочей.
Не могу простить мужу обиду, часто напоминаю, ссоримся из-за этого.
Муж замолкает, молчит и потом вдруг возобновляет общение, как ни в нем не бывало.
Боюсь конфликтов. Как это преодолеть и начать обозначать свои границы?

Это не весь список. Смотрите! Много деталей: фраз, практик, конкретных советов.

«Эти ваши Я-сообщения не работают!»😡

«Когда говорю о чувствах, муж считает, что я не только обвиняю его, но еще и манипулирую».

«Говорю Я-сообщениями, а муж говорит, что я эгоистка, всё только о себе да о себе».

Почему же наши партнеры воспринимают «Я-сообщения» как обвинения?

1️⃣ Когда человек в плохом контакте со своими чувствами, или когда с детства, возможно, ему давили на чувство вины и манипулировали, то он может любое соприкосновение с вашими чувствами воспринимать как обвинение и манипуляцию.

2️⃣ «Я-сообщения» часто всё же несут обвинения. Я читала их буквально сотнями во время тренингов нашей школы, когда участницы осваивали такой метод разговора. Да, сообщения начинались со слов: «Я чувствую так-то». Но далее шла претензия. Например: «Опять ты не опускаешь крышку унитаза, а ведь я уже устала тебя об этом просить».

3️⃣ Мимика, интонации при этом недружелюбные. Они не про «разделить чувства», а про обиду и злость на партнера. А при общении более 50% информации несут невербальные сигналы.

4️⃣ В паре страдает доверие и потеряна безопасность. Если уровень враждебности высок, у вас ослабевает уверенность, что партнер считает вас хорошим, смотрит на вас глазами любви. Тогда любая фраза, похожая на претензию или обвинение, будет воспринята именно так.

Вот чтобы безопасность не терять и не копить годами негативный опыт общения, нам нужны навыки бережно и мягко прояснять любые споры и недопонимание. Эти навыки прокачаем на тренажере.

А у вас есть опыт разговоров «Я-сообщениями»? В вашей паре они работают?

🍿5 российских мини-сериалов на выходные
⠀
Много всего интересного выходит в последнее время в нашем кинопрокате. Вот несколько свеженьких сериалов. Они не длинные, идеально для выходных.🙌
⠀
🎬 «Министерство всего хорошего»
Представьте, что все ваши мечты и желания отправляются прямиком в «Министерство всего хорошего». Тамошние чиновники всё документируют и приводят в исполнение, и все счастливы. Но есть еще и «Министерство всего плохого»...
После этого сериала вам наверняка захочется поточнее формулировать запросы Вселенной.🤪
⠀
🎬 «Юг»
Юг — скромный домашний подросток, который живет с гиперопекающей бабулей и почти не общается со сверстниками. Юг отчаянно мечтает найти отца, настолько отчаянно, что, несмотря на все свои фобии и страхи, отправляется в опасное путешествие через всю Россию. История трогательная. Можно смотреть с подростками.
⠀
🎬 «Мамонты»
Пенсионер Николай Николаевич продает квартиру и перебирается к дочери в Москву. Однажды ему звонит вежливый сотрудник банка, слово за слово — и Николай Николаевич переводит все свои деньги мошенникам. Полиция в расследовании этого дела энтузиазма не проявляет, поэтому наш герой решил сам освоить новые технологии и найти обманщика. Прекрасный Юрий Стоянов в главной роли.
⠀
🎬 «Ландыши. Такая нежная любовь»
Кэт — британская певица с русскими корнями. У нее есть слава, деньги. Но вот с женихом не повезло. Скрываясь от меркантильного ухажера, Кэт оказывается в Вологде, замужем за молодым бедным лейтенантом. Что будет дальше? Смотрите сериал. Там много романтики и музыки.
⠀
🎬 «Последний богатырь. Наследие»
Если вы смотрели трилогию о последнем богатыре, то это встреча с любимыми героями еще на 8 серий. Хороший вариант для просмотра всей семьей.
⠀
Что нового из российских фильмов и сериалов смотрели? Посоветуйте.

#7yana_кино

Перезимовали! Весна!
Какой была эта зима, давайте повспоминаем.

Я много работала и много гуляла. Продолжала любоваться и удивляться красоте и силе привязанности в работе с парами. Чувствовала себя юной, потому что влюбленной.

Самые яркие профессиональные события:

Совместная встреча моя и Владимира Леви с читателями
Новогодняя психологическая елка “Сама себе Снегурочка”

Съемка передачи “Подкаст.лаб” для 1 канала. Ужасно волновалась.
И съемка подкаста замечательной Вари Веденеевой. Я давняя читательница ее блога и была очень рада приглашению поговорить о семейных кризисах.

Поездки этой зимы: в Пермь и в Калининград. В Калининград ездила со старшим сыном, это такая ценная возможность провести несколько дней вдвоем с моим 16-леткой. Дети в поездке вдвоем раскрываются по-другому.

Фильмы этой зимы:
“Оставленные” - очень душевный и психологически точный.
“Лучше всех” - редкий представитель доброй и смешной французской комедии

Книга. Я читала очень мало художественного. Помню только мой guilty pleasure, детектив Елены Михалковой про Илюшина и Бабкина. Есть еще поклонники?))

Книга зимы - “Подлинная форма близости” Ричард Шварц. Еще читаю. Шварц - создатель целого направления в терапии, IFS. Он смотрит на человека как на совокупность частей, среди которых есть изгнанники и их защитники. Мы создаем пару, чтобы партнер позаботился о наших изгнанниках, принял и полюбил их. А нужно сначала сделать это самим.

Весной главное событие - новый писательский отпуск. На 2 недели. Очень надеюсь продвинуться с книгой, в рабочих буднях не сдвинулась ни на строчку.

Ну расскажите, какой была ваша зима? И что предвкушаете весной?

- Мама, посмотри, как я качаюсь!
- Милый, ты заметил, что я подстриглась?
- Разве ты не видишь, что я устал просто в хлам?
- Я тебе рассказываю такое важное, а ты смотришь в телефон!
⠀
Сценарист «Аватара» явно что-то понимает про человеческие отношения. «Я тебя вижу» - то, что нам всем так важно и нужно. Чтобы нас видели, замечали, откликались.
⠀
👉В этом суть нашей связи. Ты меня видишь – мне спокойно. Ты, кажется, не замечаешь меня, не откликаешься, я не могу почувствовать контакт – мне неуютно и тревожно.
⠀
Некоторые из нас обращаются за контактом внятно и мягко, без агрессии. Некоторые не рискуют обращаться и даже сами себе не признаются, что нуждаются в нем. Или подают такие слабые, смутные сигналы, что их трудно распознать. Некоторые могут обращаться за контактом только резко, с напором, требовательно, с претензией.
⠀
Откликаемся мы тоже по-разному. Кто-то легко видит запрос и откликается тепло и с сочувствием. Кто-то не замечает запрос, пока он не станет совсем громким. Кто-то и хотел бы, может, откликнуться, но словно не очень умеет.
⠀
Знаменитое мужское раздражение на женские жалобы отсюда: ты жалуешься мне – значит, я должен что-то сделать – а если я не могу, я сталкиваюсь с беспомощностью и раздражаюсь. Просто послушать и обнять? Нет, к этому меня жизнь не готовила.
⠀
❓Отчего зависит наша способность показать другому: «Я тебя вижу» и попросить другого: «Увидь меня, пожалуйста»?
⠀
👉 От стиля привязанности. Он формируется в детстве. Всего их 4:
•надежный
•тревожный
•избегающий
•тревожно-избегающий (дезорганизованный)
⠀
На этой неделе давайте посмотрим повнимательнее на каждый. Я напишу посты с описаниями, как чувствует себя человек с определенным стилем привязанности, как чувствует себя его партнёр, как вообще этот стиль у человека сформировался.
⠀
10 марта проведем вебинар о том, как строить счастливые отношения, когда у тебя тревожный или избегающий стиль привязанности. И отвечу на ваши вопросы.🙌
⠀
Как вам идея?
Знаете свой стиль привязанности?

"Ненавижу! Ненавижу это его отрешенное выражение лица. Словно меня тут нету! Словно ему плевать на мои слова!" - думает Таня и сама не успевает заметить, как кричит мужу, глотая слезы: "С тобой невозможно разговаривать! Зачем ты вообще мне нужен тогда! Видеть тебя не хочу!"
⠀
На самом деле Таня любит мужа и, если честно, очень зависит от него. Ей нужно больше внимания, больше проявлений любви. Она чувствует, словно вечно молит о любви с протянутой рукой. А он ей туда - дулю.🤷‍♀️
⠀
Таня старается быть хорошей женой и мамой. Она с детства ответственная и хозяйственная. Родители Тани были слишком заняты, трудно было добиться их внимания. Мама вечно погружены в свои дела и мысли. И ласкова, только когда Таня помогала по дому. И Таня очень старалась.
⠀
❓Какой у Тани стиль привязанности? И почему он у нее сформировался?
⠀
👉У Тани тревожный стиль привязанности.
⠀
Она так научилась с детства взаимодействовать со своими значимыми взрослыми — родителями. Родители заняты своими делами, Таню замечали, когда она была послушной. В Танином опыте заложена неуверенность: «Меня сегодня любят или нет?» Чтобы получить отклик, нужны какие-то специальные условия. Слезы, например. Или, наоборот, нужно быть хорошей в ущерб своим чувствам, чтобы на тебя обратили внимание.
⠀
▫️Человек с тревожным стилем привязанности легко теряет уверенность в том, что он любим, важен. Такие люди всегда внимательно отслеживают: как партнер себя ведет, как он со мной разговаривает, как он смотрит на меня и на других, не изменилось ли что-то между нами? Они очень легко впадают в панику привязанности: что-то происходит, ты не любишь меня, я тебя теряю. Любые ситуации чаще интерпретируются не в свою пользу: задержался на работе — он меня не любит, у него другая!
⠀
В состоянии такой вот паники очень трудно просить о помощи мягко. Поэтому вместо просьбы люди с тревожным стилем добиваются отклика критикой, претензиями, слезами или, наоборот, окружают партнера чрезмерным вниманием: «Чтобы он увидел, какая я хорошая».
⠀
❓Как чувствует себя партнёр человека с тревожным стилем привязанности?
⠀
Для партнера часто это ощущается так, как будто он под прицелом арбалета: одно неверное движение — и в тебя летят стрелы. Партнеру ничего не остается, как защищаться или избегать любых потенциально опасных ситуаций. Например, «лучше я не буду говорить, что встречался с друзьями, иначе будет скандал» или «лучше промолчу, а то опять начнется». Или это может быть ощущение, что в отношениях «душно», партнера слишком много, нет личного пространства.
⠀
И главная драма в том, что партнер, особенно если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи, не видит в этом боли. Он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.
⠀
Узнали себя или партнёра в этом описании?

Сбежать! Испариться! Слиться с обоями хочется Маше, когда муж начинает высказывать ей, что она опять сделала не так.
⠀
"Ну что он ко мне цепляется? Неужели нельзя жить спокойно, без этих разборок и нравоучений?" - думает Маша в отчаянии, слыша очередные претензии. Маше срочно нужно побыть одной, чтобы прийти в себя от этой атаки и зализать свои раны. Поэтому она говорит: "Ладно, я поняла" и пытается выйти из комнаты.
⠀
Маша дорожит своей семьей, но кажется, все эти сложности в отношениях ей слишком тяжело даются. Часто бывает такое чувство, будто тебя приперли к стенке и что-то требуют, а ты не знаешь, что. Хорошо бы каждый занимался собой и не лез к другим.
⠀
Машина мама тоже вечно чего-то хотела от нее, и бурно злилась, когда Маша что-то делала не так. Маме до всего было дело. Но не до Машиных чувств. Про чувства с ней никто не говорил.
⠀
Как вы уже догадались, у Маши…
⠀
Избегающий стиль привязанности.
⠀
👉Когда возникает угроза потери связи в паре, такие люди деактивируют систему привязанности, выключают свои чувства, чтобы не раниться.
⠀
Они так научились с детства. Например, родители на них часто обрушивали свою критику, слишком опекали, не брали в расчет мнение и чувства ребенка, не учитывали его потребности.
⠀
Чувства для людей с избегающим стилем — это опасная зона. Они в плохом контакте с ними. Даже если спросить прямо: «Что ты чувствуешь?» — избегающий вряд ли сможет ответить. Ему правда трудно разобраться.
⠀
▫️Те, у кого избегающий стиль привязанности, часто чувствуют себя в отношениях так, будто их связывают по рукам и ногам, как будто от них слишком много просят, не дают свободы. Даже когда будет плохо, таким людям трудно обратиться за помощью, для них привычнее уйти в себя, замкнуться или отмахнуться от чувств, стиснуть зубы и жить дальше.
⠀
Как чувствует себя партнер человека с избегающим стилем привязанности?
⠀
Для партнера это ощущается так: я стучусь и стучусь в закрытую дверь. Я прошу отклика, тепла, а ты отталкиваешь меня: «Только не начинай», «Опять?», «Я не хочу об этом говорить». Я не знаю, что с тобой происходит, что варится у тебя внутри, от этого не чувствую контакта с тобой. «Ничего не случилось, нормально все, не доставай».
⠀
Кажется, что партнеру все равно, — и так бывает тоже. Но чаще все-таки избегающему не все равно. Ему тоже трудно. Для него встретиться с собственным стыдом, с чувством, что «я опять тебе чем-то плох», —  невыносимо. И несмотря на то, что он закрывается, держит дистанцию, отношения и поддержка ему тоже необходимы, он дорожит ими.
⠀
Кто узнал себя или партнера в описании, расскажите, как это ощущается с вашей стороны?
⠀
P.S. Преследование - отстранение в паре можно порой спутать с абьюзом. Не всегда вас достают, потому что тревожатся за связь. Но это отдельная тема.

— Я притворяюсь, что это неважно. Но это важно.
— Конечно.
⠀
На видео — пример того, как формируется надежный стиль привязанности.
⠀
Огги начал ходить в школу, ребята его дразнят.
⠀
Родители Огги отзывчивы и надежны. Они принимают чувства мальчика, они на его стороне.
Огги расстроен, злится, и родители откликаются.
Мама валидирует чувства Огги: «Да, конечно, это важно». Мама не обесценивает его, не говорит: «Да брось, это мелочи, пройдет» или «Ты же мальчик».
⠀
Велика вероятность, что у ребенка, который вырастет в такой семье, будет надежный стиль привязанности. Он сможет быть отзывчивым к своему партнеру. Сможет откликаться, просить прощения, идти на примирение после ссоры, обсуждать свои чувства и свою позицию, просить о чем-то без нападения.
⠀
Такие люди не сомневаются в том, что достойны любви. Спокойно отпускают партнера во внешний мир и тепло встречают, когда воссоединяются. Если что-то идет не так, не впадают сразу в обиду и горечь. Не предполагают сразу плохого: это потому, что я не важен или потому, что ты эгоист. Образ себя и образ другого у них внутри - хороший и стабильный. Поэтому их не качает от любви до ненависти.
⠀
👉Как чувствует себя партнер человека с надежным стилем привязанности?
⠀
Ему тепло и спокойно. Он уверен в партнере. В том, что тот будет рядом, если будет нужен. В том, что меня тут любят, мной дорожат. Если мне будет плохо, я могу рассчитывать на твою поддержку, ты всегда на моей стороне.
⠀
Мне не нужно волноваться, как ты ко мне относишься, или спасаться от твоей агрессии. Ты бережешь мои чувства и не даешь поводов сомневаться в твоей преданности.
⠀
Я знаю, что ты со всем справишься и без меня, но нам приятно помогать друг другу, быть в одной команде.
⠀
Есть тут счастливчики, которым достался надежный стиль привязанности? Расскажите, как оно?

Тревожная Кэрри и избегающая Саманта 👇
⠀
Как ведут себя в отношениях женщины с разными стилями привязанности? Давайте посмотрим на примере героинь сериала «Секс в большом городе».
⠀
Кэрри — классический пример тревожного стиля.
⠀
•Она часто не уверена в чувствах партнера к ней.
•На протяжении всего сериала отчаянно ищет отношений и боится одиночества.
•Кэрри боится прямо говорить о своих чувствах, ведь она не хочет обидеть или спугнуть партнера. «А вдруг я сделала что-то не так?»
•Ждет от партнеров подтверждения, что любима, и переживает, если не получает его.
⠀
Помните, в каких душевных метаниях она была по поводу Бига? Любит — не любит, почему он не сказал, что уезжает, почему не знакомит с мамой, когда же сделает предложение? То же самое было с русским. А как старалась для Бергера, хотя тот парень был сплошной красный флаг. Любовь для Кэрри — это драма, по-другому она не знает как.
⠀
Саманта — избегающий стиль привязанности.
⠀
•Она создала себе образ независимой женщины, не нуждающейся в отношениях.
•Не подпускает никого к своим чувствам и к своей жизни. Хотя внутри очень нежна и ранима. Когда появляется Смит, единственный, с которым у Саманты сложились долгие близкие отношения, вначале она отталкивает и его. Но Смит, похоже, парень с надежным стилем. Спокойно и настойчиво дал понять Саманте, что никуда не денется, что рядом с ним можно быть собой.
⠀
👉 Как строить близкие, безопасные отношения с тревожным и избегающим стилем привязанности? Мы поговорим об этом в понедельник в 17 мск на бесплатном вебинаре.
⠀
Как думаете, какой стиль привязанности у Миранды и Шарлотты? 😉

Что мне нравится в бытии женщиной:

Близость. Мы строим близкие, глубокие связи. С детьми, с любимым, с родными и подругами.

Нежность. Щемящая нежность к своему ребенку и нежность ко всему живому.

Красота. Мы красивые, украшаем себя и свое пространство.

Творчество. Говорят, женщина из всего может сделать шляпку, салат и скандал. У нас творческий подход к жизни)

Стойкость. Мы умеем держать удар и восставать из пепла.

Любовь. Наш главный двигатель, наша суть.

Возможность создать новую жизнь внутри себя. Это невероятно, если задуматься.

Сегодня я праздную мое бытие женщиной.
С праздником, драгоценные мои! Мы удивительные. Люблю нас.