Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.

Купе. В купе сидят трое: грузин, русский и хохол ... Вдруг грузину захотелось любви и решил он угостить одного из спутников большим вкусным куском сала, а потом удовлетворить себя ... Достал его, положил на стол и говорит:
- Ану ребята берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну русский и думает: съем, есть же хочется ... но грузин потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его - я лучше потерплю...
А хохлу тоже хочется... "Да нет - думает - не буду есть! Грузин захочет любви - не выкрутишься... Но есть то хочется... А вот я сала поем, у меня силы в руках прибавится и отобьюсь от него..."
Поел хохол сала, и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у хохла:
- Ну как поел сала?
- Да, поел! - отвечает тот
- И силы в руках прибавилось?
- Да, прибавилось!
- Ну так подержи мне русского, пока я его ебать буду!!!

Глухонемые, когда перебивают друг друга, бьют по рукам.

Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно. И как то раз он увидел объявление-«Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью»
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины.
-Наш план действий такой,сначала я лезу на дерево,приманиваю медведя,и когда медведь клюнет,полезет за мной,я его ударю сапогом и скину с дерева,а Кифирчик подбежит,залезет ему в жопу,и проест его изнутри.
И вот спустя время,охотник лезет на дерево,и передает ружье. Пасечник в непонятках
-А мне ружье то зачем?!
-Если я упаду первее медведя,то ты должен будешь застрелить Кифирчика.

В финал чемпионата по Minecraft вышли Лиля Брик и Александр Блок

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и
начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

- Ты меня заебала своими вопросами!
- Почему?!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
-Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше!

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

👉Канал Не плоские анекдоты — это порция хорошего юмора каждый день. Я ищу анекдоты во множестве источников и публикую в канале лучшее:

Безработному актёру звонит друг:

— Слушай, тут халтура подвернулась, сразу о тебе подумал.
— Конечно, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
— Не очень большая. Одна строчка: «Чу! Я слышу пушек гром».
— «Чу! Я слышу пушек гром»? Годится! Куда идти?
— В среду подходи в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

В среду актёр приходит в театр, находит режиссёра.
— Скажите строчку, — говорит тот.
Актёр с пафосом:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, роль ваша. Приходите в субботу в 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от радости актёр запивает. Очнулся в субботу где-то в 6:30, сломя голову несётся в театр, всю дорогу повторяя:

— Чу! Я слышу пушек гром!

У театра его останавливает швейцар:
— Ты куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— А, ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Ну, проходи.

Актёр врывается за кулисы, его перехватывают:
— Ты кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай быстрее в гримёрку!

В гримёрке гримёрша:
— Вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»?! Что ж вы так опаздываете?! Садитесь, сейчас быстренько!

Актёр, уже в гриме, в мыле, подбегает к сцене. Его хватает режиссёр:
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выбегает на сцену, открывает рот…

И за его спиной раздаётся оглушительный взрыв.

Актёр вздрагивает и орёт:

— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?! 😆

👉Переходите и подписывайтесь на “Не плоские анекдоты”. Заряжайтесь отличным юмором ежедневно!

- Пап, можно порно посмотреть?
- Нет, ты еще маленький
- Ну па-а-ап...
- Ну ладно, если только детское.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
Мужик подумал и говорит:
– Хочу стать героем Советского Союза!
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".

Зоолог–извращенец трахнул свою жену раком.