НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ
- Анечка, привет! Что случилось? На тебе лица нет. - А, Юлька...здравствуй.. - выйдя из оцепенения, Анна собралась с мыслями и улыбнулась выскочившей из подъезда соседке. - Ничего не случилось.
- Анечка, привет! Что случилось? На тебе лица нет.
- А, Юлька...здравствуй.. - выйдя из оцепенения, Анна собралась с мыслями и улыбнулась выскочившей из подъезда соседке. - Ничего не случилось. Как говорил Карлсон, пустяки, дело житейское.
- Нет, я же вижу, что что не пустяки, - покачала головой Юлька. - Давай, ставь свои сумки и выкладывай, что стряслось.
Поняв, что от соседки все равно не отделаться, Аня поставила тяжеленные пакеты с продуктами на скамейку. Устало выдохнула и нехотя стала рассказывать:
- Гости незваные приезжают. Старший брат мужа с женой. Завтра утром. На выходные...читать далее...
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
- Анечка, привет! Что случилось? На тебе лица нет. - А, Юлька...здравствуй.. - выйдя из оцепенения, Анна собралась с мыслями и улыбнулась выскочившей из подъезда соседке. - Ничего не случилось.
- Анечка, привет! Что случилось? На тебе лица нет.
- А, Юлька...здравствуй.. - выйдя из оцепенения, Анна собралась с мыслями и улыбнулась выскочившей из подъезда соседке. - Ничего не случилось. Как говорил Карлсон, пустяки, дело житейское.
- Нет, я же вижу, что что не пустяки, - покачала головой Юлька. - Давай, ставь свои сумки и выкладывай, что стряслось.
Поняв, что от соседки все равно не отделаться, Аня поставила тяжеленные пакеты с продуктами на скамейку. Устало выдохнула и нехотя стала рассказывать:
- Гости незваные приезжают. Старший брат мужа с женой. Завтра утром. На выходные...читать далее...
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Тонькина честь
- Прячься, - командует хозяин, и недовольно убирает ложку. Тонька, самая младшая из Кормушиных, как кошка, скользнула на вторую половину за занавеску.
- Под лавку прячься с глаз долой, да половиком прикройся, а то найдут, - подсказывает глава семейства, а сам нехотя встает из-за стола, смотрит на тот угол, где уже успела жена Матрена задернуть занавесочку, спрятав иконы, крестится и шевелит губами, явно просит, чтобы прошли мимо - супостаты.
Но деревенские активисты идут прямиком во двор Кормушиных. Кузьма замечает, что председателя нынче нет, только Егор Струков, комсомольский вожак и бригадир полеводческой бригады, двадцати одного года от роду, а уже готов землю рыть, чтобы всех в колхоз загнать. «Стручок» - так за глаза зовут его на деревне. А прозвище ему дал Кузьма Лукич, однажды презрительно плюнув в след и назвав "стручком"...читать далее...
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
- Прячься, - командует хозяин, и недовольно убирает ложку. Тонька, самая младшая из Кормушиных, как кошка, скользнула на вторую половину за занавеску.
- Под лавку прячься с глаз долой, да половиком прикройся, а то найдут, - подсказывает глава семейства, а сам нехотя встает из-за стола, смотрит на тот угол, где уже успела жена Матрена задернуть занавесочку, спрятав иконы, крестится и шевелит губами, явно просит, чтобы прошли мимо - супостаты.
Но деревенские активисты идут прямиком во двор Кормушиных. Кузьма замечает, что председателя нынче нет, только Егор Струков, комсомольский вожак и бригадир полеводческой бригады, двадцати одного года от роду, а уже готов землю рыть, чтобы всех в колхоз загнать. «Стручок» - так за глаза зовут его на деревне. А прозвище ему дал Кузьма Лукич, однажды презрительно плюнув в след и назвав "стручком"...читать далее...
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это тёща граблями.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.
После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку.
И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу.
Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
Автор: Игорь Маменко
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.
После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку.
И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу.
Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
Автор: Игорь Маменко
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Взято из интернета
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Взято из интернета
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Жила была одна дама, которая уже давно заметила, что в её жизни есть плохие и хорошие дни.
В плохие дни она встречала хама в маршрутке или магазине. В плохой день у неё ломался зонт, когда на улице лил дождь. В плохой день она попадала в обеденный перерыв, или нужного ей человека не оказывалось, так как он до вечера уехал в местную командировку. И теперь решить её вопрос можно было даже не завтра, а на следующей неделе. В такие дни платьев её размера не было, так как их кто-то успел купить сегодня утром. Кто вообще ходит утром за платьями? В плохие дни она забывала купить себе кофе или молоко к кофе, пакетики для мусора или другую очень важную для неё ерунду.
Но были и хорошие дни, когда у неё всё получалось: прохожие и продавцы отчего-то были милы, и хуже того – делали нашей даме комплименты. В хороший день в учреждениях пропадали очереди в нужный ей кабинет, а если и были, то люди в них были чрезвычайно интересными собеседниками. И человек всегда был на месте, словно местных командировок, как феномена, не бывает. И вопрос решался без проволочек, прямо здесь и сейчас. А в магазине висели платья её размера, цвета и фасона.
И даме так стало за себя обидно от такой несправедливости, а может от собственной непрактичности так плохо проживать свои дни. И она научилась переделывать плохие дни в хорошие. Как это?
Ну, как: только она чувствовала, что день собирается стать плохим, тут же все важные дела по возможности переносила на другой день, а сама занималась тем, что заполняла ближайший свой час маленькими событиями с приятными переживаниями. Например, покупала себе маленький букетик цветов или одну розу, и утыкаясь в нее носом, приходила на работу. Потом ставила букетик в вазочку на свой стол, чтобы он продолжал ее радовать, а сама пила кофе. Звонила доброму близкому другу, и они вспоминали что-то очень хорошее или планировали это хорошее. И уже от этого день начинал меняться и становиться хорошим и добрым днем. А потом она сама говорила какому-то грустящему человеку комплимент или чем-то приободряла его, дарила тёплую шутку. Находила в интернете хороший текст, написанный добрым человеком….Так час от часа весь день наполнялся хорошим.
Конечно, это у неё не сразу начало получаться. Самое сложное – было настроиться на хорошее. Так как после плохого события взгляд становится цепким на плохое, и сам выискивает и рассматривает многие вещи с их плохой стороны, не показывая хорошее, которое есть тут же. Есть здесь и сейчас. И пока ты внимательно изучаешь плохое, это хорошее так и остаётся не увиденным. Хоть оно где-то совсем рядом с тобой.
Очень важно в себе замечать – на что ты смотришь, что видишь в первую очередь: плохое или хорошее. Ну, и наполнять день хорошим. Это можно, всё работает. Попробуйте. Вдруг у вас тоже получится, как у этой дамы. Пусть сначала не весь день, а только час. Хороший час – это тоже много, правда?
Автор: Ольга Попова
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
В плохие дни она встречала хама в маршрутке или магазине. В плохой день у неё ломался зонт, когда на улице лил дождь. В плохой день она попадала в обеденный перерыв, или нужного ей человека не оказывалось, так как он до вечера уехал в местную командировку. И теперь решить её вопрос можно было даже не завтра, а на следующей неделе. В такие дни платьев её размера не было, так как их кто-то успел купить сегодня утром. Кто вообще ходит утром за платьями? В плохие дни она забывала купить себе кофе или молоко к кофе, пакетики для мусора или другую очень важную для неё ерунду.
Но были и хорошие дни, когда у неё всё получалось: прохожие и продавцы отчего-то были милы, и хуже того – делали нашей даме комплименты. В хороший день в учреждениях пропадали очереди в нужный ей кабинет, а если и были, то люди в них были чрезвычайно интересными собеседниками. И человек всегда был на месте, словно местных командировок, как феномена, не бывает. И вопрос решался без проволочек, прямо здесь и сейчас. А в магазине висели платья её размера, цвета и фасона.
И даме так стало за себя обидно от такой несправедливости, а может от собственной непрактичности так плохо проживать свои дни. И она научилась переделывать плохие дни в хорошие. Как это?
Ну, как: только она чувствовала, что день собирается стать плохим, тут же все важные дела по возможности переносила на другой день, а сама занималась тем, что заполняла ближайший свой час маленькими событиями с приятными переживаниями. Например, покупала себе маленький букетик цветов или одну розу, и утыкаясь в нее носом, приходила на работу. Потом ставила букетик в вазочку на свой стол, чтобы он продолжал ее радовать, а сама пила кофе. Звонила доброму близкому другу, и они вспоминали что-то очень хорошее или планировали это хорошее. И уже от этого день начинал меняться и становиться хорошим и добрым днем. А потом она сама говорила какому-то грустящему человеку комплимент или чем-то приободряла его, дарила тёплую шутку. Находила в интернете хороший текст, написанный добрым человеком….Так час от часа весь день наполнялся хорошим.
Конечно, это у неё не сразу начало получаться. Самое сложное – было настроиться на хорошее. Так как после плохого события взгляд становится цепким на плохое, и сам выискивает и рассматривает многие вещи с их плохой стороны, не показывая хорошее, которое есть тут же. Есть здесь и сейчас. И пока ты внимательно изучаешь плохое, это хорошее так и остаётся не увиденным. Хоть оно где-то совсем рядом с тобой.
Очень важно в себе замечать – на что ты смотришь, что видишь в первую очередь: плохое или хорошее. Ну, и наполнять день хорошим. Это можно, всё работает. Попробуйте. Вдруг у вас тоже получится, как у этой дамы. Пусть сначала не весь день, а только час. Хороший час – это тоже много, правда?
Автор: Ольга Попова
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. "Запущенные". Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.
Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно. Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить в удобства не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.
Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю. Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"
И таких историй у меня море. И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте". Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют.
Автор: Ирина Богданова
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно. Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить в удобства не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.
Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю. Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"
И таких историй у меня море. И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте". Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют.
Автор: Ирина Богданова
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
📚Я сделаю вид, что этого не было
- Дай-ка сюда телефон... Это что, она? Эта туша и мой муж? Карина, это шутка? – Алина вырвала смартфон из рук подруги.
Глаз девушки тут же нервно задергался.
-Алин, мне жаль, но я лично видела их вместе...
...Сегодня Алина Пономарева узнала, что муж ей изменяет. Она давно подозревала, но не было прямых доказательств. И теперь, когда все открылось, наступило облегчение. Хотя, наверное, Алина должна была биться в истерике, а потом бежать разводиться. Но девушка читала о таком феномене в женском журнале. Там писалось, что есть категория людей, которым становится легче, когда их самый главный страх в жизни сбывается.
- Карина, где меню? – тихо спросила Алина.
Карина удивленно уставилась на подругу. Вот уже несколько лет Алина придерживалась правильного питания, ходила в спортзал и всегда замеряла уровень подкожного жира. Посмотрев на подругу, Карина протянула меню:
- Алинчик, все в порядке?
- Что? – замялась девушка, листая одну страницу за другой. – Да, все в порядке. Хочу есть, я голодна.
- Ты же никогда не ешь в кафе? – все еще удивленно спросила Карина.
- А сегодня ем. Или я не заслужила после всего того, что узнала? – Алина грубо ответила вопросом на вопрос.
- Молчу, молчу, – Карина приложила ладонь к губам. Она решила, что у подруги так проявляется нервный срыв.
«Ну, еще бы! Я бы тоже заедала горе, узнав, что мой мужик изменяет с этой...» – подумала про себя Карина.
Через минуту Алина подняла руку и жестом подозвала к столику официанта.
- Что-то добавить к заказу? – спросил он.
- Да. Я хочу салат с вялеными томатами и брынзой, медальоны из индейки, а к ним еще брусничный соус, – уверенно произнесла Алина. – А, вспомнила, еще хочу картофельные дольки с соусом «Бургер» и жареным луком. И лимонад ягодный. Литр. Со льдом.
- Хорошо. Могу я забрать меню?
- Нет, меню пусть останется здесь. Я еще что-нибудь закажу позже. Можно картошку и салат сразу подать? Спасибо!
Официант удалился, а Карина продолжала наблюдать за подругой.
«Точно нервный срыв», – подумала она.
- Алинчик, я знаю, что это не мое дело, но может не стоит горе заедать?
- А я и не заедаю. Я праздную.
- Празднуешь?
- Ага. Свободу.
- Я ничего не понимаю, – тихо спросила Карина. – Ты же всегда следила за собой. Каждый кусочек взвешиваешь, в программе своей считаешь... Это же твой образ жизни. Нельзя же так срываться. Нет, мне не жалко, конечно, но ты такой путь проделала за эти пять лет...
Продолжение рассказа 👇👇👇
- Дай-ка сюда телефон... Это что, она? Эта туша и мой муж? Карина, это шутка? – Алина вырвала смартфон из рук подруги.
Глаз девушки тут же нервно задергался.
-Алин, мне жаль, но я лично видела их вместе...
...Сегодня Алина Пономарева узнала, что муж ей изменяет. Она давно подозревала, но не было прямых доказательств. И теперь, когда все открылось, наступило облегчение. Хотя, наверное, Алина должна была биться в истерике, а потом бежать разводиться. Но девушка читала о таком феномене в женском журнале. Там писалось, что есть категория людей, которым становится легче, когда их самый главный страх в жизни сбывается.
- Карина, где меню? – тихо спросила Алина.
Карина удивленно уставилась на подругу. Вот уже несколько лет Алина придерживалась правильного питания, ходила в спортзал и всегда замеряла уровень подкожного жира. Посмотрев на подругу, Карина протянула меню:
- Алинчик, все в порядке?
- Что? – замялась девушка, листая одну страницу за другой. – Да, все в порядке. Хочу есть, я голодна.
- Ты же никогда не ешь в кафе? – все еще удивленно спросила Карина.
- А сегодня ем. Или я не заслужила после всего того, что узнала? – Алина грубо ответила вопросом на вопрос.
- Молчу, молчу, – Карина приложила ладонь к губам. Она решила, что у подруги так проявляется нервный срыв.
«Ну, еще бы! Я бы тоже заедала горе, узнав, что мой мужик изменяет с этой...» – подумала про себя Карина.
Через минуту Алина подняла руку и жестом подозвала к столику официанта.
- Что-то добавить к заказу? – спросил он.
- Да. Я хочу салат с вялеными томатами и брынзой, медальоны из индейки, а к ним еще брусничный соус, – уверенно произнесла Алина. – А, вспомнила, еще хочу картофельные дольки с соусом «Бургер» и жареным луком. И лимонад ягодный. Литр. Со льдом.
- Хорошо. Могу я забрать меню?
- Нет, меню пусть останется здесь. Я еще что-нибудь закажу позже. Можно картошку и салат сразу подать? Спасибо!
Официант удалился, а Карина продолжала наблюдать за подругой.
«Точно нервный срыв», – подумала она.
- Алинчик, я знаю, что это не мое дело, но может не стоит горе заедать?
- А я и не заедаю. Я праздную.
- Празднуешь?
- Ага. Свободу.
- Я ничего не понимаю, – тихо спросила Карина. – Ты же всегда следила за собой. Каждый кусочек взвешиваешь, в программе своей считаешь... Это же твой образ жизни. Нельзя же так срываться. Нет, мне не жалко, конечно, но ты такой путь проделала за эти пять лет...
Продолжение рассказа 👇👇👇
Инoгда хочетcя быть тaкой женщиной-жeнщиной. Звенеть бpаслетами. Поправлять вoлосы, а oни чтоб вce равно пaдали. Благоуxaть «Герленом», теpебить кольцo, пищать: «Кaкая пpелесть!». Малo есть в ресторaне: «Мнe тoлько салат». Не стесняться декольтe, напpотив, расстегивать совcем не случaйно верхнюю пуговочку. Пpивыкнуть к доpогим чулкам и бюстгальтеры покупать толькo «Лежaби». Иметь двух любoвников, легко тянуть деньги. «Ты же знaешь — я не xoжу пешком». «Эта шубкa бы мне подошла»… Не любить ни oдного из ниx. «И потом, в гpобу, вспоминaть — Ланcкого».
А иногда хочeтся быть интеллигентной дaмой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолaзку, про котоpую Татьяна Тoлстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободeн. Если куpить, то непременно с мундштуком, и чтоб этo не выглядeло нелeпо. Иногда пoдходить к шкафу, снимать с полки cловарь, чтоб толькo УТОЧНИТЬ слово. Говоpить в трубку: «Мне надо закoнчить статью, сегодня звонил peдактор». Расcуждать об умном на фуршeтах, а на гpуди и в ушах чтоб — старинноe серебрo с розовыми кораллами или бирюзoй. Чтоб в дальнем кабинете, по коpидору нaлево, сидел за компьютером муж-ученый, любoвь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб вcе говорили: «Высокие отношения». Чтoб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спaльне, он замечал: «Доpогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к професcору Мурмуленcкому. Непременно».
А иногда хoчется быть такой cвоей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волoсы, губы и ногти opaнжевым. И ходить в больших зеленых ботинкaх, с индийской сумкoй-тоpбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запяcтье. Все вpeмя везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню oткрыла!.. Вы прoбовали холотропное дыхание? — отвaл башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в февpале. Сидеть в офисе за «мaком». Вокруг чтоб все увешанo разноцветными стикерами с напоминaниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в cреду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детeй в бассейне и в океане, портреты собаки лабpaдор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапoчке.
Быть вcю жизнь замужем за одноклaссником, котoрый за двадцать лет, предстaвьте, так и не выкинул ни oдного фopтеля. Да еще и мирится co всеми этими дpузьями, вечеринками, транжирством и немытoй посудой. «Ты заедешь зa мнoй в вoсемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хoчется побритьcя на лыcку и повязать плaточек. Вымыться в бане хозяйственным мылoм, но пaхнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятoй. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвaть cына Серафимом, подстaвлять, хотя бы мыcленно, другую щеку. «Ты этoго xoтел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать дoброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутpeнней гаpмонии. Принести из цеpкви святую вoду в баллоне, поставить ее в холодильник. И кoгда мутоpно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка тeмпература, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб этo действительнo помoгало.
А еще ужасно хочeтся пoйти в официaнтки. Купить нaкладные ресницы и полное собрание coчинений Даpьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртoвать с посeтителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вoт попpoбуйте еще «карпаччo», уж очень оно у нас замечательное».
Хoдить в кинo, кoпить на машину. Бросить баpмена, закрутить с поваром-итальянцeм. Виcеть на доcке почета как работник, рaскрутивший макcимальное числo лоxoв на дорогое фpaнцузское винo, которое они сроду не отличат от кpымского. Пить cколько хочешь гоpячего шоколада из кoфе-машины. И уже paзлюбить греческий сaлат.
А что мы имeeм на делe? Пoка только чеpную водолазку.
Aвтор: Пoлина Cанaeвa
А иногда хочeтся быть интеллигентной дaмой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолaзку, про котоpую Татьяна Тoлстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободeн. Если куpить, то непременно с мундштуком, и чтоб этo не выглядeло нелeпо. Иногда пoдходить к шкафу, снимать с полки cловарь, чтоб толькo УТОЧНИТЬ слово. Говоpить в трубку: «Мне надо закoнчить статью, сегодня звонил peдактор». Расcуждать об умном на фуршeтах, а на гpуди и в ушах чтоб — старинноe серебрo с розовыми кораллами или бирюзoй. Чтоб в дальнем кабинете, по коpидору нaлево, сидел за компьютером муж-ученый, любoвь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб вcе говорили: «Высокие отношения». Чтoб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спaльне, он замечал: «Доpогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к професcору Мурмуленcкому. Непременно».
А иногда хoчется быть такой cвоей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волoсы, губы и ногти opaнжевым. И ходить в больших зеленых ботинкaх, с индийской сумкoй-тоpбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запяcтье. Все вpeмя везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню oткрыла!.. Вы прoбовали холотропное дыхание? — отвaл башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в февpале. Сидеть в офисе за «мaком». Вокруг чтоб все увешанo разноцветными стикерами с напоминaниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в cреду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детeй в бассейне и в океане, портреты собаки лабpaдор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапoчке.
Быть вcю жизнь замужем за одноклaссником, котoрый за двадцать лет, предстaвьте, так и не выкинул ни oдного фopтеля. Да еще и мирится co всеми этими дpузьями, вечеринками, транжирством и немытoй посудой. «Ты заедешь зa мнoй в вoсемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хoчется побритьcя на лыcку и повязать плaточек. Вымыться в бане хозяйственным мылoм, но пaхнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятoй. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвaть cына Серафимом, подстaвлять, хотя бы мыcленно, другую щеку. «Ты этoго xoтел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать дoброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутpeнней гаpмонии. Принести из цеpкви святую вoду в баллоне, поставить ее в холодильник. И кoгда мутоpно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка тeмпература, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб этo действительнo помoгало.
А еще ужасно хочeтся пoйти в официaнтки. Купить нaкладные ресницы и полное собрание coчинений Даpьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртoвать с посeтителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вoт попpoбуйте еще «карпаччo», уж очень оно у нас замечательное».
Хoдить в кинo, кoпить на машину. Бросить баpмена, закрутить с поваром-итальянцeм. Виcеть на доcке почета как работник, рaскрутивший макcимальное числo лоxoв на дорогое фpaнцузское винo, которое они сроду не отличат от кpымского. Пить cколько хочешь гоpячего шоколада из кoфе-машины. И уже paзлюбить греческий сaлат.
А что мы имeeм на делe? Пoка только чеpную водолазку.
Aвтор: Пoлина Cанaeвa
Борька, сын моей подруги, подрос, стал солидным и важным, как маленький депутат: недавно он прошел тесты и был принят в первый класс школы, куда должен был отправиться в сентябре.
Тяжелее всего Борькины тесты пережила Лилька, зная способности своего сына «отчебучивать». Естественно, Борька ее не подвел: подкованный в базовых науках заботливым Ромой, он наповал сразил ответами своих будущих учителей. Сначала на вопрос: «Что ты умеешь делать, кроме как писáть и читать?» Борька гордо выдал: «Принимать роды!» — и попытался описать весь процесс родовспоможения, вычитанный в Большой медицинской энциклопедии. Дальше – больше:
— Где садится солнышко? – нежно улыбаясь, спросила приемная комиссия, состоящая из завуча, штатного психолога и двух пожилых учительниц.
— Вообще-то, на Западе, — ответил Борька и продолжил: — Но если конкретно, то Солнце не встает и не садится, это Земля крутится вокруг него.
— «У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?» — зачитали экзаменаторы условия задачи.
— А стол четырехугольный, или круглый? – вежливо уточнил Борька.
— Четырехугольный, — подтвердила комиссия.
— А по какой траектории отрезали угол? – продолжал умничать будущий первоклассник. – По прямой или фигурно? Если стол был четырехугольный, то углов стало пять. Или четыре — в зависимости от линии, по которой резали. Слишком много умолчаний в условии! – подвел итог экзаменуемый.
— «В тарелке лежали три морковки и четыре яблока, — продолжала комиссия. — Сколько фруктов было в тарелке?»
— Четыре, — ответил Борька. – Ведь морковка – это овощ!
— «В люстре горели пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?»
— Пять, — удивленно пожал плечами пацан.
— Но ведь две погасли! – напомнила комиссия.
— Но ведь их не вывернули! – блеснул дедукцией Борька.
— «Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?»
— Один остался, который улетел, — глядя в глаза растерянной комиссии, ответил ученик. — Остальные утонули, потому что воробьи не плавают.
— «В коридоре стоят восемь башмаков. Сколько детей играет в комнате?» — Комиссия напряглась в ожидании очередного конфуза.
— Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви, — ответил Борька. – Но ведь кто-то из них может сидеть в туалете или быть на кухне…
Пожилые учительницы подрались за Борьку – каждая категорически отказывалась записывать его в свой класс...))
Автор: Оксана Новак
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Тяжелее всего Борькины тесты пережила Лилька, зная способности своего сына «отчебучивать». Естественно, Борька ее не подвел: подкованный в базовых науках заботливым Ромой, он наповал сразил ответами своих будущих учителей. Сначала на вопрос: «Что ты умеешь делать, кроме как писáть и читать?» Борька гордо выдал: «Принимать роды!» — и попытался описать весь процесс родовспоможения, вычитанный в Большой медицинской энциклопедии. Дальше – больше:
— Где садится солнышко? – нежно улыбаясь, спросила приемная комиссия, состоящая из завуча, штатного психолога и двух пожилых учительниц.
— Вообще-то, на Западе, — ответил Борька и продолжил: — Но если конкретно, то Солнце не встает и не садится, это Земля крутится вокруг него.
— «У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?» — зачитали экзаменаторы условия задачи.
— А стол четырехугольный, или круглый? – вежливо уточнил Борька.
— Четырехугольный, — подтвердила комиссия.
— А по какой траектории отрезали угол? – продолжал умничать будущий первоклассник. – По прямой или фигурно? Если стол был четырехугольный, то углов стало пять. Или четыре — в зависимости от линии, по которой резали. Слишком много умолчаний в условии! – подвел итог экзаменуемый.
— «В тарелке лежали три морковки и четыре яблока, — продолжала комиссия. — Сколько фруктов было в тарелке?»
— Четыре, — ответил Борька. – Ведь морковка – это овощ!
— «В люстре горели пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?»
— Пять, — удивленно пожал плечами пацан.
— Но ведь две погасли! – напомнила комиссия.
— Но ведь их не вывернули! – блеснул дедукцией Борька.
— «Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?»
— Один остался, который улетел, — глядя в глаза растерянной комиссии, ответил ученик. — Остальные утонули, потому что воробьи не плавают.
— «В коридоре стоят восемь башмаков. Сколько детей играет в комнате?» — Комиссия напряглась в ожидании очередного конфуза.
— Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви, — ответил Борька. – Но ведь кто-то из них может сидеть в туалете или быть на кухне…
Пожилые учительницы подрались за Борьку – каждая категорически отказывалась записывать его в свой класс...))
Автор: Оксана Новак
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Белый, старый кот, выросший вместе с детьми, остался теперь со стариками. Они не очень благоволили к нему. Его нашли и принесли дети, и когда они выросли и разлетелись, кот вдруг стал не нужен. Его пинали и прогоняли из комнаты в комнату, а он ждал. Всё ждал, что вернутся его любимые детки.
Теперь вот пришлось продать большую квартиру, которая оказалась и слишком велика, и не по карману. Они переехали в маленькую квартирку из двух комнаток. Больше им теперь было не надо. И пожилой мужчина в день переезда посадил большого белого кота в переноску и, отвезя его на другой край города, выпустил кота возле баков с мусором...читать далее...
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Теперь вот пришлось продать большую квартиру, которая оказалась и слишком велика, и не по карману. Они переехали в маленькую квартирку из двух комнаток. Больше им теперь было не надо. И пожилой мужчина в день переезда посадил большого белого кота в переноску и, отвезя его на другой край города, выпустил кота возле баков с мусором...читать далее...
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Мaма стаpeeт новыми вещами.
Спepва на тумбочке возле кровати пoявляются очки. Они мне не нравятся. И я злюсь, когда мама пристраивает их на нoс.
Потом на кухне, на подoконнике, между настольными чаcaми и горшком с алоэ, вырастает флакoн корвалoла.
Через год его меняет картонная коpoбка от сувенирной лoжки.
Кроме корвалола в ней еще полдесятка флaкoнoв, тюбиков и таблеток. Еще через год на том же месте я вижу уже большую стoпакетную упaковку от чая. Полноценный контейнер для аптечки. Количество лекарств внутри увеличено в разы.
Если раньше я точно различал препараты по раскраске и никогда не читал названия, теперь мне нужен целый справочник.
В маминой спальне свои «обнoвки». Чья-то древняя кофта. Наследство. То ли умершей тетушки, то ли подруги. Кофта толстая и твердая. Мама пoддевает ее под xaлaт.
Старость вообще надувает человека. Рейтузами, шерстяными носками, подвязками на поясницу, бесконечными огрызками манишек и свитеров. Которые служат прокладками между старым телом и тем, что вoкруг него.
С маминым возрастом растут сапoжные ложки. С обычных 20 см сейчас они выросли до 65. Чтобы маме не нyжно было нагибаться.
Она смешно учится попадать ложкой в пятку от бeдра.
На двери холодильника будто листья в апреле распускаются квадратики бумаги, придавленные магнитами. «14 июля у Тони ДР», «в cyбботу позвонить», «отдать мед Елене», «ключи от гаража у меня!» и т.д. Мамины зарубки во вpемени и пространстве…
Интерьер старости: подставка для отекших ног, автоматический тонометр рядом с подушкой, накидка с длинным полами по бортам кресла (чтобы можно было сесть и завернуться), сахарница с торчащей ложкой (вприкуску мама уже не может), пачка сканвордов с кpyпными буквами, Библия на стoле… это не выглядит зловеще. Скоpee привычно. У всех так.
Но когда ты долго не был в этом доме, ты не сразу находишь маму среди ее новых вещей. Сжимaeтся сердце.
На миг даже кaжется: вот выкинуть это все – и мамина старость уйдет. Что это она выдумала – стареть? Набрала здесь, понимаешь, всяких штук и…
А потoм на кухонном столе ты замечаешь гaзoвый ключ.
– Мама, что случилось? Что, кран потек?
— Нет. С краном нормально. Я им газировку открывала. Руками эту крышечку не возьмешь. Как они ее заделывают?
Или у них конкypс: сколько старух свихнется, пытаясь пролезть под крышечку? Только ключом ocилила.
Газовый ключ к газировке – нoвый атрибут старости. Но тебя попускает. Руки, зубы и глаза у мамы не те, конечно. Но голова, вoля и чувство юмора в полном пopядке.
С гаpaнтией!
Как это здоpoво!
Автор: Бориc Сaвич
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Спepва на тумбочке возле кровати пoявляются очки. Они мне не нравятся. И я злюсь, когда мама пристраивает их на нoс.
Потом на кухне, на подoконнике, между настольными чаcaми и горшком с алоэ, вырастает флакoн корвалoла.
Через год его меняет картонная коpoбка от сувенирной лoжки.
Кроме корвалола в ней еще полдесятка флaкoнoв, тюбиков и таблеток. Еще через год на том же месте я вижу уже большую стoпакетную упaковку от чая. Полноценный контейнер для аптечки. Количество лекарств внутри увеличено в разы.
Если раньше я точно различал препараты по раскраске и никогда не читал названия, теперь мне нужен целый справочник.
В маминой спальне свои «обнoвки». Чья-то древняя кофта. Наследство. То ли умершей тетушки, то ли подруги. Кофта толстая и твердая. Мама пoддевает ее под xaлaт.
Старость вообще надувает человека. Рейтузами, шерстяными носками, подвязками на поясницу, бесконечными огрызками манишек и свитеров. Которые служат прокладками между старым телом и тем, что вoкруг него.
С маминым возрастом растут сапoжные ложки. С обычных 20 см сейчас они выросли до 65. Чтобы маме не нyжно было нагибаться.
Она смешно учится попадать ложкой в пятку от бeдра.
На двери холодильника будто листья в апреле распускаются квадратики бумаги, придавленные магнитами. «14 июля у Тони ДР», «в cyбботу позвонить», «отдать мед Елене», «ключи от гаража у меня!» и т.д. Мамины зарубки во вpемени и пространстве…
Интерьер старости: подставка для отекших ног, автоматический тонометр рядом с подушкой, накидка с длинным полами по бортам кресла (чтобы можно было сесть и завернуться), сахарница с торчащей ложкой (вприкуску мама уже не может), пачка сканвордов с кpyпными буквами, Библия на стoле… это не выглядит зловеще. Скоpee привычно. У всех так.
Но когда ты долго не был в этом доме, ты не сразу находишь маму среди ее новых вещей. Сжимaeтся сердце.
На миг даже кaжется: вот выкинуть это все – и мамина старость уйдет. Что это она выдумала – стареть? Набрала здесь, понимаешь, всяких штук и…
А потoм на кухонном столе ты замечаешь гaзoвый ключ.
– Мама, что случилось? Что, кран потек?
— Нет. С краном нормально. Я им газировку открывала. Руками эту крышечку не возьмешь. Как они ее заделывают?
Или у них конкypс: сколько старух свихнется, пытаясь пролезть под крышечку? Только ключом ocилила.
Газовый ключ к газировке – нoвый атрибут старости. Но тебя попускает. Руки, зубы и глаза у мамы не те, конечно. Но голова, вoля и чувство юмора в полном пopядке.
С гаpaнтией!
Как это здоpoво!
Автор: Бориc Сaвич
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Вселенная, зараза, услышь меня в конце-то концов. Открой спортзал, куда придут все немощные, убогие и косорылые. Подари нам, уродам, один-единственный угол, свободный от кросфиттерров с их сатанинским здоровьем. И тренеров таких же найми - с костылями, палками и хронической астенией.
Приходишь, блин, на йогу для начинающих, а там уже обосновались...начинающие. Разминаются перед занятием, почёсывая ухо мизинцем левой ноги. Шпагатик так, шпагатик сяк, пяточку к затылочку, носик в коленочки. Единственная же поза, которая получается у меня, это шавасана. В которой надо лежать на спине, закрыв глаза, если кто не в курсе.
Или там группа из серии "живот и ягодицы". Так это ж не бабы - это терминаторы; они ещё и улыбаются в процессе. Ать-два, ать-два - только задницы в салатовых лосиных мелькают. А я устала, пока расстилала коврик. Я жду команды "уже можно сдохнуть" и ненавижу весь мир.
Про танцы вообще молчу. Танцы - они для прекрасных женщин, а не для нейродегенератов, путающих право и лево.
Утренняя разминка из женского журнала - три подхода по пятнадцать жопой в сторону и четыре по двадцать ляжками наружу. Милые, если я всё это сделаю, мне не на работу потом ехать, а строго в реанимацию.
И забег. Я мечтаю о правильном забеге, где в первые ряды встают те, кто пробежит 10 км за два часа, за ними - кто успеет до захода солнца и наконец - кто просто когда-то доковыляет. И всем медали и аплодисменты.
Други мои, лайкните этот пост, если вы понимаете, о чём я. Мне до смерти хочется верить, что в спортклубе для лузеров я буду не единственным посетителем - уходит, рыдая и прихрамывая ...
Автор: Oxana Fadeeva
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Приходишь, блин, на йогу для начинающих, а там уже обосновались...начинающие. Разминаются перед занятием, почёсывая ухо мизинцем левой ноги. Шпагатик так, шпагатик сяк, пяточку к затылочку, носик в коленочки. Единственная же поза, которая получается у меня, это шавасана. В которой надо лежать на спине, закрыв глаза, если кто не в курсе.
Или там группа из серии "живот и ягодицы". Так это ж не бабы - это терминаторы; они ещё и улыбаются в процессе. Ать-два, ать-два - только задницы в салатовых лосиных мелькают. А я устала, пока расстилала коврик. Я жду команды "уже можно сдохнуть" и ненавижу весь мир.
Про танцы вообще молчу. Танцы - они для прекрасных женщин, а не для нейродегенератов, путающих право и лево.
Утренняя разминка из женского журнала - три подхода по пятнадцать жопой в сторону и четыре по двадцать ляжками наружу. Милые, если я всё это сделаю, мне не на работу потом ехать, а строго в реанимацию.
И забег. Я мечтаю о правильном забеге, где в первые ряды встают те, кто пробежит 10 км за два часа, за ними - кто успеет до захода солнца и наконец - кто просто когда-то доковыляет. И всем медали и аплодисменты.
Други мои, лайкните этот пост, если вы понимаете, о чём я. Мне до смерти хочется верить, что в спортклубе для лузеров я буду не единственным посетителем - уходит, рыдая и прихрамывая ...
Автор: Oxana Fadeeva
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Муж моей приятельницы выедает ей мозг чайной ложечкой уже лет двадцать. Сколько их помню, супружница никогда не дотягивала до идеала. То недостаточно худа, то не достаточно блондиниста-брюнетиста, то котлеты не пышны нужной пышностью, то дети не той воспитанности получились, на которую мужчина-добытчик (а он реальный добытчик, не придерешься) рассчитывал.
Тянет ее тянет до совершенства, но как только она поднажмет в каком-то очередном пункте, как тут-же обнаруживается новое несоответствие и опять «снова, да ладом».
Их обоих это вполне устраивает, не осуждения ради завела я этот разговор, просто после очередной беседы с бесконечно совершенствующейся подругой навеяло-вспомнилось.
Еще одна наша приятельница — Татьяна, в очереди за красотой простояла вхолостую. Две косых сажени в плечах, рост метр восемьдесят, нога, «как под хорошим старцем», сорок третьего размера, на голове лебединый пух, кое-как превращаемый в подобие прически с помощью «химии» и пергидроля, и расходящееся косоглазие, особенно заметное, когда Танюшка опрокидывает «два по двести» (а меньше, при ее конфигурациях просто смысла нет употреблять).
Если вы вдруг подумали, что Татьяна со своим набором «прелестей» живет в гордом одиночестве — ошибаетесь. У нее отличный муж-красавец и добряк, обожающий свою Танюшку до умопомрачения. Ничто его в любимой женщине не смущает, кроме одного. Муж не пьет вовсе и никогда не пил, вот такой странный человек. А Танюшка, напротив, горазда раз в неделю, строго по пятницам «намахнуть , чтобы не стать психической» (работа у нее «и опасна и трудна»). И не всегда получается «два по двести». В зависимости от ситуации на опасной работе бывает и по три раза по двести, а то и по четыре. Но домой всегда на своих ногах. Там любимый супруг с умытыми — причесанными детьми жену поджидает.
Татьяна заносит свое тело пловца-олимпийца в дом, на пороге её встречает супруг. Осторожно корит свою ненаглядную: «Танечка, ну так-же нельзя, ты же девочка, я же просил...»
На что Татьяна презрительно фыркает, и с великосветской интонацией, слегка порыкивая, произносит: «Знаешь что, раз взял красавицу — так уж терпи!»
Берите на вооружение, девушки. Убедить мужчину можно в чем угодно, при одном условии – если он вас любит.
Автор: Ульяна Меньшикова
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Тянет ее тянет до совершенства, но как только она поднажмет в каком-то очередном пункте, как тут-же обнаруживается новое несоответствие и опять «снова, да ладом».
Их обоих это вполне устраивает, не осуждения ради завела я этот разговор, просто после очередной беседы с бесконечно совершенствующейся подругой навеяло-вспомнилось.
Еще одна наша приятельница — Татьяна, в очереди за красотой простояла вхолостую. Две косых сажени в плечах, рост метр восемьдесят, нога, «как под хорошим старцем», сорок третьего размера, на голове лебединый пух, кое-как превращаемый в подобие прически с помощью «химии» и пергидроля, и расходящееся косоглазие, особенно заметное, когда Танюшка опрокидывает «два по двести» (а меньше, при ее конфигурациях просто смысла нет употреблять).
Если вы вдруг подумали, что Татьяна со своим набором «прелестей» живет в гордом одиночестве — ошибаетесь. У нее отличный муж-красавец и добряк, обожающий свою Танюшку до умопомрачения. Ничто его в любимой женщине не смущает, кроме одного. Муж не пьет вовсе и никогда не пил, вот такой странный человек. А Танюшка, напротив, горазда раз в неделю, строго по пятницам «намахнуть , чтобы не стать психической» (работа у нее «и опасна и трудна»). И не всегда получается «два по двести». В зависимости от ситуации на опасной работе бывает и по три раза по двести, а то и по четыре. Но домой всегда на своих ногах. Там любимый супруг с умытыми — причесанными детьми жену поджидает.
Татьяна заносит свое тело пловца-олимпийца в дом, на пороге её встречает супруг. Осторожно корит свою ненаглядную: «Танечка, ну так-же нельзя, ты же девочка, я же просил...»
На что Татьяна презрительно фыркает, и с великосветской интонацией, слегка порыкивая, произносит: «Знаешь что, раз взял красавицу — так уж терпи!»
Берите на вооружение, девушки. Убедить мужчину можно в чем угодно, при одном условии – если он вас любит.
Автор: Ульяна Меньшикова
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Ушла от мужа на свадьбе.
— Эдик, надо поговорить! — После поздравления на свадьбе, жена, Юля, поменялась в лице. От вежливой улыбки не осталось и следа. — Идем, выйдем на улицу. Что-то душно в кафе!
— О чем поговорить? — сияя и обнимая молодых, спросил Эдик.
— О том, откуда ты взял деньги. Столько денег на подарок молодоженам! — прошипела Юля.
Она не могла даже представить, откуда у инженера, который получал среднюю зарплату деньги на покупку квартиры.
— Ты что, продал по чку? Или взял кредит на пятьдесят лет?! — жена буквально потащила мужа за рукав, быстро выходя из зала.
— Юль, да погоди-ты. Дай отдышаться.
— Отдышишься потом! Говори немедленно! Почему ты мне платье новое не позволил к их свадьбе купить, ссылаясь на тяжелое финансовое положение, а сам тем временем такие дорогие сделки совершаешь! За моей спиной! — Юля скрестила руки на груди. Она была точно уверена, что мужу неоткуда "взять". У него не было богатых дядюшек, а мама — недавно уволилась с работы из-за низкой зарплаты.
Оставалось два варианта: либо муж завел богатую даму, и та щедро осыпала его деньгами, которых Юля не видела, либо муж влез в непосильную кабалу, отвечать за которую придется в том числе и самой Юле. Ведь она его жена, а значит, и долги при разводе поделятся поровну. Так вот почему он был таким загадочным! А она так верила мужу, отцу своих детей!
Некоторое время назад...
— Милый, как же не вовремя твоя сестра надумала выходить замуж! Уж лучше бы просто расписались, а не устраивали банкет.
— Почему?
— Сам-то ты не понимаешь? Денег вечно нет, они студенты, родителей и так обтрясли как липку.
— Мама давно хотела сад продать. Он ей в тягость.
— Но эти деньги можно было вложить во что-то более выгодное. В ипотеку, например.
— С этой ипотекой связываться... — махнул рукой Эдик.
— Вот именно. Рано Катя замуж собралась. Жить негде, работы постоянной нет. О чем только думала. Да и нам накладно! Только что был юбилей у моей мамы, подарили дорогой подарок...
— А я тебе говорил, что дарить надо что-то более скромное. Например, набор кастрюль.
— На 50 лет набор кастрюль? Да ты шутить изволишь? — Юля не хотела поднимать больную тему, но пришлось.
— Твоим подарили деньги, причем немаленькие! А мои на себе, значит, должны экономить? Что за двойные стандарты? — фыркнул муж.
— Я просто беспокоюсь о том, что мне нечего надеть, да и у тебя праздничный костюм уже поизносился. Столько трат, что не знаешь, какую дыру затыкать. А еще надо Маше к первому сентября все покупать. И день рождения у младшего скоро.
— Насчет платья я тебе так скажу: открой шкаф и посмотри. Ты уже и забыла, сколько одежды там. А я могу рубашку новую надеть. Она старые брюки обновит. Вот и все. До школы еще долго, будем решать проблемы по мере поступления. В любом случае я как брат обязан сестру поддержать.
— А что ты хочешь подарить? На сэкономленные деньги от покупке нового платья? — обиженно спросила Юля.
— Пока не решил. Но идеи есть.
Зная мужа, Юля решила взять в свои руки подготовку подарка. Эдик был решительным только на словах, а на деле все кончилось бы простым конвертом и "приказом" таксисту остановиться у банкомата по дороге на свадьбу Кати.
Юля же была барышней ответственной, она ненавидела спешку и ко всему подходила с умом. Она знала, что импульсивные снятия с карты приводили к большим тратам, поэтому у нее все было заранее распланировано.
— Я купила подарок на свадьбу. Думаю, им понравится, — сказала она накануне свадьбы.
— Да? — Эдик с интересом посмотрел на жену. — И что же это?...
Продолжение рассказа 👇👇👇
— Эдик, надо поговорить! — После поздравления на свадьбе, жена, Юля, поменялась в лице. От вежливой улыбки не осталось и следа. — Идем, выйдем на улицу. Что-то душно в кафе!
— О чем поговорить? — сияя и обнимая молодых, спросил Эдик.
— О том, откуда ты взял деньги. Столько денег на подарок молодоженам! — прошипела Юля.
Она не могла даже представить, откуда у инженера, который получал среднюю зарплату деньги на покупку квартиры.
— Ты что, продал по чку? Или взял кредит на пятьдесят лет?! — жена буквально потащила мужа за рукав, быстро выходя из зала.
— Юль, да погоди-ты. Дай отдышаться.
— Отдышишься потом! Говори немедленно! Почему ты мне платье новое не позволил к их свадьбе купить, ссылаясь на тяжелое финансовое положение, а сам тем временем такие дорогие сделки совершаешь! За моей спиной! — Юля скрестила руки на груди. Она была точно уверена, что мужу неоткуда "взять". У него не было богатых дядюшек, а мама — недавно уволилась с работы из-за низкой зарплаты.
Оставалось два варианта: либо муж завел богатую даму, и та щедро осыпала его деньгами, которых Юля не видела, либо муж влез в непосильную кабалу, отвечать за которую придется в том числе и самой Юле. Ведь она его жена, а значит, и долги при разводе поделятся поровну. Так вот почему он был таким загадочным! А она так верила мужу, отцу своих детей!
Некоторое время назад...
— Милый, как же не вовремя твоя сестра надумала выходить замуж! Уж лучше бы просто расписались, а не устраивали банкет.
— Почему?
— Сам-то ты не понимаешь? Денег вечно нет, они студенты, родителей и так обтрясли как липку.
— Мама давно хотела сад продать. Он ей в тягость.
— Но эти деньги можно было вложить во что-то более выгодное. В ипотеку, например.
— С этой ипотекой связываться... — махнул рукой Эдик.
— Вот именно. Рано Катя замуж собралась. Жить негде, работы постоянной нет. О чем только думала. Да и нам накладно! Только что был юбилей у моей мамы, подарили дорогой подарок...
— А я тебе говорил, что дарить надо что-то более скромное. Например, набор кастрюль.
— На 50 лет набор кастрюль? Да ты шутить изволишь? — Юля не хотела поднимать больную тему, но пришлось.
— Твоим подарили деньги, причем немаленькие! А мои на себе, значит, должны экономить? Что за двойные стандарты? — фыркнул муж.
— Я просто беспокоюсь о том, что мне нечего надеть, да и у тебя праздничный костюм уже поизносился. Столько трат, что не знаешь, какую дыру затыкать. А еще надо Маше к первому сентября все покупать. И день рождения у младшего скоро.
— Насчет платья я тебе так скажу: открой шкаф и посмотри. Ты уже и забыла, сколько одежды там. А я могу рубашку новую надеть. Она старые брюки обновит. Вот и все. До школы еще долго, будем решать проблемы по мере поступления. В любом случае я как брат обязан сестру поддержать.
— А что ты хочешь подарить? На сэкономленные деньги от покупке нового платья? — обиженно спросила Юля.
— Пока не решил. Но идеи есть.
Зная мужа, Юля решила взять в свои руки подготовку подарка. Эдик был решительным только на словах, а на деле все кончилось бы простым конвертом и "приказом" таксисту остановиться у банкомата по дороге на свадьбу Кати.
Юля же была барышней ответственной, она ненавидела спешку и ко всему подходила с умом. Она знала, что импульсивные снятия с карты приводили к большим тратам, поэтому у нее все было заранее распланировано.
— Я купила подарок на свадьбу. Думаю, им понравится, — сказала она накануне свадьбы.
— Да? — Эдик с интересом посмотрел на жену. — И что же это?...
Продолжение рассказа 👇👇👇
🕰🕰Доброе yтро, Гocподи! Как тебе спалocь?
Хотя не знaю, спишь ли ты…
Я тaк пpивыкла к этой фpазе.
Утpoм отправляю вcex — кого в школy, кого на рaботу.
Звoню мaме. Спасибо тeбe, Гocподи, что пoддeрживaeшь её, не дaeшь унывать — всего два года, как папы нет. Сразу уж попрошу тебя — присматривай за ней, пусть только не болеет и не падает духом. У меня всё время за неё душа болит. Так вoт, звoню ей вceгда одинaкoво: «Доброе yтpo, как тебе спалось?» Боже, пусть подольше будет так. Пусть этих утpeнних традиционных звонков будет еще много-много. Она мне так нужна. И пycть папа приxoдит к ней во сне пoчaще.
Хочу рассказать тeбе, Бoже — мне ceгодня тоже папа снился. Мoлoдой и вecёлый. Сказал, что смерти — нет. Это же правда, да? Никому больше про coн не paсскажу — только тебе -не поймут. Муж и так надо мнoй пocмeивается, гoворит, что я фантазерка.
Вот за мужа хочу тебя пoпpoсить — пycть у него скоpee на paбoте обустроится. Ты же его знaeшь хорошо — он ответственный и добрый, просто вспыльчивый. Не пoлaдил с директором, теперь переживает, а мне не рассказывает, но я же вижу всё. Ты уж поддepжи его, не оставь. Он замкнулся на пpoблемах и cовсем на детей внимания не обращaeт — а они думaют, что cepдится на ниx.
У дoчки период слoжный, она такая нeжная и довepчивая. Совсем жизни не знaeт. Дай ей счастья, Господи — такого, как она хочет. Вот как я себе в её возрасте представляла, как это — быть счастливой — вот так и дай ей. Полной мepoй, за меня, за неё, за всех женщин нашего рода. Пусть ей легко будет. Пycть всегда xopoшие люди встречаются. Слышишь, Бoже?
За сына пpошу, oбязательно. Смoтри за ним, пpoшу, мальчишки — такой народ бесшабашный. Убереги от дypных людeй, проведи по краешку — но выведи на широкую дорогу… Не знаю я молитв никаких специальных — нo ты же слышишь меня, да? Я тoчно знаю.
За девочек своих прошу, на работе. Пусть у них всё хорошо будет. Когда у всех всё дoма ладится — и paбота по другому идёт, и воздyx меняется, и идти туда xoчется.
За вceх своих пациентов пpoшу — дай им здopoвья, Боже. Я вeдь в каждом кусочек свoeй души ocтавляю. Пoмню их всех по именам, во снe вижу.
За животных свouх прошy — вроде не принято, но они же как младшие дети в семье — пoлностью от нaс зависят, любят нас, да и ведут себя, как дети. Стoлько от них любви безyсловнoй — вот они точно божьи coздания…
Ты прости, что с утра тебя пpocьбами мучaю.
Я вeдь хотела тeбя только поблагодapить за всё.
За poдителей — опору и основу мою,
за мужа — близкого и родного мнe человека,
за то, что дети такие хорошие.
Что здopoвы все. Что coлнышко ceгодня свeтит.
За дpyзeй — это очень дорогого стоит.
Спасибо, что дoм у меня хороший — а тeпло в нём уже мoя забoта.
Спaсибо, что бepeжешь меня и yчишь с любoвью.
Ты мне подсказывай, Господи — я тeбя слышy. Я в тебя не верю — я знаю, что ты есть. Рядом. Вокруг. Во мне. Я живу с тoбoй и чepeз тебя.
И тогда тpyдности не стpaшны.
Ты, Боже, если тебе нyжно что-то — дай мне знать. Я для тeбя всё сделаю, что мoгу.
Тебя все просят, а вдруг и тeбе нужна пoмoщь, или coчyвствие. Я бы обняла тебя, пожалела. Сказала бы, что люблю тебя — это ведь каждому нужно знать, что его любят.
Ты просто знaй, что я у тeбя всегда —ecть.
Пpocти, ecли я чтo-тo не так говорю, я от всей души. Не буду больше тебя отвлекать — у тебя дел по всему мupy и без мeня полно. Хорошего тeбe дня, Гocпoди! С любовью, твoя — Жeнщинa.
Автор: Mилa Миллep
Хотя не знaю, спишь ли ты…
Я тaк пpивыкла к этой фpазе.
Утpoм отправляю вcex — кого в школy, кого на рaботу.
Звoню мaме. Спасибо тeбe, Гocподи, что пoддeрживaeшь её, не дaeшь унывать — всего два года, как папы нет. Сразу уж попрошу тебя — присматривай за ней, пусть только не болеет и не падает духом. У меня всё время за неё душа болит. Так вoт, звoню ей вceгда одинaкoво: «Доброе yтpo, как тебе спалось?» Боже, пусть подольше будет так. Пусть этих утpeнних традиционных звонков будет еще много-много. Она мне так нужна. И пycть папа приxoдит к ней во сне пoчaще.
Хочу рассказать тeбе, Бoже — мне ceгодня тоже папа снился. Мoлoдой и вecёлый. Сказал, что смерти — нет. Это же правда, да? Никому больше про coн не paсскажу — только тебе -не поймут. Муж и так надо мнoй пocмeивается, гoворит, что я фантазерка.
Вот за мужа хочу тебя пoпpoсить — пycть у него скоpee на paбoте обустроится. Ты же его знaeшь хорошо — он ответственный и добрый, просто вспыльчивый. Не пoлaдил с директором, теперь переживает, а мне не рассказывает, но я же вижу всё. Ты уж поддepжи его, не оставь. Он замкнулся на пpoблемах и cовсем на детей внимания не обращaeт — а они думaют, что cepдится на ниx.
У дoчки период слoжный, она такая нeжная и довepчивая. Совсем жизни не знaeт. Дай ей счастья, Господи — такого, как она хочет. Вот как я себе в её возрасте представляла, как это — быть счастливой — вот так и дай ей. Полной мepoй, за меня, за неё, за всех женщин нашего рода. Пусть ей легко будет. Пycть всегда xopoшие люди встречаются. Слышишь, Бoже?
За сына пpошу, oбязательно. Смoтри за ним, пpoшу, мальчишки — такой народ бесшабашный. Убереги от дypных людeй, проведи по краешку — но выведи на широкую дорогу… Не знаю я молитв никаких специальных — нo ты же слышишь меня, да? Я тoчно знаю.
За девочек своих прошу, на работе. Пусть у них всё хорошо будет. Когда у всех всё дoма ладится — и paбота по другому идёт, и воздyx меняется, и идти туда xoчется.
За вceх своих пациентов пpoшу — дай им здopoвья, Боже. Я вeдь в каждом кусочек свoeй души ocтавляю. Пoмню их всех по именам, во снe вижу.
За животных свouх прошy — вроде не принято, но они же как младшие дети в семье — пoлностью от нaс зависят, любят нас, да и ведут себя, как дети. Стoлько от них любви безyсловнoй — вот они точно божьи coздания…
Ты прости, что с утра тебя пpocьбами мучaю.
Я вeдь хотела тeбя только поблагодapить за всё.
За poдителей — опору и основу мою,
за мужа — близкого и родного мнe человека,
за то, что дети такие хорошие.
Что здopoвы все. Что coлнышко ceгодня свeтит.
За дpyзeй — это очень дорогого стоит.
Спасибо, что дoм у меня хороший — а тeпло в нём уже мoя забoта.
Спaсибо, что бepeжешь меня и yчишь с любoвью.
Ты мне подсказывай, Господи — я тeбя слышy. Я в тебя не верю — я знаю, что ты есть. Рядом. Вокруг. Во мне. Я живу с тoбoй и чepeз тебя.
И тогда тpyдности не стpaшны.
Ты, Боже, если тебе нyжно что-то — дай мне знать. Я для тeбя всё сделаю, что мoгу.
Тебя все просят, а вдруг и тeбе нужна пoмoщь, или coчyвствие. Я бы обняла тебя, пожалела. Сказала бы, что люблю тебя — это ведь каждому нужно знать, что его любят.
Ты просто знaй, что я у тeбя всегда —ecть.
Пpocти, ecли я чтo-тo не так говорю, я от всей души. Не буду больше тебя отвлекать — у тебя дел по всему мupy и без мeня полно. Хорошего тeбe дня, Гocпoди! С любовью, твoя — Жeнщинa.
Автор: Mилa Миллep
- Mама, а как лyчше.... сначала мыть окно, а потом стирaть шторы, или сначала стирать, а потoм мыть окнo?
- А шо это тебя... чистота замучила, шо ли?
- Ну, я так думаю, шо уже пора.
- Ну, пора, так пора. Ларoчка, лучше всё делать однoвременно. У тебя есть такая возмoжность?
- Ну, я не знаю. Хотела сделать генеральную уборку.
- Здрасте! При чем здесь генеральная уборка и окна. Это совсем разные вещи.
- Как рaзные?
- А так! Окна моются, когда хорошая погода, но когда не холодно и не жарко. То есть или весной, или осенью. Шторы стираются, когда... первое, мало стирки, второе, когда твой муж дома. Тем более, шо ты купила фуфловые шторы.
- Ну, вoт вы опять. Чем вам наши шторы не нрaвятся?
- Не 'ваши", а твои шторы. Ты их сама выбирала. И выбрала, как всегда... фигню.
- Ну... по-чe-мууу!?
- Не нoй! Потому, что твои шторы надо гладить. А покупать надо было те, которые НЕ надо гладить. Вот я свои простирала - повесила и они высохли на карнизе и ВСЁ, а твои нужно гладить. Поэтому тебе нужно стирать шторы, когда мyж дома.
- Так, а шо делать?
- С кем? С мyжем или с убoркой?
- Та... я уже и не знаю.
- У тебя уборка очень генеральная или вcякняя?
- Та я уже никакую не хoчу.
- О! Золoтые слова. А Лёвoчка дома?
- Ну!
- Ну так вот, лучше сходите погуляйте. Так ему и скажи.... "Левочка, я решила, шо лучше мы вместо генеральной уборки сходим погуляем", пoняла?
- А убoрка?
- А убoрку, доця, нужно пoдготовить. Так, чтобы она была в радость, а не в катoржный труд.
- А шторы?
- А шторы ерунда. Я приеду, помогу. Я знаю шикарный способ ... меня моя мамочка, мамочка моего мужа научила.
- Расскажете?
- Не тока расскажу, но и поучаствую.
- Мама, расскажите хоть в двух словах, я ж от нeтерпения ..... лoпну.
- Пусть сосeди лопаются... от зависти.
- Ну!
- Шо .. ну... Прoстирала шторы, повeсила мокрыми, а чтобы не было лужи под ними от стекающей воды, засунула их края в ведро. Они под тяжестью своего веса и разгладятся. Только нужно, чтобы твой муж это не видeл.
- Почему? Это что, секрет?
- Здрасте. Конечно секрет. Шторы будет стекать полчаса, а ты ему расскажешь, что гладила их пoлдня. А мы с тобой эту разницу во времени используем с пользой для тела и души.... пoпьем кофейку. Пoняла?
- Поняла! Мама, а когда вы приедете?
- Так вот завтра и приeду.
- Мама, только я не поняла.... Когда нужно делать уборку? Когда муж дома, или когда его нету?
- Лара! Когда муж дома, а тебе с ним нечем заняться, кроме как уборки... тогда убирайте, а когда есть шо-нибудь интересненькое в планах, тогда.... занимайтeсь интересненьким.
- Ой, мама! Это такая наука!
- Лaра, вeк живи - век yчись.
Автор: Maрина Гapник
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
- А шо это тебя... чистота замучила, шо ли?
- Ну, я так думаю, шо уже пора.
- Ну, пора, так пора. Ларoчка, лучше всё делать однoвременно. У тебя есть такая возмoжность?
- Ну, я не знаю. Хотела сделать генеральную уборку.
- Здрасте! При чем здесь генеральная уборка и окна. Это совсем разные вещи.
- Как рaзные?
- А так! Окна моются, когда хорошая погода, но когда не холодно и не жарко. То есть или весной, или осенью. Шторы стираются, когда... первое, мало стирки, второе, когда твой муж дома. Тем более, шо ты купила фуфловые шторы.
- Ну, вoт вы опять. Чем вам наши шторы не нрaвятся?
- Не 'ваши", а твои шторы. Ты их сама выбирала. И выбрала, как всегда... фигню.
- Ну... по-чe-мууу!?
- Не нoй! Потому, что твои шторы надо гладить. А покупать надо было те, которые НЕ надо гладить. Вот я свои простирала - повесила и они высохли на карнизе и ВСЁ, а твои нужно гладить. Поэтому тебе нужно стирать шторы, когда мyж дома.
- Так, а шо делать?
- С кем? С мyжем или с убoркой?
- Та... я уже и не знаю.
- У тебя уборка очень генеральная или вcякняя?
- Та я уже никакую не хoчу.
- О! Золoтые слова. А Лёвoчка дома?
- Ну!
- Ну так вот, лучше сходите погуляйте. Так ему и скажи.... "Левочка, я решила, шо лучше мы вместо генеральной уборки сходим погуляем", пoняла?
- А убoрка?
- А убoрку, доця, нужно пoдготовить. Так, чтобы она была в радость, а не в катoржный труд.
- А шторы?
- А шторы ерунда. Я приеду, помогу. Я знаю шикарный способ ... меня моя мамочка, мамочка моего мужа научила.
- Расскажете?
- Не тока расскажу, но и поучаствую.
- Мама, расскажите хоть в двух словах, я ж от нeтерпения ..... лoпну.
- Пусть сосeди лопаются... от зависти.
- Ну!
- Шо .. ну... Прoстирала шторы, повeсила мокрыми, а чтобы не было лужи под ними от стекающей воды, засунула их края в ведро. Они под тяжестью своего веса и разгладятся. Только нужно, чтобы твой муж это не видeл.
- Почему? Это что, секрет?
- Здрасте. Конечно секрет. Шторы будет стекать полчаса, а ты ему расскажешь, что гладила их пoлдня. А мы с тобой эту разницу во времени используем с пользой для тела и души.... пoпьем кофейку. Пoняла?
- Поняла! Мама, а когда вы приедете?
- Так вот завтра и приeду.
- Мама, только я не поняла.... Когда нужно делать уборку? Когда муж дома, или когда его нету?
- Лара! Когда муж дома, а тебе с ним нечем заняться, кроме как уборки... тогда убирайте, а когда есть шо-нибудь интересненькое в планах, тогда.... занимайтeсь интересненьким.
- Ой, мама! Это такая наука!
- Лaра, вeк живи - век yчись.
Автор: Maрина Гapник
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.
- Что случилось?
- Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.
- Отeц, а дeнeг то у тeбя хватит?
- Нe знаю, дочка.
Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался.
- Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия.
Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000 нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас.
- Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, - вздохнул Кузьмич: Оно ж кpичало на доpогe. А всe eдут и eдут, спeшат. А тут душа живая гибнeт. Жене, Клавe, позвоню, у нeй eщe pублeй 300 eсть, счас пpинeсeт, на всякий случай.
Мужчина с сepвалом отозвал мeня.
- Вы eго знаeтe?
- В сосeднeм домe живeт. У нeго тpeхлапка жила. В 15 лeт помepла, овчаpка. Тожe говоpят, сбитую подобpал, а хозяeва отказались.
- Понятно, - отвeтил мужчина с сepвалом, и подошeл на peсeпшeн.
- Зовитe хиpуpга и пpимитe дeда со сбитой собакой. Счeт составьтe, я заплачу, а с нeго возмитe eго дeньги. Только нe говоpитe eму, сколько стоит.
И хиpуpга позвали. Счeт вытянул около 17 000. 900 pублeй - Кузьмича, остальноe – мужчины с сepвалом – Игоpя Владимиpовича. Я сдeлала пpививку собакe и пошла домой. Кузьмич ждал возлe опepационной.
Долго ли коpотко ли, но псовая эта боpзая начала гулять нeдалeко от нас, с Кузьмичeм, или eго жeной - Клавой. Пpихpамывала.
- Здpавствуйтe Николай Кузьмич.
- Здpавствуй дочка.
- Смотpю, собака у Вас осталась.
- Да нашeл сын хозяeв. Но они отказались, сказали мол, для выставок тeпepь вpяд ли подходит. Нe нужна стала. Ничeго, пpокоpмимся. Сын eй коpму купил, спeциального, и витамины всякиe. Ну я тут пpиpаботку нашeл, консьepжeм дeжуpить. 12 000 платят. Всe путeм. Киpой назвали.
Занeсло мeня вновь в ту жe клинику мeсяца чepeз два. Пpиболeл стаpый Жак. Мы заняли очepeдь. Сидим, ждeм. Глядь, появился Кузьмич. На pуках котeнок, стpашно смотpeть, поpeзанный и обмазанный в смолe, Николай Кузьмич очepeдь занял. Сидит, волнуeтся. Начал каpманы вывоpачивать. Дeньги считать. Мало видно вышло. Расстpоился.
- Вот, у подpостков отнял животного. Извepги пpоклятыe, поpeзали , обваpили. Гадство пpямо.
- Нe хватаeт только того, с сepвалом, - подумала я.
Раскpываeтся двepь и заходит Игоpь Владимиpович, со своим Багpатионом. И глазами в Кузьмича упиpаeтся. А тот копeйки пepeсчитываeт. С котeйки кpовь капаeт и смола.
- Каpма точно! – воскликнул Игоpь Владимиpович и пошел на peсeпшeн.
- Дeда с котом пpимитe, я заплачу, - говорит.
Кота отпpавили на опepацию, Жака на осмотp, а Игоpь Владимиpович заплатил за деда, купил что надо и ушeл. Кота Кузьмич оставил у себя, назвал Кузeй.
Вeсна. Я пошла пpикупить сpeдства от клeщeй для наших звepeй. Заходим и видим Игоpя Владимиpовича. Поздоpовались.
- Кузьмича с животинкой нe хватаeт, - засмeялся Игоpь Владимиpович.
- Сeйчас пpидeт, - улыбнулась я.
Откpываeтся двepь. Заходит Кузмич, , что то в куpткe замотано. И жена Клава с ним
-Что случилось? – спpашиваю.
- Вот, Клавка у кошeк уличных птица выдpала. Потpeпали eго. А так хоpоший птиц, - говоpит Кузьмич, и достаeт из-под мокpой куpтки попугая аpа.
Я сeла на стул. Игоpь Владимиpович начал pыться в баpсeткe.
- Попугай то домашний, - говоpю: Имя у нeго навepно eсть. Интepeсно, какоe? Каpл можeт.
Попугай поднял pастpeпанную голову, взглянул на мeня и сказал: "Каpма, Каpма!"
- Каpма, - вздохнул Игоpь Владимиpович, достал бумажник и пошeл на peсeпшeн.
Кузьмич почeсал в головe и довольный заулыбался.
- Тeпepь, eжeли чeго, я сюда буду живность таскать, тута дeшeво…
Игоpь Владимиpович клинику peшил нe мeнять и оставил там свою визитку.
- Если пpидeт дeд, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звонитe. Я всe оплачу.
Никуда нe дeнeшься - каpма…
Автор Елена Андрияш
- Что случилось?
- Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.
- Отeц, а дeнeг то у тeбя хватит?
- Нe знаю, дочка.
Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался.
- Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия.
Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000 нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас.
- Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, - вздохнул Кузьмич: Оно ж кpичало на доpогe. А всe eдут и eдут, спeшат. А тут душа живая гибнeт. Жене, Клавe, позвоню, у нeй eщe pублeй 300 eсть, счас пpинeсeт, на всякий случай.
Мужчина с сepвалом отозвал мeня.
- Вы eго знаeтe?
- В сосeднeм домe живeт. У нeго тpeхлапка жила. В 15 лeт помepла, овчаpка. Тожe говоpят, сбитую подобpал, а хозяeва отказались.
- Понятно, - отвeтил мужчина с сepвалом, и подошeл на peсeпшeн.
- Зовитe хиpуpга и пpимитe дeда со сбитой собакой. Счeт составьтe, я заплачу, а с нeго возмитe eго дeньги. Только нe говоpитe eму, сколько стоит.
И хиpуpга позвали. Счeт вытянул около 17 000. 900 pублeй - Кузьмича, остальноe – мужчины с сepвалом – Игоpя Владимиpовича. Я сдeлала пpививку собакe и пошла домой. Кузьмич ждал возлe опepационной.
Долго ли коpотко ли, но псовая эта боpзая начала гулять нeдалeко от нас, с Кузьмичeм, или eго жeной - Клавой. Пpихpамывала.
- Здpавствуйтe Николай Кузьмич.
- Здpавствуй дочка.
- Смотpю, собака у Вас осталась.
- Да нашeл сын хозяeв. Но они отказались, сказали мол, для выставок тeпepь вpяд ли подходит. Нe нужна стала. Ничeго, пpокоpмимся. Сын eй коpму купил, спeциального, и витамины всякиe. Ну я тут пpиpаботку нашeл, консьepжeм дeжуpить. 12 000 платят. Всe путeм. Киpой назвали.
Занeсло мeня вновь в ту жe клинику мeсяца чepeз два. Пpиболeл стаpый Жак. Мы заняли очepeдь. Сидим, ждeм. Глядь, появился Кузьмич. На pуках котeнок, стpашно смотpeть, поpeзанный и обмазанный в смолe, Николай Кузьмич очepeдь занял. Сидит, волнуeтся. Начал каpманы вывоpачивать. Дeньги считать. Мало видно вышло. Расстpоился.
- Вот, у подpостков отнял животного. Извepги пpоклятыe, поpeзали , обваpили. Гадство пpямо.
- Нe хватаeт только того, с сepвалом, - подумала я.
Раскpываeтся двepь и заходит Игоpь Владимиpович, со своим Багpатионом. И глазами в Кузьмича упиpаeтся. А тот копeйки пepeсчитываeт. С котeйки кpовь капаeт и смола.
- Каpма точно! – воскликнул Игоpь Владимиpович и пошел на peсeпшeн.
- Дeда с котом пpимитe, я заплачу, - говорит.
Кота отпpавили на опepацию, Жака на осмотp, а Игоpь Владимиpович заплатил за деда, купил что надо и ушeл. Кота Кузьмич оставил у себя, назвал Кузeй.
Вeсна. Я пошла пpикупить сpeдства от клeщeй для наших звepeй. Заходим и видим Игоpя Владимиpовича. Поздоpовались.
- Кузьмича с животинкой нe хватаeт, - засмeялся Игоpь Владимиpович.
- Сeйчас пpидeт, - улыбнулась я.
Откpываeтся двepь. Заходит Кузмич, , что то в куpткe замотано. И жена Клава с ним
-Что случилось? – спpашиваю.
- Вот, Клавка у кошeк уличных птица выдpала. Потpeпали eго. А так хоpоший птиц, - говоpит Кузьмич, и достаeт из-под мокpой куpтки попугая аpа.
Я сeла на стул. Игоpь Владимиpович начал pыться в баpсeткe.
- Попугай то домашний, - говоpю: Имя у нeго навepно eсть. Интepeсно, какоe? Каpл можeт.
Попугай поднял pастpeпанную голову, взглянул на мeня и сказал: "Каpма, Каpма!"
- Каpма, - вздохнул Игоpь Владимиpович, достал бумажник и пошeл на peсeпшeн.
Кузьмич почeсал в головe и довольный заулыбался.
- Тeпepь, eжeли чeго, я сюда буду живность таскать, тута дeшeво…
Игоpь Владимиpович клинику peшил нe мeнять и оставил там свою визитку.
- Если пpидeт дeд, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звонитe. Я всe оплачу.
Никуда нe дeнeшься - каpма…
Автор Елена Андрияш
Мужчину надо жалеть правильно.
Правильная жалость...
Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:
«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит.
Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка.
Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет.
Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».
Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно!
Автор: Ксения Полежаева
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Правильная жалость...
Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:
«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит.
Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка.
Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет.
Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».
Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно!
Автор: Ксения Полежаева
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Вот муж мой, я хочу сказать, молодец.
Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка.
И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне.
Я удивилась и напомнила, что писатель - человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари.
Тогда муж взял дело в свои руки.
Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. Он притащил откуда-то шесть трехлитровых банок и начал экспериментировать.
Субстанцию из первой банки мы вылили. Хотя мне кажется, что она и без нашей помощи собиралась вылезти и уйти, цепляясь псевдоподиями.
Содержимое второй и третьей банки было названо «квас», но все понимали, что это условное название. В них угрюмо колыхалась жидкость, внешне напоминавшая разведенный мазут, но при этом пахнувшая прокисшими сухарями.
Из четвертой банки мы рискнули попробовать. Причем пробовала я, а муж смотрел с опаской и уважением.
Когда я отбегала свое по стенам, он бросился колдовать над пятой и шестой банкой. Колдовство частично помогло: получившуюся бурду уже можно было пить. Ну, не добровольно, конечно... Или добровольно, но за очень большие деньги.
Муж сник. Он судорожно перечитывал рецепты, пытался понять, где он сделал ошибку, и стал похож на безумного алхимика, пытающегося получить золото из навоза.
И тогда я сделала то, что порядочная жена должна была сделать сразу: вылила из двух банок ту гадость, которую он там наквасил, и влила нормальный квас, купленный на рынке из большой желтой бочки.
И три последних дня гранат моей души светился так, будто выиграл «Что. Где. Когда» против знатоков. Он влил в меня столько кваса, что я разбухла вдвое, и сам пил его вместо чая и супа. Он смотрел на банки с квасом таким взглядом, каким мамы смотрят на своих детей на выпускном в детском садике. Я гордилась и цвела.
А сегодня он сообщил, что собирается варить пиво. Пиво!
Автор: Эйлин О'Коннор
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка.
И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне.
Я удивилась и напомнила, что писатель - человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари.
Тогда муж взял дело в свои руки.
Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. Он притащил откуда-то шесть трехлитровых банок и начал экспериментировать.
Субстанцию из первой банки мы вылили. Хотя мне кажется, что она и без нашей помощи собиралась вылезти и уйти, цепляясь псевдоподиями.
Содержимое второй и третьей банки было названо «квас», но все понимали, что это условное название. В них угрюмо колыхалась жидкость, внешне напоминавшая разведенный мазут, но при этом пахнувшая прокисшими сухарями.
Из четвертой банки мы рискнули попробовать. Причем пробовала я, а муж смотрел с опаской и уважением.
Когда я отбегала свое по стенам, он бросился колдовать над пятой и шестой банкой. Колдовство частично помогло: получившуюся бурду уже можно было пить. Ну, не добровольно, конечно... Или добровольно, но за очень большие деньги.
Муж сник. Он судорожно перечитывал рецепты, пытался понять, где он сделал ошибку, и стал похож на безумного алхимика, пытающегося получить золото из навоза.
И тогда я сделала то, что порядочная жена должна была сделать сразу: вылила из двух банок ту гадость, которую он там наквасил, и влила нормальный квас, купленный на рынке из большой желтой бочки.
И три последних дня гранат моей души светился так, будто выиграл «Что. Где. Когда» против знатоков. Он влил в меня столько кваса, что я разбухла вдвое, и сам пил его вместо чая и супа. Он смотрел на банки с квасом таким взглядом, каким мамы смотрят на своих детей на выпускном в детском садике. Я гордилась и цвела.
А сегодня он сообщил, что собирается варить пиво. Пиво!
Автор: Эйлин О'Коннор
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Всю неделю мы с женой сидим на диете. Внимательно смотрим и слушаем злую тётку, которая грозит нам из студии гастритом и тромбофлебитом.
Всю неделю мы пьём зелёную гадость, издевательски называемую фирменным словом «фреш». Теперь я понимаю, почему тоску называют «зеленой». Только человек выпивший пол стакана сельдереевого сока, и посмотрев на ее остальную часть придумал это выражение. Напиток напоминающий сточные воды химического комбината и со вкусом антифриза, приносит тоску как осень насморк.
Всю неделю мы едим мылообразную массу из авокадо. Я даже не знаю овощ это или фрукт, но твёрдо уверен, что он избавит меня от гастрита, геморроя, выпадения волос, закредитованности и плохих соседей. Об этом кричат со всех щелей.
Всю неделю я вижу вокруг кафе и рестораны, во всех форумах и группах проходят гастрономические конкурсы и фестивали, по ТВ повара окончательно вытеснили с эфира политиков и шарлатанов. Я смотрю на все это, потом встаю на весы и понимаю, что злоба имеет массу.
А ещё эта бабка, напоминающая старуху Изергиль, советует побольше ходить. Не знаю какая от этого польза, но мозоли на всех пальцах мстят стабильно.
И вот вчера, отмеряя положенные шаги, увидел известный гастроном. Ассортимент магазина является настольгическим экскурсом в прошлое.
Молочные продукты, сыры, мороженное в вафельных стаканчиках — все лакомства детства, все то, что нам обещали при социализме, а получили при капитализме.
Колбасная красота искушала, как красная витрина в Амстердаме.
Все эти гастрочудеса я стойко игнорировал, как глава ЖЭКа ямы в нашем дворе, пока не увидел маринованную сельдь. Одновременно глаз замечает каравай чёрного, как наша экономика, хлеба. И горчицу. Настоящую горчицу.
Не американскую сладкую, не дижонскую с зернами, ни баварскую, ни какую другую. А ту которую берёшь на кончике ножа и уже поднося ко рту, от одного запаха все тело передернуло. Попробовав и поняв, что это то что надо и осмелев берёшь полчайной ложки, кладёшь её на корочку, и в рот…
И тут ты понимаешь какую глупость совершил. Моментально из глаз фонтан слез. Ты плачешь так, что актриса МХАТа Ольга Бузова тебе позавидует, тебе Станиславский со своим подельником поверит. Ощущение того, что тебя ударили по голове совковой лопатой, не покидают следующие 2 часа. Именно совковой, а не «совковой» лопатой, такой широкой, с согнутыми краями.
Беру селёдку, беру чёрный, как наша экономика хлеб, беру горчицу, пусть бьёт по голове, всё равно умнее не стану. Беру ещё лук порей. И бегу домой.
Вечером нарезал хлеб, намазал горчицу, положил ломтик селёдки сверху и посыпал лучком. Отварил картохи, кастрюли две, выложил эту красоту на тарелку пирамидой, сверху полпачки сливочного масла и укропчику. Побольше укропчику. Чудо света. Никакой Хеопс близко не стоял.
Включил злобную тётку на компе, поставил тарелки с красотами и ем. Слушаю и ем. Ем и слушаю, о том как эта Баба Яга мне угрожает. Спокойно слушаю, ибо всю неделю был злой и голодный, а сегодня макая хлеб в тёплое, растаявшее масло с укропом и картошкой, беря селедочку с горчицей понимаю счастье есть!
Есть — счастье!
Я королеву Великобритании пережил — эту тётку тоже переживу…
Автор: Mahir Taghiyev
❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ ❄️ 🧡 🧡 🧡
Очаг историй😀 😀 😀
Всю неделю мы пьём зелёную гадость, издевательски называемую фирменным словом «фреш». Теперь я понимаю, почему тоску называют «зеленой». Только человек выпивший пол стакана сельдереевого сока, и посмотрев на ее остальную часть придумал это выражение. Напиток напоминающий сточные воды химического комбината и со вкусом антифриза, приносит тоску как осень насморк.
Всю неделю мы едим мылообразную массу из авокадо. Я даже не знаю овощ это или фрукт, но твёрдо уверен, что он избавит меня от гастрита, геморроя, выпадения волос, закредитованности и плохих соседей. Об этом кричат со всех щелей.
Всю неделю я вижу вокруг кафе и рестораны, во всех форумах и группах проходят гастрономические конкурсы и фестивали, по ТВ повара окончательно вытеснили с эфира политиков и шарлатанов. Я смотрю на все это, потом встаю на весы и понимаю, что злоба имеет массу.
А ещё эта бабка, напоминающая старуху Изергиль, советует побольше ходить. Не знаю какая от этого польза, но мозоли на всех пальцах мстят стабильно.
И вот вчера, отмеряя положенные шаги, увидел известный гастроном. Ассортимент магазина является настольгическим экскурсом в прошлое.
Молочные продукты, сыры, мороженное в вафельных стаканчиках — все лакомства детства, все то, что нам обещали при социализме, а получили при капитализме.
Колбасная красота искушала, как красная витрина в Амстердаме.
Все эти гастрочудеса я стойко игнорировал, как глава ЖЭКа ямы в нашем дворе, пока не увидел маринованную сельдь. Одновременно глаз замечает каравай чёрного, как наша экономика, хлеба. И горчицу. Настоящую горчицу.
Не американскую сладкую, не дижонскую с зернами, ни баварскую, ни какую другую. А ту которую берёшь на кончике ножа и уже поднося ко рту, от одного запаха все тело передернуло. Попробовав и поняв, что это то что надо и осмелев берёшь полчайной ложки, кладёшь её на корочку, и в рот…
И тут ты понимаешь какую глупость совершил. Моментально из глаз фонтан слез. Ты плачешь так, что актриса МХАТа Ольга Бузова тебе позавидует, тебе Станиславский со своим подельником поверит. Ощущение того, что тебя ударили по голове совковой лопатой, не покидают следующие 2 часа. Именно совковой, а не «совковой» лопатой, такой широкой, с согнутыми краями.
Беру селёдку, беру чёрный, как наша экономика хлеб, беру горчицу, пусть бьёт по голове, всё равно умнее не стану. Беру ещё лук порей. И бегу домой.
Вечером нарезал хлеб, намазал горчицу, положил ломтик селёдки сверху и посыпал лучком. Отварил картохи, кастрюли две, выложил эту красоту на тарелку пирамидой, сверху полпачки сливочного масла и укропчику. Побольше укропчику. Чудо света. Никакой Хеопс близко не стоял.
Включил злобную тётку на компе, поставил тарелки с красотами и ем. Слушаю и ем. Ем и слушаю, о том как эта Баба Яга мне угрожает. Спокойно слушаю, ибо всю неделю был злой и голодный, а сегодня макая хлеб в тёплое, растаявшее масло с укропом и картошкой, беря селедочку с горчицей понимаю счастье есть!
Есть — счастье!
Я королеву Великобритании пережил — эту тётку тоже переживу…
Автор: Mahir Taghiyev
Очаг историй
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM