Кстати про зал. Давно мне так нагло не врали в лицо. Кажется, последний раз — мой бывший со своим «да нет у меня других баб».

Вот это вот: «Осталось совсем чуть-чуть!» А там еще три подхода по 15 раз. «Всего 10 секунд!» А потом: три, два, два с половиной, два с кисточкой, два с хвостиком.

А главное — от тренера не так просто уйти. Я ж оплатила тренировки на месяц вперед 👹

В общем-то весь уровень планирования дел в моей сфере деятельности можно описать одним диалогом.

Я: А завтра будет летучка? Во сколько?

Коллега: Завтра летучки точно не будет! Вроде бы. Если вдруг будет — то во второй половине дня. Если не в первой.

А потом вы спрашиваете, почему я такая нервная.

Муж сегодня рассказал про исследование, которое проводилось какой-то огромной группой ученых на протяжении многих лет в разных странах мира. Исследователи выясняли, что необходимо людям, чтобы жить дольше.

Оказалось, деньги.

В общем, совет, как обычно, универсален. Постарайтесь родиться в богатой семье.

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Волга впадает в Каспийское море. Земля вращается вокруг Солнца.

Если намазать руки кремом, в течение следующих десяти секунд собаку стошнит на ковер, ребенок неудачно откроет банку с какао на кухне, а со стены упадет картина, которая висела там семь лет, вместе со всей штукатуркой. Доказано. Можно мне теперь Нобелевскую премию за вклад в науку?

Муж говорит: «С тобой стало, как в компании с другом-алкашом, который завязал и теперь на вечеринках сидит с кислой миной».

А я же отказалась от кофе с молоком. Захожу теперь в кофейни, разглядываю меню пять минут, а потом заявляю, что мне ничего не хочется. Если бы я встречалась сама с собой, уже бы от себя ушла. Я как-то раз ходила на свидание с парнем, он как раз после зала был. И первое, что он мне сказал: «Привет! Рад тебя видеть. Мне надо закрыть углеводное окно». «А мне надо валить», — подумала я, и больше свиданий у нас не было.

Вчера вечером мне написала тренер Вика. Тренер Вика, на мою беду, оказалась дипломированным нутрициологом. Она прислала мне, по ощущениям, сначала миллион страниц с объяснениями, как мне теперь надо жить питаться, а потом разработанный ею сборник рецептов тоже на миллион страниц. Дальше у нас с тренером Викой начались эмоциональные качели. Потому что в ее памятке среди запрещенных продуктов нашелся алкоголь. Я вздыхала и думала, что надо заканчивать эти отношения, ни к чему хорошему они не приведут. Потом я прочитала меню на неделю, и во вторник там внезапно обнаружился круассан. Круассан вселял надежду, а вторник стал любимым днем.

Потом тренер Вика написала: «Теперь ты можешь присылать мне вечером фото всего, что ты ела за день, а я буду корректировать!»

«Не могу», — написала я в ответ. Потом стерла и написала: «Хорошо».

Отправлять еду, как выяснилось, очень волнительно. Я так не нервничала, когда кидала женихам нюдсы. А тут макароны с куриной грудкой. Пойду от перевозбуждения заткну свое углеводное окно круассаном. Тем более сегодня вторник.

После поста про астрологов, которых я стесняюсь спрашивать, «что говорят звезды», от меня отписалось пять ведьм. Узнать, что они ведьмы, не составило большого труда, поскольку об этом сообщалось в их никах.

Анастасия | Ведьма Москва

Вот примерно так. Я свою работу тоже люблю, но каждый раз недоумеваю, зачем указывать должность в нике.

Что касается ведьм, то надеюсь, что меня хотя бы не прокляли. Хотя был у меня и такой опыт. Однажды мы с подружкой возвращались утром в воскресенье из ночного клуба. Как говорится, «уставшие, но довольные». Идем по улице, вокруг весна, солнышко светит, птички поют, шампанское внутри искрится, очень хорошо. И тут перед нами на перекресток выходит женщина в черном. Воздевает руки к небесам, волосы ее развевает ветер, она смотрит вверх и начинает раскидывать вокруг себя землю. А потом как заорет: «Проклинаю тебя! Проклинаю тебя! Проклинаю тебя!»

Я говорю подружке: «Давай не будем проходить мимо?» Подружка, внутри которой плещется шампанское, говорит: «Да че такова-а-а???» Я говорю: «Ну блин, ее нельзя отвлекать, она проклинает там кого-то!»

У подружки от моих слов включается режим турбо-быдла. Она проходит мимо тетки в черном и, наматывая жвачку на палец, говорит: «Ну че, кого проклинаем?» Я семеню следом, стараясь смотреть только в асфальт.

В этот момент тетка в черном смотрит в нашу сторону, швыряет землю и опять орет, теперь уже прямо на нас: «Проклинаю!» Подружка такая: «Ну, ок». Я такая: «Ну, блин». Потом все свои неудачные браки объясняла этим событием.

Весной я превращаюсь в Пеппи Длинныйчулок. Потому что становлюсь одной большой веснушкой.

Вообще конопушки мне нравятся. Но вот помимо них из-за ультрафиолета вечно то что-нибудь коричневое вылезет, то сосуды полопаются, то лишняя морщина образуется. Поэтому с прошлого года летом я начала включать в уход средства с витамином С. Это супер вещь, которая работает непосредственно с тоном кожи — убирает пигментацию и покраснения, выравнивает цвет, придает здоровое свечение. Только имейте в виду, что чувствительность к солнцу крем не уберет! Поэтому spf пользуемся обязательно.

У меня крем с витамином С от Clean+. Наношу утром и вечером. Он невесомый, не липкий, дарит ощущение свежести. Для ежедневного ухода и как база под макияж идеально.

Приобрести можно на WB. Кстати, сейчас у бренда проходит акция 1+1 на почти половину линейки. Выбрать можно на любой вкус: энзимки, кремы, тоники.

Обычный день из жизни админа телеграм-канала, которого зовут Яна.

Дочь написала: «Мама, а что такое мпрег?»

«Выглядит как опечатка», — ответила я.

Оказалось, не опечатка, оказалось, mpreg — male pregnancy (мужская беременность). Такой художественный прием, когда автор изображает беременного мужчину (помните фильм «Джуниор» с «беременным» Шварценеггером?). Часто его еще используют в фанфиках.

Я рассчитывала, что эта информация мне никогда в жизни не пригодится. Но вчера увидела новость, как житель Челябинска сдал анализ крови перед томографией, зашел на «Госуслуги» посмотреть результат, и система показала у него восьмую неделю беременности и «отсутствие генетических отклонений у плода».

Мужик в ужасе рванул в поликлинику, вероятно, по пути в уме тратя миллион долларов, который положен в таком случае по завещанию от Чарли Чаплина. В регистратуре челябинца огорчили (или обрадовали?), объяснив, что случился компьютерный сбой, и никакой беременности у него нет. Улучшить демографию опять не получилось.

Ну а я теперь опасаюсь, что стану жертвой иллюзии частотности — такого когнитивного искажения, при котором недавно узнанная информация появляется в твоей жизни снова, и снова, и снова. И ведь как обычно — ничего полезного. Нет чтобы тебе попадались на глаза стихи Пушкина или там цитаты Цицерона. Ни-фи-га. Только беременные мужики, только хардкор.

Я как-то ворчала, что испытываю чувство превентивного недоверия к незнакомым людям, которые начинают разговор со слова «приветствую».

Ну, просто для меня попытка нестандартно поздороваться с человеком, с которым ты прежде никогда не общался, — то же самое, что выйти на новое рабочее место в платье с декольте до пупка. Это в чат с подружками нормально написать: «Приветули, девчули», — на то вы и подружки.

Но недавно всякое «приветствую» померкло, как сгоревшая в слоях атмосферы ступень ракеты. Потому что девушка, которую я видела впервые в жизни, написала мне: «Светлого дня, Яна!»

Тренер Вика говорит: «Сейчас мы будем делать вот такое упражнение. Оно для того, чтобы попа была упру… гее? Упругее?»

«Упруже», — подсказываю я.

«Именно так», — соглашается тренер Вика.

Мы как Пинки и Брэйн. Я умная, она красивая, скоро завоюем мир.

Однажды в комментариях появился таинственный незнакомец, который написал: «Яна, зачем же вы украли текст с сайта „Шутки.ру“? Как вам не стыдно, Яна?»

Справившись с первоначальным желанием орать матом и топать ногами, я набрала в рот ледяной вежливости и поинтересовалась, что за текст я бессовестно умыкнула и не мог бы незнакомец прислать ссылку. Незнакомец не мог бы прислать ссылку, зато мог бы прислать фото экрана своего компьютера, поэтому следующие три минуты я чертыхалась и вводила в строке браузера: эйч, ти, пи-пи-эс, двоеточие, слэш, слэш. По ссылке действительно оказался пост, преступно напоминавший тот, что год назад я публиковала в собственном блоге. Я сверилась — буквально слово в слово и запятая в запятую.

«Так это мой текст», — написала я таинственному незнакомцу.

«Как это ваш? Вы хотите сказать, что не брали текст с сайта „Шутки.ру“?» — настаивал незнакомец.

Я сверила даты. У меня в блоге пост был опубликован 14 августа. На сайте «Шутки.ру» — 15 августа. Я сообщила об этом незнакомцу, но его эта информация совершенно не тронула.

«То есть вы хотите сказать, что это сайт „Шутки.ру“ украл ваш текст???» — возмутился незнакомец.

Ситуация принимала тревожный оборот. Очевидно, что сайт «Шутки.ру», о существовании которого до этого момента я не подозревала, обладал непререкаемым авторитетом, которым не обладала я. Буквально академик и светило науки, и я в роли секретарши со средним образованием, которая говорит, что профессор украл мои чертежи и теперь создает по ним космический корабль.

Все-таки я взяла себя в руки и ответила с вызовом: «Ну да!»

Таинственный незнакомец на это написал многозначительное: «Ну понятно…»

Как хорошо, что всем все понятно. Мне в очередной раз не понятно ничего.

А вместо мультфильмов — передача Леонида Каневского

Шли с мужем по улице, слышим — где-то за нами усиленно сигналит машина. Три раза посигналила, пять, семь. Оборачиваемся — а там по проезжей части идет девушка в больших наушниках и ничего не слышит.

Лучшая реклама наушников вообще, я считаю, теперь тоже себе такие хочу. А то сходила ради разнообразия в коворкинг и решила, что дома мне работается все же лучше — орет только муж, дочь и собака, а в коворкинге 20 айтишников.

Однажды я читала лекцию о том, с чего начать, если хочешь завести блог, и в ней разбирала классные названия разных блогов. Среди примеров был «Тамара, какого хрена?» — тогда его вела обычная питерская девчонка из айти.

С тех пор прошло какое-то неприличное количество лет. Тамара уехала сначала в Индию, где написала пост, который я до сих пор периодически скидываю поржать друзьям:

«Почему этот мужик ходит в подгузниках? Почему все разуваются при входе в магазин? Почему эта женщина пытается сжечь дом? Зачем ты трогаешь пожилых людей за ноги?? Почему в джунглях сидит наркоман под деревом и все считают, что это достопримечательность? И отмечают его на карте? Кто такие Сикхи, Джайны, и почему везде нарисованы хуи? Нахрена ты постоянно трогаешь себя за лоб? Почему покачивание головой из стороны в сторону означает „да“, „нет“, „не знаю“, „ты прав“, „ты очень сильно не прав“ и все остальные слова? Как определять, что покачивание головы значит именно сейчас?» [Продолжение тут].

Потом переехала в Таиланд, куда с песнями, плясками и матюками перевозила кота:

«Если котик летит в салоне самолета (то всем остальным в самолете, особенно аллергикам, пизда — зачеркнуто), то он должен находиться в мягкой переноске под сиденьем впереди стоящего кресла. Куда вы денете ноги вообще не проблема авиаперевозчика — мозги же куда-то дели, когда на все это подписались». [Продолжение тут].

А потом переехала… Впрочем, это вы лучше сами выясните, когда подпишетесь. Как говорит сама Тамара, блог был создан «ради шуток про хуи». Но автор с тех пор очень вырос и давно обсуждает серьезные темы. Вот, например, подробный крутой разбор скандала с Оксимироном в вопросах и ответах или объяснение на пальцах, бывает ли хороший и плохой пиар и что такое хайп.

Но, конечно, кулстори тоже будут. Вот о том, как Тамара писала сценарий для сериала про ментов.

В общем, если по какой-то причине вы Тамару в своей жизни пропустили, с ней точно надо познакомиться!

Заваривала сейчас турецкий чай из пыли и веточек и вспомнила еще один эпизод про турок и английский язык.

Сидели в Стамбуле в ресторане, выбирали, что попить. В меню есть чай «с фруктами» и «с тропическими фруктами». Подходит официант. Дочь: «А подскажите, пожалуйста, в чем разница между чаем с фруктами и чаем с тропическими фруктами?»

Официант расплывается в улыбке, очень радостный от того, что сейчас он:

1. пообщается (потому что пообщаться — это всегда богоугодно),
2. поможет нам, бестолковым.

При этом заметно, как внутри его головы крутится значок загрузки, отвечающий за коммуникацию на английском языке. Крутится. Крутится. Крутится. Официант улыбается все шире и шире. Загрузка крутится. Улыбка растет.

Наконец официант отвечает: «О! Вот этот чай — он будет с фруктами. А вот этот, видите, с тропическими фруктами». Расплывается в улыбке окончательно, очень довольный собой.

«Спасибо, — отвечает дочь, — мне тогда с тропическими фруктами, пожалуйста».

Говорю мужу: Надо сегодня овощей купить, бананов…

Муж немедленно перебивает, чтобы пошутить: Банан — не овощ. Хотя-я-я-я… Мы и от фисташек не ожидали, что это не орех, и про помидоры не думали, что это фрукт, и Плутон не планета… И вообще пойду я отсюда…

Уходит, придавленный новым грузом неожиданных мыслей.