У меня есть подруга, а у нее другая подруга. И вот с подругой этой подруги, назовем ее З., случилось весьма грустное — под конец беременности, уже чуть ли не по дороге в роддом, она узнала, что ей изменяет муж.
Если мужчина инфантильный мудак, который не был готов к тому, что во время вынашивания ребенка с женщиной произойдут достаточно серьезные физические изменения, то такие сценарии, увы, случаются, я не одну подобную драму наблюдала.
З. задолбали тревожные звоночки, начиная с укладывания телефона экраном вниз и заканчивая тем, что «благоверный» периодически не ночевал дома, объясняя, что не высыпается — типа ты часто встаешь по ночам в туалет, я просыпаюсь и потом не могу уснуть (дикая чушь, естественно). З. подсмотрела пароль на его айфоне, разблокировала, прочитала переписки и выяснила, что за четыре года их брака и ее беременности у него было… 40! 40, мать его, баб, с которыми он ей изменил. То есть по 10 баб в год. Практически по новой бабе каждый месяц. И это только те, что нашлись в телефоне и были верифицированы.
Мы с девочками, переварив эту информацию, отправились осматривать страницу этого ловеласного плейбоя и донжуанского казановы в инсте. И вышли с нее слегка обескураженными. Потому что ловеласный плейбой оказался ни разу не Брэдом Питтом. А таким, знаете, сутулым лысеющим тощим чуваком с кривоватыми зубами, который на рилс двух слов связать не мог.
У меня по этому поводу две мысли.
1. У красивого, умного, уважающего себя мужчины не для 40 баб роза цвела.
2. КАК???
Но ведь повелись какие-то 40 дур. Зачем? Почему? Для чего?
Если мужчина инфантильный мудак, который не был готов к тому, что во время вынашивания ребенка с женщиной произойдут достаточно серьезные физические изменения, то такие сценарии, увы, случаются, я не одну подобную драму наблюдала.
З. задолбали тревожные звоночки, начиная с укладывания телефона экраном вниз и заканчивая тем, что «благоверный» периодически не ночевал дома, объясняя, что не высыпается — типа ты часто встаешь по ночам в туалет, я просыпаюсь и потом не могу уснуть (дикая чушь, естественно). З. подсмотрела пароль на его айфоне, разблокировала, прочитала переписки и выяснила, что за четыре года их брака и ее беременности у него было… 40! 40, мать его, баб, с которыми он ей изменил. То есть по 10 баб в год. Практически по новой бабе каждый месяц. И это только те, что нашлись в телефоне и были верифицированы.
Мы с девочками, переварив эту информацию, отправились осматривать страницу этого ловеласного плейбоя и донжуанского казановы в инсте. И вышли с нее слегка обескураженными. Потому что ловеласный плейбой оказался ни разу не Брэдом Питтом. А таким, знаете, сутулым лысеющим тощим чуваком с кривоватыми зубами, который на рилс двух слов связать не мог.
У меня по этому поводу две мысли.
1. У красивого, умного, уважающего себя мужчины не для 40 баб роза цвела.
2. КАК???
Но ведь повелись какие-то 40 дур. Зачем? Почему? Для чего?
Дорогой муж сказал: «Уже два дня хочу тебе рассказать, какой я фильм посмотрел!»
А я ведь уже попадалась в эту ловушку. Я знаю, что в подобной ситуации надо придумывать неотложное дело и быстренько сматывать удочки. Но от большой любви спросила: «Какой?»
Оказалось, что фильм с Чарли Шином и Патриком Суэйзи (это должен был быть первый редфлаг). 1984 года (второй редфлаг). Называется «Красный рассвет» (третий). Рейтинг на «Кинопоиске» — 3,7 звезды из 10 (четвертый).
Сюжет примерно такой (дальше я не буду считать редфлаги, но вы можете побаловаться).
В СССР собрали самый низкий урожай пшеницы за 55 лет. Происходят голодные бунты в Польше, туда вводят советские войска. Куба и Никарагуа увеличивают армии. Свергнуты демократии Сальвадора и Гондураса, Мексика втянута в революцию. В ФРГ пришедшая к власти Партия зеленых требует убрать из Европы ядерное оружие США. Происходит распад НАТО. Штаты остаются без союзников.
На этом фоне СССР вместе с Кубой и Никарагуа вторгаются в США.
«Такая жуткая клюква! — с горящими глазами сказал муж. — Сюжет — сплошной штамп, персонажи — картонные! Ужасная дрянь! Тебе надо глянуть обязательно!»
Добро пожаловать в наш киноклуб, в общем.
А я ведь уже попадалась в эту ловушку. Я знаю, что в подобной ситуации надо придумывать неотложное дело и быстренько сматывать удочки. Но от большой любви спросила: «Какой?»
Оказалось, что фильм с Чарли Шином и Патриком Суэйзи (это должен был быть первый редфлаг). 1984 года (второй редфлаг). Называется «Красный рассвет» (третий). Рейтинг на «Кинопоиске» — 3,7 звезды из 10 (четвертый).
Сюжет примерно такой (дальше я не буду считать редфлаги, но вы можете побаловаться).
В СССР собрали самый низкий урожай пшеницы за 55 лет. Происходят голодные бунты в Польше, туда вводят советские войска. Куба и Никарагуа увеличивают армии. Свергнуты демократии Сальвадора и Гондураса, Мексика втянута в революцию. В ФРГ пришедшая к власти Партия зеленых требует убрать из Европы ядерное оружие США. Происходит распад НАТО. Штаты остаются без союзников.
«Такая жуткая клюква! — с горящими глазами сказал муж. — Сюжет — сплошной штамп, персонажи — картонные! Ужасная дрянь! Тебе надо глянуть обязательно!»
Добро пожаловать в наш киноклуб, в общем.
Я уже рассказывала, что купила кучу разных средств для волос, потому что хочу привести их в порядок. Сто лет не пользовалась ничем, кроме шампуня, и это, конечно, заметно 😕.
Среди всяких лосьонов, масел, термозащит, муссов и распрямителей у меня на полке стоит активатор роста с непроизносимым китайским названием. Перед китайской народной медициной я испытываю священный трепет. Когда читаешь составы всех этих средств и находишь там мясо трех болотных змей, глаз червяка, зуб дворняги, хвост ящерицы, а также немного сушеной ромашки и измельченной белладонны, понимаешь — ну эта штука точно должна сработать. Если волосы не вырастут, то хотя бы простатит (даже у меня) пройдет.
В общем, я исправно мажусь этой сывороткой. А там на коробке фотка какого-то китайского мужика, который, вероятно, средство и изобрел. И я так эту сыворотку и начала про себя называть для простоты — «китайский мужик».
Вчера вот помазалась им на ночь от души. Легла в постель. Муж обнимает и такой: «От тебя елочкой пахнет!»
«А, — отвечаю я сонным голосом, — так это „китайским мужиком“».
В темноте услышала, как у мужа после моих слов глаза открылись и ресницы к верхнему веку прилипли.
Дорогой Дедушка Мороз, я понимаю, что уже просила айфон на Новый год, но можно мне теперь авансом умение фильтровать базар? А то я иногда сама от себя устаю, честное слово.
Среди всяких лосьонов, масел, термозащит, муссов и распрямителей у меня на полке стоит активатор роста с непроизносимым китайским названием. Перед китайской народной медициной я испытываю священный трепет. Когда читаешь составы всех этих средств и находишь там мясо трех болотных змей, глаз червяка, зуб дворняги, хвост ящерицы, а также немного сушеной ромашки и измельченной белладонны, понимаешь — ну эта штука точно должна сработать. Если волосы не вырастут, то хотя бы простатит (даже у меня) пройдет.
В общем, я исправно мажусь этой сывороткой. А там на коробке фотка какого-то китайского мужика, который, вероятно, средство и изобрел. И я так эту сыворотку и начала про себя называть для простоты — «китайский мужик».
Вчера вот помазалась им на ночь от души. Легла в постель. Муж обнимает и такой: «От тебя елочкой пахнет!»
«А, — отвечаю я сонным голосом, — так это „китайским мужиком“».
В темноте услышала, как у мужа после моих слов глаза открылись и ресницы к верхнему веку прилипли.
Дорогой Дедушка Мороз, я понимаю, что уже просила айфон на Новый год, но можно мне теперь авансом умение фильтровать базар? А то я иногда сама от себя устаю, честное слово.
Про китайцев есть еще история.
У меня парикмахер — такая очень хорошая простая девушка, болтушка-хохотушка, общительная, без всякого пафоса.
Сидели с ней в последний раз, включили второй сезон «Игры в кальмара». Я уже смотрела, а она еще нет.
Давайте будем откровенны — среднестатистическому европейцу сложно с ходу отличить одного азиата от другого (как, собственно, и среднестатистическому азиату — одного европейца от другого). Поэтому моя парикмахерша регулярно спрашивала: «А это кто? А это тот самый? А это главный герой? А этот в какой команде?» В конце концов взвыла и сказала, что будет потом все пересматривать, потому что совершенно запуталась. И рассказала историю.
Летела, значит, моя парикмахерша однажды в отпуск. А рядом с ней в самолете оказался китаец. И тоже такой болтушка-хохотушка, все пытался общаться. «Вам помочь, мадам? А хотите конфетку, мадам? Какая у вас хорошая подушка для сна, мадам!» И в какой-то момент начал ей показывать фотки в телефоне. А там — статный мужчина и красивая женщина. Ну, моя парикмахерша же вежливая девушка, делает комплимент: «О, а это вы и ваша жена? Вы очень хорошо получились тут! И какой отличный у вас костюм, сразу видно — дорогой!»
Китаец как давай ржать на весь салон самолета. Аж газировку на столике расплескал. «Это, — говорит, — вовсе не я и не моя жена. Это Си Цзиньпин и первая леди Китая».
Вот мог же подыграть и не ставить девушку в неловкое положение, правда? Сказать: «Спасибо! Я этот костюм на заказ шил, а жене передам ваш комплимент». К чему эта честность иногда — вообще непонятно.
У меня парикмахер — такая очень хорошая простая девушка, болтушка-хохотушка, общительная, без всякого пафоса.
Сидели с ней в последний раз, включили второй сезон «Игры в кальмара». Я уже смотрела, а она еще нет.
Давайте будем откровенны — среднестатистическому европейцу сложно с ходу отличить одного азиата от другого (как, собственно, и среднестатистическому азиату — одного европейца от другого). Поэтому моя парикмахерша регулярно спрашивала: «А это кто? А это тот самый? А это главный герой? А этот в какой команде?» В конце концов взвыла и сказала, что будет потом все пересматривать, потому что совершенно запуталась. И рассказала историю.
Летела, значит, моя парикмахерша однажды в отпуск. А рядом с ней в самолете оказался китаец. И тоже такой болтушка-хохотушка, все пытался общаться. «Вам помочь, мадам? А хотите конфетку, мадам? Какая у вас хорошая подушка для сна, мадам!» И в какой-то момент начал ей показывать фотки в телефоне. А там — статный мужчина и красивая женщина. Ну, моя парикмахерша же вежливая девушка, делает комплимент: «О, а это вы и ваша жена? Вы очень хорошо получились тут! И какой отличный у вас костюм, сразу видно — дорогой!»
Китаец как давай ржать на весь салон самолета. Аж газировку на столике расплескал. «Это, — говорит, — вовсе не я и не моя жена. Это Си Цзиньпин и первая леди Китая».
Вот мог же подыграть и не ставить девушку в неловкое положение, правда? Сказать: «Спасибо! Я этот костюм на заказ шил, а жене передам ваш комплимент». К чему эта честность иногда — вообще непонятно.
Я абсолютно убеждена: в любой (не)понятной ситуации женщине не помешают цветы.
Плохое настроение? Нужны цветы. Хорошее настроение? Цветы! Провалила экзамен по вождению? Точно цветы! Получила новую работу с зарплатой +50%? Без цветов никуда!
От мужа я обычно жду больших авторских букетов. А когда хочу порадовать саму себя просто так — выбираю охапку хризантем или диантусов без оберточной бумаги и лент. Уже давно пользуюсь для этих целей приложением Flowwow. Это маркетплейс с огромным выбором букетов и удобной навигацией. Например, можно забить в фильтр стоимость букета от и до, выбрать товары со скидками или магазины с самым высоким рейтингом. А в телеграм-канале найти советы по уходу за цветами и вдохновляющие атмосферные фото и видео.
Помимо непосредственно цветов, в Flowwow есть еще куча всего, начиная с дизайнерских чашек, свечей, мыла и картин и заканчивая клубникой в шоколаде и воздушными шарами. В общем — идеальное место для поиска подарков. И раз уж мы о них заговорили — то вот вам промокод
Плохое настроение? Нужны цветы. Хорошее настроение? Цветы! Провалила экзамен по вождению? Точно цветы! Получила новую работу с зарплатой +50%? Без цветов никуда!
От мужа я обычно жду больших авторских букетов. А когда хочу порадовать саму себя просто так — выбираю охапку хризантем или диантусов без оберточной бумаги и лент. Уже давно пользуюсь для этих целей приложением Flowwow. Это маркетплейс с огромным выбором букетов и удобной навигацией. Например, можно забить в фильтр стоимость букета от и до, выбрать товары со скидками или магазины с самым высоким рейтингом. А в телеграм-канале найти советы по уходу за цветами и вдохновляющие атмосферные фото и видео.
Помимо непосредственно цветов, в Flowwow есть еще куча всего, начиная с дизайнерских чашек, свечей, мыла и картин и заканчивая клубникой в шоколаде и воздушными шарами. В общем — идеальное место для поиска подарков. И раз уж мы о них заговорили — то вот вам промокод
MAMYKINA, который дает скидку 15% на первый заказ. Действовать будет до 28 февраляThis media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Запомнили на будущее: так не надо делать.
В вопросах еды я довольно избалована. Привыкла и к хорошим ресторанам, и к тому, что в холодильнике всегда есть несколько видов колбасы и сыра, рыба, фрукты и ягоды.
Но елки-палки! Все-таки ничего не сравнится. И нет ничего вкуснее. Обычного поджаренного куска белого хлеба с маслом. Пища богов, вот правда же.
Но елки-палки! Все-таки ничего не сравнится. И нет ничего вкуснее. Обычного поджаренного куска белого хлеба с маслом. Пища богов, вот правда же.
Я собачница — как мы завели первую собаку, когда мне было четыре года, так и не было ситуаций, чтобы дома не жил хвостик.
Все мои собаки чувствительно реагировали, если кто-нибудь из хозяев болел. Вздыхали, подходили к кровати, ложились под бок, чтобы погреть, лизали руки — в общем, «лечили», как могли. Если бы умели ходить на цыпочках, чтобы не беспокоить больного, обязательно бы это делали.
Но не такой оказалась Глашенька.
У нас недавно заболел Антон. А у них с собакой есть утренний ритуал — Антон просыпается, умывается, а потом прямо из ванной направляется в гостиную, где на шкафу лежат вкусняшки — и дает Глаше. Глаша быстро сообразила, как это работает, и теперь каждое утро ждет Антона возле ванной, а потом бегает за ним и поторапливает.
А тут однажды Антон умываться не встал. Вообще не встал. Потому что у него поднялась температура под 39, и он просто лежал в постели и страдал. Выждав некоторое время, Глаша пошла выяснять, в чем дело.
«Болеешь? — спросила она Антона, возникнув над его головой, жарящейся на мокрой подушке. — Очень жаль. Но вроде не умираешь, да? Я вижу, ты дышишь, — и Глаша настойчиво поскребла гриппозного Антона лапой, — я же вижу, ты живой, пойдем за вкусняшками».
Когда Антон отмахнулся от собаки и не дал ей больше скрести себе лицо, она ненадолго ушла, чтобы вернуться с обслюнявленной пищащей игрушкой и положить ее Антону прямо на голову.
«Давай играть, — сказала Глашенька, — ты любишь такое. Ради тебя стараюсь. Покидаешь игрушку, а там авось до шкафа дойдем потихоньку. Все для тебя. Кидай».
Так и скакала по несчастному гриппозному человеку, пока я это не пресекла. Вы не знаете, есть какие-нибудь курсы благородных девиц для собак? Мне надо отдать кое-кого на перевоспитание.
Все мои собаки чувствительно реагировали, если кто-нибудь из хозяев болел. Вздыхали, подходили к кровати, ложились под бок, чтобы погреть, лизали руки — в общем, «лечили», как могли. Если бы умели ходить на цыпочках, чтобы не беспокоить больного, обязательно бы это делали.
Но не такой оказалась Глашенька.
У нас недавно заболел Антон. А у них с собакой есть утренний ритуал — Антон просыпается, умывается, а потом прямо из ванной направляется в гостиную, где на шкафу лежат вкусняшки — и дает Глаше. Глаша быстро сообразила, как это работает, и теперь каждое утро ждет Антона возле ванной, а потом бегает за ним и поторапливает.
А тут однажды Антон умываться не встал. Вообще не встал. Потому что у него поднялась температура под 39, и он просто лежал в постели и страдал. Выждав некоторое время, Глаша пошла выяснять, в чем дело.
«Болеешь? — спросила она Антона, возникнув над его головой, жарящейся на мокрой подушке. — Очень жаль. Но вроде не умираешь, да? Я вижу, ты дышишь, — и Глаша настойчиво поскребла гриппозного Антона лапой, — я же вижу, ты живой, пойдем за вкусняшками».
Когда Антон отмахнулся от собаки и не дал ей больше скрести себе лицо, она ненадолго ушла, чтобы вернуться с обслюнявленной пищащей игрушкой и положить ее Антону прямо на голову.
«Давай играть, — сказала Глашенька, — ты любишь такое. Ради тебя стараюсь. Покидаешь игрушку, а там авось до шкафа дойдем потихоньку. Все для тебя. Кидай».
Так и скакала по несчастному гриппозному человеку, пока я это не пресекла. Вы не знаете, есть какие-нибудь курсы благородных девиц для собак? Мне надо отдать кое-кого на перевоспитание.
Среди подарков мужу на НГ был пряник-маяк. Мне его в магазине дали бонусом вместе со свитером.
Я все сложила в красивый пакет, преподнесла презент Антону, он начал распаковывать и такой: «А почему… мне… это… вдруг?»
Заглянула в пакет и вижу, что пряник перевернулся нераскрашенной стороной и всем своим видом как бы на что-то намекает. «Ну как же, — говорю, — потому что ты охрененный муж».
В общем, сама я этот пряник съела в итоге.
Я все сложила в красивый пакет, преподнесла презент Антону, он начал распаковывать и такой: «А почему… мне… это… вдруг?»
Заглянула в пакет и вижу, что пряник перевернулся нераскрашенной стороной и всем своим видом как бы на что-то намекает. «Ну как же, — говорю, — потому что ты охрененный муж».
В общем, сама я этот пряник съела в итоге.
Однажды мы с мужем путешествовали по Италии, зашли в какой-то гипермаркет и увидели на полке среди продуктов ЕЕ.
Сине-белую жестяную банку сгущенки. И сердце, знаете, защемило от тоски, перед глазами поплыли березки и мухоморы, в ушах заиграло «Мы пионеры, дети рабочих», а в носу запахло хлоркой из школьных коридоров 😁🥰. Есть все-таки штуки, которые выросшие в одной культуре люди схватывают моментально. При этом ни один иностранец не поймет шутку про упаковку соды, которая передается по наследству.
По этому поводу хочу познакомить вас с одеждой бренда «Привет, Мишка», при взгляде на которую попадание в глаз ностальгинки обеспечен. Это вещи с цитатами из Агнии Барто («Драмкружок», «Кружок по фото»!), теми самыми цифрами 1980, отсылками к конфетам «Белочка» и журналу «Мурзилка». Коллекция в основном детская, но есть вещи и для взрослых.
Мои фавориты — шоппер с Мурзилкой, платье с мухоморами и джемпер со словом «Букварь». Просто невозможно на это смотреть без эмоций! 🔥
Теплая ностальгия по беззаботному детству обеспечена! Если хотите нарядить собственного детеныша или себя, сделать это можно на сайте Lamoda. А узнать, как создается премиальный трикотаж, что носили модники в 80-е годы и просто насладиться видом газировки с пончиками — в телеграм-канале
Сине-белую жестяную банку сгущенки. И сердце, знаете, защемило от тоски, перед глазами поплыли березки и мухоморы, в ушах заиграло «Мы пионеры, дети рабочих», а в носу запахло хлоркой из школьных коридоров 😁🥰. Есть все-таки штуки, которые выросшие в одной культуре люди схватывают моментально. При этом ни один иностранец не поймет шутку про упаковку соды, которая передается по наследству.
По этому поводу хочу познакомить вас с одеждой бренда «Привет, Мишка», при взгляде на которую попадание в глаз ностальгинки обеспечен. Это вещи с цитатами из Агнии Барто («Драмкружок», «Кружок по фото»!), теми самыми цифрами 1980, отсылками к конфетам «Белочка» и журналу «Мурзилка». Коллекция в основном детская, но есть вещи и для взрослых.
Мои фавориты — шоппер с Мурзилкой, платье с мухоморами и джемпер со словом «Букварь». Просто невозможно на это смотреть без эмоций! 🔥
Теплая ностальгия по беззаботному детству обеспечена! Если хотите нарядить собственного детеныша или себя, сделать это можно на сайте Lamoda. А узнать, как создается премиальный трикотаж, что носили модники в 80-е годы и просто насладиться видом газировки с пончиками — в телеграм-канале
Как, черт подери, это работает, что ребенок, который весь день сидит в телефоне и даже мыться с ним ходит, только на десятый раз слышит мои звонки и на двадцатый — видит мои сообщения!
Мобильный бермудский треугольник!
Мобильный бермудский треугольник!
Немного блогерской боли.
Маркетолог-дебил — горе всемье компании. Вот буквально на днях столкнулась с ситуацией.
Ко мне пришла на рекламу фирма, которая продает, ну, придумаем, что постельные принадлежности — одеяла и подушки. Хорошие товары — дорогие и качественные.
Начали договариваться об условиях, они прислали ТЗ, какой хотят видеть рекламу. А там требование — рассказать, как блогер не мог спать, страдал бессонницей, ходил к сомнологу на прием, а потом купил их одеяло и подушку и в ту же ночь уснул сном младенца. В маркетинговой терминологии этот прием называется «боль — больше боли — решение». И он на самом деле хорошо работает. Но для этого должно быть соблюдено одно важное условие — блогер должен на самом деле плохо спать, ходить к сомнологу, а потом спастись с помощью одеяла и подушки.
А это полная фигня. Если у человека настолько жесткая бессонница, что он уже к врачу пошел (понятно же, что любой нормальный безответственный человек будет откладывать это до последнего), никакая подушка за одну ночь ему не поможет.
Ситуацию усугубляло еще и то, что у меня проблем со сном никогда не было и нет — я могу спать практически в любое время в любых условиях. Подушка, одеяло, блэкаут-шторы, даже горизонтальное положение — приятное дополнение в моем случае.
В общем, я ответила, что написать про проблемы со сном и походы к сомнологу не смогу при всем желании, извините. Могу просто рассказать, что подушка классная и удобная (она и правда хорошая, тут не пришлось бы врать). На что мне объяснили, что их маркетолог все-таки лучше знает, как блогерам рекламировать их товар.
Разошлись, в общем, как в море корабли. Я — спать. Они — искать кого-то более сговорчивого.
Маркетолог-дебил — горе в
Ко мне пришла на рекламу фирма, которая продает, ну, придумаем, что постельные принадлежности — одеяла и подушки. Хорошие товары — дорогие и качественные.
Начали договариваться об условиях, они прислали ТЗ, какой хотят видеть рекламу. А там требование — рассказать, как блогер не мог спать, страдал бессонницей, ходил к сомнологу на прием, а потом купил их одеяло и подушку и в ту же ночь уснул сном младенца. В маркетинговой терминологии этот прием называется «боль — больше боли — решение». И он на самом деле хорошо работает. Но для этого должно быть соблюдено одно важное условие — блогер должен на самом деле плохо спать, ходить к сомнологу, а потом спастись с помощью одеяла и подушки.
А это полная фигня. Если у человека настолько жесткая бессонница, что он уже к врачу пошел (понятно же, что любой нормальный безответственный человек будет откладывать это до последнего), никакая подушка за одну ночь ему не поможет.
Ситуацию усугубляло еще и то, что у меня проблем со сном никогда не было и нет — я могу спать практически в любое время в любых условиях. Подушка, одеяло, блэкаут-шторы, даже горизонтальное положение — приятное дополнение в моем случае.
В общем, я ответила, что написать про проблемы со сном и походы к сомнологу не смогу при всем желании, извините. Могу просто рассказать, что подушка классная и удобная (она и правда хорошая, тут не пришлось бы врать). На что мне объяснили, что их маркетолог все-таки лучше знает, как блогерам рекламировать их товар.
Разошлись, в общем, как в море корабли. Я — спать. Они — искать кого-то более сговорчивого.