Для общества я сейчас довольно бесполезна, для работы скорее вредна, книжки сильно клонят меня в сон, поэтому я развлекаюсь тем, что пересматриваю старое советское кино.

Вчера вот смотрела «Жестокий романс», «Мой ласковый и нежный зверь» и «Табор уходит в небо». По стечению обстоятельств во всех перечисленных фильмах оказались задействованы цыгане. И вот какие мысли пришли мне в голову.

1. Для дворян XIX века цыгане были аналогом хорошей аудиосистемы в автомобиле. Сейчас, когда чуваки на тонированной «бэхе» или «гелике» останавливаются на светофоре где-нибудь в районе Старой площади, а из тачки орет рэпчина — это то же самое, что прежде барин ехал с табором в карете, цыганки пели и танцевали, а цыгане играли на гитарах. Технологии меняются, желание выебываться никуда не девается.

2. Забавно, что практически всех цыган в советских фильмах играли молдаване. На самом деле это совершенно разные народы. Цыгане — потомки выходцев из Индии. Молдаване и румыны — потомки римлян. Ничего общего, кроме того, что и те и другие черноволосые и смуглые, между ними нет. Не знаю точно, с кем советские режиссеры согласовывали актеров (и согласовывали ли), но эти диалоги видятся мне примерно так:

— И еще для фильма мне нужны двое цыган.
— Цыгане есть у нас дома! Возьмите молдаван!

3. Цыганочка (в смысле танец) по эротическому накалу работает не хуже тверка. Если не верите, пересмотрите «Табор уходит в небо». Глянув его уже взрослым человеком, я поняла, что это довольно откровенное кино, там даже голая грудь крупным планом в кадре есть. Интересно, как это согласовали в 1976 году.

Сейчас налила себе плошку куриного бульона и включила «Крейцерову сонату» с Олегом Янковским. Посоветовать классный советский фильм можно в комментариях.

Когда попросила дорогого мужа заварить чая.

Я: просто публикую пост о том, как съела шоколадку.

Боты в течение первых 10 секунд в комментариях:

Ищу мужа на час!

Крипта от Трампа тут.

Удивительно, как простая шоколадка может поднять настроение!

Ха-ха, я тоже люблю шоколад, а чтобы узнать больше о диетах, переходи в бота.

Самые красивые фотографии шоколада собраны в моем канале по ссылке…

Я Яна, и я приглашаю вас в мой новый канал «Прогулки по Москве».

И потом до кучи еще этот болезный Саша: Собираю на подарок маме, скиньте пять рублей на карту.

И я, суровая баба Яна, бегаю за ними со шваброй, кидаюсь вонючими тряпками и ору: «Куда по мытому? А ну пошли вон!» Сейчас опять побегу.

О, эти чудесные времена, когда дочь в ресторанах просила просто отварные макароны без всего 😁

Помните, как мы с вами однажды до кровавых соплей спорили, нужно ли пить коллаген? «Это все маркетинг!» — писали одни. «Мне врач прописал!» — доказывали вторые. «Эффект плацебо!» — уверяли третьи. «А мне помогает!» — не унимались четвертые.

Я наконец-то, кажется, разобралась в этом вопросе, прочитав целую серию вменяемых постов у доктора Екатерины Смирновой.

После чего залипла на пост про ферритин (всегда у меня был по нижней границе нормы), прочитала про то, какой покупать витамин D, и погрузилась в разбор БАДа «Омега-3».

Екатерина Смирнова — врач эндокринолог-диетолог. Помимо того, что она человеческим языком рассказывает про анализы и витаминки, у нее еще куча всего полезного. Ну, например, к каким мануальным терапевтам не надо ходить — это жесть.

А еще у Екатерины милейший кот, который умеет давать лапу (умерла!).

В общем — моя искренняя рекомендация для вас! Подписывайтесь: https://www.group-telegram.com/smirnova_doctor

Скидываю с утра девочкам в чат видео с овцебыком Светой, которая радостно резвится на полянке. По всему видно, что Света ощущает себя не меньше чем «великолепным гнедым конем, скачущим по цветущим аллеям Булонского леса». И нет в Свете никаких 200 килограммов.

«Смотрите! — радостно ору я. — Какая Света!»

«Ян, ты выздоровела, что ли?» — со скепсисом замечают девочки.

А я и правда выздоровела почти. Еще денек — и поскачу вслед за Светой!

А самое приятное, когда выздоравливаешь — это взять все эти дурацкие бутылочки с «Тантум Верде», сосалки от кашля, «Бромгексин» от мокроты, носовые платочки, градусник, чашку с остатками варенья на дне — сгрести с тумбочки в коробку с лекарствами, убрать в раковину, выкинуть пустые упаковки и не видеть эту дрянь еще хотя бы полгода, а лучше год.

Есть, впрочем, и некоторые минусы (не для меня) в выздоровлении. Сегодня я встала с кровати и, почувствовав себя лучше, первым делом принялась причесывать собаку, которая три дня валялась с нами в одеяле и превратилась в чумазого и растрепанного домовенка Кузю. Быть грязным чудовищем с колтунами Глашеньке нравилось гораздо больше, чем расческа. Поэтому она смотрела на меня взглядом: «Мать, ты же нормально болела, иди полежи еще, че пристала», — и вжималась в диван в надежде впитаться в него, как жидкость, а потом чуть не отгрызла мне руку вместе с вкусняшкой.

А еще я котлет вкусных наготовила. Аппетит, конечно, мог бы и не возвращаться, по нему я не скучала совсем.

Одни неприятные товарищи ужасно испортили настроение, и я с утра ходила расстроенная. Пожаловалась Антону, что думать ни о чем не могу, кроме произошедшей ситуации. Дорогой муж немедленно начал спрашивать, как все исправить.

— Свари мне вкусного кофе, — включила я «хочу подснежники».

— Сварю! — пообещал муж.

— И пойдем на свидание в выходные. Будем пробовать разное вино в той приятной винотеке, а потом гулять по набережной.

— Пойдем! — обрадовался муж.

— И в театр билеты купим! На спектакль с антрактом! Чтобы есть бутерброды с икрой в буфете!

— Хорошо, — пообещал муж.

— И еще я хочу штаны с защипами! — не унималась я.

На этом моменте дорогой муж сделал секундную паузу и аккуратно уточнил:

— Что это такое? Я могу щипать тебя и в твоих штанах.

Ладно, мое настроение уже гораздо лучше. Тем более что все плохие люди все равно рано или поздно утонут в собственном яде, если набраться терпения 😈.

Что касается «штанов с защипами», то я как раз сейчас перечитываю «Дни Турбиных» Булгакова, и там в самом начале, еще до всех драматичных событий, Турбины с сослуживцами собираются за столом, и Мышлаевский говорит Елене: «Ты замечательно выглядишь сегодня. Ей-богу. И капот этот идет к тебе, клянусь честью. Господа, гляньте, какой капот, совершенно зеленый!» (Капот — домашний халат — прим. ред.)

И Елена с присущим ей спокойствием и некоторой долей скепсиса отвечает: «Это платье, Витенька. И не зеленое, а серое».

Больше ста лет прошло, мужчины так и не научились отличать лавандовый от фиолетового 🥹.

В моем детстве, когда СССР уже распался, а его наследие еще было живее всех живых, существовали три упаковки, которые наводили на меня ужас, близкий к священному.

1. Бальзам «Звездочка». Открыть маленькую жестяную баночку без резьбы было примерно так же легко, как вытащить меч короля Артура из камня. Сначала мама пробовала поддеть крышку длинным ногтем. Потом она пыталась сделать то же самое ножом, и на крышке оставались неровные вмятины и бахрома. Наконец, появлялся папа с плоскогубцами, и вся семья склонялась над крошечной баночкой, как команда хирургов над тяжело больным пациентом. Спустя несколько минут сложной операции «Звездочка» сдавалась под натиском инструментов, как Рим под натиском вестготов.

2. Зеленка. Упаковка этого антисептика превращала простого советского работягу в царя Эдипа, которому надо было разгадать три загадки Сфинкса. Сначала тебя ожидала металлическая крышечка, которую нужно было поддеть ножом и снять ценой собственной кожи на пальцах. На этом испытания не заканчивались, и далее тебя встречала резиновая пробка, которую с аккуратностью сапера требовалось вырвать обмотанными ватой пальцами (муж подсказывает, что камикадзе в его семье открывали зеленку зубами, но мы так не рисковали). Цена ошибки в этом случае была слишком высока.

3. Любые стеклянные ампулы. К ним прилагалась маленькая пилочка, и дальше ты становился ювелиром-медвежатником, который сначала пилил — потом обматывал ампулу ватой и пытался ее сломить. Ампула держалась. Снова пилил — снова пытался сломить. Ампула держалась. Наконец, ампула поддавалась вся целиком, стекло лопало между пальцев, и ты потом еще какое-то время чертыхался и смывал мелкие осколки с рук.

Я это все к чему. Купила тут новое средство для волос. Французское. Открыла — а там ТЕ САМЫЕ ампулы. Без пилочки только. Что я сделала с первой же штукой? Просто раздавила ее в руках от свалившегося ужаса воспоминаний. Больше это средство покупать, пожалуй, не буду.

Муж попросил сфотографировать курицу и прислать фото ему в телеграм. (Не спрашивайте.) Я послушно уложила два сырых окорочка в форму для запекания, посолила, поперчила, сбрызнула маслом, сфоткала, скинула Антону.

Захожу в наш с ним чат через полчаса примерно. Смотрю — а фотки нет. А я очень хорошо помню этот судьбоносный тык на кнопку «отправить». Ошибки быть не могло.

А это значит лишь одно. Я. Кому-то. Совершенно без предупреждения. Без всяких объяснений. Без каких-либо предисловий. Отправила фото двух сырых окорочков.

По всей видимости, этот кто-то оказался настолько деликатным человеком (получается, коллег с работы вычеркиваем), что даже не стал писать «ЧЕ?» в ответ. А возможно, я кого-то напугала до усрачки, выступив в роли дона Корлеоне и подкинув отрезанную голову лошади ничего не подозревающему адресату. А возможно, это какой-нибудь чешущий попу «Александр Сантехник» сейчас получил напоминание о моем существовании.

С другой стороны, хорошо, конечно, что всего лишь курица.

Написала хозяйка нашей квартиры — узнать, как дела. Антон ответил, что все нормально, только переболели вот всей семьей. «Да это вирус такой ходит! Мы тоже все переболели!» — сказала хозяйка.

Потом в общем чатике кто-то в шутку пожаловался, что тоже заболел, и что это я его заразила, и этому человеку ответили: «Да это вирус такой ходит!»

Все больше убеждаюсь, что на все новости про ОРВИ надо отвечать, что «вирус такой ходит»!

В детстве я была малоежкой, могла прожить на одном сырнике весь день, и мысли о похудении не посещали мою голову лет до 30. А потом неожиданно для самой себя я открыла, что еда может доставлять удовольствие, и с ужасом обнаружила, что три порции пельменей подряд приводят к плачевным последствиям.

С тех пор так и живу: то наберу пять кило, то возьмусь за себя, вычеркну из рациона чипсы и гамбургеры и сброшу. И эти пять кило для меня каждый раз — подвиг и героизм. Поэтому когда я читаю, что кто-то взял себя в руки и сбросил 27 килограммов, у меня непроизвольно отвисает челюсть.

В истории Юли было все: врачи, которые залечивали анализы, нутрициологи, пичкавшие БАДами, отеки, анемия, бессонница и отсутствие сил встать с кровати. Как она в итоге справилась — можно прочитать тут, а посмотреть на фото «до» и «после» — тут.

В канале «Своя в доску» помимо секретов похудения вы найдете:

— секреты красоты (кремы, маски, ботокс, аппараты)

— объяснения про БАДы, витамины, сахарозаменители

— а еще подборки вин и сериалов

В общем, читаем Юлю (у которой, между прочим, имеются дипломы косметолога и психолога) тут и подписываемся!

Рассказали историю, как Льюис Кэрролл, когда путешествовал по России, узнал слово «защищающихся». Оно показалось писателю забавным, и Кэрролл перевел на английский: thоsе, whо рrоtесt thеmsеlvеs. А потом пошел дальше и записал его английскими буквами.

Получилось:

zаshtshееshtshауоushtshееkhsуа

Мне кажется, если долго на это смотреть, можно оказаться в Зазеркалье!

Всегда! Особенно когда ребенок приходит из школы, собака лает от радости, дочь орет на всю квартиру: «Глаше-е-е-енька! Я так по тебе соскучилась!» — и какие-нибудь кришнаиты звонят в домофон, чтобы предложить печенья и поговорить о боге.

Никто:
Абсолютно никто:
Дорогой муж в рандомный момент:

В связи с тем, что муж у меня постоянно смотрит фильмы с Джеки Чаном (а теперь, видимо, мы еще и будем слушать музыку Джеки Чана) в комментариях задали вопрос, сколько же лет Антону (наверное, с намеком, что столько же, сколько Джеки Чану).

Мне кажется, я по жизни застряла в образе школьницы, которая встречается со старшеклассником: мне надо, чтобы мужчина был старше, но на год-два максимум. Антон вот старше меня на год.

Только один раз в жизни у меня начали завязываться отношения с человеком, с которым у нас была разница в возрасте лет 15, и буквально после пары свиданий я поняла, что пора валить в закат. Все не клеилось: он не смеялся над моими шутками, я тупила, когда он цитировал советские фильмы, и казалась самой себе глуповатой малолеткой.

При этом мне совершенно до лампочки, что там в других парах, я вообще искренне верю, что Прохор Шаляпин любил Ларису Копенкину 😂. У меня есть подружки, которые встречаются и с мужчинами сильно старше, и младше — пофиг, главное, чтобы им было комфортно, я счастлива за всех, кто счастлив.

А у вас как? Есть какой-то устоявшийся паттерн поведения в плане возраста, или вы каждый раз действуете ситуативно?

Однажды я смертельно обиделась на мужа. А у меня, так уж получилось, не слишком хорошая память. Я ежедневно поглощаю столько информации, что мой жесткий диск в какой-нибудь самый неподходящий рандомный момент сам себя очищает. Еще с утра помнила, как зовут коллегу из дружеского СМИ, а к обеду такая: «Оля… Катя.. Катя Олина? Оля Катина? Снежана?»

Ну и в общем на мужа я обиделась, а по какой причине — забыла. Но точно помнила, что нельзя просто так взять и сделать вид, что ничего не произошло. Поэтому направила весь свой мозговой ресурс на то, чтобы ходить по квартире с прямой спиной, смотреть свысока и молчать.

— Ты так и не будешь со мной разговаривать? — спрашивал муж.
— Нет, потому что я обиделась! — отвечала я.
— Да на что вообще? — уточнял муж.

Я делала вид, что изящно ухожу от ответа, типа: «Сам подумай!» — а на самом деле просто нихрена не помнила. Надо отметить, что долго обижаться — какое-то чудовищно скучное и трудозатратное занятие. Ни мем не отправить, ни шутку не пошутить, а хуже всего — приходится ведь еще и ни о чем не просить (это мне больше всего не понравилось).

А потом я еще до кучи сходила в магазин и купила себе классные перчатки. Прихожу домой — и понимаю, что не могу ими похвастаться!

— Антон!
— Да?
— Я сейчас сделаю паузу в своей обиде, покажу тебе перчатки, ты скажешь, что ничего лучше никогда не видел, и я снова буду обижаться, ок?

В общем, перчатки эти нас и помирили в итоге. Но честно — я так задолбалась в тот раз, что вычеркнула все планы по обидам на ближайшие пять лет из ежедневника.

Я: хреново спала две ночи подряд, много работала, весь день не выходила из дома, ела еду из коробок, устала. Оптимальное решение любого нормального человека — завалиться в кровать сразу после рабочей смены.

Также я в 11 часов вечера в гугле: Окей, а в какой момент титры, которые раньше показывали перед фильмами, стали показывать после? 🤨 О, статья на 10 страниц — супер, щас почитаем 😊.

Сам такой