В Финляндии, если у тебя нет трактора, то ты нищеброд.
Нет, лодка и дача - это, конечно, хорошо, старая американская тачка тоже добавит пару балов к шкале успеха, но без трактора ты нищее чмо без будущего.
Жену ты точно хорошую не найдёшь. Какой нормальной финской женщине нужен мужик без трактора?
Что она подругам скажет?
Вот встретятся они случайно в очереди в библиотеку.
- Мы с моим на даче медведя видели и пьяные лодку перевернули! - похвастается первая.
- А вот мой 13 ящиков пива из Эстонии привёз и сауну двухэтажную из коры деревьев построил! - скажет вторая.
А третья скромно достанет из сумочки фотографию, положит её на стол: - Вот, у нас пополнение - третий, Йони назвали, 235 лошадей, кондиционер, глубокий синий цвет (на фото плохо видно), переходник на все виды сеялок, два универсальных плуга в подарок...
Пока подруги падают в обморок, везучая женщина закажет кофе с бренди и кратко, минут за 30, расскажет технические характеристики нового члена семьи.

Если вы думаете, что я вам здесь вру и преувеличиваю, то НЕТ!!
На днях я разговаривал с одним владельцем трёх тракторов, двух лодок и одной дачи. Нет, он не фермер, у него всего 8 соток земли и всё, что не занято тракторами и лодками, засеяно газоном.
На мой совершенно логичный вопрос зачем тебе три трактора, товарищ искренне удивился:
- Так детям же останется.
Пока успешный финский мужик рассказывал мне, как он 10 лет назад путешествовал в ... Хельсинки, с заднего двора вышли две девицы:
- Пока пап, пока лысенький, - сели на мопед и уехали к своим женихам... возможно, к успешным трактористам.

P.S. да, единственное место, где я видел очередь в Финляндии - это была библиотека.

На фото: финский мужчина изображает трактор

#pablodiscobar #финныкакдельфины

Мировое сообщество сейчас беспокоит два вопроса:
1. зачем Уоррен Баффет вышел в кеш на 277 миллиардов?
2. В каком раунде Майк Тайсон отправит спать этого выскочку?

На фото: женщины в ожидании

У хомяков убийц новости нынче такие:

В Испании одна одинокая женщина решила, что, возможно, именно хомяк станет её настоящим другом… но, то ли от переизбытка чувств, то ли от обиды, хомяк укусил свою хозяйку, а та возьми да помри…
В оправдание хомяка можно сказать, что он был не в курсе, что у 38 летней испанки была аллергия на какой-то там хомячий белок в слюне…

Пока испанский убийца одиночка совершенно спокойно ожидал справедливого суда, португальские хомяки решили устроить настоящую резню… Во время полёта на Азорские острова 132 хомяка совершили массовый побег с целью уничтожения электрической проводки самолёта и пары сотен прямоходящих обезьян.
В аэропорту 116 мелких террористов были обезврежены, но ещё 16 находятся в бегах.
Предвосхищая вопрос что на борту самолёта делали 132 отвязанных бандита, отвечаю - они летели на поиски лучшей жизни в зоомагазины в более комфортных климатических условиях.

Выводов никаких не будет, но, если у вас дома есть хомяк, то проявите к нему чуть больше уважения, возможно, это спасёт вашу жизнь.

#pablodiscobar
#bablo_discobar_news

На фото: хомяк с надеждой смотрит в даль

Жопа всему голова.
Нет, я не про тех людей, которые ей думают и читают.
Я про конкретную пользу, которую приносит эта наша часть тела.
Во-первых, ягодичная мышца самая большая в нашем организме, а чем больше мышц, тем лучше метаболизм. Чем лучше метаболизм, тем в жопе меньше жыра.
Во-вторых, всем нравятся люди с упругой жопой, из чего следует, что если у вас упругая жопа, то у вас частый секс. А если у вас частый секс, значит у вас здоровая сердечно сосудистая система и нет проблем с психическим равновесием.
В третьих, если копнуть глубже, наш кишечник - это третий мозг. Если у вас здоровые, в смысле, не больные, бактерии, то они как-то хитро влияют на правильные гормоны, а правильные гормоны - это хорошее настроение и, опять же, здоровая психика.

Выводы простые:
Делаем приседания
Занимаемся сексом
Едим овощи и квашенную капусту

Это была минута здоровья от #pablodiscobar

На фото: жопа разговаривает с морем

Похоже Санта услышал мою просьбу.

В жопу снег!!
Как вообще можно любить холод?
Почему людям нравится падать головой об лёд? В чём фан этих коньков?
Потеть и потом сразу замерзать на лыжах? Вам нравятся размазанные сопли по лицу?
А два солнечных часа за полгода, так это вообще заебись.
Эй вы, фанаты зимы, что с вами не так? Чем вас обидел витамин Д и люди в бикини?
Может, вы не любите фрукты и холодное просекко? Или вас бесит солнце и пение птиц по утрам? Что, я вас спрашиваю, лето сделало вам плохого? Что хорошего в обмороженных пальцах и рейтузах с начёсом?
А, я понял, вы любите шапки и потеть в общественном транспорте, встать пораньше, чтобы отковырять лёд с машины...
Теперь ясно - вы извращенцы...это вы, чёртовы любители зимы, придумали прыжки с трамплина и купание в проруби. Вам нравится чувствовать смерть где-то рядом, а потом, в первый солнечный весенний день с гордостью орать - "я пережил зиму"!
Зачем, на хрен, что-то переживать и выживать?
Идете вы в жопу вместе со своим снегом и лыжами... коньки и прочие атрибуты смерти туда же засуньте.
Я всё сказал.
#pablodiscobar

На фото: исландская женщина и её лошадь поют грустную песню

Как прошёл мой последний осенний день. Да, я тормоз и знаю, что сегодня 5 декабря. https://youtube.com/shorts/U4y5M8UjH-M?feature=share

Только я решил завязать со всей этой мерзкой непотребщиной и начать писать грустную романтическую историю про одинокую, но очень красивую женщину, которая потеряла веру в человечество после неудачной депиляции интимной зоны, как некоторые несознательные личности подбросили мне идею сценария порнодрамы, основанную на реальных событиях.

Акт первый, преждевременный.

На длинном деревянном столе стоят три кувшина с вином и недоеденная корова.
- Вы знали, что в некоторых странах есть дискотеки для таких, как мы?
- Эээ, брат, подожди, не обобщай, гомосексуалист среди нас только ты, а вот терпеть всю эту хрень приходится нам всем.
- Слышь, мои мужики красивее твоих баб...
- Женщин!! Бабы - они в поле, а у меня - прекрасные женщины, - поправляя солнечные очки. - Следи за языком, хамло.
- Кто? Я хамло? Да ты вспомни, что ты с Василисой сделал, у красавицы психотравма на всю жизнь осталась...
- Так она сама пожостче просила...
- Слышите, казановы гипертрофированные, - вмешался третий, - как вы меня достали, нет от вас никакого покоя... хоть бы рубанул вас кто...
⁃ О, наш «потеряшка» очухался, - сказали хором первый и третий.
- Ещё не определился с выбором?
⁃ Ну, я не знаю, вот тут на днях Илья заходил, милый такой, борода у него красивая, шелковистая, почти до пупа... ну так я сжёг её нечаянно... плакал он. Елена тоже приходила... но чего-то в этот раз она с румянами переборщила... не могу я определиться никак... мужчины - женщины... какая, в жопу, разница…
Разговор прервал громкий стук в дверь.
- Эй, трёхглавый извращенец, отворяй давай! - хриплым прокуренным голосом. - Я тебе говорила Алёшу не трогать, пи#р ты космический.
Змей Горыныч перекрестился сразу двумя лапами и затаился под дубовым столом.
Баба Яга продолжала остервенело колотить метлой в дверь. - Ты, сучий отрок, я только счастье своё обрела... выходи, падла, будешь сейчас яйца свои жрать...
Старуха в гневе была неуправляема…
Резко стемнело.

Акт второй, брутально-анальный.

- Разряд, ещё разряд... - Красная шапочка в белом, насквозь мокром от пота коротком халате пыталась вывести из комы трёхсексуального змея. - Вот было бы у тебя три сердца, а не три головы...- шептала она.
Поправив красную от крови шапку, она снова стала проверять настройки дефибриллятора - осталась последняя попытка...
Дверь в операционную слетела с петель, пролетела через весь зал и вылетела в окно - Илья Муромец так и не научился рассчитывать свои силы.
- Слышь, кровяная колбаса? - обратился он к Красной шапочке. - Жив там ещё наш пед#илка? Вот, тут Баба-Яга просила гостинцы передать...
При словах "Баба-Яга" Змей-Горыныч одновременно открыл все шесть глаз и заметался по кровати, пытаясь освободиться от пут, больно стягивающих три шеи и лапы.
В комнату, толкая перед собой гигантскую клизму, вошёл Добрыня Никитич.
- А вот и гостинцы!! Бабка сказала, что травяная клизма быстро тебя на ноги поставит, говорит, сам Леший помогал травы собирать...
Змей зарыдал, гетеросексуальная голова потеряла сознание...
Из-за разбитого дверного косяка в палату робко заглянул Алёша Попович, оставшиеся в сознании головы ласково ему улыбнулись…

#pablodiscobar
#архив_пабло
По сложившейся традиции, красная шапочка на фото никакого отношения к этому тексту не имеет

Новости на сегодня такие:

В Англии одна семейная пара досрочно погасила ипотеку, а всё потому, что любила снимать домашнее порно. По словам пары, благодаря порно они не только увеличили свой доход до 50 тысяч фунтов в месяц, а также укрепили свои семейные отношения.

Пока английская пара счастливо зарабатывала на своей любви к сексу, президент испанской Федерации ассоциаций «За жизнь» заявила, цитата: «мастурбация ведёт к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и ,наконец, - к атеизму».

Конечно, мне хотелось бы 50 штук фунтов в месяц, но не так-то просто завязать с атеизмом.

На фото: котик пишет письмо деду морозу

Сегодня утром почувствовал себя старым.
Зашёл в мотоциклетную группу, а там мужчина пишет: не могу выбрать мотоцикл, Moto Guzzi V7 или Kawasaki W800, как бы оба мотоцикла классические, но есть нюансы, помогите. Вес такой-то, рост 174 ( в выборе мотоцикла рост важен), возраст 70 лет.
Думаю, вот молодец дед, наверное, бабку свою прогнал, мотоцикл покупает. Захожу в комментарии, а там советы по делу и не очень.
«Привет, бро, у меня оба эти мотоцикла, Guzzi лучше! Боб, 85 лет из Канады».
«Бери Kawasaki он на стиле. Майк, 76 лет.»
«Приезжай к нам кататься, бери Triumph. Мигель, 65 лет».
Короче, 115 комментариев, Мигель оказался самым молодым.
Думаю, что за хуйня, с каких это пор я состою в стариковских группах… расстроился, конечно, включил видео урок по утренней йоге, а там две женщины в обтягивающих штанах ноги задирают… посмотрел я на их анатомические особенности и сразу почувствовал себя молодым.

Выводов никаких не будет, но на секцию йоги я запишусь.

#pablodiscobar

На фото: весёлый дед

Нашёл свой старый рассказ.

Смерть снегурочки.

- Как ты думаешь, что самое ужасное произошло в этом году? - молодая женщина с красивыми длинными волосами прикурила от золотой зажигалки.
- Штаны, эти ваши бабские штаны с завышенной талией. - крепкий мужчина неопределённого возраста щелчком выбил сигарету у неё изо рта. - Я тебе сколько раз говорил... сидения из натуральной оленьей кожи, если прожгёшь...
- А что плохого в штанах с завышенной талией? - женщина поплотнее закрыла свой полушубок.
- Всё! - мужчина нервно запустил пальцы в свою бороду. - Сначала вы их натянули до подмышек, а потом ещё и клёш сделали! Стали похожи на каких-то пузатых клоунов.
Быстрым движением женщина спрятала свои ноги под сиденье.
- Чем, я спрашиваю, чем вас не устраивали обтягивающие джинсы на бёдрах? - мужчина явно завёлся. - Это же было так сексуально, так красиво... нет, блять, надо натянуть до сисек эти уродливые штаны и сделать вид, что ты порнозвезда из 70-х...
- То есть, ты хочешь сказать, что штаны с высокой талией хуже этого долбанного вируса и Игры в кальмара? - попыталась пойти в атаку молодая женщина.
Мужчина резко натянул поводья, от неожиданной остановки женщина соскользнула с сиденья, и её расшитый бисером небесно-голубого цвета кокошник ударился в зад крайнего справа оленя и полетел на землю.

Где-то в Отрадном, на двадцать первом этаже в телефон рыдала Марина.
Она смотрела, как огромные и липкие снежинки кружат в дурацком предсмертном танце и не хотят падать на землю.
⁃ Знаешь что ОН подарил мне на Новый Год? - Марина подтянула повыше штаны клёш с очень высокой талией и вытерла об них свой старый айфон от соплей. - Он подарил мне вязаный вибратор…
От неожиданного удара в окно четверо толстых котов упали с подоконника.
По стеклу, оставляя кровавый след, медленно сползал кокошник небесно-голубого цвета.

#pablodiscobar
#архив_пабло

На фото: подарки на новый год.

Финский мужик с цветами, это социальное недоразумение.
Это боль и позор финского общества.
Когда по улице идёт финский мужчина с цветами, он ловит взгляды сочувствия со стороны других мужчин, и волны презрения исходящие от женщин.
Пройти по улице в открытую с букетом цветов...это....да это как пукнуть в лифте переполненном соседями, это как заказать ромашковый чай вместо кофе на финской заправке.
Главное качество финских продавщиц цветов - это упаковать букет так, чтоб он не был похож на букет. Даже летом, это будет много газет и оберточной бумаги. Никаких лент и украшений. Просто человек купил вазу и или просто хрустальный шар. Но только не цветы.
Походка должна быть небрежной,( да я так, подобрал газетный ком и несу его на помойку)
Объяснение очень простое.
В финской культуре, мужчина может подарить женщине цветы только в одном случае - если он сильно накосячил. Неделю не ночевал дома. Был застукан с другой женщиной.
Поэтому мужик с цветами всегда имеет вид потрепанный, счастливый и грустный одновременно.

#pablodiscobar
#архив_пабло

На фото: мои воспоминания

В одной финской группе обсуждают вот таких Тедди нудистов. В описании к товару указано, что у мишек полноценно совместимые органы. Комментаторы, как правило, женщины, разделились на два лагеря: "фу, что за пошлятина" и "какие милые".
У меня, как обычно, есть вопросы. Почему у самки медведя, как бы это помягче, нет волос, а у мужика заросли?
Второй вопрос риторический, - чего у них с лицами, что за грусть?

Вчера учил младших детей сторителлингу.
Они зафиксировали, что их мать принесла домой банку Нутеллы.
Дождавшись, когда она уйдёт, дети попросили меня объяснить жене их острую необходимость съесть что-то сладкое. Давили на жалость. Я сказал, что свои проблемы они должны учиться решать самостоятельно и что нужно напрямую спросить у владелицы шоколадной банки.
Они минут пять решали с чьего телефона писать, потом составили текст: "можно мы съедим твою нутеллу?"
Я сказал, что однозначно мама скажет твёрдое нет.
Дети немного подумали и написали: "мама, привет, поделись, пожалуйста, нутеллой".
"Нет" уже будет не таким твёрдым, но всё равно это будет "нет".
Пришлось рассказать детям, что такое лесть, давить на жалость, веские доводы и подхалимаж.
Вот что у них получилось:

Дорогая и любимая мать, в этот мрачный и холодный день, мы хотели бы с сестрой тебе сказать - не могла бы ты, от всего своего доброго сердца разрешить своим детям, которые так старательно учились в школе, немного испробовать твоей Нутеллы, которую ты берегла для пирога.
По всей видимости, у неё заканчивается срок хранения и, вполне возможно, к твоему возвращению с маникюра, она окончательно испортится.
Очень тебя любим и скучаем, твои дети.

P.S. На дорогах очень скользко, будь осторожна за рулём.

#pablodiscobar

На фото: новогодний маникюр