Гражданская Оборона и Высоцкий

Не понимаю дрочбы на творчество этих музыкантов. В обоих случаях — 0 эстетики, 0 мелодии и вокал сиплой собаки. Относительно стихов — почитать можно, но без претензий на интеллектуальность.

И тут возникает вопрос: А какого хуя Высоцкий и Гражданская Оборона такие популярные?

Ответ: хайп и ситуативы.

Исполнители залетели в реки, потому что подкинули контент, которого не было в стране. Представляете, насколько важно шарить в трендах, что за музыку примут брошенный в металлический таз перфоратор.

Тогдашнюю аудиторию понять можно, но кто это слушает сегодня?

Не представляю, что кто-то самовольно втыкает наушники в уши, чтобы в перепонку, как нож в масло, зашёл ржавый гвоздь.

100 комментов дискуссии

Основная черта сильного блога — автор не ссыт высказать мнение, расходящееся с линией большинства. И если понимаете, что пост подожжёт пердаки, держите несколько правил, чтобы было меньше отписок и ненависти в комментариях.

1. На старте обозначить, что мнение автора не претендует на истину. Но мне такое не импонирует, потому что пованивает слабостью.

2. Базарьте от первого лица

3. Не оскорбляйте приверженцев и икон той или иной хуйни

4. Наслаждайтесь дискуссией. И не ведитесь на батхерт обиженок

Ну и всё.

5. Когда вы уже достаточно потыкали аудиторию палочкой, ставьте следующим постом рекламу

Ну и всё.

Стоим с курьером вкусвилла у лифта.

— Вам на какой? (с акцентом)

Спрашивает, чтобы зайти по очереди и выйти удобно.

— Мне высоко

Захожу первым, ведь я живу на предпоследнем этаже — вряд ли ему выше.

Жму на свой 11.

— А мне на 12.
— Ну какова была вероятность, что вам выше?
— Примерно 7%. Даже если по квартирам посчитать, примерно так получается.

Тихий ахуй, хорошего вам вечера и с наступающим.

Сколько же гениев в 2024 заняты развозкой продуктов? Обожаю такие истории, и вот она случилась со мной.

Почему у меня болит поясница

Когда я пришёл к врачу с жалобами на острую боль в пояснице, мы долго не могли найти причину. Но когда я рассказал ему, где тружусь, и показал этот рейтинг, он ответил:

«Ясно. Вам просто тяжело постоянно таскать на себе столько охуенности»

Вот я наглейшим образом хвастаюсь, потому что «ну не пропадать же шутке!», но если серьёзно, то поясница болит, потому что мне нечему учиться.

Кругом все учатся и развиваются, но я не знаю, где мне учиться. У кого? Чему?

Чекал курсы по текстам — не нашёл ничего нового. Думал о пиаре — хлопот дохуя и плотят мало, нахуй надо. Больше из сферы диджитал ничего толком не интересует, а сюжетку про тексты и контент я как будто прошёл.

Жёстко инфобизить и учить людей нормально! бля писать в промышленных масштабах? Наверное, можно, но опять же еботни овердохуя.

Из доступного пока придумал пойти учиться на тракториста. Вот где для развития поле непаханое.

Так что не удивляйтесь, если в следующем году в вашей ленте появится новый канал «Паши Касука», а шутки про 300 в моём присутствии обретут реальную угрозу.

2 дня назад на iphones.ru выходит новость, что последняя обнова телеги люто греет айфоны (у меня тоже).

Вчера ПалВалерич заявляет, что впервые за 3 года своей монетизации Telegram стал прибыльным.

Вшили в телегу майнер?

Давно пора 🤝

10 грехов копирайтеров

Почитать блоги копиратейров — так все святые. Зато заказчики жадные, правки притянуты за уши, а творческие задумки рубят на корню.

Мы типа мученики, на которых только и пашут. Но так ли мы безгрешны?

Нееет…

Грех №1: Воровство чужих текстов

Берём чужой текст, меняем пару слов и играем с синонимами: «Ну всё, шедевр готов». А потом клиент в ахуе, почему в рекламнике написано «салон красоты для собак», если они автосервис.

Грех №2: Злоупотребление эпитетами

«Самый лучший», «уникально великолепный», «чудесный наикрутейший» — само просится, когда о продукте рассказать нечего. Мы знаем, что так нельзя, но если клиент не бухтит, то можно.

Грех №3: Обещания золотых гор

Пишем: «С нашим курсом ты станешь миллионером за месяц!». А сами в это время завариваем биг бон.

Грех №4: Игнор дедлайнов

Сдаём тексты позже, оправдываясь: «Крокодил не ловится, не растёт кокос», «Заболел», а по факту просто впадлу чёто было.

Грех №5: Надуваем свистульки на правки

Редактор/клиент убрал одно слово? Всё, трагедия. «Ты не понимаешь, это моё ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ!» А клиент такой: «А где нормальные слова, бро?».

Грех №6: Ленивый бриф

Вместо запроса брифа, думаешь: «И так понятно. Напишу чото универсальное». В итоге получается универсально плохо.

Грех №7: Обещания, что текст расшарят

Не расшарят.

Грех №8: Многословие ради знаков

Когда клиент просит текст на 2000 знаков, а идей на 500. Вместо норм брифинга и изучения матчасти льём воду.

Грех №9: Отправка текста без вычитки

Иногда даже в онлайн-проверялки текст закинуть лень. На этот раз точно без опечаток.

Грех №10: игнор клиента в рабочие часы

Тут главное получить полную предоплату. Бабки в лапке — всё в порядке.
___

Не понимаю я страдальческого образа копирайтера. А за годы работы он у меня такой и сложился. Некоторым нытикам так и хочется сказать: «Слышь, бро. На тебя села муха, а ты мне говоришь про чистоту».

И историй соответствующих хватает.

Я 7 лет в телеге, и это первая обнова, после которой пользоваться ей с айфона невозможно физически.

Слишком hot hot hot

Хотел сделать пост о том, что лучшим решением этой недели было перевести телефон в вечный режим «не беспокоить»…

Но женщина, которая звонила мне 23 раза (3 из них в вансапе), чтобы я убрал машину с проезда, вряд ли с этим согласится.

Организовал флешмоб мистер Федосеев.

Выкидывайте геймерские кресла, работяги

Богомерзкие ковшеобразные кресла массово скупаются с 2006 года. Впервые их запилила контора DX Racer, когда Chrysler закрыл линии производства тачек, под которые DX Racer и работали.

На этих строках аплодируем маркетологам, которые отпозиционировали гоночные ковши как пиздатое место для задротских жоп. Даже отвэрстия для 5-точечных ремней в изголовье сохранили. Но текст не об этом.

Цель ковша — сохранить жизнь пилота. Цель офисного кресла — держать спину. В первом случае об эргономике нет речи, во втором — это база.

Вот и получается, что стример/удалёнщик, кто креветкой сидит на геймерском троне с лгбт-подсветкой, и не получает за это денег от производителя — лохозавр, обутый маркетологами.

А на чём сидите вы? Шутки про бутылку и вещества я забронил, если что.

Говорят, порноактёры берут псевдонимы по имени первого домашнего животого и улице, где жили в детстве.

Я был бы Пушок Коммунистический.

А вы?

Команда Ёлочек🎄! А ну-ка поднажмите! Покажите этим букам-грустюкам, как нужно настраиваться на новый год!