Анекдот 486

Зупинили на кордоні чоловіка з повним рюкзаком гівна.
Прикордонники питають:
— Навіщо?
— А якщо захочеться посрати, а нічим?
#псіхи #прикордонники #гівно

Анекдот 487

Потрапив юнак до раю. Пожив там трохи, і прийшов до свого ангела-охоронця:
– Я прожив коротке життя і не мав шансу одружитись на землі. Чи можна буде це зробити тут?
Ангел відповів:
– Теоретично, можна, зачекай трохи, я попитаю.
Минуло три місяці, ангел повертається до юнака і каже, що можна. Юнак питає:
– А що, як щось піде не так? Ми зможемо розлучитись?
– Хлопче, я три місяці шукав в раю священника, ти хоч знаєш, як тяжко буде тут знайти юриста?
#священник #юристи #рай

Анекдот 488

1946 рік. Львів. Середня школа, урок історії. Вчителька питає, чим діти займались під час війни.
Петрик:
- Я на заводі працював, снаряди виготовляв
- Молодець! А ти, Марічка, що робила?
- А я їжу готувала, солдат годувала
- Чудово!
Один з учнів тягне руку.
- Володя, ти теж щось хороше робив під час війни?
- Звісно! Я на передовій був, снаряди військовим подавав!
- Ого! То ти в нас справжній герой! А що тобі військові казали, що ти такий малий на передовій був?
- Danke schön
#українці #воєнні #совок #німці #гітлєр

Бу еуе

Анекдот 483 × 438

Село. Вечір. У хаті — дід із бабкою. Дід і каже:
- Давай, стара, молодість згадаємо!
- А як?
- Та як бик із коровою! Корова — в одному кутку, бик — в іншому... Корова кричить: "Му!", бик розбігається, застрибує... І балдьож!
- Ну, давай!
Зайняли позиції...
Бабця:
- Світло гаситимемо?
- Ну, давай погасимо...
Темрява... Тиша...
Бабця:
- Му-у!
Тупіт, сопіння, і раптом... Вибух!.. Дзвін!.. Брязкіт!.. Крик!..
На дідові була протипіхотна міна
#село #дєд #бабка #міна #збоченці

Бу Микита

Анекдот 489

Замість звичного голуба у вікно залетіла гола сова.

"Голосовуха" - подумав Штірліц.

#штірліц

Анекдот 490

Вирішив мужик на Чукотці на полювання сходити. Взяв із собою місцевого чукчу і пішли вони в тайгу. Ідуть-ідуть, раптом бачать - ведмежий барліг. Чукча туди камінь кидає, вискакує розлючений ведмідь і одразу на них. Чукча з мужиком - навтьоки. Біжать-біжать, а ведмідь не відстає. Ну мужик розвертається, стріляє і вбиває ведмедя наповал. А чукча, відхекавшись каже:
- Поганий ти мисливець однако, ой поганий! Треба було, однако, до дому добігти, хто ж його тепер тягти то буде!
#чукчі #мисливці #звірі #ліс

Анекдот 491

Африка. васіліванич і пєтька тікали від слона і вилізли на пальму. Слон підійшов і почав пальму трусити. пєтька:
- васіліванич, може в нього тут гніздо?
- ти що, пєтька, вони ж в норах живуть.
#васіліваничіпєтька #звірі

Анекдот 26.1

Зустрілись єврей і чукча. Чукча:
— Відгадаєш, скільки у мене оленів, обох віддам, не відгадаєш, будеш мені одного винен!
— Таки два?
— Ні, три.
Чукча теж був жидом.
#жиди #чукчі

Бу еуе

Анекдот 26.1.1

Зустрілись єврей і чукча. Чукча:
— Відгадаєш, скільки у мене оленів, обох віддам, не відгадаєш, будеш мені одного винен!
— Таки три?
— Ні, чотири
Єврей знав, що чукча теж єврей, але не знав, що рабин.
#жиди #чукчі #рабин

Бу еуе

Анекдот 492

Збирає прапорщик солдатів і каже:
- Сьогодні навчу вас міряти довжину кола ракети за допомогою мотузочки.
Тут його солдат питає:
- Товаришу прапорщик, а діаметр ракети відомий?
- Так.
- Так можна просто помножити число Пі на діаметр і отримати довжину кола.
Прапорщик:
- Дурень ти, в польових умовах числа Пі може під рукою і не бути, а мотузочка вона ось завжди з собою.

#прапорщік #армія #математики

Анекдот 493

Індуси обстрілюють пакистанську базу. В паків вже сили закінчуються: купа трупів, половини снарядів нема, танків у запасі не залишилося. Вирішили піти на хитрість, кажуть у гучномовці: "Якщо ви не припините вогонь, у нас не залишиться вибору і ми застосуємо секретну зброю!"
Ну, індуси, ясєнхуй не вірять. Пакистанці висувають у вигляді справжніх, надувні танки.
У індійських генералів у цей час збори. Тут вбігає солдат:
- Товаришу генерал, ми тільки-но помітили, що з танками противника щось не так, здається вони щось задумали!
- Що ж з ними не так?
- Вони левітують у парі сантиметрів над землею!
Подивився генерал у бінокль і бачить, що й справді, танки висять над землею. Здивувався, і каже:
- Так стріляйте по них з рпг і всім що є швидко, вони ж зараз прилетять сюди і всіх повбивають!
Солдат тікає, але прибігає за хвилину
- Що знову?
- Товаришу генерал, біда! Пакистанські летючі танки, як тільки ми по них відкрили вогонь, невидимість ввімкнули!
#індуси #пакистанці #воєнні

Друзі, вітаю
Вирішив відкрити збір на броню для себе. Для надійного захисту необхідні якісні плити і бронепакети.
Прошу підтримати донатом та репостом.

🎯Ціль: 19000

Посилання на конверт:
https://www.privat24.ua/send/gyi76

Номер конверта:
5168752135985003

Збір для нашого адміна, давайте підтримаємо, ще трохи залишилось✊

Анекдот 494

В армії:
— Так, є тут математики?
— Так, я!
— Чудово, бери лопату — корені виводити будеш!
#армія #математики

Збір на запчастини до Mitsubishi L200

Для швидкого і успішного виконання бойових завдань, нашим бійцям з 102 обр 74 об потрібні запчастини до їхнього залізного коня. Запчастини недешеві і потрібні терміново, тому необхідна наша з вами підтримка. Кожен донат важливий, репости вітаються!

🎯Ціль: 60 000 грн
💰Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/86zfuQZWS9
💳Номер картки банки: 5375 4112 1653 4672

Звіт обов'язково буде, як завжди!

Анекдот 495

Директор взуттєвої фабрики викликає інженера

— Чому вас учора не було на роботі?
— Учора було свято.
— Яке свято?
— День залізничника.
— Який стосунок ви маєте до залізниці?
— Моє прізвище Шлагбаум.
#роботяги #інженери

Бу Aliaksandr

Анекдот 496

Скачуть два білі прерією, аж бачать перед ними скаче купа індіанців. Один ковбой каже іншому:
— Глянь, Біле, бачиш он того індіанця?
— Якого, блять, Джоне? Вони всі індіанці.
— Ну, того, що на коні!
— Вони, блять, всі на конях.
— Ну, того, що з пір'ям!
— Вони, блять, всі з пір'ям.
Перший не витримує, дістає рушницю і стріляє. Один з індіанців скрикує і мертвим падає з коня.
— Бачиш того, що впав, Біле?
— Тепер бачу, що з ним?
— Він мені вчора життя врятував.
#ковбої #індіанці

Бу Andrew Stashko

Анекдот 497

Математик розрахував що найоптимальніше буде одружитися на багатій дівчині. Але випадково втратив мінус у розрахунках і вийшов заміж за бідного хлопця.
#математики #сімейні

Збір на запчастини до Mitsubishi L200

Для швидкого і успішного виконання бойових завдань, нашим бійцям з 102 обр 74 об потрібні запчастини до їхнього залізного коня. Запчастини недешеві і потрібні терміново, тому необхідна наша з вами підтримка. Кожен донат важливий, репости вітаються!

🎯Ціль: 60 000 грн
💰Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/86zfuQZWS9
💳Номер картки банки: 5375 4112 1653 4672

Звіт обов'язково буде, як завжди!

Анекдот 498

Іде лісом Вовк, бачить — Заєць без вух сидить. Вовк:
— Ти чого це? Де вуха посіяв?
— Та від армії закосив — вуха відрізав, та й комісували мене.
— Ого! І мені теж недавно повістка прийшла!
— Ну ти вуха маєш малі, попробуй може хвіст відрізати.
Відрізали Вовкові хвіст. Сидять далі двоє веселі, радіють, що їх в армію не заберуть. Проходить мимо Медвідь:
— Що з вами стало, придурки? Один без вух, другий без хвоста, сидять ржуть...
— Та ми оце… від армії відкосили!
— О, то й мені теж треба!
Подивились на нього Вовк и Заєць, кажуть:
— Та, в тебе і вуха, і хвіст короткі! Хіба яйця різати!
— Та ну нахуй? Як це яйця, різати?!
— Не хочеш? Ну то, Мішаня, в армію тоді пиздуй!
— Та добре! Добре! Ріжте!
Відрізали Медведю яйця… Пішов він на медкомісію.
Пройшов, вертається геть сумний — весь в сльозах, ані слова сказати не може.
Заєць бере у нього висновок медкомісії і читає:
— "Непридатний. Плоскостопість."
#армія #ліс #звірі #інваліди