Збір на запчастини до Mitsubishi L200

Для швидкого і успішного виконання бойових завдань, нашим бійцям з 102 обр 74 об потрібні запчастини до їхнього залізного коня. Запчастини недешеві і потрібні терміново, тому необхідна наша з вами підтримка. Кожен донат важливий, репости вітаються!

🎯Ціль: 60 000 грн
💰Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/86zfuQZWS9
💳Номер картки банки: 5375 4112 1653 4672

Звіт обов'язково буде, як завжди!

В честь подолання відмітки в 500 анекдотів, проводимо голосування який анекдот з УНАА найкращий.

Для голосування задонатьте суму що дорівнює номеру анекдоту і напишіть в коментарі до донату "Анекдот (номер)". Наприклад, щоб проголосувати за переробку 123.1 - донатите 123 грн і додаєте копійки. Щоб проголосувати за 123 × 321 - донатите 123 або 321 і пишете "Анекдот 123×321" в коментарях до донату.

Голосування триватиме до кінця тижня, потім викладемо статистику і в разі появи анекдота-лідера - запостимо на нього ще квінтильйон переробок. Поїхали!

(Одна людина може голосувати більше одного разу, тоді сума має бути кратною номеру анекдоту відповідну кількість раз🤫)

Анекдот 502

Аеропорт львівський, Львів-Одеса має відправлятися літак, люди сідають, пілот відкрив собі форточку, курить. Тут дід такий суне з двома мішками бульби такий в фуфайці, каже:
- Шофер, візьміть до Кишиньова!
Той йому:
- Що, який Кишиньов? Ми до Одеси, там пролітаємо на висоті 10 тисяч кілометрів!
- Та візьміть, шофер! Поїзди не ходять, автобуси не ходять, та візьміт!
- Та діду, ми не сідаєм в Кишиньові!
- А ви чучуть знижте та я собі випригну!
- Ми можемо тобі знизитись максимум до 5 тисяч метрів, ти уявляєш що з тобою буде?
- Та не переживайте, я вже так їздив.
Пілот подумав, що то дід якийсь запльований, хто його буде шукати, каже "сідай". Ну літак злітає, проходить десь хвилин сорок, стюардеса гукає: "транзіт Кишиньов, виходим!" Відкривають двері, викидають туди сплячого діда і всі його мішки з бульбою за ним, все так як він попросив. Один пілот до іншого каже:
- Чуєш, Вася, а чого ми так жорстоко з тим дідом, ми ж не знижалися, він з 10 тисяч метрів вистрибнув?
А той йому каже:
- Та ті молдовани вже задовбали, минулого разу знизилися, один випригнув, п'ять запригнуло!
#аеропорт #літак #дєд #українці #молдовани #стюардеса

Анекдот 503

Летить небом пасажирський лайнер. Погода ідеальна, ні хмар, ні грози, літак на автокеруванні, пілотам нудно, рубляться в карти на бажання. Тут один нарешті програє, інший думає що йому загадати і нарешті вигукує:
- О, а зроби мертву петлю!
Ну пілот лайнера по рації наказав усім пасажирам пристебнутись, взяв штурвал на себе, зробив петлю, напарник в захваті, послали стюардесу перевірити пасажирів.
Стюардеса заходить, бачить всі живі, здорові, але налякані і тут виходить з туалету п'яний мужик, весь в лайні і каже захоплено.
- Це ж як на висоті горілка в голову б'є, що я собі за комір насрав!
#літак #стюардеса #алкаші #гівно

Анекдот 503.1

Летить небом пасажирський лайнер. Погода ідеальна, ні хмар, ні грози, літак на автокеруванні, пілотам нудно, рубляться в карти на бажання. Тут один нарешті програє, інший думає що йому загадати і нарешті вигукує:
- О, а зроби мертву петлю!
Ну пілот лайнера по рації наказав усім пасажирам пристебнутись, взяв штурвал на себе, зробив петлю, напарник в захваті, послали стюардесу перевірити пасажирів.
Стюардеса заходить, бачить всі живі, здорові, але налякані і тут виходить з туалету п'яний мужик, весь в лайні і каже захоплено.
- Сетап чудовий, панч хуйня якась.
#літак #стюардеса #алкаші #гівно

Нагадую про Г О Л О С У В А Н Н Я
Вже є 19 голосів і жодного за анекдот про шушунчіка😢

Анекдот 504

Їде чоловік у поїзді. Навпроти нього сусід дістає банан, солить його та викидає у вікно. Дістає наступний банан, солить, викидає. Кілька разів робить все те саме. Перший нічого не розуміє, але коли сусід вкотре дістав банан, посолив і викинув у вікно, то наважився запитати:
- Вибачте, але що ви робите? Навіщо викидаєте?
- Ви знаєте, терпіти не можу солоні банани.
#поїзд #псіхи

Анекдот 505

У одного шаха був надто розумний візир.
Одного разу він покликав візира і сказав йому, що хоче шашлик з мурах самців і щоб це точно були самці.
Назавтра візир прийшов до шаха і приніс блюдце, в якому було п'ять засмажених мурах.
Шаx запитує:
- І як ти дізнався що це самці?
Візир:
- Довгих років, о шах. Я знайшов мурашник і сказав мурахам, що шах завтра ваш мурашник зруйнує. Ці п'ять мурах вийшли вперед і скaзaли: "Та нехай краще цей шах у нас хуй відсмокче".
#звірі #король #араби

Анекдот 23 × 504

Рабинович, Циперович і Кацман біжать за поїздом. Рабинович і Циперович встигають стрибнути на ходу, а Кацман – ні. Поїзд вирушає, а Кацман стоїть на пероні і сміється.
– Що ви смієтесь? - Запитують його.
– Та он солені банани з потягу вилітають
#жиди #рабіновіч #поїзд

Бу еуе

Анекдот 506

Молодий міський хлоп приїжджає в село до бабці. Село як село, тихо, нудно, робити нічого. Зустрічає він якось місцеву дівку давай до неї клеїтись. Гуляють, говорять, він їй розказує про місто. Одного дня дівчина запитує в нього:
— Не могли б ви мені пояснити, що таке "пеніс", бо я по телевізору так багато разів це слово чула, а що це таке — не знаю.
Хлопець відповідає:
— Тут показувати треба!
І розстібає ширинку і спускає штани. Дівчина дивиться, а потім каже:
— Тю, так це ж те саме, що і хуй, тільки набагато коротше!
#парубки #дівки #село #збоченці #хуй

Нагадую що голосування завершуєтбся сьогодні опівночі, тому не зволікайте. Поки лідує анекдот про біпки, а на анекдоти про євреїв досі ніхто не закинув...

П.с. Збір закрили, але скоро буде наступний, тому всі донати підуть куди треба👌

Анекдот 53.2

Стоять пасажири в аеропорту, посадковий контроль проходять. Дійшла черга до чоловіка з валізою.
- Будь ласка, приготуйте валізу до огляду.
- Не можу.
- Чому?
- А у мене там біпки!
- А що це ще таке?
- Ну, відсмокчете - покажу!
Служба безпеки жарт не зрозуміла, викликала наряд поліції:
- Громадянине, відкривайте валізу.
- Але я не можу!
- Чому не можете?
- Тому що у мене там біпки!
- "Біпки"? Що це?
- Відсмокчете мені, то я покажу!
Забрали валізу, а відкрити ніхто не може. Повезли чоловіка до в'язниці. У камері зеки обсіли його, розпитують:
- Братухо, за що тебе?
- Та валізу відмовився відкривати.
- А що там?
- Та біпки там.
- Які нахуй «біпки»?
- Ну, відсмокчете мені, тоді й розповім.
І ось потрапив чоловік у лазарет, з побоями та синцями по всьому тілу, весь перебинтований, ледве дише. Слідчі викликали групу фахівців для розкриття валізи. Годину, дві, три пихтять. Аби-як розковиряли, дивляться - а там якісь труси, сорочки, шкарпетки. Вони переплутали валізи.

#біпки #аеропорт

Анекдот 32 × 53

Приїжджає чоловік з відпустки в Єгипті і зразу йде до кума відмітити повернення. Той його питає:
— Ну що, як там, куме, у Африці, що бачив?
— Зебру.
— А яка вона?
— Бачив коня?
— Бачив.
— Така ж сама, тільки смугаста.
— А ще що бачив.
— Верблюда.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Тільки з горбами.
— А ще що?
— Біпки!
— А це ще що таке?
— Відсосеш - скажу!
#куми #звірі #біпки

Анекдот 173 × 53

- Тату, розкажи анекдот, тільки не про біпки!
- Гаразд слухай. Стоїть мужик в аеропорту з валізою, до нього підходить охоронець, питає що в нього там...
- А там біпки?
- Ні немає там біпок ... Ну от він каже мовляв відсмокчеш покажу. Ну служба охорони жарт не зрозуміла і викликала загін поліції. Ті теж питають що в валізі...
- А там біпки?
- Немає, немає ніяких біпок, слухай. Він їм, мовляв - відсмокчете відкрию. Відбирають вони у нього валізу відкрити не змогли, повезли до СІЗО. В камері його питають: "Братку за що тебе сюди?" А він: "Та відмовився відкривати валізу в аеропорту, а потім у поліції, ну вони мене і забрали". Ну вони його питають: "А що у тебе там братику?"...
- Біпки?
- Та які біпки, слухай далі! Ну він йому говорить, відсмокчете - покажу. І от потрапив чоловік у лазарет, весь у побоях, зі зламаними кістками, перебинтований весь, ледве дихає. Слідчі викликали групу фахівців зі взлому, ті пнулись годину, дві, три і в результаті відкрили, дивляться туди...
- А там біпки?
- Ну, біпки, біпки, справжні такі біпки!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

#біпки #сімейні #діти

Анекдот 53 × 372

Стоять пасажири в аеропорту, посадковий контроль проходять. Дійшла черга до чоловіка з валізою.
- Будь ласка, приготуйте валізу до огляду.
- Не можу.
- Чому?
- А у мене там біпки!
- А що це ще таке?
- Ну, відсмокчете - покажу!
Служба безпеки жарт не зрозуміла, викликала наряд поліції:
- Громадянине, відкривайте валізу.
- Але я не можу!
- Чому не можете?
- Тому що у мене там біпки!
- "Біпки"? Що це?
- Відсмокчете мені, то я покажу!
Забрали валізу, а відкрити ніхто не може. Повезли чоловіка до в'язниці. У камері зеки обсіли його, розпитують:
- Братухо, за що тебе?
- Та валізу відмовився відкривати.
- А що там?
- Та біпки там.
- Які нахуй «біпки»?
- Ну, відсмокчете мені, тоді й розповім.
І ось потрапив чоловік у лазарет, з побоями та синцями по всьому тілу, весь перебинтований, ледве дише. Слідчі викликали групу фахівців для розкриття валізи. Годину, дві, три пихтять. Аби-як розковиряли, дивляться - а там 2 склянки пива і нескінченна кількість математиків.
#біпки #аеропорт #математики

Бу 𝔐𝔞𝔡 ℌ𝔞𝔱𝔱𝔢𝔯 🎩

Анекдот 223 × 53

Їбе охоронець мужика в аеропорту і приговарює:
- От бачиш як погано що ти чемодан не відкрив.
#біпки #аеропорт #збоченці

Анекдот 370.1

Іде морем корабель. На містку стоїть старий бородатий капітан, у кашкеті, і зі смаком курить люльку. Поруч проходить юнга і теж трубку розкурює.
- Що куриш, салага?
- Табачок, товаришу капітан! Ось, самосад із дому, спробуйте!
Капітан бере трубочку, затягується, випускає кільця диму і каже:
- Ех, салага, херню ти куриш!
- А що ви курите, товаришу капітане?
Капітан робить смачну затяжку, випускає кілька густих кілець, мружиться від задоволення і каже:
- Справжній морський вовк палить тільки волосся з лобка коханої жінки! А тепер марш на вахту, салага!
Ну юнга здивувався, почухав потилицю і втік на службу.
А через 2 тижні, після того як корабель повернувся в порт і знову пішов у плавання, зустрілися влни на тому ж місці знову. Юнга розкурює свою трубочку, смачно затягується, випускає кільця, загалом ловить кайф по повній! Капітан на нього дивиться і каже:
- Ну що салага, що в тебе цього разу за тютюн?
- Це не тютюн, товаришу капітане, а як ви й казали волосся, з лобка коханої жінки! Бажаєте спробувати?
Капітан бере в юнги трубочку, робить затяжку, і раптом починає кашляти, кректати і матюкатися! Відкашлявшись і витерши сльози, повертає юнзі трубочку і каже:
- Близько до хуя рвеш, салага!
#моряки #корабель #море #збоченці