Forwarded from ЕПЦН (Екскурсії по цвинтарю недорого) (Yaroslav)
Терміновий збір на пікап
Через вороже влучання, було знищено машину якій потрібні були запчастини, але головне що більшість наших бійців врятувались✊ Зібрані кошти уже пішли на ремонт іншого автомобіля, тепер бійцям терміново треба замінити втрачений пікап, необхідний для евакуації поранених. Тому дружина нашого бійця відкрила збір, а я долучаюся з допоміжною банкою. Без вашої підтримки не справимось. Кожна гривня важлива💪 Звіт буде і за цей збір, і за попередній.
‼️Загальна ціль: 150 000 ₴
🎯Моя ціль: 20 000 ₴
💸Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/freG6Y3ii
💳Картка основної банки:
5375 4112 1653 4672
Через вороже влучання, було знищено машину якій потрібні були запчастини, але головне що більшість наших бійців врятувались✊ Зібрані кошти уже пішли на ремонт іншого автомобіля, тепер бійцям терміново треба замінити втрачений пікап, необхідний для евакуації поранених. Тому дружина нашого бійця відкрила збір, а я долучаюся з допоміжною банкою. Без вашої підтримки не справимось. Кожна гривня важлива💪 Звіт буде і за цей збір, і за попередній.
‼️Загальна ціль: 150 000 ₴
🎯Моя ціль: 20 000 ₴
💸Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/freG6Y3ii
💳Картка основної банки:
5375 4112 1653 4672
Анекдот 509
Їдуть в автобусі панк і монашка. Закохався панк в неї, але все ніяк не підступиться, щоб не відлякати. Вийшла монашка на своїй зупинці, панк і питає водія:
- Короче мені ця тьолка піздєц закатила, тіпа, може знаєш як її підцепить можна?
А водій йому каже:
- Отам є цвинтар, вона туди щонеділі молитись ходить. Прийди туди, прикинься богом, вона тобі і віддасться.
Панк послухав, так і зробив. Одягнув балахон, прийшов на цвинтар, бачить - монашка молиться. Він до неї виходить і каже:
- Збулись твої молитви, сестро. Я - бог, прощу всі твої гріхи якщо віддасишся мені.
Монашка відповідає:
- О чудо! Я згодна, але давай лише в дупу, бо я мушу зберігати цноту.
Панк погодився і пішли вони за дерева. Гатяться вони, панк балдіє, відчуває що ось-ось кінчить, зриває балахон і кричить:
- Я панк! Я панк!
А монашка почувши це, зриває свою одежу і кричить:
- Я водій! Я водій!
#панки #збоченці #цвинтар
Їдуть в автобусі панк і монашка. Закохався панк в неї, але все ніяк не підступиться, щоб не відлякати. Вийшла монашка на своїй зупинці, панк і питає водія:
- Короче мені ця тьолка піздєц закатила, тіпа, може знаєш як її підцепить можна?
А водій йому каже:
- Отам є цвинтар, вона туди щонеділі молитись ходить. Прийди туди, прикинься богом, вона тобі і віддасться.
Панк послухав, так і зробив. Одягнув балахон, прийшов на цвинтар, бачить - монашка молиться. Він до неї виходить і каже:
- Збулись твої молитви, сестро. Я - бог, прощу всі твої гріхи якщо віддасишся мені.
Монашка відповідає:
- О чудо! Я згодна, але давай лише в дупу, бо я мушу зберігати цноту.
Панк погодився і пішли вони за дерева. Гатяться вони, панк балдіє, відчуває що ось-ось кінчить, зриває балахон і кричить:
- Я панк! Я панк!
А монашка почувши це, зриває свою одежу і кричить:
- Я водій! Я водій!
#панки #збоченці #цвинтар
Анекдот 53 × 129
Стоять пасажири в аеропорту, посадковий контроль проходять. Дійшла черга до чоловіка з валізою.
- Будь ласка, приготуйте валізу до огляду.
- Не можу.
- Чому?
- А у мене там біпки!
- А що це ще таке?
- Ну, відсмокчете - покажу!
Служба безпеки жарт не зрозуміла, викликала наряд поліції:
- Громадянине, відкривайте валізу.
- Але я не можу!
- Чому не можете?
- Тому що у мене там біпки!
- "Біпки"? Що це?
- Відсмокчете мені, то я покажу!
Забрали валізу, а відкрити ніхто не може. Повезли чоловіка до в'язниці. У камері зеки обсіли його, розпитують:
- Братухо, за що тебе?
- Та валізу відмовився відкривати.
- А що там?
- Та біпки там.
- Які нахуй «біпки»?
- Ну, відсмокчете мені, тоді й розповім.
І ось потрапив чоловік у лазарет, з побоями та синцями по всьому тілу, весь перебинтований, ледве дише. Слідчі викликали групу фахівців для розкриття валізи. Годину, дві, три пихтять. Аби-як розковиряли, дивляться -а там шушунчіки перелякані туди-сюди бігають і кричать "Ми біпки! Ми біпки!".
#біпки #аеропорт #шушунчік
Стоять пасажири в аеропорту, посадковий контроль проходять. Дійшла черга до чоловіка з валізою.
- Будь ласка, приготуйте валізу до огляду.
- Не можу.
- Чому?
- А у мене там біпки!
- А що це ще таке?
- Ну, відсмокчете - покажу!
Служба безпеки жарт не зрозуміла, викликала наряд поліції:
- Громадянине, відкривайте валізу.
- Але я не можу!
- Чому не можете?
- Тому що у мене там біпки!
- "Біпки"? Що це?
- Відсмокчете мені, то я покажу!
Забрали валізу, а відкрити ніхто не може. Повезли чоловіка до в'язниці. У камері зеки обсіли його, розпитують:
- Братухо, за що тебе?
- Та валізу відмовився відкривати.
- А що там?
- Та біпки там.
- Які нахуй «біпки»?
- Ну, відсмокчете мені, тоді й розповім.
І ось потрапив чоловік у лазарет, з побоями та синцями по всьому тілу, весь перебинтований, ледве дише. Слідчі викликали групу фахівців для розкриття валізи. Годину, дві, три пихтять. Аби-як розковиряли, дивляться -
#біпки #аеропорт #шушунчік
Анекдот 216.1.1
Гімлер викликає свого співробітника.
- Назвіть двоцифрове число.
- 45.
- А чому не 54?
- Тому що 45!
Гіммлер пише характеристику "характер нордичний" і викликає наступного.
- Назвіть двоцифрове число.
- 28.
- А чому не 82?
- Можна, звичайно, і 82, але краще 28.
Гіммлер пише характеристику «характер близький до нордичного» і викликає наступного.
- Назвіть двоцифрове число.
- 96.
- А чому не 69?
- А давайте!
- А, це ви, поручік ржевскій...
#поручікржевскій #штірліц
Гімлер викликає свого співробітника.
- Назвіть двоцифрове число.
- 45.
- А чому не 54?
- Тому що 45!
Гіммлер пише характеристику "характер нордичний" і викликає наступного.
- Назвіть двоцифрове число.
- 28.
- А чому не 82?
- Можна, звичайно, і 82, але краще 28.
Гіммлер пише характеристику «характер близький до нордичного» і викликає наступного.
- Назвіть двоцифрове число.
- 96.
- А чому не 69?
- А давайте!
- А, це ви, поручік ржевскій...
#поручікржевскій #штірліц
Анекдот 510
Давно.... Сільська колгоспна лазня. Жіноча половина, миються жінки, і раптом заходить туди сліпий чоловік. Жінки, як у них заведено, завищали, закричали, почали кидати в нього мочалками, прикрилися мисками, раптом одна з них говорить:
- Дівчата, а чого ми вищимо? Це ж Микола із нашого кутка, мій сусід. Він же геть нічого не бачить. Та нехай з нами миється, все одно нічого не побачить.
Потім звертається до Миколи:
- Колю, коли вже прийшов, потри мені спинку!
Заспокоїлися жінки, продовжують митися, сліпий Микола десь у куточку спину своєї сусідки тре. Раптом знову крик:
- Миколо! Паразит! Ти що робиш?
- Як що роблю? Спину тобі тру.
- Спину треш!!!! Та ти ж мене трахаєш!
- Що серйозно?! А я й не бачу...
#дівки #інваліди #баня #збоченці #село
Бу Валєрчік
Давно.... Сільська колгоспна лазня. Жіноча половина, миються жінки, і раптом заходить туди сліпий чоловік. Жінки, як у них заведено, завищали, закричали, почали кидати в нього мочалками, прикрилися мисками, раптом одна з них говорить:
- Дівчата, а чого ми вищимо? Це ж Микола із нашого кутка, мій сусід. Він же геть нічого не бачить. Та нехай з нами миється, все одно нічого не побачить.
Потім звертається до Миколи:
- Колю, коли вже прийшов, потри мені спинку!
Заспокоїлися жінки, продовжують митися, сліпий Микола десь у куточку спину своєї сусідки тре. Раптом знову крик:
- Миколо! Паразит! Ти що робиш?
- Як що роблю? Спину тобі тру.
- Спину треш!!!! Та ти ж мене трахаєш!
- Що серйозно?! А я й не бачу...
#дівки #інваліди #баня #збоченці #село
Бу Валєрчік
Forwarded from ЕПЦН (Екскурсії по цвинтарю недорого) (Yaroslav)
Терміновий збір на пікап
Через вороже влучання, було знищено машину якій потрібні були запчастини, але головне що більшість наших бійців врятувались✊ Зібрані кошти уже пішли на ремонт іншого автомобіля, тепер бійцям терміново треба замінити втрачений пікап, необхідний для евакуації поранених. Тому дружина нашого бійця відкрила збір, а я долучаюся з допоміжною банкою. Без вашої підтримки не справимось. Кожна гривня важлива💪 Звіт буде і за цей збір, і за попередній.
‼️Загальна ціль: 150 000 ₴
🎯Моя ціль: 20 000 ₴
💸Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/freG6Y3ii
💳Картка старої банки:
5375 4112 1653 4672
💰Картка основної банки:
4441 1111 2071 0268
Через вороже влучання, було знищено машину якій потрібні були запчастини, але головне що більшість наших бійців врятувались✊ Зібрані кошти уже пішли на ремонт іншого автомобіля, тепер бійцям терміново треба замінити втрачений пікап, необхідний для евакуації поранених. Тому дружина нашого бійця відкрила збір, а я долучаюся з допоміжною банкою. Без вашої підтримки не справимось. Кожна гривня важлива💪 Звіт буде і за цей збір, і за попередній.
‼️Загальна ціль: 150 000 ₴
🎯Моя ціль: 20 000 ₴
💸Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/freG6Y3ii
💳Картка старої банки:
5375 4112 1653 4672
💰Картка основної банки:
4441 1111 2071 0268
Анекдот 511
Військова частина. Новобранець чистить плац щіткою, примотаною до палки. Підходить прапорщик і питає:
-Рядовий, що це у вас за спиною?
-Так це ШУР, товариш прапорщик
-Що ще за ШУР?
-Як це ви не знаєте, що таке ШУР?
Прапорщик думає: "Як це рядовий знає, що за ШУР, а я не знаю. Непорядок"
-Закопати ШУР!
-Є, товаришу прапорщик!
Підходить майор.
-Рядовий, чим ви тут займаєтеся?
-ШУР закопую
-Що ще за ШУР?
-Як це, ви не знаєте?
Майор думає: "Як це рядовий знає, що за ШУР, а я не знаю. Непорядок"
-Зробити огорожу для ШУРу
-Є, товаришу майор!
Підходить генерал.
-Рядовий, чим займаєшся?
-Закопав ШУР, тепер огорожу роблю
-Що ще за ШУР?
-І ви не знаєте, навіть прапорщик з майором знають
Генерал думає: "Непорядок, чому це я не повинен знати, що це за ШУР?"
-Пофарбувати огорожу та поставити табличку!
-Є, товаришу генерал!
Генерал кличе майора, питає: "Що за ШУР?" Майор відповідає: "Я не знаю товариш генерал, треба б у прапорщика спитати". Звати прапорщика, той репетує на рядового. Усі з прихованим інтересом запитують, що таке цей ШУР?
Рядовий кидає палицю зі щіткою на плац і каже: "Дивіться, коли кидаєш її на асфальт, вона така ШУР ШУР ШУР".
#армія #прапорщік
Військова частина. Новобранець чистить плац щіткою, примотаною до палки. Підходить прапорщик і питає:
-Рядовий, що це у вас за спиною?
-Так це ШУР, товариш прапорщик
-Що ще за ШУР?
-Як це ви не знаєте, що таке ШУР?
Прапорщик думає: "Як це рядовий знає, що за ШУР, а я не знаю. Непорядок"
-Закопати ШУР!
-Є, товаришу прапорщик!
Підходить майор.
-Рядовий, чим ви тут займаєтеся?
-ШУР закопую
-Що ще за ШУР?
-Як це, ви не знаєте?
Майор думає: "Як це рядовий знає, що за ШУР, а я не знаю. Непорядок"
-Зробити огорожу для ШУРу
-Є, товаришу майор!
Підходить генерал.
-Рядовий, чим займаєшся?
-Закопав ШУР, тепер огорожу роблю
-Що ще за ШУР?
-І ви не знаєте, навіть прапорщик з майором знають
Генерал думає: "Непорядок, чому це я не повинен знати, що це за ШУР?"
-Пофарбувати огорожу та поставити табличку!
-Є, товаришу генерал!
Генерал кличе майора, питає: "Що за ШУР?" Майор відповідає: "Я не знаю товариш генерал, треба б у прапорщика спитати". Звати прапорщика, той репетує на рядового. Усі з прихованим інтересом запитують, що таке цей ШУР?
Рядовий кидає палицю зі щіткою на плац і каже: "Дивіться, коли кидаєш її на асфальт, вона така ШУР ШУР ШУР".
#армія #прапорщік
Анекдот 512
Новий призов, новобранців розподіляють за родами військ.
Запитують одного: ким був на громадянці? Той: я був трактористом. Ну, добре, кажуть, будеш у нас танкістом, теж ближчий до техніки. Інший: Я був лісником. Добре, будеш снайпером. Так дійшло до останнього. Він каже: а я був мусятником. Ну, командування не хоче визнавати, що не знає, хто такі мусятники, каже: Ну, фах хороший, будеш і в нас мусятником. Коротше, час йде, танкіст на танку їздить, снайпер у тирі пропадає. Мусятника питають, а тобі, мовляв, що потрібно для підвищення бойових знань. Він каже: так трохи.. мені б сарайчик побільше, сосну корабельну та сокиру. Ну, дали йому все.
Час іде, очікується приїзд важливого генерала, щоб не осоромитись вирішили подивитися, хто чого досяг. Ну всі снайпери, танкісти, як належить досягли вершин, доходить справа до мусятника, заходять до нього в сарай, а там лежить ця сосна і в неї акуратно так, що не зламано жодної гілочки, здерта вся кора, і прямо все відполіроване. Та ти охуїв, кажуть, за знущання - розстріляти. Ну і розстріляли мусятника. Приїжджає генерал, тут огляди, паради, він задоволений. Питає, чи не було НП. Командир частини мнеться, каже, та ось учора розстріляли одного, помилуйтеся, якою хуйнею займався. І веде генерала в сарай. Той подивився на сосну і так протяжно з сумом каже: Да-а,.. якого мусятника занапастили... Його питають: Тріщ генерал, поясніть нам нарешті, що таке мусятник? На це генерал відповідає: Та хто не бачив, не зрозуміє. Ось ви уявіть - ніч... місяць... темна річка... а по річці пливе мусятіна і так гілками
по воді - шшш-шшш...шшш-шшш...
#армія #мусятіна
Новий призов, новобранців розподіляють за родами військ.
Запитують одного: ким був на громадянці? Той: я був трактористом. Ну, добре, кажуть, будеш у нас танкістом, теж ближчий до техніки. Інший: Я був лісником. Добре, будеш снайпером. Так дійшло до останнього. Він каже: а я був мусятником. Ну, командування не хоче визнавати, що не знає, хто такі мусятники, каже: Ну, фах хороший, будеш і в нас мусятником. Коротше, час йде, танкіст на танку їздить, снайпер у тирі пропадає. Мусятника питають, а тобі, мовляв, що потрібно для підвищення бойових знань. Він каже: так трохи.. мені б сарайчик побільше, сосну корабельну та сокиру. Ну, дали йому все.
Час іде, очікується приїзд важливого генерала, щоб не осоромитись вирішили подивитися, хто чого досяг. Ну всі снайпери, танкісти, як належить досягли вершин, доходить справа до мусятника, заходять до нього в сарай, а там лежить ця сосна і в неї акуратно так, що не зламано жодної гілочки, здерта вся кора, і прямо все відполіроване. Та ти охуїв, кажуть, за знущання - розстріляти. Ну і розстріляли мусятника. Приїжджає генерал, тут огляди, паради, він задоволений. Питає, чи не було НП. Командир частини мнеться, каже, та ось учора розстріляли одного, помилуйтеся, якою хуйнею займався. І веде генерала в сарай. Той подивився на сосну і так протяжно з сумом каже: Да-а,.. якого мусятника занапастили... Його питають: Тріщ генерал, поясніть нам нарешті, що таке мусятник? На це генерал відповідає: Та хто не бачив, не зрозуміє. Ось ви уявіть - ніч... місяць... темна річка... а по річці пливе мусятіна і так гілками
по воді - шшш-шшш...шшш-шшш...
#армія #мусятіна
Анекдот (438 × 44).1
Загальний огляд армії. Стоїть стрій капітанів. Майор:
—Іванчук!
—Я!
—З якої частини?
—104, там де клюкало зробили.
—Hоpмально. Будеш вести набір клюкальщиків, фрюкальщиків і мусятінщиків. Степанчук!
—Я!
—З якої частини?
—50, там де гвозді головою забивають.
—Hоpмально. Будеш вести тренувати солдатів щоб всі гвозді головами забивали. Сидорчук!
—Я!
—З якої частини?
—З 44.
—Це яка блять?
—Ну 44!
—А що там відбувалося цікавого?
—Та все по звичайному товаришу майор!
—Ви там охуїли чи що? Не може такого буть. Все, їдем до тебе з провіркою.
Приїжджають вони в 44 частину, там все нормально, солдати траву в зелений фарбують, калюжі лопатою вичерпують, танк підняти намагаються. Майор ходить, сує носа скрізь, капітан Сидорчук на нєрвах теж. Раптом бачить - попід забором крадеться прапорщик з тачкою, а в тачці гівно. Поки майор там виясняв у солдатів шо таке ШУР, капітан побіг тихенько навперейми прапору. Ловить його і каже:
—Прапор, йобаний твій рот! Ти шо робиш?
—Нічого тріщ капітан! Ось, гівно вивожу...
—Яке іще гівно? У нас майор з провіркою! Ану давай сюди бігом і пиздуй звідси!
Ходить майор, уже все провірив, дійсно абсолютно нормальна частина. Ніхто не учиняє, не бухає, слонів, табуреток не їбе. Набрав генералу, відчитався, мовляв нарешті нормальна військова частина, єдина на всю країну. Генерал каже:
—Ти там охуїв чи що? Не може такого буть. Все, лечу туди з провіркою.
Ну майор нервує, зараз генерал прилетить почне вставляти догану. Тут бачить капітан попід забором біжить з тачкою, а в тачці гівно. Майор до нього:
—Капітан, сука, ти чим тут займаєшся?
—Нічим тріщ майор! От гівно вирішив вивезти...
—Яке ще гівно? До нас з хвилини на хвилину генерал прилетить з провіркою, ану давай сюди і пиздуй подалі!
І тут серед частини сідає військовий вертоліт, виходить генерал. Дивиться навколо - реально все нормально. Тут бачить майор попід парканом біжить з тачкою, а в тачці гівно. Віндо нього зза рогу вискакує:
—Ну і чим ми тут займаємось? І це по вашому нормально?
—Здравяжлаю тріщгенерал! Та нічим, от... гівно вивожу...
—Ти охуїв, майор? Кажеш що в частині все заїбісь, а сам щосьв тачці згівном ховаєш? Ану закатуй рукава і доставай що там, а то розстріляю нахуй!
Майор от страху давай в гівні риться. Мацав-мацав, каже:
—Нема нічого тріщ генерал...
—Ти хочеш шоб я провірив? Не дай бог я там шось найду, я тебе потім перед розстрілом цим гівном нагодую!
Закатав генерал рукава, давай риться в лайні. Раптом військову частину залив яскравий спалах. В гівні було чотири списані протипіхотні міни, які намагався спиздить прапорщик.
#прапорщік #армія #гівно #міна
Загальний огляд армії. Стоїть стрій капітанів. Майор:
—Іванчук!
—Я!
—З якої частини?
—104, там де клюкало зробили.
—Hоpмально. Будеш вести набір клюкальщиків, фрюкальщиків і мусятінщиків. Степанчук!
—Я!
—З якої частини?
—50, там де гвозді головою забивають.
—Hоpмально. Будеш вести тренувати солдатів щоб всі гвозді головами забивали. Сидорчук!
—Я!
—З якої частини?
—З 44.
—Це яка блять?
—Ну 44!
—А що там відбувалося цікавого?
—Та все по звичайному товаришу майор!
—Ви там охуїли чи що? Не може такого буть. Все, їдем до тебе з провіркою.
Приїжджають вони в 44 частину, там все нормально, солдати траву в зелений фарбують, калюжі лопатою вичерпують, танк підняти намагаються. Майор ходить, сує носа скрізь, капітан Сидорчук на нєрвах теж. Раптом бачить - попід забором крадеться прапорщик з тачкою, а в тачці гівно. Поки майор там виясняв у солдатів шо таке ШУР, капітан побіг тихенько навперейми прапору. Ловить його і каже:
—Прапор, йобаний твій рот! Ти шо робиш?
—Нічого тріщ капітан! Ось, гівно вивожу...
—Яке іще гівно? У нас майор з провіркою! Ану давай сюди бігом і пиздуй звідси!
Ходить майор, уже все провірив, дійсно абсолютно нормальна частина. Ніхто не учиняє, не бухає, слонів, табуреток не їбе. Набрав генералу, відчитався, мовляв нарешті нормальна військова частина, єдина на всю країну. Генерал каже:
—Ти там охуїв чи що? Не може такого буть. Все, лечу туди з провіркою.
Ну майор нервує, зараз генерал прилетить почне вставляти догану. Тут бачить капітан попід забором біжить з тачкою, а в тачці гівно. Майор до нього:
—Капітан, сука, ти чим тут займаєшся?
—Нічим тріщ майор! От гівно вирішив вивезти...
—Яке ще гівно? До нас з хвилини на хвилину генерал прилетить з провіркою, ану давай сюди і пиздуй подалі!
І тут серед частини сідає військовий вертоліт, виходить генерал. Дивиться навколо - реально все нормально. Тут бачить майор попід парканом біжить з тачкою, а в тачці гівно. Віндо нього зза рогу вискакує:
—Ну і чим ми тут займаємось? І це по вашому нормально?
—Здравяжлаю тріщгенерал! Та нічим, от... гівно вивожу...
—Ти охуїв, майор? Кажеш що в частині все заїбісь, а сам щосьв тачці згівном ховаєш? Ану закатуй рукава і доставай що там, а то розстріляю нахуй!
Майор от страху давай в гівні риться. Мацав-мацав, каже:
—Нема нічого тріщ генерал...
—Ти хочеш шоб я провірив? Не дай бог я там шось найду, я тебе потім перед розстрілом цим гівном нагодую!
Закатав генерал рукава, давай риться в лайні. Раптом військову частину залив яскравий спалах. В гівні було чотири списані протипіхотні міни, які намагався спиздить прапорщик.
#прапорщік #армія #гівно #міна
Анекдот 179.1
Вирішив васіліванич анку рахувати навчити. Посадив коло дошки, пояснює на яблуках, на пальцях. Питає:
- Скільки буде два яблука плюс ще два яблука.
Анка:
- Не знаю.
- А три яблука мінус одне?
- Не знаю...
Васіліванич псіхує:
- Що не знаю! А кому я це розповідаю! Про що ж ти думаєш постійно?!
- Про хуї!
- Гаразд, от уявімо мій хуй плюс хуй фурманова, скільки разом буде?
- Половина петькіного!
- А скільки буде якщо хуй петьки плюс мій хуй, поділити на хуй фурманова в кубі плюс хуй будьонова в четвертому степені і все помножити на квадрат хуя мого коня?
Анка застрелилась.
#васіліваничіпєтька #математики
Вирішив васіліванич анку рахувати навчити. Посадив коло дошки, пояснює на яблуках, на пальцях. Питає:
- Скільки буде два яблука плюс ще два яблука.
Анка:
- Не знаю.
- А три яблука мінус одне?
- Не знаю...
Васіліванич псіхує:
- Що не знаю! А кому я це розповідаю! Про що ж ти думаєш постійно?!
- Про хуї!
- Гаразд, от уявімо мій хуй плюс хуй фурманова, скільки разом буде?
- Половина петькіного!
- А скільки буде якщо хуй петьки плюс мій хуй, поділити на хуй фурманова в кубі плюс хуй будьонова в четвертому степені і все помножити на квадрат хуя мого коня?
Анка застрелилась.
#васіліваничіпєтька #математики
Анекдот 500 × 40
Російський військовий аеродром. Стоїть солдат із системою ППО, охороняє ангар.
Підходить мужик і каже:
- Продай ППО.
Солдат йому у відповідь:
- Та ні, не можу - я тут ангар з чотирма винищувачами охороняю.
Чоловік знову:
- Продай, не пропадуть твої винищувачі.
Солдат упирається, не хоче ніяк продавати ППО.
- Раптом щось почнеться, а я тут без ППО!
Чоловік умовляє:
- А якщо почнеться - ти феєрверків підбери якихось і запускай, збивай, типу. Ніхто і не помітить.
- Ну, навіть не знаю... Добре продаю.
Продав солдат ППО. Через тиждень почалася атака, солдат бігає навколо ангарів, запускає феєрверки і кричить:
- Бух-бубух! Літаки! Літаки заберіть!
Раптом згори лунає дике"ФРЮЮЮЮЮЮ" після чого роздається вибух. Солдата вбило на місці, а разом з ним розпиздячило дві сушки, і ще дві пошкодило.
#воєнні #аеропорт #літак #кацапи
Російський військовий аеродром. Стоїть солдат із системою ППО, охороняє ангар.
Підходить мужик і каже:
- Продай ППО.
Солдат йому у відповідь:
- Та ні, не можу - я тут ангар з чотирма винищувачами охороняю.
Чоловік знову:
- Продай, не пропадуть твої винищувачі.
Солдат упирається, не хоче ніяк продавати ППО.
- Раптом щось почнеться, а я тут без ППО!
Чоловік умовляє:
- А якщо почнеться - ти феєрверків підбери якихось і запускай, збивай, типу. Ніхто і не помітить.
- Ну, навіть не знаю... Добре продаю.
Продав солдат ППО. Через тиждень почалася атака, солдат бігає навколо ангарів, запускає феєрверки і кричить:
- Бух-бубух! Літаки! Літаки заберіть!
Раптом згори лунає дике
#воєнні #аеропорт #літак #кацапи
Forwarded from ЕПЦН (Екскурсії по цвинтарю недорого) (Yaroslav)
Терміновий збір на пікап
Через вороже влучання, було знищено машину якій потрібні були запчастини, але головне що більшість наших бійців врятувались✊ Зібрані кошти уже пішли на ремонт іншого автомобіля, тепер бійцям терміново треба замінити втрачений пікап, необхідний для евакуації поранених. Тому дружина нашого бійця відкрила збір, а я долучаюся з допоміжною банкою. Без вашої підтримки не справимось. Кожна гривня важлива💪 Звіт буде і за цей збір, і за попередній.
‼️Загальна ціль: 150 000 ₴
🎯Моя ціль: 20 000 ₴
💸Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/freG6Y3ii
💳Картка старої банки:
5375 4112 1653 4672
💰Картка основної банки:
4441 1111 2071 0268
Через вороже влучання, було знищено машину якій потрібні були запчастини, але головне що більшість наших бійців врятувались✊ Зібрані кошти уже пішли на ремонт іншого автомобіля, тепер бійцям терміново треба замінити втрачений пікап, необхідний для евакуації поранених. Тому дружина нашого бійця відкрила збір, а я долучаюся з допоміжною банкою. Без вашої підтримки не справимось. Кожна гривня важлива💪 Звіт буде і за цей збір, і за попередній.
‼️Загальна ціль: 150 000 ₴
🎯Моя ціль: 20 000 ₴
💸Посилання на банку:
https://send.monobank.ua/jar/freG6Y3ii
💳Картка старої банки:
5375 4112 1653 4672
💰Картка основної банки:
4441 1111 2071 0268
Анекдот 129 × 372
Безкінечна кількість мужиків з чумаданами їде в купе. Заходить провідниця, питає хто що буде. Перший мужик каже "Дві чашки чаю і дві газети", другий каже "Одну чашку чаю і одну газету", третій каже "Півчашки чаю і півгазети", четвертий - "Чверть чашки чаю і чверть газети", п'ятий...
Провідниця застрелилась.
#шушунчік
Безкінечна кількість мужиків з чумаданами їде в купе. Заходить провідниця, питає хто що буде. Перший мужик каже "Дві чашки чаю і дві газети", другий каже "Одну чашку чаю і одну газету", третій каже "Півчашки чаю і півгазети", четвертий - "Чверть чашки чаю і чверть газети", п'ятий...
Провідниця застрелилась.
#шушунчік
Анекдот 372.1
Заходить безкінечна кількість дистрофіків в бар, підходять до бармена, замовляють один кухоль пива, півкухля пива, чверть кухля пива... А бармен злякано:
- Блядь хто тут?
#дістрофік #бар
Заходить безкінечна кількість дистрофіків в бар, підходять до бармена, замовляють один кухоль пива, півкухля пива, чверть кухля пива... А бармен злякано:
- Блядь хто тут?
#дістрофік #бар
Анекдот 494 × 372
В армії:
— Так, є тут математики?
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!..
— Так блядь відставить! Ось вам дві лопати на всіх і кроком руш корені виводити!
#армія #математики
В армії:
— Так, є тут математики?
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!
— Так, я!..
— Так блядь відставить! Ось вам дві лопати на всіх і кроком руш корені виводити!
#армія #математики
Анекдот 44 × 53 × 129
Іде мужик з чумаданом по аеропорту. Підходить до нього охоронець, каже:
- Опа, які люди, це ж ти той мужик, з чумаданом?
Той йому:
- Я не знаю про що ви.
- Все ти знаєш, ану показуй що в чумадані?
- Нічого особливого, чумадан як чумадан...
- Е ні, ідем-но я його просканую.
Зайшли в кімнату охорони, він чумадан сканує, дивиться нічого нема, речі просто лежать.
- Що лише речі в чумадані?..
- Так...
- Бля, ну ладно іди тоді...
Іде мужик з чумаданом далі, тут йому назустріч наркоконтроль, з собакою. Каже:
- О, скільки літ скільки зим. Ти ж той мужик з чумаданом, так? Ану, що всередині?
- Та нічого такого, чумадан як чумадан.
- Ага, знаю я тебе. Зараз пес понюхає чи все там в порядку.
Підпустив він пса, той давай нюхати весь чумадан - нічого не знайшов.
- Що реально нічого такого нема?
- Та ні...
- Бля ладно, іди тоді...
Іде мужик далі, вже майже дійшов, а ж тут контроль контрабанди його зупиняє,каже:
- Ага, мужик з чумаданом. Що, на цей раз перевозимо?
- Та нічого забороненого...
- Ага, а чумадан так, для краси. Приготуйте до огляду будь-ласка.
Стали вони його відкривать - не виходить. І так і сяк пробували, аж поки мужик їм кодовий замок не відкрив. Дивляться - а там просто речі лежать, сорочки, краватки.
- І що, реально речі в чумадані перевозиш?
- Так...
- Бля ну ладно йди...
Пройшов мужик посадковий контроль, сів на літак, злетіли. Він зайшов до туалету, оглянувся, викинув всі речі з валізи в дюрку, дістав з кишені щось пухнасте і каже:
- Заїбали, що везеш, що везеш! Шушунчіка везу блять!
#аеропорт #літак #біпки
Іде мужик з чумаданом по аеропорту. Підходить до нього охоронець, каже:
- Опа, які люди, це ж ти той мужик, з чумаданом?
Той йому:
- Я не знаю про що ви.
- Все ти знаєш, ану показуй що в чумадані?
- Нічого особливого, чумадан як чумадан...
- Е ні, ідем-но я його просканую.
Зайшли в кімнату охорони, він чумадан сканує, дивиться нічого нема, речі просто лежать.
- Що лише речі в чумадані?..
- Так...
- Бля, ну ладно іди тоді...
Іде мужик з чумаданом далі, тут йому назустріч наркоконтроль, з собакою. Каже:
- О, скільки літ скільки зим. Ти ж той мужик з чумаданом, так? Ану, що всередині?
- Та нічого такого, чумадан як чумадан.
- Ага, знаю я тебе. Зараз пес понюхає чи все там в порядку.
Підпустив він пса, той давай нюхати весь чумадан - нічого не знайшов.
- Що реально нічого такого нема?
- Та ні...
- Бля ладно, іди тоді...
Іде мужик далі, вже майже дійшов, а ж тут контроль контрабанди його зупиняє,каже:
- Ага, мужик з чумаданом. Що, на цей раз перевозимо?
- Та нічого забороненого...
- Ага, а чумадан так, для краси. Приготуйте до огляду будь-ласка.
Стали вони його відкривать - не виходить. І так і сяк пробували, аж поки мужик їм кодовий замок не відкрив. Дивляться - а там просто речі лежать, сорочки, краватки.
- І що, реально речі в чумадані перевозиш?
- Так...
- Бля ну ладно йди...
Пройшов мужик посадковий контроль, сів на літак, злетіли. Він зайшов до туалету, оглянувся, викинув всі речі з валізи в дюрку, дістав з кишені щось пухнасте і каже:
- Заїбали, що везеш, що везеш! Шушунчіка везу блять!
#аеропорт #літак #біпки
Анекдот 513
Гра "Хто хоче стати мільйонером", Піштій із невеличкого закарпатського села дійшов до питання на 500к.
— Ви грали чудово, - сказав ведучий, - і зараз на кону мільйон! Ви заберете гроші чи гратимете далі і ризикнете втратити все?
— Иду дале! — впевнено каже Піштій.
— Увага, питання:
Який із цих птахів не в'є гнізда?
а) Горобець
б) Дрізд
с) Сорока
d) Зозуля
Піштій вибрав використати останню підказку і подзвонити другу Золію.
Додзвонився, повторив йому запитання.
— Бога ти, Піштію, пак сесе легко! Утвіт: зазуля!
— Бизувный ись?
— Айно, на сто проценту!
Піштій повісив трубку і каже ведучому:
— Муй утвіт: зазуля.
— Це остаточна відповідь??!
— Айно!
Настала довга млосна пауза, і ведучий закричав:
— Зозуля - це правильна відповідь! Піштію вітаю, ви виграли мільйон!
Наступного дня Піштій запросив Золія відзначити з ним виграш.
— Золію!
— Гов?
— А выдкы сь вобще знав, ож правилный утвіт — зазуля?
— Тать бо вна жиє у годинці, долбойобе!
#українці #село
Гра "Хто хоче стати мільйонером", Піштій із невеличкого закарпатського села дійшов до питання на 500к.
— Ви грали чудово, - сказав ведучий, - і зараз на кону мільйон! Ви заберете гроші чи гратимете далі і ризикнете втратити все?
— Иду дале! — впевнено каже Піштій.
— Увага, питання:
Який із цих птахів не в'є гнізда?
а) Горобець
б) Дрізд
с) Сорока
d) Зозуля
Піштій вибрав використати останню підказку і подзвонити другу Золію.
Додзвонився, повторив йому запитання.
— Бога ти, Піштію, пак сесе легко! Утвіт: зазуля!
— Бизувный ись?
— Айно, на сто проценту!
Піштій повісив трубку і каже ведучому:
— Муй утвіт: зазуля.
— Це остаточна відповідь??!
— Айно!
Настала довга млосна пауза, і ведучий закричав:
— Зозуля - це правильна відповідь! Піштію вітаю, ви виграли мільйон!
Наступного дня Піштій запросив Золія відзначити з ним виграш.
— Золію!
— Гов?
— А выдкы сь вобще знав, ож правилный утвіт — зазуля?
— Тать бо вна жиє у годинці, долбойобе!
#українці #село
Анекдот 219 × 50
У одній військовій частині працював старий прапорщик. Він працював там усе своє життя. Він був майстром своєї справи, найціннішим співробітником. Так, як він муштрував солдат - не муштрував ніхто! І був у нього особливий ритуал: щоранку, приходячи на роботу, він сідав на своє робоче місце і відкривав верхню ліву шухлядку столу. Потім кілька хвилин уважно дивився всередину. Потім закривав шухлядку, зітхав і починав творити свої суперпрапорщицькі справи. І ось старий прапорщик помер. Зрозуміло, всі кинулися до шухлядки, щоб зрозуміти, що за секрет там лежить. Відкривають шухляду, а там - звичайний пожовклий папірець, на якім написано "в танку не спать".
#прапорщік #шухлядка
У одній військовій частині працював старий прапорщик. Він працював там усе своє життя. Він був майстром своєї справи, найціннішим співробітником. Так, як він муштрував солдат - не муштрував ніхто! І був у нього особливий ритуал: щоранку, приходячи на роботу, він сідав на своє робоче місце і відкривав верхню ліву шухлядку столу. Потім кілька хвилин уважно дивився всередину. Потім закривав шухлядку, зітхав і починав творити свої суперпрапорщицькі справи. І ось старий прапорщик помер. Зрозуміло, всі кинулися до шухлядки, щоб зрозуміти, що за секрет там лежить. Відкривають шухляду, а там - звичайний пожовклий папірець, на якім написано "в танку не спать".
#прапорщік #шухлядка