Крем для вымени

Ну что. Список почти готов по косметике от стилиста, там около 30 позиций. На днях опубликую. Когда дошла до патчей с лососёвым маслом и пудры, обогащённой алмазной пылью, поняла, что сильно всё на богатом. И вспомнила старый добрый крем для вымени «Зорька». Натурально для вымени. Коров. Мой муж смягчает им пятки и, надо заметить, вполне успешно 😂 Правда сказать, флорализин в составе пахнет отвратно.

Как так случилось, спросите вы? Когда-то давно я снимала сюжет для научно-популярной программы про конскую 🙈 косметику для людей. Тогда шампунь «Лошадиная сила» ещё не был в топе космецевтики. Известный трихолог Москвы рассказал мне в интервью, что это лошадиное поветрие 😂 пришло с запада, когда Джесика Паркер всем заявила о своей любви к таким шампуням. И понеслась!

Доктор назвал это увлечение сомнительным и обратил внимание, что pH кожи лошади и человека все же отличается и не нужно бездумно слизывать рекламу. Брала я интервью и у коневода, которая со своей пепельно-розовой кобылой Прозой пользуется одним шампунем на двоих))

А потом мы заехали в зоомагазин. Там-то продавцы нам и рассказали, что крем для вымени коров пользуется бешеной популярностью среди женщин. Мол, трещины на пятках убирает моментально! Ну, а так как мой муж-массажист работает, как лошадь и постоянно на ногах, пришла необходимость со временем смазывать натруженные копыта тяжеловеса.

Так что, кто не купил еще себе для пяток ничего к 14 февраля, имейте в виду. На маркетплейсах за сущие копейки товар распродают.

Признавайтесь, конским шампунем баловались? Копыта с гривой пошли в рост?

Подруга водила на днях свою дочь к ЛОРу, что-то ребёнок начал жаловаться на одно ухо. Заходит в поликлинику, стучится на приём к врачу. За столом сидит кавказских кровей доктор с налобным зеркалом и в смешной шапочке с пингвинами.

После осмотра врач настоятельно рекомендовал подруге оставить дочь дома минимум на неделю, а лучше на весь месяц. Дальше состоялся диалог, достойный защиты кандидатской:

— Доктор, неделя ладно, но месяц? А как работать?

— Так работайте, что вам мешает?

— Ну она отвлекает меня, маленькая же ещё.

— Пусть играет днями, предоставьте ей возможность.

— Она не сможет весь день себя развлекать. Я же не могу ей нон-стоп мультики ставить? Вылечим уши, пойдём после этого лечить глаза!

— А зачем вам мультики ставить каждый день? Не нужны вам мультики. Поставьте в духовку курицу на слабый огонь, это же как увлекательно наблюдать за процессом. К вечеру и корочка дойдёт.

В тот момент, когда у ЛОРа обострился нюх на воображаемую аппетитную корочку, в диалог врача с мамой вмешалась шестилетка и на полном серьёзе распереживалась:

— Мама, курица — это хорошо. Но куда мы будем девать столько жареных куриц целый месяц?

Ребята, кажется, у нас срочный сбор на курицу-гриль. Бронируем по лучшей цене!

🤣🤣🤣

Писала вчера про ЛОРа и вспомнила свою историю похода к этому специалисту. Было то ровно год назад, когда я на 14 февраля умудрилась заснуть в бассейне с 400 кг магниевой соли 🙈

Ходила я на флоатинг. Это такой мини-бассейн с раствором, который на 30% состоит из магниевой соли (в два раза более плотный, чем Мёртвое море). Писала об этом опыте подробнее тут.

Дней пять после процедуры в моём правом ухе происходило странное. Оно то болело, то не болело, то чесалось, то не чесалось. Было ощущение, что там застряла вода и гуляет по лабиринтам. Но не было заложенности и я прекрасно всё слышала.

— А я говорил тебе! Закрой все входы, когда будешь ложиться в бассейн.

Сетовал муж на мои стенания. А вход я закрыла только один. Дверь в бассейн 😆 На радостях скинула все одежды и даже в уши забыла воткнуть беруши. Так и пролежала, в чём мать родила, целый час.

Делать нечего, записываюсь к врачу. Приём пациента в поликлинике длится 12 минут.

Вхожу. Жалуюсь. Следующие 11 минут и 30 секунд оториноларинголог по имени Деля, открыв рот, слушала историю об удивительном процессе исцеления в бассейне с 400 кг магниевой соли. Я не шучу! Она расспросила меня обо всём в подробностях. Кажется, я готова уже была ей оплатить сама этот поход на флоатинг, лишь бы она быстрее осмотрела моё ухо
😆

А, знаете, ведь доктор Деля профессионал своего дела! За оставшиеся 30 секунд приёма она успела заглянуть мне по протоколу в нос, рот и ухо! Отошла метров на 10 от меня и начала шёпотом произносить лор-заклинание для глухих:

— Двадцать четыре
— Семьдесят восемь
— Сорок пять

Я сидела в кресле и чувствовала себя большим ухом из детского мультика, что ловил своим локатором звуки падающих звёзд в пруд

— С ухом всё в порядке! Это неврология. С пловцами такое часто бывает. Помажьте пару дней вольтареном и всё пройдёт. А муж у вас современный такой, какие подарки делает, — с восхищением и завистью произнесла врач

И прошло же, ребят. Прошло! Сколько она за свою жизнь видела сопливых носов и отёкших ушей? А тут пришёл здоровый человек и рассказывал ей 11 минут и 30 секунд про удивительную ванну с нулевой гравитацией и магическими свойствами магниевой соли!

Ну, а на флоатинг я теперь нагишом ни-ни. Не знаете, есть ли беруши для всех входов? 😆

Муж прислал новость, что россияне штурмуют в преддверии 14 февраля секс-шопы.

Вот так вот, значит…Не дождались моей подборки от стилиста на патчи и тушь, шалуны.

😂😂😂

Подруга-бариста

В доме, где за тёмным-тёмным углом живёт бейсбольная бита, случилась ещё одна напасть. Подруга сломала кофемашну. Называлась она BOSCH и стоила много денег. Купил себе дорогую игрушку её муж. Кофейная тропа к дому номер 70 не зарастала. Здесь готовили самый вкусный капучино на районе. Ваш админ тоже был завсегдатаем у этих радушных хозяев.

Но грянул гром. Кофемашину подруга сломала при муже. Бита тоже была при муже. Но, вроде, всё обошлось. Сговорились на вызове специалиста.

Когда я эту историю рассказала своему мужу, он начал защищать мою подругу:

— Слушай, ты ж помнишь, наш знакомый Лёха М. обслуживал одно время все эти кофейни? Они вылетают из строя на раз-два!

Потом взял паузу и добавил:

— Ну не повезло просто подруге твоей. В её смену сломалась кофемашина.

Подруга, тут такое дело. А кто там у тебя сменщица?

😂😂😂

Вот к предыдущему посту скандальный Сатья даёт расшифровку и называет главный признак того, что «ты хорошо женат» 😂

Тут список больше чем у бригады отделочников. 😂😂😂

Знакомая умудрилась постирать с вещами паспорт. Благо, документ был в кожаном переплёте, а каждая страница дополнительно в защитных файлах. Ни один из наших советов: вытащить каждую страницу, промокнуть салфеткой, посушить феном, сменить, в конце концов, фамилию 😂 Ни один не пришёлся по душе рачительной хозяйке.

Она решила нас всех перехитрить и отправила запрос искусственному интеллекту. Ну современная женщина, что сказать! Паспорт стирает в машинке, нейросети взывает к помощи.

ChatGPT на вопрос, как высушить паспорт, деловито ответил:

— Вам нужно проконсультироваться с юристом.

😂😂😂

Безыдейная тупая машина. Ну иди, подруга, к юристу, коль фен и новая фамилия тебя не устраивают 😂