Об израильских банках и их подарках.
Когда мы только приехали в страну на программу маса в 2011, нам бывалые местные рассказывали о том, что израильские банки при открытии счета дарят подарки.

Один бывалый рассказывал, что всем дарили 400 шекелей на счёт. Другой- что дарили mp3 плеер.

Когда пришёл наш черёд в банке Апоалим, служащая не поняла почему мы не встаём и не уходим так как она уже дважды сказала, что завершила процесс открытия счета. Между нами произошёл следующий диалог:
(Я):а подарки?
(Она): какие подарки?
(Я): ну, 400 шекелей, mp3 плеер.
(Она, наклоняясь к столику другой служащей): ты что-нибудь слышала о подарках
(Другая):какие подарки?
(Я): ну, 400 шекелей, mp3 плеер.
У другой служащей загораются глаза и она говорит: могу подарить вам махшевон?

Тогда я плохо знал иврит, и мне стыдно было спросить напрямую. В то же время я знал слово «махшев»- компьютер. Судя по суффиксу это был маленький компьютер.

Вслух я произнёс: «Спасибо, мы берём!»
Так, я оказался владельцем калькулятора с мерчем банка Апоалим.

Спустя 4 года, когда я уже знал цену подарков к этой стране, открывая счёт в банке с выгодными условиями для учителей, я плавно говорил на иврите и уже почти не делал вид ,что я читаю или понимаю документы, которые я подписываю.

Когда процедура открытия счета была окончена, служащая сказала: кстати полагается тебе подарок.
И куда-то ушла. Я начал потирать руки в предвкушении, мол вот оно, закрытие гештальта… и тут она вернулась с подарком. Это был фломастер для писать на доске. Ты же типа учитель, что тебе в жизни нужно?)

Морали, пожалуй, не будет. Этот фломастер ещё и не писал.

Синагога Хурва — между херсонским и Коломойским.

Так или иначе на этом (или почти на этом) месте все время был какой-то еврейский движ в виде синагог начиная с 13-го века. Рамбан, например, пишет: было много заброшек, мы засквотили одну и назвали ее синагогой в мою честь.

В 15-м веке там появляются ашкеназы. В честь них это место начинает называться ашкеназским двориком.

А в конце 17-го века туда приезжает группа евреев ̶в̶ ̶п̶о̶л̶о̶с̶а̶т̶ы̶х̶ ̶к̶у̶п̶а̶л̶ь̶н̶и̶к̶а̶х̶ под предводительством раби Йегуды аХасида и сильно влезает в долги перед местными спецами по микрозаймам. Раби Йегуда умирает спустя 6 дней после прибытия в святой город. У его общины не остается никакой стратегии победы, кроме ждать милости кредитором.

Милость не приходит, коллекторы разрушают ашкеназский дворик, и он превращается в развалину Хурву (развалина на иврите). Ашкеназы покидают Иерусалим, а сефарды продолжают выплачивать ашкеназские долги еще лет 100. На протяжении этого времени ашкеназы рискуют появиться в городе, только одевшись как сефарды.

А потом в середине 19-го века за дело берутся серьезные люди типа барона Ротшильда и Хаима Амзалега. Было решено построить на этом месте большую синагогу. Назвали ее Бейт Яаков в честь Ротшильда.

Тем временем Хаим Амзалег – тоже весьма интересный персонаж. Его папа разбогател на работорговле в Карибском море и построил трехэтажный дом рядом с отелем Империал у Яфских ворот. А его сын Хаим соосновывал Петах Тикву, Ришон леЦион Неве Цедек и, собственно, нашу синагогу.

Теперь о херсонском. Херсонским был арон акодеш в этой синагоге. Его сделали из дерева и покрыли золотом евреи-кантонисты из Херсона. Пароходом его доставили в Яфо, а оттуда везли в Иерусалим 15-я верблюдами. Столько верблюдов бедуины не за каждую невесту с таглита дают, между прочим.


Это был период расцвета синагоги. Во время своего визита в Святую землю в ней пел сам Йоселе Розенблит. Насколько крут был Розенблит? Когда Карузо спросили есть ли в мире теноры лучше чем он, тот не задумываясь ответил «Да, Йоселе Розенблит!»

А еще в ней был раввином рав Кук. А когда Герберт Самуэль стал Верховным британским Наместником, свой первый шаббат, сразу после 9 ава в 1920 году он встречал в синагоге бейт Яаков.

В 1942 году члены организации Эцель прямо под этим резно-позолоченным херсонским шкафом спрятали оружие на случай, если армия Ромеля таки прорвется в землю Израиля.


А потом во время Войны за Независимость ее взорвали иорданцы и дело закончилось Коломойским, дающим деньги на ее восстановление в начале 21-го века. Это уже менее интересная часть истории, ее можно в любой википедии прочитать.

Как сказать на иврите «слишком много букаф»?

В английском языке есть аббревиатура TL;DR. Она расшифровывается как too long; didn’t read.
Слишком длинно, не читал. Судя по всему, это был комментарий к длинным занудным постам, а позже так стали называться короткие выжимки с сутью написанного в статье или посте.

На иврит это предложение было переведено как אָרוֹךְ מִדַּי; לֹא קָרָאתִי-слишком длинно, не читал. Оно сократилось в аббревиатуру אֶמָּלֵק, что в свою очередь звучит как название народа, память о котором Тора призывает уничтожить. Тоакое желание возникает и у меня по отношению недобросовестным изданиям, которые пишут завлекающие кликбейтные заголовки.

Но где есть 4 буквы, там иврит может сделать корень глагола. Так появилось слово לְאַמְלֵק – сделать краткую выжимку длинной статьи.

В сети интернет я нашел русский перевод TL;DR как «многабукаф, ниасилил».

В фейсбуке есть гениальный паблик אמ;לק, который превращает дешевый кликбейт в юмор.

На фото кликбейтный заголовок:

«После более 200 пусков (ракет): намек Хезбаллы Израилю»

Надпись сверху אמ;לק
«Мы хотим вас убить»

Внизу комментарий от них же:
«У него есть странные способы сказать, что он любит тебя»

Боже, попомни мне выжить среди этой смертной любви.

Семитская семиотика и танцы с бубнами.

В израильской начальной школе учат, что знак «плюс» ״ וְעוֹד ״ пишется не в виде крестика, а в виде крестика без нижней палочки. Иначе (больно на танец похоже😁) похоже на некошерный с еврейской точки зрения христианский символ. Оказывается, эта традиция существует в еврейских европейских кругах как минимум с начала 19-го века.

«Некошерный!», -- подумал я,-- «Значит трефной! А как же быть с мастью трефы в колоде карт? Это тоже из-за нас?»

Оказалось, что нет. Как говорил Зигмунд Фрейд «Иногда сигара – это просто сигара». Слово «треф» произошло от французского «trèfle», что означает трилистник.

Дальше моя мысль полетела к эмблеме автомобильной марки Шевроле. Судя по ивритским религиозным форумам, кошерность этой марки автомобиля ставится под вопрос до сих пор. Кто-то рекомендует заклеить «крест» на руле наклейкой. А кто-то делится радостью, что наконец поймали на районе в Иерусалиме хулигана, поливающего помоями машины этой марки.

Оказалось, что эмблема не имеет никакого отношения к кресту. Однажды Уильям Дюран, директор General Motors на обоях в парижском отеле разглядел изображение галстука-бабочки. Так галстук-бабочка стал известным символом.

На том же форуме, где обсуждалась кошерность шевроле нашел прекрасное.
Одна женщина жаловалась, что купила шкатулку для украшений в виде милого диванчика, но вот незадача – сечение металлических ножек диванчика крестообразная. Пишет, что пробовала обработать напильником, но не помогло.

А еще вспомнилось, что у канадского фантаста Питера Уоттса, вампиры – это сверхсущества. Хищники, которые охотились на людей в глубокой древности и были во всем лучше обычных людей, но они вымерли из-за любопытного бага в нервной системе: пересечение вертикальных и горизонтальных линий под прямым углом вызывало у них дикие приступы эпилепсии.

Ближневосточная стратегия победы.

На Ближнем востоке победитель тот, кто громче заявил о победе. Но это только на первый взгляд. На самом деле победитель тот, кто умеет грамотнее действовать по ситуации.

Основатели тель-авивского квартала «Нахалат Биньямин» в 20-х годах решили назвать свой квартал так, чтобы привлечь всех возможных спонсоров. Если денег дадут сионисты – будет Нахалат Биньямин в честь Биньямин Зеева Герцля. Если денег даст Эдмонд Биньямин Ротшильд – будет называться в честь него.

В итоге денег не дали ни те ни другие, и пришлось назвать квартал в честь колена Биньямина, и ̶з̶а̶к̶р̶и̶ч̶а̶т̶ь̶ ̶г̶о̶о̶о̶о̶л̶!̶ объявить это победой.

На картинке от академии языка иврит написано:

Во время перерыва на еду есть еда
Во время кофейного перерыва есть кофе
А во время перерыва огня(прекращения огня)?

Сложные концепции и простые решения в Бейт Шеане.

Охранник археологического заповедника Бейт Шеан смекнул, что мозаику с изображением Тюхе, богини счастливого случая могут дать много денег.

Если украсть всю мозаику, ее сразу хватятся, и начнут задавать ему неудобные вопросы. Но ведь мозаика состоит из камушков. Значит можно каждый день воровать один камушек и никто не заметит. Вот Тюхе ему как бы улыбнулась.

Охранник, правда не до конца понял принцип мозаики, поэтому когда полиция таки пришла к нему домой с неудобными вопросами, у него в салоне была просто гора камушков, которые он не мог обратно собрать.

По разным версиям теперешняя Тюхе в Бейт Шеане либо таки собранна из оригинальных составляющих либо просто копия. Благо, реконстврукторы поняли концепт фотографии, как эскиза, по которому можно восстановить мозаику.

Им Тюхе таки улыбнулась, а у нас снова есть мозаика.

День, когда ООН голосовала за нас.

Сегодня в Израиле празднуют 77-ю годовщину голосования в ООН о разделе подмандатной Палестины.

Отдельно хочется отметить председателя генеральной ассамблеи ООН Освальду Аранья. Когда он увидел, что не набираются необходимые 2/3 голосов за, то призвал сторонников раздела максимально затянуть свои выступления, чтобы у представителей Сохнута появилось еще время для убедить колеблющихся.

Молоток, которым Освальду Аранья «вел» голосование, сейчас находится в музее в киббуце Брор Хайль в Негеве. Одно из немногих мест в Израиле, где таки нашли тот ресурс, которым обладали страны голосовавшие против создания Израиля 29.11.1947 –нефть.

Именем Освальду Аранья названы улицы и площади во многих городах страны. А еще, если вы живете на улице, которая названа в честь какой-то страны, проверьте, как она голосовала в ООН в 1947. Скорее всего это причина, по которой табличка с ее именем висит на вашем доме.

Новый свеже-переведенный мной рассказ Керета из сборника 2024 года.
Он показался мне потрясающе смешным и грустным одновременно. То есть, гениальным, потому спешу поделиться с вами. Он оказывается в аудио есть

Пишите как вам рассказ, сегодня весь день сидел, переводил, буду рад реакциям и отзывам.

«Вселенная без селфи-палок»

Оглядываясь назад, я не должен был кричать на Не-Деби. Сама Деби всегда говорила, что крики никак не помогают. Но что человек должен делать, если через неделю, после расставания в слезах в аэропорту со своей девушкой, уехавшей на учебу в Австралию, он натыкается на нее, как ни в чем не бывало, в Старбаксе в Ист-вилидж?

Когда я увидел ее в кафе, она как раз докучала кассирше вопросами о молокозаменителях в их отделении. Когда я спросил почему она вернулась в Нью-Йорк, не сообщив мне, она окинула меня торопливым отчужденным взглядом, «простите, я не знаю кто вы, вы наверное меня с кем-то путаете.». В этот момент у меня вышибло все пробки. Скажем так, после более двух лет вместе я ожидал более теплой встречи. И вместо спорить с ней, я просто стал посреди старбакса, и начал выкрикивать все интимные особенности ее тела, включая шрам на спине от падения во время нашего путешествия в Йосемити-парке и жирную бородавку с волосом на ее левой подмышке. Не-Деби не отвечала, лишь смотрела на меня озадаченным взглядом, в то время как два работника страбакса волокли меня наружу.

На улице я упал на лавочку и начал реветь. Пятью неделями ранее, когда Деби сказала мне, что переезжает в Австралию, это сломало меня, но я понимал, что расставание сильнее нас: ей предложили стипендию на докторат в Сиднейском университете, а я как раз получил должность продакт-менеджера в одном из самых крутых нью-йоркских стартапов. И правда, расставание было болезненным, но не таким оскорбительным и унизительным как эта отчужденная встреча в старбаксе.

Я еще продолжал плакать, когда почувствовал нежную руку на плече. Оглянувшись, я увидел Не-Деби. «Пойми», сказала она шепотом, «я возможно выгляжу как она, с бродавкой и все такое, но на самом деле я не она!»

Мы с Не-Деби уселись в какой-то другой хипстерской кафешке на Третей авеню. Она заказала слабый афух с большим количеством пенки, в точности как Деби, и, посмотрев на меня таким знакомым изучающим взглядом начала рассказывать самую безумную историю, которую я слышал в жизни. Не-Деби, оказывается тоже звали Дебора, но тем утром она прибыла в Нью-Йорк не из Австралии, а из параллельной вселенной. Кроме шуток, это то, что она рассказала, отхлебывая свой слабо заваренный капучино. И нет, она не попала сюда, спасаясь от атаки инопланетян или неудачного научного эксперимента в американской военной лаборатории. Она очутилась тут в рамках развлекательного теле-шоу, под названием «Да здравствует маленькая разница», которое бьет сейчас все рейтинги в ее параллельной вселенной.

В рамках реалити-шоу пятерых участников отправляют в параллельную вселенную, в которой есть все вещи, которые есть в их вселенной – кроме одной. Весь твист в том, что участники должны найти ту штуку, которая существует в их «оригинальном» мире, и отсутствует в «новой» вселенной.

Первый, кто сумеет обнаружить что это за недостающая вещь и назовет ее вслух, возвращается в студию, и, под аплодисменты телезрителей получает приз – миллион долларов. В то время как победитель получает приз, другие участники остаются доживать остаток жизни в этой вселенной. Это звучит как очень высокая ставка, а потому вносит в теле-шоу много саспенса. Но конкретно Не-Деби это совсем не волновало. Потому что у нее не было парня, и она годами не разговаривала с родителями.

История, рассказанная Не-Деби была слишком странной, чтобы просто быть ложью. Но тон, которым она рассказывала это был настолько обыденным, что я был вынужден поверить. В предыдущем сезоне, сказала она, победил нелегал из Ганы, сумевший обнаружить, что в мире, куда его забросили вместе с другими участниками, отсутствующий элемент, это – селфи-палки. «Факинг селфи-плаки, прикинь!», сказала Не-Деби. «Не знаю как он сумел выйти на это».

Я еще немного порасспрашивал ее. Выяснилось, что она, как и Деби, учила клиническую психологию, но ее не привлекала идея работы с пациентами или докторат. Поэтому она зависла на какой-то административной должности в каком-то богатом коледже в Апстейте.

Я рассказал ей о расставании с Деби.

О том как проводил ее в аэропорт неделю назад и как не выходил из терминала, пока не увидел, как ее самолет вылетает в Австралию. А она кивнула и сказала, что это логично. Участников теле-шоу никогда не посылают на полушарие, в котором живут их двойники. И, если бы Деби не летела в Сидней, то видимо вместо Нью-Йорка, Не-Деби попала бы в Антарктику или Окленд. «Я рада, что она уехала», сказала она, и улыбнулась мне той улыбкой, из-за которой я влюбился в Деби два года назад, «при всем уважении к Окленду, нет ничего круче Нью-Йорка.»

После того, как мы допили свой кофе Не-Деби настаивала что она заплатит, и за секунду до того, как мы расстались, когда она уже повернулась, чтобы уйти, я предложил ей помочь выиграть в соревновании. Чтобы найти то, чего не достает в нашем мире Не-Деби должна как можно быстрее получить доступ к огромному пласту информации, а в этом я, как специалист по Big Data, наверняка мог бы подсобить. Я видел, что Не-Деби колеблется, и я тут же сказал, что если моя помощь или использование компьютеров против правил теле-шоу, то… Но Не-Деби улыбнулась и перебила меня. «Дело не в этом», сказала она, «я просто не хочу втягивать тебя во всю эту историю с ее сложностями. Это не то, что я просто та, кого ты никогда не встречал.» Я объяснил ей, что в этом нет никакой сложности. Хоть я и встречался с Деби 2 с половиной года, мы с Не-Деби встретились только сегодня, и если это ок, буду рад помочь ей недостающий элемент. И, кто знает, может даже превратиться в процессе в телезвезду в параллельной вселенной (Не-Деби рассказала мне, что участников снимают 24/7, и телезрители могут следить за каждым из них на его специальном канале).

В 4 часа утра, после 9 часов непрерывного поиска в области технологии, географии и кулинарии (в одном из сезонов в параллельная вселенная была без кленового сиропа, прикиньте!), Не-Деби, сказала, что у нее уже слипаются веки.

Я сменил для нее постельное белье в своей маленькой студии, и она мгновенно уснула. Я сидел и смотрел, как Не-Деби спит. Это было странно, но я чувствовал, что за 9 часов я сумел узнать ее лучше, чем мою Деби за 2 с чем-то года, что мы были вместе. Опции, которые она озвучивала во время поиска недостающего элемента, показали ее мечты, желания и страхи. И это не то чтобы она была не похожа на Деби, но было в ней также что-то другое: открытое, смелое, завораживающее и дикое. Я не очень понимаю как назвать, когда это происходит, с девушкой которая твоя бывшая девушка, и в то же время ты никогда ее до этого с ней не встречался, но я влюбился.

В то время как Не-Деби спала у меня в квартире, так близко, что я мог чувствовать запах шампуня на ее волосах, я воображал как четыре других частника шоу продолжают искать летающих котов, электрические ушные палочки, дезодорант для бровей, или чтобы там ни было, что существует в их оригинальном мире и отсутствует здесь. И я знал, что достаточно, чтобы один из них смог найти это, и Не-Деби останется со мной, навечно. Я чувствовал, как и мои глаза начинают смыкаться.

Не-Деби разбудила меня в час дня. Она была немного взволнована, и рассказала мне, что среднее время, за которое участники в предыдущих передачах находили отгадку – 11 часов, в то время как она, ищет уже дольше суток. «Вот и все», сказала она, «наверняка кто-то другой обнаружил это.» Я пытался подбодрить ее. Ведь никогда нельзя знать наверняка, может быть что и они сбитые с толку кружат сейчас по Манхеттену, или где бы они ни были, и она все еще может выиграть.

«Может быть», сказала Не-Деби, и вдруг улыбнулась, «но по правде, говоря, с момента как я пришла на шоу, у меня в голове в основном всплывали фантазии как я проигрываю, и начинаю новую жизнь в параллельной вселенной. Жизнь, которая лучше, и от которой не так больно, как было там.» Я промолчал, а она посмотрел на меня нежным взглядом, как ни разу не смотрела на меня раньше Деби.


«На самом деле», сказала она, и коснулась ладонью моей щеки, «какая разница чего не хватает в этом мире? Главное, что ты здесь.»

В постели я спросил ее принимает ли она противозачаточные, и она сказала, что очень надеется, что из всех возможных параллельных вселенных, она не попала именно в ту, в которой нет презервативов. Это была шутка, но когда она произносила ее, я смог заметить как она колеблется, боясь закончить предложение. Это было опасение, что возможно шутка, все же верна, и достаточно сказать ее вслух, чтобы ее вернули в ее вселенную и навсегда разлучили нас. После секса я предложил ей пройтись по массивам данных в области астрономии, геополитики и истории, но она сказала, что предпочитает снова заняться сексом.

После этого мы вышли прогуляться по Сентрал-парку и есть хот-доги. Не-Деби сказала мне, что в мире, из которого она пришла, она вегетарианка по этическим соображениям, но она чувствует, что здесь, так как это вообще не ее вселенная, это норм если она съест сосиску. «Я не хочу побеждать», сказала она мне, когда мы стояли у озера в парке, «я хочу быть здесь, с тобой». Оставшуюся часть дня мы провели в городе, показывая друг другу свои любимые места на Манхеттене.

Так мы в общем-то и прибыли в Тринити-церковь. Вечерело, и Тринити была так красиво подсвечена, что больше походила на Диснеевский мультфильм чем на реальное место. Я рассказал ей, что как-то случайно проходил мимо этой церкви 10 лет назад, когда я только переехал в город, и что еще в тот день поклялся себе, что если буду жениться, обязательно обвенчаюсь здесь Не-Деби засмеялась и сказала, что хорошо, что я определился с выбором церкви, и что осталось лишь найти ту, которая согласится обвенчаться в ней со мной.

Церковь была довольно пустой, и с момента как мы зашли в нее Не-Деби нервно озиралась по сторонам, словно в поисках чего-то. Я спросил ее, все ли в порядке, и она сказала, что да, и что она просто не понимает, где он. Когда я спросил ее кто, она посмотрела на меня как на идиота, и сказала «Бог», и после секундного молчания добавила «это же церковь, правильно?»

Я закивал, а она сказала «не может такого быть что он не здесь.» Я пытался успокоить ее, сказал, что лично я не верю в Бога, но что и те, кто в него верят, утверждают, что невозможно увидеть его. А Не-Деби медленно повела головой и сказала «секундочку, то есть в твоем мире есть церкви, мечети и синагоги, и все в точности как в моем, только что в нем на самом деле нет Бога. Ты понимаешь, что это просто вселенная без Бо…» Она не смола закончить фразу. По крайней мере в моей вселенной.

С тех пор прошло 6 лет, а я все еще пытаюсь представить, что произошло с Не-Деби в тот момент. Как она появилась в сверкающей студии под аплодисменты аудитории и комплименты пары чопорных ведущих, сообщающих, что она выиграла миллион долларов. В моих фантазиях она иногда счастлива, и по ее щекам текут слезы радости. Но чаще она грустно рыщет глазами по студии. Ищет меня и не находит.

Мое сердце возможно хочет воображать ее счастливой, но мое эго – эго заставляет меня надеяться, что тот день, который мы провели вместе, был также важен для нее настолько же, как был важен мне.

Менее чем через год после того, как она исчезла прямо из моих объятий, мы поженились в церкви Тринити с Деби. Жизнь в Сиднее не подошла ей, и через 2 месяца после того, как она вернулась в город, мы спонтанно решили пожениться.

Секс с ней, кстати, никогда не достигал тех высот, что мы достигали с Не-Деби, но был приятным и знакомым. У нас родилось двое детей, милых и красивых. Зак и Дебора-младшая, которые будут учиться, как и я, жить в мире без Бога.

Суета сует и урановые центрифуги.

Как говорил Соломон Давидыч, нет ничего нового под солнцем. Разбудите меня через 1000 лет и спросите, что происходит, и я скажу вам «жители Иранского нагорья обходят наложенные на них коллективным Западом санкции».

В 188 году до нашей эры Римская республика навязывает Селевкидскому правителю Антиоху 3 Апамейский договор, согласно которому, Селевкиды должны отвести войска за реку ̶Л̶и̶т̶а̶н̶и̶ Тавр, больше не иметь флот в Эгейском море и снять навсегда слонов с вооружения.

Пока римляне радовались отсутствию селевкидских кораблей в Эгейском море, Антиох 4 закупил у индийского царя Чандрагупты 500 слонов и прошел с ними парадом по городу Дафна(Антиохия), а это по сути под носом у римлян. Те, наверное, выразили обеспокоенность.

Римляне потом еще несколько раз напоминали Селевкидам – никаких слонов. Те, говорили, да-да конечно, брали 500 слонов и шли в Египет громить Птолемеев.

Возможно, из Рима приезжали в Сирию комиссии с проверками, что в стойлах армии Антиоха нет никаких слонов.

У бога есть Левиафан как домашнее животное. У уважающих себя каббалистов средневековья был свой Голем вместо домашнего животного. У каждого великого исследователя каббалистической мысли был свой pet Kabbalist. Так у Гершома Шолема был Шабтай Цви, а у Моше Иделя был раби Авраам Абулафия.

Когда я вырасту и напишу докторскую по каббале, надо будет решить кто будет моим pet-профессором каббалы— Шолем или все таки Идель.

Живя, в 40-х годах в Иерусалиме, и слывя знатоком каббалы Шолем был очень невысокого мнения о практикующих каббалистах:

«Как то один раввин попросил у меня погонять манускрипт, чтобы навести порчу на Гитлера. А потом пришли 2 других сами спросили у меня рецепт магического уничтожения Гитлера»,— писал Шолем в своем дневнике.

Критиковал он их в общем зря.
Рав Иегуда Фатайя времени зря не терял. В 1941 году он зафрахтовал легкомоторный самолет, и облетел на нем границы земли Израиля, произнося каббалистические заклинания, и окропляя землю куриной кровью.

И армия Ромеля, как вы знаете таки не прошла. Его же правнучка Хавива Фатайя стала тоже исследовательницей каббалы. Буду, пожалуй, ее изучать.