Феномен матрешки

Французский психоаналитик Пьер Жане ввел интересное понятие - феномен матрешки, это семьи, в которых женщины рожают женщин, которые рожают женщин. Мужчинам в таких семьях места нет, они там участвуют лишь эпизодически и почти сразу вычеркиваются не только из семьи, но и из памяти.

Психоанали объясняет это почти магическое проклятие с точки зрения  структуры психического аппарата. В инстанции сверх-Я содержится некий моральный кодекс, свод правил и законов, хранящийся в бессознательном, и раз уж он вне нашего осознавания, то и принимать решение, какому правилу следовать, а какому нет, мы не выбираем. И под этими правилами понимается в том числе и привычный уклад жизни, как в феномене матрешки - мужчинам в этой семье нет места. И поколениями это правило соблюдается, несмотря на сознательное решение что-то поменять, обстоятельства как будто всегда сильнее, и история вновь повторяется.

Правила у всех семей разные - у кого-то многодетные семьи, у других несмотря на все усилия отношения заканчиваются разводом, или передающаяся по наследству бедность в независимости от компетенций и силы прикладываемых усилий. Есть разные правила, которые приходится обслуживать, направляя туда всю силу и энергию, в обход сознательных желаний и стремлений. Работа терапевта будет направлена на исследование семейной истории, выявление семейных тайн, повторяющихся историй, и переработка груза семейного наследства и освобождение от балласта.

Мне нужно быстро и вообще вчера!

Частый запрос в любой сфере, мы все торопимся быть поскорее успешными, богатыми, счастливыми, состоявшимися в карьере, в семье, как партнеры и как родители. Современные реалии диктуют немыслимо стремительный темп в жизни - быстро выучись, параллельно добейся успеха, соверши прорыв, оформи патент и живи долго, богато и счастливо, тут же живенько роди, воспитай билингву, с навыками ниндзя фасующего крупу по заветам Монтессори, но при этом принимай, контейнируй и не дави!

Ключевая тенденция в мире сейчас - это ускорение, слишком быстро меняющийся кадр, в котором нет места ни рефлексии, ни чувствам, которым нужно время, чтобы их прожить, а не проглотить как фаст-фуд, ни собственно самому человеку.

Так и в терапии основной вопрос - сколько сеансов нам понадобится? И в этот момент понимаешь, что клиент не готов к ответу - возможно, это займет месяцы, но скорей всего годы, формирование тех или иных адаптаций, поведенческих реакций заняло много лет, никто не сможет исправить это за несколько сеансов, нет таблетки от проблем, хотя нет, есть препараты, конечно, но фарма не вылечит, а лишь заглушит симптом. Выпить таблетку, чтобы снова бежать в бешеном ритме, бежать за успехом и всеобщим одобрением, бежать от себя, потому что встреча с собой требует преодоления ряда трудностей, болезненных воспоминаний, чувств и эмоций, которые годами скрывались под тонной дел и безразличия, всему этому придется дать время и место.

И по большей части всё старо как мир - муж, жена, дети, деньги, экзистенциальные вопросы, но есть новый элемент. Слишком быстрое преодоление времени и пространства. Вопрос - ответ. Но нет времени подумать и посозерцать. И вот вопрос - кто я? Очень многие хотят получить это Я в готовом виде от кого-то и побыстрее.

Фастфуд отношений

К сожалению, ускорение не затронуло и межличностные отношения. Как часто в терапии стал появляться запрос на идеальные отношения и желательно сразу, как будто есть волшебная схема, по которой вы сразу найдете идеального принимающего партнера, успешного и не подверженного кризисам и неудачам, фрустрации и банальной усталости. Как только появляется проблема, самое простое - расстаться и начать новые отношения. Есть еще одна крайность - вообще избегать отношений, как нечто отвлекающее и тормозящее личностное развитие и путь к успеху.

Феномен быстрых отношений - вы просто свайпаете следующую страничку, новое фото, новый человек, лайк, а потом все сначала. 

Обе эти крайности есть проявление одного и того же страха близости, проще быстро менять партнера, не тратить время и силы, не отражаться в другом и не находить в нем себя и свои слабости и какие-то порой неприятные черты, не справляться с этим, можно просто накрыть газеткой, и как будто не видно, а значит этого и нет.

Но быть невидимым не равно не существовать, невидимое рождает чувство тревоги, именно эта тревога при внешнем благополучии так часто толкает нас на поиск источника раздражения, это и есть начало пути к себе настоящему.

😄😄😄 с-самостоятельность

Отберите у родителей литературу по психологии 😞

Сижу, завтракаю в тишине и одиночестве, никого не трогаю, и тут в эту идиллию врывается настойчивый монолог начинающей мамы, перебравшей с родительским коучингом. «Ты ударил папу, папа ударил тебя, привыкай к этой боли! Тебя не будут все любить, ты тоже многим не нравишься».

Ну то есть мало того, что папа его УДАРИЛ и это видимо норма, и может это не больно, но для маленького ребенка это обидно, унизительно и здорово подрывает его опоры, ведь ударил его самый близкий человек, который должен создавать безопасность, так его еще и не любят. От этих слов даже у меня внутри все сжалось, что уж говорить о 2-летнем малыше, которому самый близкий человек говорит такие разрушающие вещи. Он вообще-то в том чудесном возрасте, когда его любят все и весь его мир эгоцентрирован и это НОРМАЛЬНО! И уж точно он скоро и быстро узнает, что любят его не все, но при поддержке родителей проживание этого разочарования будет переносимо и не разрушит малыша.

Безусловно нужно сохранять баланс, для усложнения и развития психики необходима фрустрация, НО
❤️ соизмеримая возрасту
💛переносимая 
💚в поддерживающем окружении

Поверьте, разочароваться он успеет и неоднократно, но железобетонная, с детства укоренившаяся уверенность в любви значимых взрослых создает те самые внутренние опоры, которые удержат его от саморазрушения при встрече с неудачей, разочарованием, предательством - ничего из этого не пошатнет его самооценку и самоценность.

Как много таких малышей живет уже в очень взрослых людях 💔

Наглядное пособие выгорающих и постепенно подгорающих🧯

Мое знакомство с французским психоанализом полностью разбивает все мои унаследованные представления о жизни. Этим он мне кстати особенно нравится 😄
Расскажу случай из жизни - мой старший сын занимался плаванием с 2 лет, сложно назвать это осознанным выбором, но что делать, материнский невроз суров и беспощаден 🤷🏼‍♀️ так вот в 9 лет он отказался наотрез продолжать и причиной было нежелание регулярно отрабатывать одно и то же - утомительно и скучно. Для меня это было непонятно, ведь утомительно, скучно, но надо - это база! Вот это вот все - много хочешь, мало получишь, есть такое слово надо, рыбки с их прудами, потеха, у которой только час. И вообще заниматься чем-то интересным любой дурак может, а ты попробуй добиться успеха в неинтересном, вот это я понимаю челлендж 😄 к счастью для ребенка на тот момент у меня уже не хватило запала его мотивировать и заставлять, и я благополучно отстала, но! Внутреннего ментора-дементора никуда не денешь, и время от времени я начинала снова пыхтеть как чайник - ну как же так, так плавал, взял и бросил, до конца не довел, так нельзя. 

И вот недавно за прочтением книги Жерара Швека меня озарило таки. Жерар Швек - яркий представитель французской школы психоанализа, президент парижской школы психосоматики, в общем, достаточный авторитет для моей внеутренней мамы 😀, автор книги «Добровольные галерщики», которая меня наконец отрезвила. Галерщики - это те самые спортсмены, экстремалы, люди, работающие на пределе возможностей до состояния «упасть не встать». Смысл этих монотонных повторяющихся изнурительных действий в том, чтобы на грани этого изнеможения найти успокоение, потому как и в детстве они самоуспокоение находили через повторение интенсивных движений. Наверняка многие видели младенцев, которые укачивают сами себя, бьются головой об стенки кроватки в этом интенсивном раскачивании, и, полностью истощив себя через повышение напряжения, наконец засыпают. Такие дети росли в недостатке материнской заботы, ее присутствия вообще, и были вынуждены этот внутренний ужас заполнять механически, так и вырастая они заполняют этот неосознаваемый кошмар чем-то осязаемым - либо экстремальные путешествия и нахождение в опасности, либо постоянные опустошающие тренировки, каждый находит свой способ.

Это не значит, что абсолютно все спортсмены, экстремалы или туристы обречены 😀 разница лишь в том, получают ли они удовольствие от процесса или же раз за разом умирают в этом процессе, чтоб сбежать от внутренней пустоты, вселяющей ужас.

Ну а я что, я рада, что несмотря на собственных буйных тараканов, не подселила их сыну, во многом благодаря терпению собственного аналитика, дай Фрейд ей терпения 🙏🏻

Семейная терапия

Часто обращение к семейному психологу это последний шаг перед разводом, чтобы снизить чувство вины - «я сделал все, что мог». По большей части это формальное обращение, но иногда пара действительно стремится к изменениям и психолог сопровождает пару в поиске решений.

Современное партнерство строится на 3 базовых принципах:
1 Не изменять себе, не приносить себя в жертву ради другого.
2 Равенство обоих партнеров - каждый партнер имеет право делать по-своему и иметь свое, отличное от партнера мнение.
3 Развитие в паре - каждый из партнеров развивается и не мешает это делать другому.
Если какой-то из этих принципов не реализуется, пара либо постепенно отдаляется и превращается в двух отдельных субъектов либо приходит за помощью к специалисту. В этом смысле психолог работает как диагност - определяет, где случилась поломка, и помогает паре разрешить противоречия. 

Однако, это звучит гораздо проще чем есть на самом деле, здесь, как и в личной терапии, работают те же принципы - перенос, контрперенос, защиты. Иногда терапевт может ошибочно полагать, что лучше понял одного из супругов, это лишь говорит о том, что он не понял эту пару и не заметил контрперенос. Иногда пара защищается и объединяется против терапевта, и этот непростой период тоже крайне сложно выдержать. 

Консультирование пары осуществляется по правилу - шаг вперед, два назад. Поскольку изменения в паре как в любой системе происходят медленно и нередки откаты, встречи проводятся не чаще одного раза в две недели, чтобы не вызвать перенос на терапевта, который неизбежен при частых встречах.

И самое важное в семейной терапии является то, что терапевт никогда не предлагает готовых решений и не дает советов, только пара может знать, что для них подойдет лучше всего, а терапевт в свою очередь исследует вместе с парой историю их семьи, семьи каждого из них, важно не то, что партнеры делают, а из-за чего они это делают. 

Задача семейного терапевта - помочь понять и символизировать проблемы пары, вместе с парой искать приемлемые варианты выхода из кризиса.

Работа с парой всегда очень непростая, но для меня одна из самых любимых, именно в этой работе можешь увидеть картину полностью, тебе доверяют рассмотреть вблизи разворачивание глубинных конфликтов, которые каждый привносит в отношения. И хотя это абсолютно закономерно, но для меня все равно это каждый раз как некая магия, когда ты можешь видеть, как безошибочно бессознательное одного партнера выбирает другого, кто совершенно точно на 💯 попадает во все его страхи, боли и потери, и играет эту роль в жизни другого, чтобы возможно когда-нибудь изжить эти механизмы, справиться с первичными объектами тревоги, наконец-то психически их переварить и найти им место. Жертва всегда найдет своего палача, а агрессор - угнетенного. Вопрос лишь в том - готовы ли партнеры потратить на это приличное количество лет своей жизни и поменять не одного персонажа, чтоб сменить роль, или же дать шанс своей паре и место новому в своей истории.

Я здесь, а значит впереди много интересного материала! Stay tuned 📡

Питер - это по любви ❤️

«Тот, кто болеет, имеет больше всех власти в семье. Тот, кто смертельно болеет, имеет абсолютную власть». Е.В. Змановская

О чем это?
О том, что носитель симптома в семье всегда носитель власти. Например, рождается больной ребенок или ребенок «вдруг» заболел/изменилось поведение/подставьте свой вариант, вся семья фокусируется на нем, его заболевании, тем самым наделяя его властью и переключаясь с внутренних проблем на внешние, чаще всего такой ребенок - миссионер, вынужденный собой спасать семью. Таким носителем симптома может стать не только ребенок, но и любой член семьи, понимаемой терапевтами как система, живой организм, действующий слаженно и стремящийся к сохранению гомеостаза любыми путями.