Гайд: Как быть хорошим вовлечённым собеседником

1. Уделяйте внимание

Сделайте вид заинтересованного в собеседнике человека, а не скучающего.

Никакой многозадачности!
Да-да, то бишь, не делайте параллельно иных дел, пока слушаете вашего визави, не залипайте в телефон и т.п.

2. Повторяйте услышанное

Повторяйте слова собеседника или описывайте его действия, чтобы убедиться, что вы правильно его понимаете.

Поясню: нет, вам не надо быть попугаем и повторять всё. Но вы определённо проявите себя в качестве внимательного слушателя, если будете что-то прояснять: "Ага, то есть Артём без спроса съел твой эклер и попытался это скрыть?!"

При этом, старайтесь не использовать оценочных высказываний!
Это значит, что мы придерживаем коней и не торопимся сказать: «Ну он и мудак!»

3. "Читайте" мысли

Будьте чувствительны к тому, что осталось невысказанным.
Обращайте внимание на выражение лица собеседника, язык его тела, на обстоятельства и то, что вы уже о нем знаете. Покажите собеседнику словами и делом, что вы понимаете его. Озвучьте свои предположения и убедитесь, что угадали. Не хватайтесь за свои предположения, если не угадали.

"Наверно, ты очень зла на Артёма после этой ситуации с эклером?"

4. Старайтесь понять

Старайтесь понять обоснованность чувств, мыслей и поведения человека исходя из его предыстории, текущей ситуации, душевного и физического состояния и обстоятельств (т.е. причин).

[Аня с радостью бы поделилась эклером с Артёмом, но для неё очень важна честность и искренность, а то, что он попытался её обмануть — может быть чем-то крайне неприятным. И дело тут не столь в эклере, сколь в самом факте лжи.]

5. Признавайте валидное

Покажите человеку, что вы понимаете, что его мысли, чувства или действия валидны, так как соответствуют текущей ситуации, или понятны, так как являются логичным откликом на текущие обстоятельства.

6. Общайтесь на равных

Будьте самим собой! Не возвеличивайте и не унижайте собеседника. Общайтесь с ним на равных, а не как с более слабым или некомпетентным.

#психпросвет@psyiceberg
_______
Понравился пост?
Приходи на консультацию 👍
Подробнее об условиях здесь.
Для записи пиши мне в личку: @penpeccop

Ну и не забываем нажимать на реакции 🐱

Как быть хорошим ➡️ вовлечённым собеседником

В своей предыдущей версии заголовка я, возможно, не очень удачно использовал оценочное наименование "быть хорошим" собеседником, на что абсолютно справедливо обратили моё внимание бдительные подписчики)
Спасибо!

• Хочу вернуться к этому моменту и ещё немного его раскрыть.

Безусловно, если вы не выполняете упомянутых пунктов — это не делает вас "плохим" собеседником.
Общение — процесс динамичный, живой и несомненно разный.
Порой наш собеседник может увлечься в рассказе, иногда наше внимание может непроизвольно отлететь или мы на что-то отвлекаемся и т.п. — это нормально.

Но вот что точно можно сказать про оппонента, который эти пункты выполняет — что он максимально включён в беседу.

Один из наиболее ярких примеров включённых в разговор людей — психологи.
Вы вряд ли встретите психолога, который бы не следовал этим рекомендациям.
В нашей работе, чтобы помочь человеку, нам нужно быть крайне вовлечёнными собеседниками.

Но также правдиво будет сказать и то, что в реальной жизни никто из нас не обязан таковым (вовлечённым собеседником) быть ВСЕГДА.
Вы/мы не на работе))

Вопрос, как обычно, в балансе.
Если совершенно исключать из своих межличностных коммуникаций навыки из этого поста — качество общения снизится.
Как и если постоянно следовать этим рекомендациям — вы устанете, выгорите и вас может начать преследовать чувство, что вы работаете 😁

Кстати, был сегодня на первом занятии нового курса Джудит Герман «Травма и исцеление»

Параллельно с этим вместе со своей командой «DBT Resolve» я как раз недавно начал изучать протокол DBT кПТСР Бохуса 🌚

Оч интересно будет сравнить эти две оптики.
Бохус, честно говоря, пока что вызывает у меня больше симпатии 😅
Да простят меня фанаты Герман.

Но я с пристальным вниманием продолжу слушать и критически размышлять😅😐

Психиатр Елисеенко — канал о ментальных расстройствах с точки зрения докмеда и, конечно же, с мемами 🎂

На канале вы можете прочитать о последних научных исследованиях в сфере психиатрии, о том, как поддерживать ментальное здоровье и также сможете похихикать над смищными жизненными видосиками.

Посты, которые могут вас заинтересовать:

🟣Почему психические расстройства часто сочетаются друг с другом?

🟣Детские установки: миф попсовой психологии или научно обоснованная реальность?

🟣Эмоциональная регуляция и подавление эмоций


Приятного прочтения ❤️

#мемы@psyiceberg 😂

Пример применения навыка СТОП

[вся ситуация, герои и их имена полностью вымышленные, совпадения случайны]

Ситуация:
Игорь замечает, что его девушка Катя стала отвечать реже и короче, чем обычно.
Он сразу думает: «Она меня разлюбила! Она собирается меня бросить!»
Его накрывает сильная тревога, обида и страх. В голове проносится мысль: «Лучше я сам её брошу первым, чтобы не быть брошенным!»
Он уже открывает чат, чтобы написать ей об этом.

👍 Но тут он вспоминает о ДБТ и применяет навык «СТОП»:

Стой!
Игорь замирает, откладывает телефон и не пишет сообщение.

Теперь шаг назад
Он глубоко вдохнул и выдохнул. Решает не действовать на эмоциях, а дать себе время разобраться в ситуации.

Осмотрись
Он замечает, что его руки сжаты в кулаки, сердце бьётся быстрее. Вспоминает, что вообще-то Катя недавно говорила, что у неё завал на работе. Проверяет их переписку за последние дни и видит, что ничего явно плохого она ему не говорила.

Попытайся действовать осознанно
Игорь задаёт себе вопросы: «Я точно знаю, что она хочет меня бросить? Или это только мои догадки?»
Он решает сначала спокойно пообщаться с Катей, спросить, всё ли у неё в порядке, вместо того чтобы импульсивно разрывать отношения.

Результат:
Вместо того чтобы поддаться импульсу и совершить ошибку, Игорь берёт паузу и действует осознанно, сохраняя отношения. Позже Катя объясняет, что просто устала из-за работы, и между ними всё остаётся в порядке. 🌟

#навыки_ДБТ@psyiceberg