Не устали мы отойти от бежотрядов в тренчах, как на горизонте замаячила новая напасть — #бежевыемамы.
Вот уж воистину, как пел Д. из К. — “за бедою приходит беда”.

Про бежевые тренчи в принципе все понятно — очередной карго-культ во всей его красе. 

И ладно бы любители бежевых тренчей оправдывали их покупку практичностью или просто категорией “нравится”, так нет же — кого не спроси, все начинают нахрюкивать на весь калашный ряд про следование стилю Old Money.

Стиль Old Money действительно существует, сочетая в себе элегантность, изысканность и простоту повседневных нарядов и подчеркивая богатство и династическую устоявшесть его последователя.

Самый яркий представитель этого стиля — Генри Форд, который, раздраженный однажды вопросами английского метрдотеля о его застиранном выцветшем пальте, ответил тому: “Да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно”.

Вот в этом и есть соль — действительно богатые люди, имеющие за плечами поля, возделанные прапрадедом, имения, построенные прадедом, мануфактуры, организованные дедом и акции, купленные отцом, не видят смысла в чванстве и подкреплении своего статуса через внешние атрибуты, поэтому могут носить хоть бежевый тренч классического покроя, хоть пакет из “Пятерочки” с вырезанными в нем дырами под руки.

Какие династические old money имеет среднестатистический россиянин из Сольвычегодска, переехавший в Москву жать кнопки и пить теплую воду из кулера в офисе? 

Максимум — нумизматический альбом с бумажными советскими деньгами, который заполнял его отец, будучи пионером, ну а чаще всего — литровую банку с монетами той же эпохи, в которую затесалась пара перламутровых пуговиц.

Поэтому весь этот бежевый движ смотрится как минимум потешно, ставлю 1 из 10 (и то из-за любви к coyote brown).

С бежевыми мамами дела обстоят еще хуже.

Ребенок дошкольного возраста тянется к разноцветным игрушкам не потому, что он быдло и не шарит, а потому, что зрительные рецепторы, цепляющие все яркое, запускают стимуляцию мозга и наращивают нейронные связи, плюс — значительно развивают когнитивные способности.

Поэтому любая самоходная манда, достигшая фертильного возраста и стремящаяся перекрасить мир ребенка в увядающие цвета старости и осени, должна быть объявлена вне закона за нарушение как минимум двух прав ребенка, утвержденных ООН, поймана цыганками в красно-желтых юбках при поддержке развеселых хиппанов, обмотана разноцветными атласными лентами и подвергнута насильственному татуированию — например, отлично будет выбить ей на лбу шрифтом из заставки “Ералаша” слово “ЕБАНАШКА”, потому что вещи стоит называть своими именами.

Очень надеюсь, что пацан с видео ближе к юности раздуплится и отчалит из бежевого дома в неизвестном направлении, оставив бежевую маму и далее коупить свои беды с башкой путем подбора цветов.

Ахуеть, конечно, аутистов развелось.

ИИ-клип — первый симптом музыканта-бумера

Стал замечать, от искусственного интеллекта больше всех балдеют люди глубоко за сорок. Это хорошо видно по ИИ-клипам, которые в последнее время генерируют в основном музыканты моего детства.

Почему-то олдовые ребята считают вершиной инновации составить клип при помощи криповых ИИ-картинок, сделанных по нелепому запросу, с косоглазыми персонажами у которых по восемь пальцев на руке. Это, как считают артисты, символизирует глубокое понимание прогресса и уверенный взгляд в будущее технологий. Хотя, по моему мнению, любой ИИ-клип это бесполезный визуальный мусор, на который не нужно тратить ни секунды своего времени.

Чем больше будет таких дешевых изображений, тем ценнее будет любое видео, снятое на настоящую, живую видеокамеру. Пусть даже она дергается в руках оператора, и дает цифровой шум в тенях, это все равно лучше, чем любое бесполезное ИИ-изображение.