Notice: file_put_contents(): Write of 6528 bytes failed with errno=28 No space left on device in /var/www/group-telegram/post.php on line 50
Warning: file_put_contents(): Only 8192 of 14720 bytes written, possibly out of free disk space in /var/www/group-telegram/post.php on line 50 DarkZotovLand | Telegram Webview: darkzotovland/4151 -
Однажды англичане в первый раз пришли в Афганистан. На дворе был 1838 год, погода по прогнозу довольно заебись. "Нам тут нравится, - сказали британцы. - Тепло, чай с собой привезли. Правда, для охраны чайных пакетиков 20 000 войск доставили, но чай-то, сука, нынче дорог. Будем у вас цивилизацию проводить, а то одичали совсем". Афганцы нутром почувствовали, что их наебали. К чаю они отнеслись с природным подозрением. Вроде и трава, но её нельзя курить, а надо пить. Загадочно.
Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул. Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу. "Пейте чай, горные джентльмены, - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт. Хау ду ю ду?". Афганцы сомневались в напитке неверных, и мрачно жевали баранину. Пробуя чай, они ужасались странностям белых господ. Один авторитетный мулла в провинции попробовал, ему лицо прям перекосило - "Мусульмане, да это же говно!". "Как говно?" "Да самое настоящее". "А, ну тогда объявляем этим хуесосам джихад".
Англичан начали пиздить по всему Афганистану. Те не сдавались - устраивали рекламные кампании: наняли рекламировать чай местного претендента на власть Шаха Шуджу, и поставили его на трон в Кабуле. "Нахуй он сдался, - говорил афганцы. - Лучше бы плов рекламировал. А тут ходит с чашкой чая в мечеть, как мудак". В общем-то, в свободное время афганцы всегда пиздились между собой, ибо в стране живут таджики, пуштуны, узбеки и хазарейцы, и резать друг друга - национальная забава. Но с приходом англичан их жизнь обрела смысл: можно всем объединиться и пиздить гостей из Европы, заливая им ебло кипящим чаем. Такое развлечение сразу всем понравилось.
Афганцы разграбили и сожгли британскую миссию, и убили советника Шаха Шуджи Афганистана Бёрнса - возможно, набив ему в задницу килограммов пять чая. И заняли Кабул. Англичане разъярились Вбухали кучу денег, рекламируя чай как высшую ценность европейской культуры. Но народ жрал баранину, и всё тут. Местные менеджеры осваивали рекламный бюджет, и съёбывались с баблом, выбрасывая чай на помойку. Английского представителя Уильяма Макнатена лидер повстанцев Акбар-хан торжественно пригласил на переговоры. Тот приехал, наивно думая, что обязательно подадут чай. Его убили, отрезали голову, и выставили тело на кабульском базаре. Вместе с бараниной. Правда, на вес Макнатена никто не купил. Продажи чая в Афганистане резко упали.
Тогда командующий британской армией генерал Эльфинстоун принял решение свернуть продажи чая и съёбываться. Афганцы потребовали отступных. Им отдали всю казну англичан и всю артиллерию. Хотели и чай отдать, но афганцы наотрез отказались. "А вы нас выпустите? - робко спросили англичане. "Ой, да конечно, пиздуйте, - снисходительно ответили афганцы. - Мы пока баранины съедим". Радостные англичане пошли отступать из Кабула. И тут их начали безжалостно пиздить со всех сторон. Без рассуждений. Англичане ринулись в горы, но там было ужас как холодно - соответственно, решили срочно кипятить чай, но не было дров. В итоге, они все сдохли.
Из 16-тысячного британского отряда, выступившего из Кабула, до Индии добрался ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - доктор Уильям Брайдон. У него и лошадь околела. Ёб вашу мать, интеллигентно говоря.
Шах Шуджа заперся в крепости, и яростно пил чай. Ему один голландец сказал, что все горести проходят от травы, но он не знал от какой именно. Однажды ему сказали, что пришел торговец элитным чаем, со вкусом бюста королевы Виктории. Шах вышел, а у того нож. Даже чайку бедолага попить не успел.
После этого англичане вернулись с усиленным войском + целым караваном листового цейлонского и опять захватили Кабул, увешав его рекламой чая так, что всех тошнило. И все афганцы опять восстали и стали мочить англичан. "Да что ж, блядь, за народ неблагодарный". - возмутились британцы, и вернулись в Индию, забрав весь чай.
А мораль тут такова. Чай надо с пирожными и бутербродами предлагать. Иначе конечно, джихад устроят, невзирая на рекламную кампанию. Чай не водка, много не выпьешь.
* На картинке из Русьстаграмма - изнемогающий без чаю дохтур Брайдон.
Однажды англичане в первый раз пришли в Афганистан. На дворе был 1838 год, погода по прогнозу довольно заебись. "Нам тут нравится, - сказали британцы. - Тепло, чай с собой привезли. Правда, для охраны чайных пакетиков 20 000 войск доставили, но чай-то, сука, нынче дорог. Будем у вас цивилизацию проводить, а то одичали совсем". Афганцы нутром почувствовали, что их наебали. К чаю они отнеслись с природным подозрением. Вроде и трава, но её нельзя курить, а надо пить. Загадочно.
Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул. Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу. "Пейте чай, горные джентльмены, - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт. Хау ду ю ду?". Афганцы сомневались в напитке неверных, и мрачно жевали баранину. Пробуя чай, они ужасались странностям белых господ. Один авторитетный мулла в провинции попробовал, ему лицо прям перекосило - "Мусульмане, да это же говно!". "Как говно?" "Да самое настоящее". "А, ну тогда объявляем этим хуесосам джихад".
Англичан начали пиздить по всему Афганистану. Те не сдавались - устраивали рекламные кампании: наняли рекламировать чай местного претендента на власть Шаха Шуджу, и поставили его на трон в Кабуле. "Нахуй он сдался, - говорил афганцы. - Лучше бы плов рекламировал. А тут ходит с чашкой чая в мечеть, как мудак". В общем-то, в свободное время афганцы всегда пиздились между собой, ибо в стране живут таджики, пуштуны, узбеки и хазарейцы, и резать друг друга - национальная забава. Но с приходом англичан их жизнь обрела смысл: можно всем объединиться и пиздить гостей из Европы, заливая им ебло кипящим чаем. Такое развлечение сразу всем понравилось.
Афганцы разграбили и сожгли британскую миссию, и убили советника Шаха Шуджи Афганистана Бёрнса - возможно, набив ему в задницу килограммов пять чая. И заняли Кабул. Англичане разъярились Вбухали кучу денег, рекламируя чай как высшую ценность европейской культуры. Но народ жрал баранину, и всё тут. Местные менеджеры осваивали рекламный бюджет, и съёбывались с баблом, выбрасывая чай на помойку. Английского представителя Уильяма Макнатена лидер повстанцев Акбар-хан торжественно пригласил на переговоры. Тот приехал, наивно думая, что обязательно подадут чай. Его убили, отрезали голову, и выставили тело на кабульском базаре. Вместе с бараниной. Правда, на вес Макнатена никто не купил. Продажи чая в Афганистане резко упали.
Тогда командующий британской армией генерал Эльфинстоун принял решение свернуть продажи чая и съёбываться. Афганцы потребовали отступных. Им отдали всю казну англичан и всю артиллерию. Хотели и чай отдать, но афганцы наотрез отказались. "А вы нас выпустите? - робко спросили англичане. "Ой, да конечно, пиздуйте, - снисходительно ответили афганцы. - Мы пока баранины съедим". Радостные англичане пошли отступать из Кабула. И тут их начали безжалостно пиздить со всех сторон. Без рассуждений. Англичане ринулись в горы, но там было ужас как холодно - соответственно, решили срочно кипятить чай, но не было дров. В итоге, они все сдохли.
Из 16-тысячного британского отряда, выступившего из Кабула, до Индии добрался ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - доктор Уильям Брайдон. У него и лошадь околела. Ёб вашу мать, интеллигентно говоря.
Шах Шуджа заперся в крепости, и яростно пил чай. Ему один голландец сказал, что все горести проходят от травы, но он не знал от какой именно. Однажды ему сказали, что пришел торговец элитным чаем, со вкусом бюста королевы Виктории. Шах вышел, а у того нож. Даже чайку бедолага попить не успел.
После этого англичане вернулись с усиленным войском + целым караваном листового цейлонского и опять захватили Кабул, увешав его рекламой чая так, что всех тошнило. И все афганцы опять восстали и стали мочить англичан. "Да что ж, блядь, за народ неблагодарный". - возмутились британцы, и вернулись в Индию, забрав весь чай.
А мораль тут такова. Чай надо с пирожными и бутербродами предлагать. Иначе конечно, джихад устроят, невзирая на рекламную кампанию. Чай не водка, много не выпьешь.
* На картинке из Русьстаграмма - изнемогающий без чаю дохтур Брайдон.
You may recall that, back when Facebook started changing WhatsApp’s terms of service, a number of news outlets reported on, and even recommended, switching to Telegram. Pavel Durov even said that users should delete WhatsApp “unless you are cool with all of your photos and messages becoming public one day.” But Telegram can’t be described as a more-secure version of WhatsApp. "Your messages about the movement of the enemy through the official chatbot … bring new trophies every day," the government agency tweeted. The perpetrators use various names to carry out the investment scams. They may also impersonate or clone licensed capital market intermediaries by using the names, logos, credentials, websites and other details of the legitimate entities to promote the illegal schemes. "Like the bombing of the maternity ward in Mariupol," he said, "Even before it hits the news, you see the videos on the Telegram channels." Update March 8, 2022: EFF has clarified that Channels and Groups are not fully encrypted, end-to-end, updated our post to link to Telegram’s FAQ for Cloud and Secret chats, updated to clarify that auto-delete is available for group and channel admins, and added some additional links.
from ru
