Великолепие и восторг встретили меня в магазине игрушек. Лувр! Прадо! Уфицци! Третьяковская галерея! Может быть я излишне впечатлителен, но даже в секс-шопе не так интересно и познавательно.
Есть, правда, небольшое пожелание. Так, просьбочка. Пожалуйста, если кто-то может, кто-нибудь скажите производителям этого разноцветного парадайса, что вся эта пластмассовая и плюшевая хрень, себестоимость которой полтора рубля, не может стоить миллионпицот рублей. Ну, не может! Я уже и так считал, и этак, и на деревянных счётах пересчитывал!
Конечно, я понимаю, что господа играют на самых добрых чувствах беспокойных родителей, желающих приобрести эти няшки своим масям, и потому теряющие ориентацию в пространстве.
На любом детском телеканале после бесплатного, казалось бы, мультика про свинку Пеппу, сразу включают на полную громкость рекламный ролик, мол, кстати, детишки, вот вам аналогичная пластмассовая свинья, которая может шевелить ушками и говорить фразу "папа, дай денег!". Хочешь такую же? Тогда будь, как свинка Пеппа, подойди к папе и скажи: "Дай денег!", и она станет твоей. Всего то шестьтысячстопятьдесят рублей! Ничего, ничего, папа добрый, папа купит! Меньше колбасы сожрет, ему же лучше! Спешите! Пластмассовая свинка Пеппа уже в соседнем магазине!
И папа спешит. И мама тоже спешит. Потому что ребенку без этой свиньи уже свет не мил, и эклеры в рот не лезут. И потому что мы любим своих деток, ведь у всех есть свинки, а у нашего что же? Не хуже людей, чай.
Причем через день эта игрушка будет позабыта, потому что по телевизору покажут губку Боба из говна и фанеры. И вы побежите в магазин уже за ним. Побежите, побежите, не пиздите.
Три тысячи рублей за какого-то раздолбанного десептикона, который надоест чаду уже на следующий день это нормально?! Нормально на эту сумму купить почти десять килограмм отборной телятины. Или до хуя обычных аналоговых книг.
Баран Лаврентий ( Лаврентий, блядь!!! Я аж присцал в штаны, когда прочитал. В глазах мелькнули буквы "ГУЛАГ") из плюша три тыщи. Кукла Анжела - три пятьсот. За эти деньги папа может познакомиться с настоящей, живой Анжелой. А если добавит пару-тройку штук сверху, то и с ее подругой Снежаной. Тоже живой, теплой, кожаной и эпилированной в нужных местах!
А если честно, то продавцы игрушек охуели. Просто вот взяли и охуели. Такой бешеной разницы между себестоимостью и розничной ценой, мне кажется, нет нигде, даже у наркодилеров. Хотя не удивлюсь, если в свинке Пеппе перевозят кокаин.

Кто не успел, тот опоздал

-Что тут такого?-говорят мне-Мужчины тоже ходят на маникюр.
Я молчу. Я не отвечаю. Может быть где нибудь в Москве, где радуга выше, как и мужчины из-за шпилек на шерстяные носки, но у нас я такого не видел.
Я признаю полезность маникюра для всех. Аккуратные кутикулы-хуикулы, это хорошо.
Но не могу представить, что в окошко маникюрного салона я увижу какого-нибудь гипотетического Серегу.
Нет, конечно, пизды он не получит, двадцать первый век все таки, но вопросики появятся.
Причем такие вопросики, на которые и ответы-то не нужны. Просто ок, Серега, мы все понимаем, люди современные, но, пожалуйста, не стой сзади. Стань вот тут, чтобы мы тебя видели и контролировали. И пиво из общей бутылки не пей, мы тебе специально отдельную купили, гля, какие мы заботливые и толерантные.
Мне по большому счету похуй. Меня можете считать хоть за трансгендерного ассексуала. Мне много лет, у меня дети. Но самоощущение никуда не деть.
Я знаю, что не прав, знаю, что достоин осуждения за закостенелость и консерваторство, но не смогу я переломить себя и зайти в маникюрный салон.
Я стесняюсь, как будто в женскую раздевалку зашел. Как будто в женский туалет, где все сидят на розовых унитазах, а я вошел, присел рядом и как будто ничего такого и не происходит.
Но нет, Саша, происходит. Ты ссышь сидя.
В общем не могу уйти от стереотипов, поэтому маникюр я делаю сам. Дома. Без палева.

Очень хотелось посмотреть фильм «Конклав». Ватикан, выборы папы, соборы, торжественность, вся сопутствуюшая херня.
Ну, думаю, наверняка интриги, расследования, сложные хитросплетения борьбы за престол первосвященника, тайны католической церкви, борьба фракций и святой Грааль.
Плюсом охуенный Райф Файнс в главное роли кардинала Лоуренса.
Посмотрел. Не буду долго говорить, но блядьпиздецнахуй. Помимо того, что я дважды засыпал во время сеанса, итог кино меня полностью разъбал.
Короче, главная интрига фильма в том, что выбрали нового папу, у которого есть ни то яичники, ни то пизда. Я толком не понял.
Итог: не ходите на это кино. Лучше мультики посмотрите.

Прошел День Матери. Не смог, к сожалению, поздравить маму, её нет. И я сначала ничего не хотел писать по этому поводу.
Но вдруг подумалось, а ведь мама моя была бы наверняка не против, если я поздравлю других мам. Пусть и с опозданием. Не важно чьих. Мам мальчиков и девочек, взрослых и самых маленьких.
Поэтому я поздравлю всех вас, мамы. Всех мам, которых знаю и с которыми не знаком. Всех мам моих близких и далеких. Спасибо им, что дали вам жизнь.
Поздравляю, потому что, как бы мужчины не раздувались от собственной значимости, но именно вы делаете самое важное дело на свете: даете жизнь новым людям, дарите им свою любовь, сильнее которой не бывает. Мама это единственный человек, который любит нас безусловно, просто потому, что мы такие. Мы их частички.
Моя мама была бы рада такому поздравлению. Будьте счастливы и живите долго.
Саша. Мамин сын.

Спасибо от меня, Гоши Куценко и Риз Уизерспун (Марины Доможировой) за аншлаг.

Женская версия слова «пиздострадалец», вовсе не феминитив. Не какая-то там пиздострадалка. Это слово ужасное, не вызывает никакого сочувствия.
А вот хуемыка или хуемычица, совершенно другое дело. Причем в смысловом и ассоциативном ряду в том числе.
Пиздострадальца не жалко. Не вызывает он никакого сострадания. Подумаешь, у какого-то типа недоеб, так сам и виноват, либо ботан какой-нибудь, либо просто не умеет общаться с женщинами. Так или и учись, неудачник!
В вот хуемыку сердечно жаль. Её хочется обнять, прижать к груди и выебать, сотворив таким образом доброе дело, которое наверняка принесет большой плюсик в карму.

Очень удивляют и даже разочаровывают маркетинговые клоуны, которые в серьез считают, что пост: Наконец Путин открыл свой канал в телеграмме, которым восхищен Си Цзиньпинь и боится Байден, реально на кого-то произведет впечатление.
То есть сидит такой Путин и нахерачивает посты, а товарищ Си на чисто русском их читает и восхищается. А где-то в Вашингтоне Байден тоже их читает и сцытся в подгузник.
Именно так это происходит? Не, ну, ладно телек бабки смотрят, им в уши сцать легко, но тут то что?

19 лет подкрались незаметно. С Днюхой, сын! Мне нравится, что ты стал таким. Хороший, справедливый и умный. Правда зачем-то очень спешишь взрослеть.

Заходил к Андрею Державину. Алиса, как всегда, стала взрослой.